Про алкоголь статус

Серый 14 Мая 2010

Алкоголь весьма полезен мужчинам. Особенно, когда его употребит женщина!

✅ Ну, погоди! 16 Декабря 2016

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, блин, суровый…

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Где бы с кем душа ни куролесила, вечно лажа с дозами спиртного. Выпью мало — самому не весело,

выпью много — остальным хреново.

✅ Ну, погоди! 16 Декабря 2016

Когда мне было 3 годика, я голышом бегала по пляжу.. Сейчас мне 30 и пара бутылок шампанского помогают мне вернуться в счастливое детство!

✅ Ну, погоди! 13 Декабря 2016

Покупая бухлишко, не забудь взять своей бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой…

День начался вроде бы неплохо, но на всякий случай… лучше выпить…

✅ Ну, погоди! 25 Декабря 2016

Алкоголь это не выход… Это ВХОД в удивительный мир ярких красок, отважных поступков, смелых идей и безудержного веселья…

✅ Ну, погоди! 10 Декабря 2016

Не понимаю людей, которые тратят последние деньги на айфон или крутые шмотки… Все нормальные люди тратят последние деньги на бухло и шаурму!

От алкоголя отказаться несложно, сложно понять, для чего это нужно…

ღツ АнгелuнОЧkа =* ツ 16 Марта 2013

— Дайте мне пиво. — А вам 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Да ладно-ладно, что завелся?

К чему жар-птица, царь-девица И прочий бесполезный хлам, Когда умеешь насладиться

Портвейном с водкой пополам.

✅ Ну, погоди! 11 Декабря 2016

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это… Вот не твоё и всё.

✅ Ну, погоди! 11 Декабря 2016

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк

Хулиганка 15 Октября 2017

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя…

Душа просит ананасов и шампанского, а организм требует водки!

Взвесил все за и против, все да и нет. И принял единственно верное решение — набухаться уже днём.

millionstatusov.ru

Про алкоголь ржачные статусы. Самые лучшие статусы.

Когда пьеш надо знать меру ато можно выпить меньше.

А у меня сразу определяют стадию: «А я вас люблю!» или «А ты меня любишь?»

Ну на фига лететь в Египет? Сорок градусов в тени…Их и дома можно выпить. Только руку протяни!

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Кто не курит и не пьет???….я научу…

И как говорит шестая рюмка водки пяти предыдущим: “Пора начинать действовать!”.

На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.

Иногда хочется… ..напиться и поплакать!… А получается нажраться…и поржать!!!

Жаль нет семейного положения: «Пьяная. люблю всех.

Самые распространённые летние виды спорта это: ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК..

Не имей сто рублей, а давай их пропьём!…

Водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Нет на планете такой суперстрогой религиозной страны, в которой бы российские туристы не снялись бы голыми и не отравились бы суррогатным алкоголем!

Алкоголь — бальзам на душу и наркоз для ума.

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду, всё было по разным стаканам».

Любимая игра — поддавки… сели… поддали!!!

Что упало — то бухало!

Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден.

Сухой закон блюла, бляду и б…дь буду!

Коламбия Пикчерз не представляет,сколько студент за пять лет выпивает.

Выпьем за хороших людей — нас так мало осталось.

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль, 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь.

Сто грамм не стоп кран, дёрнешь не остановишься.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров.

Я любитель выпить.Нееет,я всё таки профессионал!

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.

ПятницА! — пятниЦА!! — пятнИЦА!!! -пятНИЦА!!!! — пяТНИЦА!!!!! — пЯТНИЦА!!!!!!—ПЯТНИЦА!!!!!!! — в ужасе кричала печень….

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Но обязательно найдется человек который пил вместе с тобой и все помнит и обязательно расскажет события пьянки, что бы было ещё стыднее.

Знаю, что стыдно, но не помню перед кем.

Вот я и говорю: недоперепил — выпил меньше, чем мог, но больше, чем расчитывал!

Алкоголь — это весело весело, а на утро стыдно стыдно.

Неправильный опохмел ведет к длительному запою…

НАШУ ВЕРУ НЕ УБИТЬ, ПИЛИ, ПЬЕМ И БУДЕМ ПИТЬ! НАШ ДЕВИЗ — ЧЕТЫРЕ СЛОВА: ВЫПИЛ САМ, СПОИ ДРУГОГО!

Сказал он строго, делово: «А ну не трогайте его! Он кроме водки ничего, проверенный, наш товарищ!»

Я водку бы выпил лишь только за то, а впрочем могу и за это…

Я — оптимист и останусь им навсегда, несмотря на то. что сейчас время перемен.

Только наш может отравиться палёной водкой, а потом похмелиться палёной водкой, потому что ему на утро плохо от палёной водки!

Только у нашего мужика отсутствие повода выпить — повод напиться с горя!

Пиво-жидкий хлеб, водка-жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Если я напиваюсь и падаю с ног-это богу служение а не порок.Не могу же нарушить я замысел божий,если пьяницей быть предназначил мне бог! Омар Хайям.

Не во время выпитая 1 на глухо загубленая 2.

Если у вас из мебели один журнальный столик, вы не журналист вы алкоголик.

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку. А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…

Вчера Петя выпил 2 бутылки водки, а Вася 3. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше ?

Я люблю персиковый сок, а моя подруга яблочный. Но когда мы собираемся вместе, мы пьём водку!

Я не люблю водку, но мне нравится что она со мной делает.

Мало пить скучно, а много вредно!

ПЛОХАЯ ПРИВЫЧКА ПИТЬ ПО ВЕЧЕРАМ ВОДКУ ПОРОЖДАЕТ ХОРОШУЮ, ПИТЬ ПО УТРАМ КЕФИР И МИН. ВОДУ.

АЛКОГОЛЬ УВЕЛИЧИВАЕТ ПОЛОВОЕ ВЛЕЧЕНИЕ. БЫВАЕТ, ВЫПЬЕШЬ, ЛЯЖЕШЬ НА ПОЛ-И ТАК НЕОХОТА ВСТАВАТЬ!

В наши нелёгкие времена помогает отвлечься от работы. Главное — знать меру! А уж если выпить прям хочется — значит, мааало работаешь!!!

novye-statusy.ru

Статусы про алкоголь

ShareTweetPinterestGoogleTelegram

1. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

2. С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

3. Примерно одинаковое количество людей никогда не брало в рот спиртного и никогда не совокуплялось. Причем, это, как правило, одни и те же люди.

4. Поднимают цены на алкоголь, чтоб мы меньше пили. А цену на коммунальные услуги — что б мы меньше жили! 5. Мне сказали: «Пить надо в меру»

Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра… опаньки!!! !

6. Сильно пьяный мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: — Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

— А это, спрашивается, для кого?

7. Интересное наблюдение: П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О — т чего я веселый такой.

8. Воспитательница детского сада на родительском собрании: — Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем…

9.

10. Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

11. «Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!» — радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

12. — Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну, и что?

— Умеешь ты уговаривать! Еду!

13. Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

14. В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

15. Сок пшеничный. Без мякоти. (водка)

16. Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу — литра по три!

17. Муж — жене: — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

18. — Ну что, мужики, давайте по 50! — Неее, давайте помоложе возьмем!

19. Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение: Врут! Без шампанского не действует…

20. Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, … то утро начиналось с пива.

21. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

22. Истина в вине, а в водке, горькая правда.

23. Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

24. Реалист — это тот, кому не важно, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

25. Жизнь после пятидесяти только начинается… — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят…

ideastatus.ru

Алкогольные статусы

Выпил водку,закусил мороженым… Простыл в стельку 😀

Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь

У меня сегодня днюха! Будем пить и танцевать! Кто сказал что это плохо? Просто будем кайфовать!!!

Статусы про абсент

Любовь движет миром, а абсент с водкой вращают его со скоростью света. 🙂

Абсент все-таки веселая штука.

Говорят от абсента так убивает, что эльфы чудятся…Бутылку выпил и НИХРЕНА!!! Пойду у гномов спрошу, в чем проблема…

Статусы про вино

Живу я бедно: вино пью старое, сыр ем с плесенью, и машина у меня без крыши…

Не зря говорят: девушки,как хорошее вино,хорошеют с годами!

Вино запрещено, но есть четыре «но»: Смотря кто, с кем, когда и в меру ль пьет вино. При соблюдении сих четырех условий Всем здравомыслящим вино разрешено.

Статусы про виски

Совет больному: бутылка виски под язык, и спать будешь как «убитый»! 😀

Хочу виски с колой, море и…

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее.

Статусы про водку

Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд — ВРЕДЕН!

Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что — это водка.

Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку 😀

Статусы про водку

Любовь как яд, она сладка как те коктейли, что горят…

Такое ощущение что у меня стоит миксер в голове и периодически делает коктейли из моих мыслей….

Как же надоели эти коктейли в приложении… а слабо в реале угостить?! xD

Статусы про коньяк

Коньяк….это, конечно, ни свежий воздух, ни правильное питание, ни здоровый сон, но тоже…вариант.

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома начали прятать от меня коньяк…

Коньяк с горла.. так вкусно и безнадёжно.

Статусы про мартини

Парю рюмок мартини, горький шоколад, пачка кента и всё пройдёт!

Раньше нам говорили: не бери в рот руки; а сейчас: бренди с мартини только не смешивай!

Да я выпила 3 бокала Мартини, но я не пьяная, я даже посуду помыла -ага, подсолнечным маслом

Статусы про пиво

Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что — это водка.

Пиво, водка и вино, здравствуй Мама я в говно=)

Конечно пиво не вино, но после водки все равно…

Статусы про ром

буду делать коктейли из рома и моря.

Губки бантиком, бровки домиком… опять смешала ром с джинтоником…

Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд — ВРЕДЕН!

Статусы про самогон

Я по милому скучаю, Чашку чая выпиваю, а когда скучает он — Хлыщет сволочь самогон!!!

Бизнес по-русски: выгнать самогон, продать, а деньги пропить!

Самогон — это зло! Так, гоните его, гоните!

Статусы про текилу

Раз текила, два текила, три теклила, пол.

Джин, текила, водка, квас… хрен найдут ментяры нас)

Вчера было столько всего: водка, виски, текила, пиво…А сейчас это головная боль…

Статусы про шампанское

Для девушки самый лучший психолог — это подруга с бутылкой шампанского.

Шампанское — напиток Богинь… Вот и представте, какая я БОГИНЯ после 5 бутылок шампанского )))

Лично мне для счастья надо совсем немного.. горячую пенную ванну, бутылку шампанского и много целоваться!

status-y.ru