Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.
Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети».
Настя 3.5 года: — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном: — Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу… — Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 167 лет, не больше. Муж: — Тебе же сказали — сказка страшная!!! Дочка: — Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу… — Ну вот, уже лучше!
— В четвёртый класс!
— Мама, а телефон звенит? — Да. — И по нему можно позвонить? — Да.
— Значит, это позвоночник.
Дочь (4 года) спрашивает маму: — Мама, а тебе сколько годиков? Мама: — 38.
— А покажи на пальчиках.
Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером: — Пап, а в какую игру ты играешь? — Оплачиваю счета. — Ты выигрываешь?
— Нет.
Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три… — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?!
— Она сказала: 37 и 6.
Сын (6 лет): — Папа, а ты мамонтов живых видел? Я удивился: — Они давно были, я их не застал. Он не отстаёт:
— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?
Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон: — Положи, где взял.
Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!
Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»
Если человек тонет, надо бросить ему якорь
Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле: — Что это такое, знаешь? — Якорь. — Для чего он нужен? — Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился, видимо…
— Марго, у тебя есть подружка в садике? — Да! — А как её зовут?
— Серёжа!
На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный. Мама спрашивает: «Что случилось?»
Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»
Идём на подготовку: — Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?! — Ну, да.
— Ты что, не могла нас близнецами сделать?
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!
Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!
Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко: — Ну вот! А написали в начале «0+»!!!
— Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
Ну что, мужики, помочь чем?
Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем?
Сын (6 лет) спрашивает: — Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей? — Да, сынок, отдельно. Немного подумав:
— И куда ты пойдёшь?
Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.
Стёпа (6 лет): — Мам, тебе сколько лет? — 30. — Это три десятка? — Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток:
— Я бы на газели всё вывезла.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Cчастливое детство
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу: — Выкинь эту дохлятину! Девочка начала плакать: — Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Говорю со вздохом: — Ну вот, скоро мне 33 года исполнится… Дочка:
— Да, а мне вообще уже девять.
— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?
Марьяна (4 года): — Мама, пойдём в магазин! — Нет, доча, нет денег.
— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает: — Мама, это всё было твоё?! — Да.
— Боже, какое у тебя было счастливое детство…
У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: — Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга! А младшая ей говорит:
— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!
Чтобы все ахнули и сдохнули!
— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.
Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Аня, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да вот горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?!
— Я рыбу ловлю…
Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
3 года. Утром: — Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть? Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. Не хочу. От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.
Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). — Лена! А я в твоих старых колготках.
— А я в твоих будущих!
Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки: — Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.
Сын (2 года 7 месяцев): — Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
minutapozitiva.ru
Прикольные детские высказывания
Категория: Истории Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!
Одеваю малую (3,5 года). Лиза смотрится в зеркало и выдаёт:— Очень эффектно! — Анечка, ты куда бежишь трусцой?Обиженно:— Я не трусцой, я в платьице! Купили сыну Тимуру (4 года) вязанную шапочку, под «будёновку». Надели, отправили в детский сад. После прихода из детского сада, Тимур, со слезами на глазах, снимает шапочку и швыряет в угол:— Больше не надену эту шапочку. Детишки надо мной смеются. Говорят, у тебя пальчик на голове… Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу к зеркалу:— Смотри, так будет хорошо?Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:— Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала. Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.— Мама, смотри какой я поросёнок!— Почему ты, доченька, поросёнок?— У меня штанишки грязные.— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья! С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.— Что-то ещё, сынок?— Да-а-а, пап… Рукава бы ОТсучить.По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч…» Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!— Правда?.. — обрадовалась мама.— Правда. Ты в ней на овчарку похожа! 3 года. Утром:— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?Она, мечтательно:— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули! По случаю свадьбы сёстры нарядили Лёшку (2 года 9 месяцев) в костюмчик с жилеткой и галстуком-бабочкой. А среди гостей была приглашена племянница Лиза (4 года). Она пришла в очень нарядном платье, бусах, заколочках и все восхищаются:— Лизочка, ты такая красивая… Ну, как принцесса!Лёшка ходил-ходил, слушал и выдал:— А я тоже красивый, как ПРИНЦЕСС! Маша, 5 лет.Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.Спрашиваю:— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?— Нет, второй. Сейчас первый буду… Пятилетнее дитё привыкло видеть моего братца только в джинсах. Давеча он, по какому-то поводу, облачился в костюм, рубашку и галстук. Девочка глазки закатила. Томно, так, с придыханием, молвит:— Я о таком мужчине мечтала всю жизнь!.. Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…Когда капризы превысили критическую норму, говорю:— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?И в ответ слышу:— А может, мы сейчас начнём плакать? Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала! Оленьке 5 лет:— Мам, эти носки чистый хлопок?— Да, доченька.— А зачем, тогда, ты их стирала? Сын (2 года 7 месяцев):— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две. По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»Соня (5 лет 8 месяцев):— А мы дома одеваемся! Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и… шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.Мой Торопыга:— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!» Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:— Ты что хочешь маму без внуков оставить?Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле».Он, вздыхая:— Ну только ради внуков! Сын (5 лет 11 месяцев):— Мам, не отдавай мои старые детские вещи.— А зачем они тебе?— Буду иногда, детство вспоминать! Подарила доче помаду, она:— Мам, пусть пока у тебя постоит, перед замужем возьму! Дочь (11 лет) начинает втихую красится. Делится со мной впечатлениями:— Мама, когда я верхние ресницы накрасила, они стали длинные и красивые, а когда нижние — у меня получились волосатые глаза! — Мальчики должны рисовать на стенах, а девочки у себя на лице! — эту фразу сын выдал после того, как разглядывали большой фотоальбом, посвященный Троице-Сергиевской лавре. — Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.Даю ему кисточку для рисования.— Нет, мам, не такую!— А какую, Петь?— Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь! Виктория, 6 лет.«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.Папа тоже решил включиться в игру:— Девушка, а мне можете причёску сделать?Ответ:— Извините, мужчина, но салон только для баб! Дочь (6 лет) сидит, наводит красоту из моей косметички.По телевизору реклама фильма «Ультрафиолет», фраза: «нет никого опасней женщины, вставшей на защиту ребёнка».Подскакивает с дивана, вытягивает руки:— Нет никого опасней девушки, с прекрасно сделанным маникюром.Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:
- Оставлять комментарии
- Публиковать свои посты
- Собирать монетки и тратить их
- Голосовать за чужие посты
- Дарить и получать подарки
- Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
- Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки. Зарегистрироваться прямо сейчас!
www.porjati.ru
Смешные детские фразы
Самые забавные высказывания маленьких детей. 
• Максим, 3 года Родители: Максим, будешь кушать – вырастешь большой. Максим: Родители, вы уже большие? – Да. – А зачем вы кушаете? • Яна, 5 лет Яна несет мне тарелку мыть и говорит: «Пожалуйста, Ваше Количество!» Я так и рухнула от смеха. Перепутала слова «Величество» и «Количество». • Танюша, 5 лет Мама отчитывает: Доченька, ты почему меня не слушаешь? Танюша: Мама, я хочу тебя слушать, но сердце, такое противное, не дает. 
• Иван, 5 лет Недавно на мой шутливый вопрос, почему ему так хочется сестренку, Иван ответил: «Чтобы мне из-под дивана игрушки доставала!» • Наталья, 3 года и 8 месяцев – Мама, я, когда в животике у тебя сидела, (знает, что была в животике у мамы, а потом родилась), там темно было? – Да, доченька, темно. – А разве папка туда свет не провел? • Ксения, 9 лет Жена обнаружила, что Ксения заперлась в гардеробной, и выговаривает ей: – Зачем ты закрылась? Ты же здесь не одна живешь! Ксения в совершенном спокойствии отвечает: –… Именно поэтому! • Елизавета, 9 лет Лизонька ела шоколадную конфету. Дедушка говорит: «Угости сестренку, не будь жадиной». Лиза протягивает двухгодовалой сестренке свою испачканную в шоколаде ручку и говорит: «На, облизывай». • Павел, 3 года Павлуше 3 года, и он болел. Папа в командировке, разговаривает с мамой по телефону, мама радуется, смеется. Павлуша, так серьезно: – Нельзя радоваться! Мы еще болеем! 
• Айна, 5 лет Отправили Айну в гости к тете, приходит оттуда вся измазанная сгущенкой, я ей говорю: «Доча, значит, ты без спроса сгущенку ела?» А Айна отвечает: «Нет, мама, это меня тетя без спроса сгущенкой кормила!» • Филипп, 9 лет На ужин я пожарила белокочанную капусту. Соня, 6 лет, возмущенно говорит: «Я хочу цветную капусту! Где моя цветная капуста?» Филипп, 8 лет, решил пошутить: «Мама не успела ее раскрасить! Ешь эту!» • Карина, 6 лет – Карина, кем ты хочешь работать, когда вырастешь? – Магазинщицей. Продавать велосипеды, самокаты и игрушки детям. • Лиза 6 лет Лизе 6 лет было. Укладываю ее спать и говорю: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее», а она мне в ответ так грустно говорит: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?» • Матвей, 4 года В садике была проверка на плоскостопие. Дети по очереди вставали босыми ножками в тазик с водой, а потом оставляли отпечатки ступней на резиновых ковриках. Медсестра по оставленным следам определяла наличие или отсутствие плоскостопия. Вечером сын радостно кинулся мне навстречу и с восторгом объявил: «Мам, у меня ТОЛСТОПЯТИЕ!» 
• Сергей, 3 года Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи… Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?» – Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи… • Иван, 5 лет Идем с Ваней в садик, торопимся. Я: Давай вот тут угол срежем – быстрее дойдем. Он: А как же люди будут тут жить, если угол срежем? • Екатерина 4 года Я работаю инженером-проектировщиком. И вот как-то вечером после работы, за ужином, моя трехлетняя дочь Катюша у меня спрашивает: «Мама, а что ты сегодня на работе делала?» Я ей отвечаю: «Чертила». На что дочурка задает мне встречный вопрос: «А почему не работала?» 
• Радомир, 4 года Играем с сыном (года 4 ему было) в больницу. Он, конечно же, врач, я – пациент. – Здравствуйте, что у вас болит? – Рука. – Какая? – Левая. – А которая у вас левая рука? (еще путается, где право, где лево). – Та, которая слева, – не сдаюсь я. Врач в замешательстве, но не долго. – По-моему, у вас они обе левые. • Ярослава, 7 лет Дочке было 7 лет, девочка она сердобольная – то птичку раненую принесет, то бездомного котенка, то щенка. Всех лечили, кормили, пристраивали. Но всему есть предел. – Ярослава, чтобы больше никаких птичек, кошечек, собачек бездомных домой не носила. Поняла? – Поняла… Мама, а если я встречу бездомную лошадку? • Алексей, 5 лет
Идем с Алексеем из садика домой. Он спрашивает: «А из чего делают сахар?» Я долго рассказывала ему и про свеклу, и про сахарный тростник. Леша внимательно меня выслушал и опять спрашивает: «А почему тогда дед утром сказал, что пошел кровь на сахар сдавать?»
malyutka.net
Смешные детские высказывания
♦♦♦
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:— Мой руки, три их.Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.
♦♦♦
Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу…— …и что дальше, Саш?
— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.
♦♦♦
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
♦♦♦
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
♦♦♦
Вчера. Сын:— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.— Давай.— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.Почти заснул.Я (любопытно же):— А почему забрали?Сын сонно:— Ну, дождь же прошёл… Стал чистый, красивый.— Хм, а мораль есть?Сын ворчливо (раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
♦♦♦
Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
♦♦♦
Алиса любознательно:— Мам! А куда тампоны вставляют?Мама, подавившись яблоком:— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
♦♦♦
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:— Зайчик, подними, пожалуйста.Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:— Я, конечно, не зайчик…Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
♦♦♦
Разговариваю с сыном (6 лет):— Андрей, назови приметы осени.— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять…— А приметы зимы?— Снег идёт, а шины уже менять не надо!Я в истерике.— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются… Шины надо опять менять!!!
♦♦♦
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.— Ты зачем подушку пачкаешь?— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуем:
pricoliska.ru