— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле…без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила…
Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит: — Вон подлюга идет! Я в шоке: — Почему… подлюга?
— Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней…
Идет выпускной. Тамада у выпускников берет интервью: «Чего вы ждете от жизни?» Первый: «Побед» Второй: «Удачи и любви» Третий: «Стремительной карьеры»
Милая девушка: «Побыстрей снять босоножки!»
— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… — Доктор, где я возьму столько еды?
Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж: — А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой! Мужчина говорит осуждающе: — Мерзавец! А еще мужчина… — Да, знаете, как это унизительно!
— Не беспокойся, я буду бегать сам.
— Откуда у тебя этот синяк под глазом? — Подрался из-за любимой девушки! — И много было нападавших?
— Да двое всего — жена и теща…
— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. — У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? Муж поворaчивaется к жене и говорит:
— Вот видишь, дaже, ребенок удивляется!
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы:
— Ага, попалась!!!
frazy.su
Смешные анекдоты » Фразы, цитаты, высказывания, афоризмы, статусы на Frazy.su
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну, хоть пожилых не трогайте.
Бабуля: — Сказал всех, значит всех!
Девушка, 19 лет, ищет работу: — Вы еще учитесь? Нам нужны работники с опытом работы)) В 22 года… — А… вы замужем? Значит, в декрет уйдете… Вы нам не подходите! Через 4 года… — А… у вас ребенок?! Значит, на больничный будете ходить? Через 2 года… — У вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет уйдете! Еще через 4 года… — Женщина! У вас двое детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не будете вылезать! Еще через 4 года…
— Нам требуются женщины до 35…
Муж, работающий за границей, шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей». Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов: 1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя… 2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев… 3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы… 4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще… 5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя…
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает:
«Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!»
— Инка, ты снова решила связать себя брачными узами?? — Да какие там узы?! Так… узелок на память.
Купила попугая… Спрашиваю: — Ну что, дурачок, говорить можешь?! Ответ убил:
— Я-то могу, а вот ты, дура, летать умеешь?!)))
Пишу Смс подруге: — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? Её ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю…
— Наташка, а я ему понравилась! — С чего ты взяла? — Он мне улыбнулся!
— Ой, Ирка, я тебя умоляю… я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!)))
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это все пустяки, рассказала историю. Вот 2 года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А вот я слушала и молчала. Ну не говорить же, что это тоже я была.
— Мама, мама! Елка горит! — Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!
frazy.su
Короткие, лаконичные анекдоты, шутливые шутки | 333 Афоризма
♥
Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут?…
♥
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
♥
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
♥
Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.
♥
♥
Хозяйкам на заметку: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а саму хозяйку красивой и нарядной.
♥
Девушкам надо обещать весь мир… и покупать мороженое.
♥
Дорогой дедушка мороз! Когда я говорила что хочу стать соотечественницей Депардье, я имела в виду совсем не это!
♥
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
♥
К концу сказки добро победило… разум.
♥
Не ждите от судьбы подарков, — она предпочитает сюрпризы.
♥
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
♥
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты…
♥
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая
♥
Когда компьютеры были большими — программы были маленькими.
♥
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее
♥
— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя? — Откуда я знаю! Мне всего-то шесть лет.
♥
Маленькая девочка лет 6−7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»
♥
— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу
♥
— Кто любит людей независимо от их национальности, вероисповедания и мировоззрения? — Крокодилы
♥
«Вчера психанула и ушла из дома… вспомнила, что живу одна… вернулась»
♥
Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
♥
Фирме требуется юрист. В качестве пробного задания требуется уволить предыдущего так, чтобы все было по закону…
♥
— Алё, мама, мы поругались, мама… — Ну ничего доченька, у всех бывает. Всё будет хорошо.
— Да это понятно, а с трупом-то мне что делать?
♥
— Это мой новый парень. — А старый где?
— Не докажете.
♥
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
♥
— Опишите себя в трёх словах. — Ленивый.
♥
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.
♥
Похудение 10 кг за неделю. Сьяновские каменоломни. Спросить бригадира Сашу
♥
— Здравствуйте, скажите, как вы относитесь к бомжам? — Частично.
♥
Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля
♥
Опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.
♥
♥
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. — Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке
♥
В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»
♥
Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.
♥
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
♥
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
♥
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно, а потом он уводит твоего парня
♥
Я тут недавно поскользнулась перед мужиком и упала на колени… Он поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью…
Похожие записи:
Прикольные анекдоты
Короткие анекдоты — 3
Архив рубрики «Анекдоты»
(всего оценок 9 , средняя: 4,22 из 5)
333afo.ru