Статусы про юмор и с чувством юмора

Чувство юмора позволяет мне не преувеличивать значение чувства опасности.
Если бы не моё чувство юмора, я бы сошел с ума от идиотизма окружающих.
Студенту — бедность не беда, зато он с юмором всегда. А тот кто шутит и смеется, тот в жизни многого добьется!
Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни…
Болею. В активном поиске очаровательного дяди доктора или симпатичного медбрата. Ну на худой конец можно можно и санитара с чувством юмора.
Без юмора жизнь скучна. Без любви жизнь безнадежна. Без друзей жизнь невозможна!
Тяжелая рука и отсутствие чувства юмора – весьма неудачное сочетание.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду… Меня обязательно найдут… Где—нибудь в лесу, в четырех пакетах.
Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.
Никогда не говорите никому, что у них нет чувства юмора. Особенно если у них нет чувства юмора.
Если встретите человека без юмора, будьте великодушны, – бросьте ему медный грош.
Ко всем парням я испытываю это чувство. Чувство юмора.

statusy.ru

Содержание

Статусы с юмором
Прикольные статусы
чувство юмора

Статусы с юмором

Выберите статус с юмором!

Сортировать статусы:

По дате добавления

Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!

Темы: Статусы с юмором

А мне понравилось у Вовчика и Анечки. Здорово. Аж в голос засмеялась.

Темы: Статусы с юмором

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой –– это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Темы: Статусы с юмором

Я поняла, что лучшая диета — яблоки… Нет! …Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить!!!

Темы: Статусы с юмором

Презервативы закончились,и я решила положиться на своего ангела-предохранителя ……..

Темы: Статусы с юмором

‘Убирайся’- заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь после корпоратива. Он тут же схватил веник …….. и начал подметать…..

Темы: Статусы с юмором

А я, как замуж вышла стала собраннее, внимательнее…. Стараюсь мужа все время одним и тем же именем называть..

Темы: Статусы с юмором

А у меня есть своя невидимка, я её приручила- периодически заманиваю красивыми фотками, подкармливаю отличными статусами… и скоро дам пендаля волшебного закрытым профилем… чтоб не привыкала к красивой жизни.)))

Темы: Статусы с юмором

Если мужчина просит Вас подарить ему Секс,На помните ему,что лучший подарок-это подарок сделаный своими руками!

Темы: Статусы с юмором

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

Темы: Статусы с юмором

Может быть. Значит сегодня чувство юмора меня подводит. Но, милая доза я никого и ни за что не осуждаю. Имейте это в виду. А то люди странно реагируют если чьё то мнение не совпадает с их. Всего вам хорошего.

Темы: Статусы с юмором

Сайт ВТОРОКЛАССНИКИ…..Для тех кто в черном списке или удален из друзей!

Темы: Статусы с юмором

Интересно какие статусы будут у меня в старости!? ……. что нибудь типа — ‘Ура! …. пенсию получила, все ко мне, угощяю валерьянкой!’

Темы: Статусы с юмором

КРУГОМ…ВЕЗДЕ…ОДНИ СОБЛАЗНЫ -КОНФЕТЫ… СДОБА… МУЖИКИ!!!

Темы: Статусы с юмором

Скажите Наталья, а как вам удалось поймать сексуального маньяка? — Как-как???…… нуууууу….. просто к утру он сильно подустал…..

Спецпредложение! Обогреватели ‘Доброе тепло! ‘ Я доставлю их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5 …0,7 и 1 литр !

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине….

Высокие технологии через 20 лет: — Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Я буду танцевать до тех пор, пока этот мир не наступит мне на подол моей юбки, а так как юбка у меня короткая хрен кто на неё наступит ……….

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, ну а русские люди идут в гости!!!

А мы дома ремонт затеяли)) — С чего начали? — С ругани

Я не бегу от себя.Я от себя тихо тащусь.

Психанул,ушел из дома вспомнил,что живу один и вернулся обратно.

Погуляю, погуляю , да и вновь домой пойду !!!! Я свои заботы знаю, кухня ждет свою Звезду!!!!!!

ЗАВИСАЮ В ИНТЕРНЕТЕ Я С УТРА ДО ВЕЧЕРА. ВСЕХ, КОГО СМОГЛА ДОСТАЛА, БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?…. Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

От любви до ненависти один шаг…Так.. Это я уже поняла… А дальше то, куда идти?

ПРИ ОРГАЗМЕ ТЫ ЦАРАПАЕШЬ ПАРНЮ СПИНУ, И ЕМУ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ!? СДЕЛАЙ ПРОЩЕ,- ПОДНИМИ РУКИ ВЕРХ И ПРОИЗНЕСИ- ТАДААМ !!!!

Читайте также: Статусы про совесть

Лучше, не найти диету, Чем любовь по Интернету. Мужу, ты не изменяешь, А у клавиш, так и таишь!

Лучшие статусы в этой теме:

Думай голова моя …..думай, я тебе за это шапку куплю……..

От любви до ненависти один шаг…Так.. Это я уже поняла… А дальше то, куда идти?

Я не бегу от себя.Я от себя тихо тащусь.

Смотреть все статусы по рейтингу

statusy.me

Прикольные статусы

В собрание вошли прикольные статусы на разные темы:

Ярко вырожденное чувство юмора…
Беззубым смехом рассмешить можно только стоматолога.
Я серьезный… только не смешите!
В век этих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
Я не верю в гороскопы, но если ты Скорпион, то нам придется расстаться.
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга!
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

Взгляните на черепаху… И прекратите ругать Бога за отсутствие чувства юмора.
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
В состав счастья обязательно входит вагон с трудом.
Юмористы всегда навеселе.
Выяснилось, что водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.
Шутки мои были так тонки, что никто их не заметил.
Даже на самую острую шутку найдётся чугунный лоб с противоударным покрытием.
Шутка вдвойне смешней, если её понял начальник.
Делитесь огорчениями с недоброжелателями — они всегда вас с радостью выслушают.
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Доказано, что опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату: жена как-нибудь и без вас справится.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
Если женщина не поменяла прическу, не такие уж у нее и серьезные проблемы, ноет просто.
Человек смеется либо когда ему смешно, либо когда шутит начальник
Если спать с тем, кого любишь, а любить того, с кем спишь — сохранишь массу энергии…
Чак Норрис вырвал свою страницу из Фейсбука.
Если ты не умеешь смеяться над собой сам, не волнуйся! Это сделают за тебя другие…
Хороший афоризм, как мини-юбка: коротко, и привлекательно.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым…
Холостякам на заметку. Пельмени, пропущенные через мясорубку, становятся макаронами по-флотски.
Если человек лишен чувства юмора, значит было, за что.
Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.
Если человеку изменило чувство юмора, то уже ничего изменить нельзя.
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.
Из всех прожитых дней, дни, в которые ты не смеялся — самые зря потраченные дни.
У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает, почему. Даже она не знает.
Как найти грань между тонким и плоским юмором?
То, что скрываешь от врага, не сообщай и другу, ибо нет гарантии, что дружба будет длиться вечно.
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я обычно сплю до обеда.
То, что для мужчины — юмор, для женщины — сатира.
Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.
Так как воспитательница детского сада полгода пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.
Скоро во всей стране: тюльпаны по цене героина.
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте. Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
Сатира, лишенная зубов, способна только лизать.
Мой способ шутить — это говорить правду. На свете нет ничего смешнее.
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала!
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
Пьяный базар — самый дешевый.
Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.
Проблема тонкой шутки — не перейти грань понимания.
Не можешь развеселить мужчину, — расстрой… потом утешь.
Прекрасное чувство — любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
Не переоценивай своё значение в чьей-то жизни.
Помните, что ездят чаще всего на том, кто сам подставляет свою шею.
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
По статистике, каждый второй смайлик означает: «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».
Недавно открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Некоторые люди придерживаются принципа: не можешь шутить тоньше — шути громче.
Перед тем, как выбрать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошадь у рыцарей уже есть.
Никогда не спорь с бабой – сразу целуй.
Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь… Приходит подруга: «О! Цветов себе купила?»
Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся.
Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно!
Опять проснулся не богатый, не похудевший и не на берегу моря. Пойду еще посплю.
Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось…»
Перед тем, как завести роман на работе, помните — служебный роман часто приводит к производственному браку.
Неквалифицированный, но везучий электрик, знает в лицо всех архангелов.
Плоские шутки хороши тем, что очень экономно укладываются в голове.
Не шутите с женщиной, шутки с ней глупы и неприличны.
Помните, что ваши советы нафиг не нужны в 90% случаев и будут забыты в остальных 10%
Не смеши меня — я и так смешной.
Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.
Не обижайся на шутку, возьми шутника на заметку
Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.
Не люблю смех сквозь слезы — он разбавленный.
Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.
Найдётся тот, кто будет любить тебя не за фигуру и внешность, а за твои милые щёчки и дурной характер.
Развернуто объяснять афоризмы и анекдоты, так же бессмысленно, как кратко пересказывать стихи и романы.
Мы не можем по — настоящему любить кого-либо, с кем никогда не смеялись!
С хорошего анекдота смеются дважды, один раз за компанию, а другой раз когда дойдёт!
Мир уцелел потому, что смеялся над нами.
Скоро 8 марта… В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.
Меняю чувство юмора, на повод для смеха.
Смех — лучшее средство от любых болезней, кроме поноса!
Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.
Те, кто говорит, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.
Кто такой настоящий зануда? Человек, пишущий анекдот более чем из 10 строк…
То, что происходит между двумя людьми, должно оставаться только между ними. Без советов любящих родственников, переживающих друзей и подруг.
Когда долго не видишь человека, кажется, что ничего к нему не чувствуешь, но стоит увидеть его глаза, улыбку, снова теряешь голову.
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь с Овном.
Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.
У меня есть парочка шуток про ваши сиськи, но они плоские.
Из всех живых существ только человек умеет смеяться, хотя у него для этого меньше всего оснований.
У природы нет плохой погоды. У нее есть плохое чувство юмора.
Если шутки не доходят, то почта не виновата.
Улыбнись прохожему — пусть пофантазирует!
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже!
Если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно-таки неплохо сэкономить на заварке.
Хороший афоризм нельзя придумать, он должен придуматься сам.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
Хорошо смеется тот, кто не знал анекдота!
Если твой юмор понятен даже последнему дураку, то только последний дурак и будет один смеяться.
Человек без юмора, что корова без жвачки.
Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость
Чем неприятнее человек тем тупее анекдот
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
Чтобы дольше жить, надо чаще умирать со смеху.
Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.
Чувство юмора — бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Для того, чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие… Главное — немытые!
Шутить люблю… Вот только зубы жалко.
Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Шутка никогда не бывает похожа на истину, а истина бывает похожа на самую злую шутку.
Говорят, самые безжалостные киллеры получаются из бывших репетиторов тупящих школьников.
Шутки подобны носкам: если часто не менять, от них начинает вонять.
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили.
Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.
Веселые люди делают больше глупостей, чем грустные. Но грустные люди делают большие глупости.
Юмористы всегда получают за свой труд смешные деньги.
В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.
Я могу с уверенностью сказать, что уверенности мне явно не хватает.
В глазах обида, в руках утюг.
Я не то, чтобы не хочу ничего решать, я гуманитарий, я в принципе ничего решать не в состоянии.
Бог — юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало…
8-е марта — этот праздник, как баня! Без веников нельзя!
А возможно, вообще, пошутить очень тонко по поводу жирной жопы?

Темы выпуска: самые новые прикольные статусы со смыслом: про весну, про себя, короткие и длинные, для в вк, для ватсапа, для одноклассников, смешные и грустные о самых разных событиях в нашей жизни.

(Пока оценок нет)

vse-frazi.ru

чувство юмора

Вы уже голосовали

Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни. Пьер Ришар

Вы уже голосовали

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости…

Вы уже голосовали

Женщины и так круче нас, но если у них вдобавок есть ещё и чувство юмора, нам вообще крышка. Фредерик Бегбедер

Вы уже голосовали

Любовь пробуждает во мне худшие стороны. Полюбив, я теряю чувство юмора (Педро Альмодовар)

Вы уже голосовали

124

Спроси у девушки: что должно быть у мужчины? И она, умолчав о квартире и хорошей машине, скажет — чувство юмора

Вы уже голосовали

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Вы уже голосовали

Любить — это не чувство, это глагол!

Вы уже голосовали

415

Мужчину хочу… доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного… Просто увидеть!!!

Вы уже голосовали

294

Любовь – словно хороший алкогольный напиток. Сначала эйфория и опьяняющее чувство, затем тяжелое и сильное похмелье

Вы уже голосовали

1628

Посмотрев на бывших девушек своего парня понимаешь, что с чувством юмора у него все в порядке))

Вы уже голосовали

Свекор зятю: — Нравится теща? — Нравится. — Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора…

Вы уже голосовали

106

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась… потом поела… вроде отпустило.

Вы уже голосовали

Самое сильное чувство в мире — ощущение правильности своих поступков, важности своей работы, правильности своей жизни

Вы уже голосовали

223

Бывшие девушки твоего парня созданы специально для того, чтобы подарить тебе чувство неотразимости.

Вы уже голосовали

187

Болею. В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата. Ну на худой конец можно и санитара с чувством юмора.

Вы уже голосовали

Это нереально крутое чувство, когда хорошее настроение берется откуда-то просто так, без причины!

Вы уже голосовали

И через всю жизнь, что бы ни случилось, мы пронесем чудесное чувство восторга перед мамой, которая волшебным образом готовит самый вкусный новогодний обед

Вы уже голосовали

В характере человека есть три золотых качества: терпение, чувство меры и умение молчать. Иногда в жизни они помогают больше, чем ум, талант и красота.

Вы уже голосовали

Это чувство нельзя путать со страстью, потому что страсть не приносит боль, не делает несчастным или счастливым. Но какое бы оно ни было – ты его никогда не забудешь!

Вы уже голосовали

552

Настоящее чувство — это не когда бегаешь и кричишь, как ты его любишь. Это когда от него сообщение приходит, а у тебя руки трясутся от счастья

Вы уже голосовали

Безусловная любовь, не зависящая от полноты и силы ответных чувств – самое высокое, прекрасное и благородное чувство во всей Вселенной

Вы уже голосовали

462

Красивая девушка обязана иметь чувство собственного достоинства и уметь противостоять минутным слабостям, иначе, она станет просто красивой блядью.

Вы уже голосовали

Звоню ей и говорю, мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся. Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Вы уже голосовали

Каждый раз, делая прыжок, переворот или любое другое движение в воздухе… Когда это получается лучше, чем в прошлый раз… Или любое другое чувство самосовершенствования… Вот, что приводит в восторг! Если становишься хоть чуточку выше, чем вчера, то ты уже бесконечно счастлив.

www.status4me.ru

Читайте также: Статусы про вторник