?
matveychev_oleg (matveychev_oleg) wrote, 2016-09-25 13:01:00 matveychev_oleg matveychev_oleg 2016-09-25 13:01:00 Построение
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.Всем плавно собирать вещи! Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!Всем! Вплоть до отделений, где командиром является кто? Командиротделения!Командир, вы должны стоять, как ракетный комплекс наточке! Я в лице командира буду иметь весь взвод!Военнослужащие строятся у своих коек в два яруса.
Кто не здесь, кроме тех, кто не прибыл? Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название и носитесь с чемоданом как курица с наседкой.Товарищи курсанты! Нет такой формы одежды: дипломаты в строю. Поставьтедипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног.Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.Товарищ курсант, вы что — инвалид 6-ой степени? Что вы стоите впозе проглоченного лома, как будто радикулит скрючился? Вы что,никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарищаполковника?
Солдат своим видом должен убивать всех! И ты мне ротсвоими портянками не затыкай! До каких пор это кончится? Я ведетразговор, а он хихикает вдвоем! Солдат должен смеяться громко ичетко: «Ха-ха!» Прекратите концерт — вы не чучело. Сейчас я сделаювам весело и вы почувствуете палку на своей голове. Да, бэть, какбарабан не труби — все равно толку не будет. Солдат, помни: честьтвоей части — это часть твоей чести!
Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагоналистановись! Вот так, бэть. Идеальные солдаты нам не нужны. Нашедело — их воспитать! Мы, когда говорим о чувстве воспитывать,всегда подразумеваем какие-то лекции. Ленин разработал принципывоспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущностьСоветской Армии.
В военно-патриотическом воспитании писателидолжны играть самую большую скрипку. Вы почему стоите какдикорастущий страус? Закройте рот, рядовой, трусы видно! Еще однослово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. И ненадо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
Некоторые ещё разговаривают при наличии очков. Если вы началиразговаривать — можно сливать. Вот вы чем отличаетесь от баранов?Ничем! Барану скажешь: «Молчи», а он все равно разговаривает, таки вы! Кусанты, конечно, умнее баранов, но ими нужно командовать.Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, недумая. Не будем тянуть резину за хвост в долгий ящик, давайтезнакомиться.
Я — ваш командир, моя фамилия — Майор Иванов! Смотрите уменя, я где нормальный, а где и беспощаден. Советую вам зарубитьэто себе на лбу. А если у вас, еб-на-х, голова, как унитаз, гденичего не держится, то заведите себе записную книжку. Или лучшедве, как у меня. Вот так, бэть.
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. Почему я стал военным? Задаваятакие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным каквоеннослужащему. Я не родился этим самым, в погонах. Так как я кумникам не отношусь, решил пойти в армию.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил. Никто не знает столько, сколько не знаю я! Я могу полком командовать, могу дивизией. Голоспозволяет. Могу ездить на любом виде транспорта — в качествестаршего. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда ясмогу управлять государством. У вас есть вопрос? Тогда поднимитеpsjs, и я вас спрошу. Что это такое? Вопрос понял, ответ думаю.
Если сюда положить мыло, то будет мыльница! И больше мне этихумных вопросов не задавать, не забывайте, что я — военный! Я решаютолько вечные вопросы. Временные решает сержант. Не надо из меняделать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Я к вам направлениз войск, а в войсках дураков не держат.
Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потомдоложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я сним не согласен. Если у вас есть какие замечания, предложения,высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а какгенерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину! И ненадо мне в рапорте писать «дорогому Сан Санычу Иванову», пишитепросто «майору Иванову»! Не надо портить отношения, которых моглобы и не быть. И не надо меня оскорблять! Меня оскорбляливысококвалифицированные специалисты! Я тут пот мешками проливал ирогом в землю упирался! Мы такие же люди как и вы, толькоаммуниция другая.
-
А либерал — бросит бумажку — сфотографирует- запостит…
-
Процент людей, определяющих даже не политическую, а общекультурную повестку всей России, ничтожен. Тем не менее с 90-х годов прошлого века этой…
-
«Криминальным генералам», которые передвигаются по Москве с кортежами и охранниками, посоветовали не пугать болельщиков. Юрий…
matveychev-oleg.livejournal.com
Афоризмы Офицеров Советской Армии ч.1.
Построение
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
Всем плавно собирать вещи! Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Всем! Вплоть до отделений, где командиром является кто? Командир
отделения!
Командир, вы должны стоять, как ракетный комплекс на
точке! Я в лице командира буду иметь весь взвод!
Военнослужащие строятся у своих коек в два яруса.
Кто не здесь, кроме тех, кто не прибыл? Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название и носитесь с чемоданом как курица с наседкой.
Товарищи курсанты! Нет такой формы одежды: дипломаты в строю. Поставьте
дипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног.
Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
Товарищ курсант, вы что — инвалид 6-ой степени? Что вы стоите в
позе проглоченного лома, как будто радикулит скрючился? Вы что,
никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища
полковника?
Солдат своим видом должен убивать всех! И ты мне рот
своими портянками не затыкай! До каких пор это кончится? Я ведет
разговор, а он хихикает вдвоем! Солдат должен смеяться громко и
четко: «Ха-ха!» Прекратите концерт — вы не чучело. Сейчас я сделаю
вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. Да, бэть, как
барабан не труби — все равно толку не будет. Солдат, помни: честь
твоей части — это часть твоей чести!
Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись! Вот так, бэть. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше
дело — их воспитать! Мы, когда говорим о чувстве воспитывать,
всегда подразумеваем какие-то лекции. Ленин разработал принципы
воспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущность
Советской Армии.
В военно-патриотическом воспитании писатели
должны играть самую большую скрипку. Вы почему стоите как
дикорастущий страус? Закройте рот, рядовой, трусы видно! Еще одно
слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. И не
надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
Некоторые ещё разговаривают при наличии очков. Если вы начали
разговаривать — можно сливать. Вот вы чем отличаетесь от баранов?
Ничем! Барану скажешь: «Молчи», а он все равно разговаривает, так
и вы! Кусанты, конечно, умнее баранов, но ими нужно командовать.
Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не
думая. Не будем тянуть резину за хвост в долгий ящик, давайте
знакомиться.
Я — ваш командир, моя фамилия — Майор Иванов! Смотрите у
меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Советую вам зарубить
это себе на лбу. А если у вас, еб-на-х, голова, как унитаз, где
ничего не держится, то заведите себе записную книжку. Или лучше
две, как у меня. Вот так, бэть.
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. Почему я стал военным? Задавая
такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как
военнослужащему. Я не родился этим самым, в погонах. Так как я к
умникам не отношусь, решил пойти в армию.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил. Никто не знает столько, сколько не знаю я! Я могу полком командовать, могу дивизией. Голос
позволяет. Могу ездить на любом виде транспорта — в качестве
старшего. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я
смогу управлять государством. У вас есть вопрос? Тогда поднимите
psjs, и я вас спрошу. Что это такое? Вопрос понял, ответ думаю.
Если сюда положить мыло, то будет мыльница! И больше мне этих
умных вопросов не задавать, не забывайте, что я — военный! Я решаю
только вечные вопросы. Временные решает сержант. Не надо из меня
делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Я к вам направлен
из войск, а в войсках дураков не держат.
Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом
доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с
ним не согласен. Если у вас есть какие замечания, предложения,
высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как
генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину! И не
надо мне в рапорте писать «дорогому Сан Санычу Иванову», пишите
просто «майору Иванову»! Не надо портить отношения, которых могло
бы и не быть. И не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли
высококвалифицированные специалисты! Я тут пот мешками проливал и
рогом в землю упирался! Мы такие же люди как и вы, только
аммуниция другая.
cont.ws
Афоризмы офицеров советской армии
– Наше занятие гроша выеденного не стоит.
– Здесь как на войне – убили командира, взял автомат другого.
– Живете, как свиньи в берлоге.
– Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
– Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
– Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
– Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ–39 или зампотеха.
– Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
– Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
– Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?
– Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.
– После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
– Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды – без оружия.
– Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
– Или вы прекратите курить или одно из двух.
– Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
– Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
– В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
– Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
– Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
– Как вы строетесь! Бежите один по одному.
– Нельзя все ломать, надо на чем–то и сидеть.
– Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
– В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
– Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
– Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
– Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,дальтоник?
– Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай. – Всех отсутствующих
построить в одну шеренгу!
– Голова у солдата, чтоб думать, а мозги – чтобы соображать.
– Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
– И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
– Здесь не Англия – копать надо глубже. – Что за свинья прошла здесь – корова, что ли? – Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
– Команда «Але» выполняется бегом.
– Если будете блудить – пущу ракету.
– Закройте рот – трусы видно.
– Ну как идет, как идет! Корова какая–то! Свинья, наверное.
– Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
– Вот у меня еще с детства ребенок появился. – Чем больше цифр, тем больше не надо. – Это вам чревато боком.
– Не тяните резину в долгий ящик.
– Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
– Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
– Рота! Для помойки в баню становись!
– Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
– В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
– Автомат ставьте на колено левой руки. – Что вы спите стоя на ходу?
– Здесь вы там найдете.
– Горло болит? Учите уставы – болеть не будет.
– В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
– Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
– Взвод вышел на опушку деревьев. – Начало – полдела, конец – всему голова!
– Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал – нет. Сначала там, потом здесь.
– Командир сказал – хорек! И никаких сусликов!
– Выступаем вечером на рассвете.
– Товарищ курсант, если вы хотите что–нибудь сказать, то лучше молчите.
– Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
– Молчать, я вас спрашиваю!
– Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
– Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
– Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
– Курсант, выньте руки изо рта!
– Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!
– Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.
– Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
– Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
– Стой там, слушай сюда!
– Куст – это пучок растений, произрастающих из одной точки.
– Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
– Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
– Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
– Вы что?! Пока я где?!
– Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать. – Или вы перестанете курить, или одно из двух!
– Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.
– Это Вам чревато боком.
– Не тяните резину в долгий ящик.
– Ориентирую: ориентир первый – сосна с березовой верхушкой.
– Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?
– Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
– Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
– Тише, а то чай остынет.
– Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.
– Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?
– Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.
– Пуля – дура, а Вы – дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
– Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
– Ну что Вы все говорите: «РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ…». Вот моряки, по году плавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожают нормальных, здоровых детей!
Источник
Смотрите также: Прелести беременности: 10 чертовски смешных иллюстраций о будущих мамах.
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
redgirl.fun
Афоризмы Офицеров Советской Армии
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
Всем плавно собирать вещи! Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Всем! Вплоть до отделений, где командиром является кто? Командир
отделения!
Командир, вы должны стоять, как ракетный комплекс на
точке! Я в лице командира буду иметь весь взвод!
Военнослужащие строятся у своих коек в два яруса.
Кто не здесь, кроме тех, кто не прибыл? Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название и носитесь с чемоданом как курица с наседкой.
Товарищи курсанты! Нет такой формы одежды: дипломаты в строю. Поставьте
дипломаты на пол. А у кого не стоит, зажмите между ног.
Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!
Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
Товарищ курсант, вы что — инвалид 6-ой степени? Что вы стоите в
позе проглоченного лома, как будто радикулит скрючился? Вы что,
никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища
полковника?
Солдат своим видом должен убивать всех! И ты мне рот
своими портянками не затыкай! До каких пор это кончится? Я ведет
разговор, а он хихикает вдвоем! Солдат должен смеяться громко и
четко: «Ха-ха!» Прекратите концерт — вы не чучело. Сейчас я сделаю
вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. Да, бэть, как
барабан не труби — все равно толку не будет. Солдат, помни: честь
твоей части — это часть твоей чести!
Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись! Вот так, бэть. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше
дело — их воспитать! Мы, когда говорим о чувстве воспитывать,
всегда подразумеваем какие-то лекции. Ленин разработал принципы
воспитательной работы, чтобы воспитать классовую сущность
Советской Армии.
В военно-патриотическом воспитании писатели
должны играть самую большую скрипку. Вы почему стоите как
дикорастущий страус? Закройте рот, рядовой, трусы видно! Еще одно
слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. И не
надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
Некоторые ещё разговаривают при наличии очков. Если вы начали
разговаривать — можно сливать. Вот вы чем отличаетесь от баранов?
Ничем! Барану скажешь: «Молчи», а он все равно разговаривает, так
и вы! Кусанты, конечно, умнее баранов, но ими нужно командовать.
Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не
думая. Не будем тянуть резину за хвост в долгий ящик, давайте
знакомиться.
Я — ваш командир, моя фамилия — Майор Иванов! Смотрите у
меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Советую вам зарубить
это себе на лбу. А если у вас, еб-на-х, голова, как унитаз, где
ничего не держится, то заведите себе записную книжку. Или лучше
две, как у меня. Вот так, бэть.
По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. Почему я стал военным? Задавая
такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как
военнослужащему. Я не родился этим самым, в погонах. Так как я к
умникам не отношусь, решил пойти в армию.
Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я её кончил. Никто не знает столько, сколько не знаю я! Я могу полком командовать, могу дивизией. Голос
позволяет. Могу ездить на любом виде транспорта — в качестве
старшего. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я
смогу управлять государством. У вас есть вопрос? Тогда поднимите
psjs, и я вас спрошу. Что это такое? Вопрос понял, ответ думаю.
Если сюда положить мыло, то будет мыльница! И больше мне этих
умных вопросов не задавать, не забывайте, что я — военный! Я решаю
только вечные вопросы. Временные решает сержант. Не надо из меня
делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Я к вам направлен
из войск, а в войсках дураков не держат.
Армия — не дойная корова, и вы меня не сосите. Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом
доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с
ним не согласен. Если у вас есть какие замечания, предложения,
высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как
генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину! И не
надо мне в рапорте писать «дорогому Сан Санычу Иванову», пишите
просто «майору Иванову»! Не надо портить отношения, которых могло
бы и не быть. И не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли
высококвалифицированные специалисты! Я тут пот мешками проливал и
рогом в землю упирался! Мы такие же люди как и вы, только
аммуниция другая.
Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут голых женщин
раздевать, девок легкого поведения развратничать, водку
пьянствовать и безобразия нарушать. Это вы на гражданке матом
ругались, будто дети малые, водку пьянствовали и ползали на
четвереньках вокруг себя красные, бэть^, как огурцы. Нет, ну вот я
понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, — но зачем же
нажираться, как свиньи?! Люди службу служат, полеты летают,
матчасть устраняют, а вы только спирто-водковую смесь пьянствуете!
Учтите, кого поймаем за пьнство — отчислим сразу, алкоголиков вармии и без вас хватает. Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.Водка — враг, а врага надо уничтожать всеми способами! Водку вказарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. Еслинапьетесь — пощады не ждите! Но если протрезвеете — ваше счастье!Хватит! Здесь будете заниматься делом по-настоящему и становитьсябыть людьми. Здесь закон такой: пришел, еб-на-х^^, в армию — будьмужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь обратно. В армии будутгонять так, что все сапоги в кровавых мозолях будут.
Здесь вы будете пахать, как пчелки! Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил —и свободен. Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мызаменяем их другими, более простыми. Армия, кроме пользы, никакоговреда принести не может. Воздух не очень тот, который вамхотелось. Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.Тут у нас тихо — ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом,да самолеты летают. Никто вне казармы не живет — ни в огневомгородке, ни в свинарнике и т.д.
Никто домой с пистолетом не ходит,жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Я с вас не слезу в этомотношении! А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в частибудет уголовная ответственность или строгий выговор! Имеют местослучаи самоубийства, но мы до этого ещё дойдем. Имеются ли случаичленовредительства? Кто ж себе член согласится повредить? Изапишите себе на ус — как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от}rncn страдать не должно!
Дневальный, эй ты, тысячу извинений, жопа! Кому спишь, стояна ходу, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере! Ты же лицобатареи! Если меня не видно — это не значит, что меня здесь нет.Если ты ещё раз закроешь глаза, я буду разговаривать с вами на«Вы», по — военному. Перед тобой целый майор стоит! Почему у Васволосы по всей голове разбросаны? Что у тебя за форма, как короваязыком постирала? Что это за сапоги? Каблуки сточены до самогокопчика. Чья шинель подписана Курдюков?! Твоя шинель бабской юбкойпропахла.
Вы чего глаза свои на меня смотрите? Вы у меня в кишкахпо горло сидите. Курсант, одетый не по форме, разрушаетиерархическую структуру Вооруженных Сил. Вот этот дрянной ремешокстоит сотни рублей. А вот это обмундирование — тысячи. А вот это —прапорщик! За уничтожение военного имущества в военное время —смертельная казнь. Почему у тебя ремень на мошонке болтаетсяжутким образом, как у беременной бабы? Я тебе отрежу все, чтоболтается! Горло болит? Учите уставы — болеть не будет. Послепостроения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пятьраз. Вот и болей на здоровье!
Молчать, я вас спрашиваю! Вы мне тутне выкайте, я сам грамотный. Если хотите что-то сказать, такстойте и молчите. Разгильдяй, бэть… Было б военное время, вывелибы тебя в чистое поле, поставили лицом к стенке и пустили бы пулюв лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили! Если ты разгильдяй— напиши это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.Чего ты, еб-на-х, свои глаза на меня смотришь? Когда солдатаругают, надо стать смирно и покраснеть! Я что — собака, высунувхвост тут на вас бегать? Совсем уже совесть обнаглели, бэть!Об’являю строгий выговор с занесением в грудную клетку! Не хотитежить как люди, будете жить по уставу!
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе и не долженвыходить за радиус квадрата своей тумбочки. Дневальные спят сдежурными по очереди! Дневальный должен стоять и подавать сигналыточного времени. Дневальный, почему вода в графине пустая? Вашиобязанности на оперативном дежурстве заключаются в маневрированиимежду ведром с водой, электрическим чайником и офицером. Дежурный,у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.Ведь дежурный — он ведь не так, а как бы так. Эй, вы в туалете,быстрее умывальниками шевелите.
Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?На ваши ж%пы никакой прессы не хватит!» У вас в туалете уборныйматериал вперемешку с писсуарами. Туалет — лицо дежурного по роте.Хлорка — запах утренней свежести в туалете. Что будет, если кто-нибудь провалится в туалет? Это вопрос не по моей зарплате. Но явам отвечу. Человек утонет навсегда. А прежде, чем куда-то шагнутьили прыгнуть, десантнику надо думать! У вас должна быть свояголова за плечами.
Почему у вас рука в брюке, товарищ солдат! Вам что, ненравится служить на героической земле России? Вот так и доходят откарманов к расстегнутому крючку. Почему ботинки не бритые? Ах, этоунты… Все равно побрить! Почему у вас не отрегулированы полышинели? Почему рукавицы стоят колом? Ремень должен быть начищен, акурсант — наглажен. Я вам кому говорю?! Вы что, в первый раз сЛуны свалились? И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?! Явас научу, чем Родину любить.
Ну, станьте на голову и прыгайте стретьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложитьсяи отдыхать. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало. И тогдаm`j`g`mhe будет безвозмездным! Я вас арестую на пять суток ареста,и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. В армии виноватне тот, кто виноват, а тот — кого назначат. Если вас наказали низа что — радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
medveziyugol.ru