Запомнить-то легко, вспомнить трудно
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания
Хочешь стать портретом — держи себя в рамках.
Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает
Стариков надо убивать в детстве….
Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?
Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.
Готов постоять за других? Ездей в автобусе.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Парни — они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются
Любви все плоскости покорны
Лучше иметь синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.
Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим… фигу
Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены
С деньгами не шутят, без них тем более.
Ничто так не веселит человека, как щекотка.
Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты
Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
В России две беды — морозы и отморозки
Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.
Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже.
Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил — на банке с тушенкой
Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.
Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна
Твое лицо да на почтовую марку — и почта разорится
Хоть ты и сволочь, но порядочная
Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Самые горячие девки в бане
Если голова болит, значит она есть. Людей без лишнего веса больше всего на кладбище
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Любовь — это наука, которая постигается в течении жизни…
Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить
Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.
Пришла любовь — каникулы у разума.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентльменски.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Если бы все человеческие желания исполнились, земля стала бы адом.
Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.
Время — лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.
Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.
Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.
Время вечно, а мы проходим.
Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
Время обладает просто исключительным даром убеждения.
Поразительные существа эти домашние животные.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме
Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.
Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки — сверху вниз, и только свинья — как на равных.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!
Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами
Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали
Я с вами себя такой умной чувствую
А вы рубашечку под мышками специально намочили
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
Девушка, а вы какого размера «Always» носите?
Родился сам, помоги другому.
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками
Место клизмы изменить нельзя!
www.best-aforizm.ru
Прикольные афоризмы
- В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление
- Один мальчик на уроках все время тянул руку и вырос нацистом.
- Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.
- Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу
- Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами
- Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?
- — Мастер Дзен, как мне найти девушку? — Иди в бордель. — Но..
— Не усложняй путь к счастью, придурок!
- — Расскажите, как лично Вы боретесь с системой? — Пуск > Меню > Выйти из системы.
- Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни?
- Неважно, от кого исходит мысль. Главное, чтобы она была правильной и кого-нибудь унизила.
- Все воруют, но цыгане, в отличие от Государственной Думы, переезжают с места на место.
- Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра
- Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик
- Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.
- Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.
- Как потерять флешку: 1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.
- Молодой конь борозду портит. И борозде это нравится.
- Кто сказал ,что в России не выполняются ни какие законы? Попробуйте поставить пустую бутылку на стол!
- Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.
- Я устал нести фуйню, пусть теперь фуйня несёт меня.
- При слове «вокзал» Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
- Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
- Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я!
- «Вам не понять, через что мне пришлось пройти!» – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.
- Бывалый сапер умело обошел все её эрогенные зоны и точку джи.
- Очень плохая примета – Гитлер с пустыми ведрами перебежал дорогу.
- – Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!
- В то утро Кащей встал не с той Яги.
- Запись в школьном дневнике: «Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!»
- Людовик 16-ый в холодной воде становится 11-ым.
- — Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
- При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
- Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
- — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх.
- В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
- Не теряйте лучшие моменты в вашей жизни только потому, что вы не уверены.
- Девки в озере купались, на ютубе оказались.
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
- Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
- Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!
- Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
- Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
- К Валуеву приходили коллекторы, но выбили они только ковер.
- Меньше народу — меньше сероводороду.
- Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
- Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.
- Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.
- Маленькая девочка со взглядом продавщицы…
- В этом мире все просто, до тех пор, пока мы сами все не запутаем.
rabbit-show.ru
Прикольные и мудрые афоризмы
♦♦♦
Хуже бревна в постели только истеричное бревно.
♦♦♦
Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.
♦♦♦
Отсутствие наказания — поощрение к безнаказанности!
♦♦♦
Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.
♦♦♦
Если вы пригрели змею на груди то вы — мужчина, а если между грудей, то — женщина.
♦♦♦
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
♦♦♦
Не важно во что вы верите, главное быть — жрецом.
♦♦♦
Если ты холостяк, что ты можешь знать о самой большой ошибке в жизни?!
♦♦♦
Один обдуманный шаг…освобождает от множества пустых пробежек…
♦♦♦
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
♦♦♦
От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.
♦♦♦
Если вы не находите жизнь интересной, возможно вы не там ищете.
♦♦♦
Когда в России начинают говорить о патриотизме, знай: где-то что-то украли…
♦♦♦
Жизнь лучше, чем вы думаете: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого и выполнять невыполнимое.
♦♦♦
Правда может тревожить и даже ранить, но оскорбить не может. Оскорбляет ложь.
♦♦♦
Откуда жизнь появилась, туда она и катится.
♦♦♦
— Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита…
♦♦♦
Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…
♦♦♦
Сегодня среди расправивших крылья очень много дятлов.
♦♦♦
Хамство это единственная привилегия раба, которой он пользуется в полной мере.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуем:
pricoliska.ru