Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.
*****
Жизнь — это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.
*****
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…
В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.
*****
Перебирал сегодня семейную аптечку. Судя по ней,у нас две цели в жизни: успокоиться и не обосраться.
*****
Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.
На работе как в футболе – не забиваешь ты, забивают другие.
*****
Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального.
*****
Cкакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если избивать ей человека, который жрёт.
С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе. Одни тормозят, другие гонят.
*****
Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
*****
Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что есть люди, которые трезвея не становятся умными.
Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.
*****
Влюбился — это когда стоишь, как идиот около женского туалета, с женской сумкой и рад.
*****
Поднялся доллар — подняли цены; доллар упал — ни одна падла цены не опускает! Значит дело не в долларах, а в падлах!
Одни люди с годами умнеют, другие — становятся старше.
*****
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
*****
Люди могут жить долго и счастливо. Но как их заставить?
У нас все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, отдругих — не пить, а от некоторых — растираться.
*****
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
*****
Пока мы спим — враг не дремлет… Спите больше — изматывайте врага!
razvlecuxa.ru
Веселые фразы
В подборку вошли весёлые фразы и цитаты для поднятия настроения!
- Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Вот смотри — ты плачешь — я плачу! Ты смеёшься — я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна… А я смотрю, и… снова смеюсь!
- Девчонки, кто там хотел похудеть к лету? Поздно метаться! Будем брать обаянием!
- Мы сидели, разговаривали…И я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… Но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!
- Хороший маникюр — может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
- Ты не хочешь видеть меня? Ну тогда ты главное приходи, а я выключу свет!
- Долго хвастаться — нехорошо. Те, кто поглупей, начнут завидовать. А те, кто поумней, начнут откровенно скучать.
- У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других… У тебя есть я, Береги меня.
- Глупость трудно понять, но можно простить. Подлость можно понять, но прощать все же глупо.
- Совет друга — Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет — ноги обожжешь!
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.
- Вова, пришли мне срочно факс! у меня кончилась туалетная бумага!
- Интересно, сколько нужно иметь денег, чтобы понять, что не в них счастье?
- Раньше было: Мир, Труд, Май. Теперь просто — наливай!
- Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
- Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайперша.
- Между беспокойством и паникой разница в 28 дней!
- Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает возраст приходит один.
- Объявление в Сбербанке: Вклад Студенческий — для тех, кому нечего терять!
- Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»
- О самом, сокровенном, рассказывают только совершенно чужим людям.
- Не ищи меня, не звони, не посылай смс, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости…
- Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!
- Не родись красивой, а имей подругу уродину.
- Не ковыряй в носу — мозги поцарапаешь.
- Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
- Оптимист — просыпается со словами: «Доброе утро, Господи! А пессимист восклицает: «О Господи — утро!»
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
- Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!
- Порнография — это суровая реальность дамских романов.
- Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»
- С Вашего лицевого счёта было снято 75 рублей, на озеленение Луны и Марса.
- Жизнь, она как зебра, — черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница.
- Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
- Если вы живёте для чего-то большего, чем есть, пить, да в туалет ходить, то, вероятнее всего, вы о себе завышенного мнения.
- Странные люди — любители социальных сетей: тому, что пишут на стене в фейсбуке — они верят, а тому, что пишут на заборе во дворе — почему-то нет.
- Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали заткнись!
- У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие — нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
- Да пошли все в жопу с вашим «Добрым утром»! Кого вы обманываете?!
- Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не умирают.
- Где начало того конца, которым оканчивается начало?
- Чем больше у человека тщеславия, тем больше ему не хватает ума.
- В этом мире абсолютно свободным можно быть только от одного — от свободы.
- Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение…
- Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
В собрание вошли: приколы, шутки, высказывания. изречения, а также весёлые цитаты, смешные выражения и забавные фразы. Собрание отлично подойдёт для поднятия настроения.
(Пока оценок нет)
vse-frazi.ru
Смешные высказывания » Фразы, цитаты, высказывания, афоризмы, статусы на Frazy.su
Когда я говорю, что меня обожают, я не хвастаюсь. Я вообще никогда не хвастаюсь — не имею такой привычки! Мне не нужно хвастаться — все и так знают, кто в доме самый красивый, самый любимый, самый загадочный. Хвост павлина по сравнению с моим — ничто! Соловьи поют — так себе! Женские украшения на фоне моих глаз меркнут, а наряды теряют привлекательность! Я уже не говорю про усы… О таких усах, как у меня, можно только мечтать — что, собственно, не возбраняется! Пожалуйста! Мне что — жалко, что ли?Ирина Лисовская
Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру…
Если ваш мужик психует, дайте ему просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.
— Дорогой, я шубу хочуууу…. — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Сейчас полно объявлений: «Муж на час!»… Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги «Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо…
Жена мужу: -Будешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой»! Муж:
-Преподавателем?!
– Сынок, ты куда? – К другу, Айпад прошить.
– Сынок, ты порвал Айпад?! Вот так покупать тебе дорогие вещи!
Сто раз всeм говорила, нe трогайтe мeня, когда я злая, нe лeзьтe ко мнe, нe ра-з-го-ва-а-аривайтe со мной! Всeм жe пофиг, а потом ходят ноют, у одного глаз подбит, у второй нога сломана, НУ, КТО ВАМ ВИНОВАТ!
— Дорогая, я хочу пожить немного для себя. — Ну поживи, пока я крашусь!
frazy.su