Анекдоты афоризмы фразы

Смешные анекдоты » Фразы, цитаты, высказывания, афоризмы, статусы на Frazy.su — Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Д...

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают?

Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит: — Вон подлюга идет! Я в шоке: — Почему… подлюга?

— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней…

Идет выпускной. Тамада у выпускников берет интервью: «Чего вы ждете от жизни?» Первый: «Побед» Второй: «Удачи и любви» Третий: «Стремительной карьеры»

Милая девушка: «Побыстрей снять босоножки!»

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… — Доктор, где я возьму столько еды?

Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж: — А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой! Мужчина говорит осуждающе: — Мерзавец! А еще мужчина… — Да, знаете, как это унизительно!

— Не беспокойся, я буду бегать сам.

— Откуда у тебя этот синяк под глазом? — Подрался из-за любимой девушки! — И много было нападавших?

— Да двое всего — жена и теща…

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

— Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит:

— Вот видишь, дaже, ребенок удивляется!

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы:

— Ага, попалась!!!

frazy.su

Смешные анекдоты » Фразы, цитаты, высказывания, афоризмы, статусы на Frazy.su

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну, хоть пожилых не трогайте.

Бабуля: — Сказал всех, значит всех!

Девушка, 19 лет, ищет работу: — Вы еще учитесь? Нам нужны работники с опытом работы)) В 22 года… — А… вы замужем? Значит, в декрет уйдете… Вы нам не подходите! Через 4 года… — А… у вас ребенок?! Значит, на больничный будете ходить? Через 2 года… — У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет уйдете! Еще через 4 года… — Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не будете вылезать! Еще через 4 года…

Читайте также:  Афоризмы и цитаты о смысле жизни конфуций

— Нам требуются женщины до 35…

Муж, работающий за границей, шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей». Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов: 1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя… 2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев… 3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы… 4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще… 5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя…

Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает:

«Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!»

— Инка, ты снова решила связать себя брачными узами?? — Да какие там узы?! Так… узелок на память.

Купила попугая… Спрашиваю: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ убил:

— Я-то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?!)))

Пишу Смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Её ответ убил:

— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю…

— Наташка, а я ему понравилась! — С чего ты взяла? — Он мне улыбнулся!

— Ой, Ирка, я тебя умоляю… я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!)))

Читайте также:  Цитаты и афоризмы со смыслом красивые

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.

— Мама, мама! Елка горит! — Сынок, не горит а сияет.

— Мама, мама, шторы сияют!

frazy.su

Короткие, лаконичные анекдоты, шутливые шутки | 333 Афоризма

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?…

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.

Хозяйкам на заметку: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а саму хозяйку красивой и нарядной.

Девушкам надо обещать весь мир… и покупать мороженое.

Дорогой дедушка мороз! Когда я говорила что хочу стать соотечественницей Депардье, я имела в виду совсем не это!

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

К концу сказки добро победило… разум.

Не ждите от судьбы подарков, —  она предпочитает сюрпризы.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты…

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая

Когда компьютеры были большими — программы были маленькими.

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя? — Откуда я знаю! Мне всего-то шесть лет.

Маленькая девочка лет 6−7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Читайте также:  Альберт эйнштейн афоризмы и цитаты

— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано «мудак»!

— Я художник, я так вижу

— Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения? — Крокодилы

«Вчера психанула и ушла из дома… вспомнила, что живу одна… вернулась»

Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Фирме требуется юрист. В качестве пробного задания требуется уволить предыдущего так, чтобы все было по закону…

— Алё, мама, мы поругались, мама… — Ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.

— Да это понятно, а с трупом-то мне  что делать?

— Это мой новый парень. — А старый где?

— Не докажете.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

— Опишите себя в трёх словах. — Ленивый.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу

— Здравствуйте, скажите, как вы относитесь к бомжам? — Частично.

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля

Опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. — Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

— Просто забыла пиццу в духовке

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.

Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно, а потом он уводит твоего парня

Я тут недавно поскользнулась перед мужиком и упала на колени… Он поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью…

Похожие записи:

Прикольные анекдоты

Короткие анекдоты — 3 

Архив рубрики «Анекдоты» 

(всего оценок 9 , средняя: 4,22 из 5)

333afo.ru

Оцените статью
Статус