Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!
Уважаемые модераторы сайта! Огромная просьба заблокировать данный портал на несколько дней… дайте домашние дела переделать, а то дети не кормлены…
Надеялась утопить проблемы в коньяке, но они блин и там всплыли!
Надумала поменять образ жизни – раньше ложиться и вставать на рассвете… Не получилось из меня жаворонка…
Лучший статус: Так и осталась совой, только злой от недосыпания…
Во бы жить как голубь… Захотела упорхнула в Милан, надоело – в Канны, а на тех, кому не нравлюсь просто насрать… с высоты птичьего полета!
К сожалению, к вязанию и шитью я не приспособлена, но руки всегда при деле – курю, пью, распускаю…
Не так раздражают понедельники, как рабочая неделя, следующая за ними…
Самые беззаботные годы – детство: на работу не надо, денежный вопрос не волнует, любовь только к родителям. Сиди себе, ковыряйся в песке и думай только о мороженом и конфетах…
Нужно жить так, чтоб каждая сволочь лопалась от зависти.
Оттенки настроения бывают разными, но лучше когда они будут отличаться только слегка – радужное и фантастическое!
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!
Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне похуй” некультурно.
Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»
Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!
Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Мужчины осторожней: царапины на спине от одной женщины могут легко превратиться в царапины на лице от другой.
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.
Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России! Читайте также: Статусы с сарказмом
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.
Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…
С тех пор как я научилась водить машину, я стала аккуратней переходить дорогу…
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Недавно в аптеке валялся народ от приступа хохота зверского. Бабуля нахально пролезла вперёд… купить«Антивирус Касперского».
Чем со всеми спорить, проще одного ударить.
Прошла любовь, завяли помидоры. Сандали жмут, и нам не по пути… Ты -крокодил, а я боюсь зеленых – Ты уходи в свое болото, уходи!.. 😀
Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..
Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано
Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.
После темы “семейное право” по правоведению ученики 10В твёрдо решили никогда в жизни не вступать в брак.
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!” Читайте также: Клёвые статусы для контакта
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!
В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )
Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))
Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.
К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!
А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг
Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет
Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!
я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.
Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!
Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…
У тебя есть ухажёр? Нет – мои уши никто не жрёт
Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!
Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б…
Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду. Читайте также: Статусы для социальных сетей
– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.
Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.
Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂
Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.
Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.
Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.
Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Сегодня увидел как дети пинали бомжа во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.
– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
Травму мозга легче всего нанести чем-то тяжелым и тупым…К примеру — вопросом…
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым…
на экзамене по литературе: – что вы можете сказать о героине? – героин – мощная вещь. а почему вы спрашиваете?
Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!
… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂
Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)?
Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте
icitata.ru
Короткие статусы со смыслом до слез, грустные цитаты на zametka69.ru
Хороший вкус говорит не столько об уме, сколько о ясности суждений.
Фортуна иногда дает слишком много, но достаточно – никогда!
Учитесь находить в жизни радость, это лучший способ привлечь счастье.
Ты – единственная причина моего минувшего счастья и теперешней боли.
Вряд ли кто-нибудь из проктологов мечтал в детстве стать тем, кем стал. Просто так сложилась жизнь.
Возвышайте свои слова, а не голос. Цветы растут от дождя , а не от грома.
Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
Слезы – оборонительная жидкость.
Силён не тот кто не упал, а тот кто падал и вставал!
Красивая девушка почти никогда не бывает одна, но , увы, часто она одинока.
Возможно вам также будет интересно: грустные статусы
Красивая – не значит игрушка. Стерва – не значит бессердечная. Одинока – не значит одиночка. Влюбленна – не значит счастлива.
Когда на душе невесело, на чужое счастье больно смотреть и грусть нарастает.
Если вы сейчас бездействуете, то либо у вас впереди неопределенность, либо вы сожалеете о чем-то.
Если вы оказались по разные стороны построенных кем-то баррикад — сносите нафиг эти баррикады!
Если ничего не делать, то получишь тоже самое ничего.
Жизнь — игра, в которую мы играем,не зная правил, уровней и мы чаще проигрываем чем побеждаем.
Женщина оправдывает свою неверность, если ощущает себя в браке несчастной.
Захочешь — найдешь время, не захочешь — найдешь причину.
Зарубите себе на носу: все жалеют слабых, зависть же нужно заработать!
Каждый вкладывает в понятие счастье то, чего ему больше всего не хватает.
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
Ищущий себе идеального друга останется без друзей.
Иногда так хочется просто развернуться и сказать всем: Да идите вы на фиг!
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время, мы все чаще смеемся, чтобы не заплакать. Нас поглощает грусть.
Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем пофиг.
Дорожи тем, что у тебя есть. Борись за то, что можешь потерять. И цени все, что тебе дорого!
Дорога под названием «потом» ведет в страну под названием «никуда».
Для того, чтоб понять, что перед вами говно, не обязательно пробовать его на вкус.
День хорошим делают не дата и не погода, а люди.
Гони друзей, что предали однажды, кто предал раз, предаст тебя и дважды!
Именно в тот момент, когда ты поймешь что знаешь человека на 1ОО% он докажет тебе, что ты не знаешь о нем ничего.
Знаете так обидно когда родная мама ведет себя, так как будто ты последнее говно на свете.
Завтра будет новый день, снова грусть, тоска.
Глупые парни часто путают естественность с невоспитанностью и грубостью.
Женщина всегда оставляет шанс. Неважно, себе или ему. Просто шанс.
Есть множество способов убить время — и ни одного, чтобы его воскресить.
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие. Послушай, что он говорит о других.
Любой человек на нашем пути встречается не просто так. Один принесет радость, а другой научит жить и закалит характер.
Любовь – это не болезнь. Болезнь – это отсутствие любви.
«Бауржан Тойшибеков»
Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные судьбой, не теряются. Те, которые теряются, предназначены для опыта.
Наши самые большие проблемы возникают при избегании мелких.
Наша жизнь имеет смысл ровно на столько, на сколько мы искренне хотим жить.
Не жди чуда – чудеса последствия наших действий.
Оценки окружающих надо уважать и учитывать, как погоду. Но не более того.
Оставь мутную воду в покое, и она станет чистой и прозрачной.
Одурачить можно кого угодно, но дурака – никогда.
Паршиво. Сжечь все мосты и понять, что ты не с той стороны.
Поставить точку не трудно. Труднее видеть, как человек, которому ты меньше всего боли желал, все время дорисовывает к этой точке еще две.
Она часами может так сидеть: слушать одну и ту же песню, вытирать слезы ладошкой и убеждать себя в том, что ей все равно.
Слова способны выжимать душу, и вытекает она через глаза. Вот почему люди плачут.
Жизнь устроена так дьявольски искусно, что, не умея ненавидеть, невозможно искренне любить.
Излишняя обидчивость – признак недостатка ума или какой-то закомплексованности.
Из тысячи тех, кто говорит красиво, я выберу того, кто молча делает дела.
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется.
Надеяться только на себя — отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.
Мы часто гонимся за тем, что нам по сути и не надо.
Я не слушаю тех, кто говорит, что я трачу жизнь впустую, ведь я хотя бы живу, а кто-то говорит.
Я не рассуждаю о жизни, я живу.
Ты никогда не сможешь забыть то, что хочешь забыть больше всего!
Все человеческое грустно. Сокровенный источник юмора не радость, а горе. На небесах юмора нет.
Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.
День и ночь она плачет под одну и ту же музыку. Слезы катятся, а она все пытается убедить себя в безразличии.
Как часто замечаю я и в этом сознаюсь не вольно – мои вчерашнее друзья сегодня делают мне больно.
Как же тяжело когда друзья уезжают в другой город.
Каждую минуту, когда вы злитесь на кого-то, вы теряете 60 секунд счастья, которые вы никогда не вернете!
Если хочешь продолжения, никому не говори о начале.
Жизнь любит нагнетать мрак для того, чтобы потом ярче блеснуть своей светлой стороной.
Жизнь – это учебник, который закрывается только с последним вздохом.
Любить глубоко и самозабвенно — это значит полностью позабыть о самом себе.
Настоящая ценность по отношению к будущему заключается в том, чтобы все отдавать настоящему.
Найти себя невозможно — себя можно только создать.
Надо уметь сделать выбор в этой жизни, кого-то вычеркнуть, а кого-то подчеркнуть.
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники.
Смотрите также — короткие статусы со смыслом
Не ошибается только тот, кто ничего не предпринимает.
«Оноре де Бальзак»
Недостатки других судить вы так усердно рветесь, начните со своих — и до чужих не доберетесь.
Не удерживай того, кто уходит от тебя. Иначе не придет тот, кто идет к тебе.
Прежде чем начать говорить, убедись, что тебя кто-то слушает.
Решения, принятые глухой ночью, обычно теряют силу при свете дня!
Самый лучший способ не разочаровываться — ничего ни от кого не ждать.
Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья.
Мы делаем несчастными людей которые нас любят и пытаемся сделать счастливыми людей которые счастливы и без нас.
Люди часто одиноки, потому что они строят стены вместо мостов и тонут в грусти.
А ведь когда – то я была так бессмысленно счастлива, когда солнце вечерами заходило ко мне на чай.
zametka69.ru
Короткие статусы со смыслом
Мир принадлежит тому, кто ему рад
Не зная дна, не суйся в воду, храни друзей, цени свободу 23
Обижаться и злиться, зарабатывая этим язву — это как выпить яд, в надежде что он убьет твоих врагов 10
Самое сильное чувство — разочарование. После любви, обиды, ревности остается хоть что-то на душе, после разочарования — пустота. 23
Пусть сбудется то, о чем молчим… 40
В случае чего — делай вид, будто у тебя все в порядке, это самый эффективный метод. После того, как сумеешь обмануть себя, все остальное будет легче легкого 9
Одиночество — вернейшее средство от беременности 12
Если не знаешь что делать — делай шаг вперед! 42
Успех не окончателен, неудачи не фатальны, значение имеет лишь мужество продолжать 12
В одиночку планету не спасти, но надо иметь смелость замахнуться на самое невозможное 16
если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его, вы же не дерево. 9
Может быть мы просто быстро сдаемся. Может быть, чтобы получить желаемое, надо просто попробовать еще один раз 26
Кто понял жизнь – тот не спешит 24
Человек может изменить свою жизнь, меняя одну лишь свою точку зрения 21
Чем шире ты открываешь объятия, тем легче тебя распять. Чем больше раскрываешь душу, тем ты более уязвим 13
Хорошая идея без действия – это ничто 20
Счастье – это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей 28
Нельзя жалеть. Случилось — ну и случилось, сделали вывод и живите дальше 16
Не думай слишком много, просто делай 20
Если все равно уже ничего нельзя сделать — незачем тогда и доводить себя до безумия 14
Сколько бы мы это ни отрицали, но в глубине души мы знаем: все, что с нами случилось, мы заслужили 18
Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина… И каждый из нас сам выбирает, что это: одиночество или свобода 22
На день можно смотреть, как на маленькую жизнь 14
Для девушки, самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа! 14
Ты можешь сказать, что у тебя плохая генетика, плохой обмен веществ, а можешь просто начать работать над собой, задаться целью и верить в себя 18
Даже самый верный и любящий человек устанет ждать, если постоянно будет чувствовать холод в свой адрес 17
Рано или поздно все закончится. То, что сейчас разрывает тебя на части, будет лишь изредка вспоминаться 20
Если ты хочешь иметь то, чего никогда не имел, начни делать то, чего никогда не делал 22
Иногда послушаешь человека… И хочется подтереть ему рот туалетной бумагой 20
На самом деле любой человек в совместной жизни вам причинит боль. Вы просто должны найти того, кто стоит некоторых страданий 10
smsta.ru
Смешные статусы до слез
Только любящие матери могут делить детей на невоспитанных и своих.
Распространено мнение, что у нас в России по дорогам ходят пьяные медведи с балалайкой и бутылкой водки. Так вот, знайте, что это не правда! У нас нет дорог!
Знаете, чем люди лучше динозавров? Они все вымерли, в то время как выпил с утра минералочки без газа и снова оживаешь…
Говорят – материнский капитал, материнский капитал… А ничего, чтобы оплатить ипотеку надо родить всего 50 детей?!
Лучший статус: Сколько разных диет перепробовала, врачей переходила, но с каждым разом все больше убеждаюсь, что нет лучше и эффективней диеты, чем пустой кошелек и полупустой холодильник.
Ненавижу амура или купидона…Как я мечтаю тебе отомстить, маленький, пухленький п****ас!
Подтверждение измены ищут только такие люди, которым необходима лишняя причина для расставания.
Бесит маленькая зарплата, которой ни на что не хватает? Может отдашь ее жене?
Хорошо, что тараканы в голове уже выветрились, вермишель на ушах больше не держится, а сил еще – гулять и гулять…
Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра
– Друзья, доктор нaконeц-то вылeчил мeня от мaнии вeличия. Я eму зa это Вeликобритaнию подaрил.
Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось
УВАЖАЕМАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ! Заблокируйте пожалуйста сайт еще на пару дней… а то я окна не успела помыть.
В жизни совсем как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.
Чем со всеми спорить, проще одного ударить.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.
Если девушка тупит в присутствии парня, то не потому, что она влюбилась в него, а потому, что дура она безмозглая.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…
Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?
За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь. Читайте также: Смешные статусы про парней
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.
Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.
У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.
Упала ложка…и как начала валяться!
Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
– Ну да, конечно! Если они называют тебя “гандон”, то наверняка при этом подразумевают твои надежность, целостность и тонкий банановый аромат!
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.
Как хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни самоутверждаться, ни денег. Сиди жопой в песке и цветы нюхай…))
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
Ты лежишь просто или с намеком?
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Написал резюме и расплакался, Я такой классный..
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.
Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.
Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”
Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”
Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.
Россия 3 дня жила без “Одноклассников”. Зуб даю, через 9 месяцев страну ждет всплеск рождаемости!
У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Красота требует жертв. Я – красота, муж — жертва!?(??)? Читайте также: Прикольные статусы для девочек
Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Надежно, просто, без забот Вас похоронит Аэрофлот!
Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.
Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
Сегодня увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.=)
Лучшие воспитатели – это мужчины. Никто, кроме них, не сможет научить женщину рассчитывать только на себя!
я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.
Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
Коротко о себе: моим родителям не стыдно.
Как много, оказывается, интересного можно обнаружить вокруг, если забить на свои переживания и начать жить.
Что Вы? Что Вы? Не падала я, просто легла слишком резко!
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся.
В семье гопников родились три девочки – Алёна, Тычёна и Ващена
– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…
Жизнь, как жопа – дала трещину.
Я сохраню твою фотку в папке “животные”.
Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.
Когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде: “Сами виноваты, пидарасы тупые”.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.
Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.
Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг
Секc без любви — не вкусно… Любовь без секса — не сытно.)) Секс с любовью… ммм это мечта гурмана.
Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какой долбаеб?
А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.
Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.
на одном бутерброде и двух комплиментах женщина может продержаться весь день.
-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!
Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове. Читайте также: Статусы самые оригинальные
Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.
Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
В чём мать родила, в том родина-мать и оставила…
Замужняя женщина должна быть счастливой. Если она несчастливая, то она не должна быть замужней.
У меня много минусов… да я практически пунктир!
Мужчины, словно птицы – сначала красиво поют, потом насрут и улетят.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек
Ищу зарплату! Работа у меня уже есть…
Британские учёные доказали, что если одновременно закрыть рот и нос и чихнуть, то волосы растут быстрее.
Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа…
Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.
Ремонт – это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору
Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.
Купила себе серёжки в виде комаров… Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…
Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.
Каждый по своему прав, а по-моему, нет!
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…
Неудобный момент, когда чей-то комментарий на ваш статус больше нравится, чем ваш статус.
Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
icitata.ru