Раневская фаина георгиевна афоризмы высказывания цитаты и изречения

Талантливый человек талантлив во всем! — Это про потрясающую Фаину Георгиевну Раневскую!

*Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила: — Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

*******

*Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

******* *Такая задница называется «жопа-игрунья».

******* *Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?

Не задумываясь она ответила: “Седые!”

*******

*Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

******* *Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)

******* *Критикессы — амазонки в климаксе.

******* *Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

******* *С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье:

*На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

*******

*Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

******* *Я себя чувствую, но плохо.

******* *Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

******* *Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

******* *Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

******* О старости:

Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность. Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

******* Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.

Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!

******* Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

******* Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.

******* Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.

******* Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

******* Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

******* О работе:

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)

******* Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.

******* Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

******* Я — выкидыш Станиславского.

******* Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

******* Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

******* Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

******* Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

******* Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

******* Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров. Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

*******

Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)

******* Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)

******* Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

******* Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

******* Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. Всё будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

О себе и жизни:

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

******* Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.

******* Спутник славы — одиночество.

******* Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

******* У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

******* Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.

******* В Москве можно выйти на улицу одетой, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” — ибо в бедность никто не верит.

******* Одиночество как состояние не поддается лечению.

******* Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

******* Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы:

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

******* Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

******* Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

******* Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

******* Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

******* Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

******* Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

******* Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

******* Понятна мысль моя неглубокая?

*******

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

******* Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.

******* Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

******* Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

******* Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха» -Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?»

******* Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее «жертва ХераСимы».

******* Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?- Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

******* Сколько раз краснеет в жизни женщина?- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

*******

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал. — Жалко, что мы не захватили пианино, — говорит Фаина Георгиевна. — Неостроумно, — замечает кто-то из сопровождавших.

— Действительно неостроумно, — вздыхает Раневская. — Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

*******

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: «Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!» «То-то у меня ощущение, что я наелась дерьма!» — парировала Раневская.

*******

Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.— Как вы это определили?— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

******* Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему: — В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

******* Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: »Это растление молодежи, это преступление»

— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

*******

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения» строго объясняет Раневская: «Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду».

******* Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: »Потому что белый цвет полнит».

******** Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила:

Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

***********************************

handy-ideas.com

Изречения Фаины Раневской

Ничто так не даёт понять и ощутить своего одиночества, как когда некому рассказать сон.

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Эта дама уже столько веков восхищает человечество, что может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Сикстинская Мадонна впечатления не производит».)

85 лет при диабете — не сахар.

— Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! — Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?!

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

Бог мой, как я стара — я ещё помню порядочных людей!

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоём!

Если бы я часто смотрела в глаза Джоконде, я бы сошла с ума: она обо мне знает всё, а я о ней ничего.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.

Кто бы знал моё одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной…

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из—за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из—за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла её «жертва ХераСимы».

У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Мои похоронные причиндалы. (О своих наградах.)

Сложно быть гением среди козявок.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе! (К/ф «Весна»)

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

теги: изречения раневская

www.citatyonas.ru

Фаина Раневская

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Фаина Раневская

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Фаина Раневская

Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Фаина Раневская

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой – морда становится меньше, но грустнее.

Фаина Раневская

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Фаина Раневская

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

Фаина Раневская

Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.

Фаина Раневская

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Фаина Раневская

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Фаина Раневская

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. — Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…

Фаина Раневская

Очень тяжело быть гением среди козявок.

Фаина Раневская

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Фаина Раневская

Я, как яйца, участвую, но не вхожу.

Фаина Раневская

Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…

Фаина Раневская

Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!

Фаина Раневская

Жизнь — это затяжной прыжок из п…ды в могилу.

Фаина Раневская

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Фаина Раневская

Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

Фаина Раневская

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Фаина Раневская

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе — зло, ты ему — конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Фаина Раневская

Тематические страницы

quote-citation.com

Раневская Ф. Г. — цитаты, афоризмы, высказывания, фразы

Фаина Георгиевна Раневская (Фаина Гиршевна Фельдман) — родилась 15 августа 1896 года, Таганрог. Советская актриса театра и кино, народная артистка СССР, трижды лауреат Сталинской премии. Снималась в фильмах — «Мечта», «Новые похождения Швейка», «Золушка», «Встреча на Эльбе», «Девушка с гитарой», «Комедия давно минувших дней» и др. Умерла 19 июля 1984 года, Москва.

• Красивые люди тоже срут.

• Как я завидую безмозглым.

• Кино — заведение босяцкое.

• Я — выкидыш Станиславского.

• Спутник славы — одиночество.

• Деньги съедены, а позор остался.

• Сложно быть гением среди козявок.

• Душа не жопа — высраться не может.

• Воспоминания — это богатства старости.

• Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа».

• Не имей сто рублей, а имей двух грудей.

• Оптимизм — это недостаток информации.

• Цинизм ненавижу за его общедоступность.

• И что только ни делает с человеком природа.

• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

• У него голос — словно в цинковое ведро ссыт!

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

• Одиночество как состояние не поддается лечению.

• Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

• Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

• Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

• Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном.

• Что-то давно не говорят, что я блядь. Теряю популярность.

• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

• Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

• Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

• Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.

• Я теперь понимаю почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит.

• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

• Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

• Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей… Боже, какая я старая!

• Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!

• В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.

• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

• Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.

• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

• Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и сваливаю.

• Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга — «Судьба — шлюха».

• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

• Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

• Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

• В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

• Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала.

• Думайте и говорите обо мне, что пожелаете.Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

• Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

• Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

• Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. 

• Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

• Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

• Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет. 

• Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.

• Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник.

• Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

• В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит.

aphorism-citation.ru