Прикольные афоризмы про еду

Статусы про еду Статусы для социальных сетей, короткие высказывания, мудрые цитаты великих людей, а также фразы и мысли от пользователей сайта про еду. Девушки постоянно постят в интернете рецепты бе...

Статусы для социальных сетей, короткие высказывания, мудрые цитаты великих людей, а также фразы и мысли от пользователей сайта про еду.

Девушки постоянно постят в интернете рецепты беляшей, пирогов и разных вкусняшек. А дома макароны нормально сварить не могут.

Сказано же, завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу . А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что корм для кота пахнет вкуснее, чем еда в моём холодильнике?

Студенческая общага — это место, где меня научили готовить 20 блюд из макарон и 40 из доширака. А майонез — это вообще десерт.

В связи с вредностью жирных продуктов предлагаю на тортах, колбасе, сале и прочих калорийных продуктах писать «Жир убивает!». «Хватит жрать!». «Ты жирная свинья!».

Объясните мне. Это что же такое надо съесть, чтобы заморить червячка?

Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма — мне хочется этого еще и еще.

С пивом я всё съем — хоть раков, хоть шашлык, хоть рыбку. Пиво, вообще, это идеальный растворитель для еды.

Вкусную еду приятно есть и без аппетита.

В холодильнике холостяка есть все необходимое для того, чтобы в любой момент приготовить пельмени или яичницу.

На вредную еду обычно не хватает денег.

С наступлением вечера еда в холодильнике становится все вкуснее и вкуснее, а перед сном от нее просто нельзя оторваться.

Главный секрет еды. Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Конечно, очень вредно есть перед сном, но совсем не закусывать — еще хуже.

Не ешьте здоровую пищу в больших количествах — это вредно.

Если исключить из меню те продукты, которые мне не рекомендуют врачи, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

Обожаю селедочку с зеленым лучком. Это моя любимая закуска.

Я знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из Доширака!

Чем женщины занимаются после еды? Едят ещё немножко.

У всех есть подруга, которая жрет сутками, как бегемот и не толстеет.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины. Это же очевидно.

Сходил в магазин, купил еды на 1000 рублей, притащил пакет домой, выложил все в холодильник и понял, что… Жрать-то нечего!

Wladimir Frolow 6 Августа 2017 Ночью проснулась от голода…Решила поесть, пока все спят. Я к холодильнику бегом, а там, блин, очередь стоит.

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…

Есть на ночь можно и даже нужно, если предвидится бурное сжигание калорий…

Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко. Но, кроме яблочка, там еще лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции…

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

У меня раздельное питание: в одной руке — колбаса, а в другой — батон.

Женщины покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что, ну надо же что-то и поесть.

millionstatusov.ru

Смешные статусы про еду

***Чем больше у человека денег, тем чаще он заезжает в Макдоналд.***Не выспался — это когда кушаешь яичницу с утра и обнаружив скорлупу во рту, жуешь дальше.***Если вместо слова «вкусно» вы стали говорить «питательно», значит вы стареете. ***Бублик — символ съедобности окружения пустот.***Я пивом только рот полощу.***Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса :-)***Утром не завтракаю, т. к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю — думаю о тебе. Ночью не сплю — кушать хочу!***Тема ЕДЫ во все времена волновала людей. В годы войны — где взять по есть, в наши дни — как бы не есть…***Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.***Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.***Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.***Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен на них в ресторане.***Что русскому — шевелится и ползает, то китайцу — еда.***Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.***Еда-существенная часть сбалансированной диеты.***Когда я не на диете, я добрая, мягкая, пушистая, в халате, с булочкой)***Господи награди меня такой волшебной силой, чтоб после шести не жрать)))***После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.***Сегодня мы живем в мире, где лимонад делают из искусственных добавок, а полировку для мебели из настоящих лимонов.***Борща достоин только папа.***Знаете почему, после того как поешь, спать хочется? — кожа на животе натягивается и глаза закрываются…***Арбуз — отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!***Самая вкусная вещь на свете — ощущать себя стройной!***Сейчас поем и сразу стану милой)))***Господи, прошу, сделай так, чтоб по пути к холодильнику мне встречался лабиринт минотавра!!!)))***Девушка давшая обещание не есть после шести, выпила котлету…***Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.***Разговор за обедом: — Я худею… — Зачем? — Я толстая. — Слушай, ты в ванну помещаешься? — Да, а что? — Вот если б не помещалась, тогда худей на здоровье! А сейчас ешь суп говорю!***У всех есть она (подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!***Хорошо засоленное сало должно иметь на разрезе слабо-бледно-розовый оттенок шейки фламинго на восходе солнца в дельте Нила.***Лучшая приправа — это любовь!!! Готовьте с любовью!…***Сидела недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: «Да не ем я это говно»***ЗИМА!!! Постоянно хочется две вещи: еду и интернет… А лучше еду рядом с интернетом… И можно без хлеба!)))***Самая вкусная еда-это…ночью!***Поесть в доме может и не быть, а закусить — всегда найдется …***Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.***Заглянуть в холодильник как рефлекс! Жрать не хотим, но открыть надо!***Какие нафиг наркотики и алкоголь? кусочек шоколадки ‘Милки’ и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками…)))***Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))***У меня сегодня депресняк… я жрущий все подряд хомяк!)))***Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))

Читайте также:  Афоризмы о силе

Смешные статусы про еду

www.sotsstatus.ru

Смешные шутки про еду

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски — мяса же там нет.

*****

Худые живут, конечно, дольше, но хуже.

*****

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

*****

Под дождем суп можно есть вечно…

*****

Хорошо готовлю, особенно вкусно режу хлеб.

*****

Все гаишники спрашивают одно: «Ты пил?» И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

*****

– Зачем человеку 12 метров кишечника? – Чтобы жопу горячим супом не обжечь.

*****

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.

*****

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего нужен свет в холодильнике.

*****

Конфеты «Коровка» как бы заранее предупреждают о последствиях.

*****

Людоед перешёл на диету — стал питаться вегетарианцами.

*****

Семья без борща – это сожительство.

*****

– А у меня живот от вашей колбасы не заболит? – Не успеет.

*****

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

*****

Врать и не краснеть — это ерунда. Вот жрать и не толстеть — вот это талант!

*****

E2-E4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

*****

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

*****

– А ты держишь дома каких-нибудь животных? – Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

*****

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

*****

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это магнитики.

*****

Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.

*****

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

*****

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

*****

Чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

shutkijumora.ru

Статусы про еду

Наседка – это птица, которую употребляют в пищу до того, как она родилась, либо – после её кончины.

Вчера было прикольно: мы ели пиццу, тебе принесли пиво, а мне – сок.

Странно, почему то еда в холодильнике ночью становится вкуснее… Отчего так?

После шести вечера лучше отправиться погулять, иначе непременно начнёшь есть и обязательно растолстеешь.

Лучший статус: Уже не раз после сытного обеда планирую садиться на диету. И такие обещания я даю себе ежедневно.

Пусть данное сообщение прочтут те, кто, будучи ребёнком, начинал есть печеньки в виде животных с головы.

Есть – то же самое, что побеждать. Накидываешься на продукты, насильно их запихиваешь, быстренько уничтожая.

Я за здоровую еду!

Я считаю, что еда и продукты в ночное время выглядят более аппетитно.

Возвращаешься с учёбы, заходишь в квартиру, мечтая поесть чего-нибудь вкусненького, а в холодильнике шаром покати.

Признайся, ты тоже ещё ребёнком дома предпочитал кусочек селёдки с хвостиком.

Ночью пью йогурт и смотрю телевизор. Вдруг что-то зашуршало. Гляжу, в комнату моя киска еду приволокла, уселась рядом и занялась её поглощением. Ну, прямо вся в меня.

Читайте также:  Афоризмы ошо

Где тыыы?? Бутерброд с колбасою?? Растворяюсь в мечтах…Что съем тебя..во снах_Х!!! 😀

вот кстати. если я зохавал полсковородки белых и теперь лежу довольный, можно ли сказать, что я “под грибами”?

котЭ опять пристал с вопросом – че ты там жрешь,дай кусок.. Я дал. А жрал я горчицу с хлебом. Он лизнул горчицу, долго мотал головой, убежал, теперь ходит обиженный..

Шоколад! ну почему ты так быстро кончаешься? мог бы и чаю подождать..

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер )))

пойду пожру С:

“Это тебе не нужно!” – сказал Здравый смысл. “Это безрассудство!” – сказал Опыт. “МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ” – сказал Я. =D

Есть такие дни, которые уходя, оставляют след в памяти. И есть Я, уходя с кухни оставляющий тарелку не помытой)))

А мне пофиг!! я после 6 кушаю всё!!И мне неважно насколько оно каллорийное!

Мама принесла торт. По идее, надо сходить в кухню, взять ложку, поставить чайник… Ну руками из целлофанового пакета перед монитором вкуснее:DD

А в вашем столе на рабочем месте тоже лежит такая конфетка, которую “сейчас не охота, пусть лежит на черный день”? =)))

Один ноги ворует, другой за шухером следит… Они не понимают, что над Веталем издеваться БЕЗПОЛЕЗНО!!!

на халяву и уксус сладкий 5

наверно только я могу перед тем, как идти с парнем в кафе НАЖРАТЬСЯ БОРЩА, А В КАФЕ ТИПО ТАКАЯ СЛЕДЯЩАЯ ЗА ФИГУРОЙ, И НЕ С ГОЛОДНЫМИ ГЛАЗАМИ ТОЛЬКО КОФЕ ЗАКАЗАТЬ. Читайте также:  Статусы про гордость девушки

Каждый человек хоть раз в жизни пробовал кошачий корм. 😀

Захожу я, значит на кухню, а там две курицы свою родственницу готовят…

Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Люблю большие карманы у курток.. В них можно спрятать шоколадки :DD

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Фильм по мотивам моей жизни:”все умрут, а я схожу пожру”

Я ем так, как будто уже замужем:D

Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Надо худеть! А то слишком я распухла от радости!

Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку – абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?

две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук… все вываливается блин!

Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях 🙂

не важно супом или чаем-но рот мы обжигали все)

и волки сыты, и овцы целы и пастуху светлая память…

производители кетчупа “балтимор” осознали свою ошибку и сделали кетчуп более жидким,не сообщив бо этом покупателям…вот так у меня и оказалась вся тарелка в кетчупе о_О

– Мам, я есть хочу. – Ну разбей себе два яйца. – Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету 🙂

ТОРТА много НЕ бывает)))

Я конечно всё понимаю.бабушка меня ну ооочень сильно любит.но когда она приходит ко мне в комнату каждые 5 минут и спрашиват не хочу ли я ЕЩЁ покушать…БЕСИТ!!)

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется. 😀

… Пикинес… Чихуахуа- корейская неделя в Фаст Фуде

Моя мама вечно выступает против моих попыток похудеть. Мама подруги орет на нее и говорит,что та толстая,не смотря на то,что весит она 50 кг Оо Боже,мамочка. Ты у меня золотая

Вот так вот всю ночь просидела в инете..ближе к утру пошла на кухню бутерброд сделать..открываю холодильник колбаса 97%.. ООО, отлично, щас докачается” Закрываю холодильник, и тут только понимаю, что что то не тааак..

Я голодная и хочу есть! И мне плевать, что в свои 14 я вешу 50 кг, а не 36! Здоровье превыше всего, а здоровая еда тем более!=)

мы поели супчик Maggi, не хватило нам бумаги…

Когда мне плохо, я кушаю.. Судя по моей фигуре, плохо мне всегда 😀

Сейчас могу точно сказать, что я люблю только себя, но если затрагивать мои глубочайшие чувства, то это настоящая любовь к ЕДЕ!!)* Читайте также:  Статусы про маленькую дочку

и не надо на меня пялиться в упор когда я ем, меня эт бесит >:о

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя… что мол будет “мегаМОЗГ”, а про “мегаЗАД”… стараюсь не думать!

Мама сегодня отожгла: “Доченька, я тебе сегодня на завтрак такой вкусный ужин разогрела”.

“Пельмешки” – это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже “Пельмени, бля”…xD

Читайте также:  Афоризмы про попытку

Вы как хотите, но самый лучший повар – это мама!

Сижу на диете. Кушать охота да такой степени, что начинаю придумывать стишки. Вот один из них: счастья полные трусы – мне купили колбасы 😀

лопай, лопай – ровняй морду с попой. или. кушай, кушай, ровняй морду с грушей.

И че я опять холодильник открыл?Я ж знаю, что там нифига нет!0

У некоторых людей первый блин комом, а у меня наоборот, последний!!!)))

Если на седьмой раз у вас вместо блинов получаются комочки,плюньте на всё:пеките комочки 4

Я понял, почему конфеты “Морские камушки” так называются, после того, как сломал зуб о щебень внутри 🙁

Не бойся, бедный тортик, я не оставлю тебя на съедение младшему брату;))

Зима без мандаринов все равно, что лето без мороженого!

Из новостей: “…В 2011 году объем российского рынка печенья вырос на 7,2%.” Тёмная сторона манит всё сильней?.. =)

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся!!

Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьев нажарю)

” только с возрастом понимаешь,что с хлебом и правда вкуснее.”

2 дня на диете. Ложусь спать голодной. Утро. А почему моя пижамка в малиновом варенье??? 0_0

Кто еще когда что-то хочет скушать, но сам не знает что, начинает точить все, что есть в холодильнике?

почему блять когда на кухню иду я, НА КУХНЮ ИДУТ ВСЕ?

когда хочешь сесть на диету.лучше никому об этом не говорить.потому что будут как на зло покупать печеньки, конфетки, и готовить всякие вкусности.

xxx:Я хочу в Макдак… yyy:Не ходи.Сохранишь: деньги,фигуру и здоровье.Это я тебе говорю, как еврей,мужчина и врач.

а я шоколадку ем))) -2

я выдала недавно…грю:хочу салатика из померцов и огудоров!!!DDDDDDDDD!!!

Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу!!! Потому как кушать хочется, а из мясного только кот…

Я хотела быть худой, красивой, умной, модной и богатой. А макдональдс убил все мои мечты. 0 Коментов

У холодильников есть такое свойство – притягивать магниты

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом это то, что в холодильнике дохера еды НО ЕЕ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ Читайте также:  Статусы про людей

Мой друг выдал на днях: -Хочу шашлык… Из девушки… Девственной и чистой… Я его теперь боюсь.

Случай в грузинском дeтсaду. Воспитатель: -Дэти ешьте!-Нээ!-За маму?!-Нээ!-За папу?!-Нээ!!-Хм.О,зa прекрасных дам?! – Вaaх!…чaм-чaм-чaм…

Пожелайте мне приятного,нет не аппетита, а похода к диетологу!

Девушки, прежде чем категорично заявлять, что парень не в вашем вкусе, сначала его хотя бы попробуйте!

Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.

Ем салат…мечтаю о котлетах =)))

Вот блять, объясните, почему у меня неделю в голове крутиться мысль: А хуй вам, с персиками! И почему блять с ПЕРСИКАМИ?0_о

а я щас буду кушать варенички с картошкой. а вчера кушала пельмешки. а позавчера тоже пельмешки. а позапозавчера тоже. слава богу, завтра мама приезжает

Ад – это мир без сладког © ByRon0

Мою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить.

три часа ночи… скорее к холодильнику,пора завтракать xD)

иду я значит попить на кухню, ничего не предвещает беды И вдруг холодильник распахивается райская музыка свет: грешен тот кто не ел котлет! :d

Говорят, когда упедет вилка-придет женщина, когда упадет ножик-значит мужчина, а вот у меня вареник упал, кого ждать прикажете?=)))

Никогда не оставляй на потом самое вкусное, а то потом это сожрут твои друзья.

А давайте вы за меня на диете посидите, а я за вас покушать могу… 🙂

хм…купить огромную шоколадку?!_объесться иумиреть счастливой)))

– Не ешь с ножа – злой будешь. – Не буду. – Будешь! – ОТЪЕ*ИСЬ!!! 😀

Сникерс-сни! Не тормози!

Удивительно, но такие противоречивые понятия, как… свет и тьма, жар и холод, польза и вред, живое и мертвое, у нас уживаются в рамках одного холодильника.

Научилась готовить соус Болоньезе. Теперь у нас каждый день паста Болоньезе, картошка Болоньезе, греча Болоньезе и пельмени, твою мать, тоже Болоньезе!

…самое страшное в наше время может быть это когда приходишь на кухню, делаешь чай, и тут понимаешь, что все печеньки закончились…

передаю привет всем худеющим и хочу передать им бигтейсти 😀

опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу

Надо снять все магнитики с холодильника… Это, видно, они меня все время к нему притягивают…

Приходишь со школы и говоришь маме.-Мам, а есть что-нибудь поесть?-Да, конечно,сейчас только докрашу ногти!-И так час…:D

сижу жиру а нармальные люди просто сидят и кушают!!))) вот что значит несправедливость!!!)))происходит с человеком!!)

– я была слегка полноватой в детстве. – ага дерижабль с челочкой :DDDDD

icitata.ru

Оцените статью
Статус