»
Аварий было бы меньше, если бы телеграфные столбы вели себя осторожней.
»
Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
»
Вы можете получить «Форд-Т» любого цвета при условии, что этот цвет будет черным.
»
Человек смертен, особенно за рулем.
»
Талисманы водителей удачливы — они очень редко погибают в авариях.
»
Только водитель с тремя руками может одной из них обнимать пассажирку.
»
Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
»
Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.
»
Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.
»
Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.
»
Три опасности подстерегают мужчину: алкоголь, автомобиль и женщина. Сочетание этих трех компонентов образует смертоносную смесь.
»
Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.
»
Из множества способов попасть на небо самый практичный — тормозить на повороте.
»
Просто чудо, что апостолу Павлу удалось сделать так много на такой территории, не имея машины.
»
Автомобиль прекраснее Ники Самофракийской.
»
Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.
»
Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.
»
Автомобильная промышленность создает каждое двадцатое рабочее место — и это не считая могильщиков.
»
Преимущественное право проезда не стоит того, чтобы за него умирать.
»
Сон за рулем — лучшее средство против старения.
»
Притормози, а не то попадешь в статистику!
aforizmer.ru
автомобили
— К оплате триста два доллара, пятьдесят семь центов. — Триста баксов!? Триста баксов за пару царапин? Чушь собачья!
— Чушь была лошадиная! С горкой!
После того как Биффу отчистили машину от лошадиного навоза.
«В России стартовал чемпионат мира по футболу. Для прибывающих в Россию иностранцев постарались обеспечить максимальный комфорт». — К услугам гостей комфортабельные московские пробки, в которых можно так уютно посидеть и подумать о вечном!
Не езди быстрее, чем может летать твой ангел-хранитель.
Женщины за рулем — это воплощенная трусость…
— На такой машине только в цирке ездить. — Она дружелюбна к окружающей среде.
— Зато окружающие к ней нет.
Человек – это невероятная машина, во многом совершенно неизведанная. У каждого из нас есть скрытый бак с энергией, которая хлещет, когда нам это нужно.
Победитель – не тот, кто в самой быстрой машине, а тот, кто отказывается проигрывать.
Даже когда у вас не лучшая машина, всегда надо верить, что именно эта гонка станет вашей лучшей. Это – часть моей мотивации.
Машина – не человек. К ней нужно относиться с любовью.
— Куда едем? — Дружище, мне восемь лет! Я не могу водить машину.
citaty.info
Афоризмы, высказывания, цитаты — Автомобиль, Автомобили
Афоризмы Автомобиль, Автомобили
•Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса.
Станислав Ежи Лец
•Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
Сид Сизар
•В Библии многое звучит вполне современно взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
Роберт Орбен
•Раньше мужчина начинал с поручика, теперь с Мерседеса».
Вильгельм Ленц
•Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.
Кристофер Холл
•В автомобиле сидел стандартный молодой человек из тех, которые выпускаются сериями вместе с авто-мобилями.
Эмиль Кроткий
•Как описываются машины в рекламных проспектах? Волнующие», эффектные», изящные», грациозные», обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести в гараж или в номер мотеля.
Роберт Орбен
•Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него эмоциональ-ный заменитель гарема.
Джон Халлибертон
•Существует немало механических устройств, уси-ливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
Патрик О’Рурк
•Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
Автор неизвестен
•Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки хо-лодильников появлялись бы каждую неделю.
Уолтер Рейтер
•В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.
Автор неизвестен
•Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Автор неизвестен
•Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью до одного-двух долларов. Это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике.
Автор неизвестен
•Водитель самый опасный узел машины.
Лео Кампьон
•Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.
Автор неизвестен
•Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.
«Пшекруй
•Не спи за рулем стране нужен каждый налогоплательщик.
Автор неизвестен
•Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Из американского фильма «Ночная езда
•Если вы полагаете, что ремни безопасности не-удобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.
Автор неизвестен
•Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл
•Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Bummopuo Де Сика
•Послушав в суде двух свидетелей одного дорожно-го происшествия, уже не так веришь историкам.
Автор неизвестен
•Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
«Пшекруй
•Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором.
Роберт Орбен
•Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Илья Ильф
•В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Жан Риго
•Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
Автор неизвестен
adoia.ru
Авто-афоризмы — DRIVE2
-Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
-Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.
-Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце.
-Везёт тому, кто сам везёт!
-Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю.
-Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.
-Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
-Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.
-Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
-Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
-В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
-Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
-Водитель — самый опасный узел машины.
-Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
-Дальтоник — человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет.
-Каждый у кого нет машины мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому что продав, останется без машины.
-Девушка за рулем, что обезьяна с гранатой!
-Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.
-Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!
-Тише едешь — меньше должен!
-Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
-Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
-Кто быстро гонит, того медленно несут.
-Медленно поедешь, будешь любоваться пейзажем за окном. Быстро поедешь, станешь частицей этого пейзажа.
-Если ты очень хочешь, чтобы твоё имя попало в газету, — читай её, переходя улицу.
-Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
-В России три беды — дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
-Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
-Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
-Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в девятичасовые новости.
-С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
-Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
www.drive2.ru