Афоризмы детские смешные

Говорят дети — смешные высказывания, фразы и умозаключения детей Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или ч...

Часто дети говорят всякие глупости, но для нас взрослых эти глупости звучат очень забавно. Нет ничего умилительнее, чем слышать, или читать смешные детские высказывания и фразы. Нестандартный детский взгляд на жизнь кажется нам взрослым весьма забавным, однако нам можно многому у них поучиться.

Мы собрали для вас самые смешные до слез и угарные высказывания детей. Некоторые из них смешны настолько, что заставят вас смеяться не только до слез, но даже до колик в животе. Читаем жизненные истории и цикла «Говорят дети». 

Настя 3.5 года: — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Дочка (3 года 8 месяцев) перед сном: — Мама, я расскажу тебе страшную сказку! Жил-был мальчик, ему было 35 лет, он ходил в школу… — Дочка, такого не бывает! В школу ходят до 167 лет, не больше. Муж: — Тебе же сказали — сказка страшная!!! Дочка: — Ну, хорошо. Жил-был мальчик, ему было 16 лет, он ходил в школу… — Ну вот, уже лучше!

— В четвёртый класс!

— Мама, а телефон звенит? — Да. — И по нему можно позвонить? — Да.

— Значит, это позвоночник.

Дочь (4 года) спрашивает маму: — Мама, а тебе сколько годиков? Мама: — 38.

— А покажи на пальчиках.

Сын (5 лет) подходя к отцу, сидящему за компьютером: — Пап, а в какую игру ты играешь? — Оплачиваю счета. — Ты выигрываешь?

— Нет.

Отец звонит домой, чтобы справиться о самочувствии заболевшего семилетнего сына. — Как дела? Какая у тебя температура? — Сорок три… — Да не может быть! — Правда. Мама только сейчас мерила. — И что она сказала?!

— Она сказала: 37 и 6.

Сын (6 лет): — Папа, а ты мамонтов живых видел? Я удивился: — Они давно были, я их не застал. Он не отстаёт:

— Ну, а с немцами хоть успел повоевать?

Сын уснул на диване. Папа решил переложить в кроватку. Взял аккуратно на руки, а сын сквозь сон:  — Положи, где взял.

Трехлетний Арсений спрашивает: — Папа, а ты боишься, когда гроза на небе? — Нет, сынок. Я же мужчина! А ты? — А я мужчина, когда салют на небе!

Собираюсь на родительское собрание. Понравилось напутствие ребенка — «Главное, мама, никому там не верь!..»

Если человек тонет, надо бросить ему якорь

Читаем с дочерью (3 года) книжку, рассматриваем картинки. Далее я спрашиваю дочку, указывая на якорь на корабле: — Что это такое, знаешь? — Якорь. — Для чего он нужен? — Если человек тонет, надо бросить ему якорь.

Чтобы не мучился, видимо…

— Марго, у тебя есть подружка в садике? — Да! — А как её зовут?

— Серёжа!

На пляже играет со своей новой игрушкой — луком со стрелами. Выстрелил и пошёл искать стрелу, обратно возвращается со стрелой но грустный. Мама спрашивает: «Что случилось?»

Иван: «Там тётя в котолую я попал сказяля сто я должен на ней зенится». Немного задумался и сказал: «Неть, мама, луце я на тебе зенюсь.»

Идём на подготовку: — Мам, это я буду в первом классе, а Катя (сестра) в четвёртом?! — Ну, да.

— Ты что, не могла нас близнецами сделать?

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Недавно купила Егорику чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:

— Пельмени?! Сырые?!

Ходили с дочкой (10 лет) на мультик Эпик, там в конце девочка с мальчиком целуются. Маша громко: — Ну вот! А написали в начале «0+»!!!

— Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев:

— В аиста, что ли?

Ну что, мужики, помочь чем?

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они?

— Папа в тюрьме, мама в морге.

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем?

Сын (6 лет) спрашивает: — Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей? — Да, сынок, отдельно. Немного подумав:

— И куда ты пойдёшь?

Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь ее родителям.

Стёпа (6 лет): — Мам, тебе сколько лет? — 30. — Это три десятка? — Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.

— Мам, ну ты что! Папа вон — ещё старше, чем ты, а он всё ещё живой!

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю: — Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток:

— Я бы на газели всё вывезла.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:

Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Cчастливое детство

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу: — Выкинь эту дохлятину! Девочка начала плакать: — Не надо, мамочка, может я ещё выживу.

Читайте также:  Армейский юмор афоризмы

Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?.. — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Говорю со вздохом: — Ну вот, скоро мне 33 года исполнится… Дочка:

— Да, а мне вообще уже девять.

— Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?

Марьяна (4 года): — Мама, пойдём в магазин! — Нет, доча, нет денег.

— А сходи в банкомат, он тебе даст денег!

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Мама переодевает младшего, а старший смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я.

— Капец бы тебе был, мама!

Бабушка откопала мою детскую шкатулку с «драгоценностями». Дочка (4,5 года) с восхищёнными глазами рассматривает всё это пластмассово-ракушечное богатство и спрашивает: — Мама, это всё было твоё?! — Да.

— Боже, какое у тебя было счастливое детство…

У меня старшая дочка как-то сказала, глядя в зеркало: — Какая у меня большая голова, наверное, там очень много мозга! А младшая ей говорит:

— Раньше тоже компьютеры были большие, только работали они очень медленно.

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая:

Ну только ради внуков!

Чтобы все ахнули и сдохнули!

— Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами.

Аня (3 года) сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Аня, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да вот горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?!

— Я рыбу ловлю…

Бабушка: Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя:

Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

3 года. Утром: — Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть? Она, мечтательно:

— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. Не хочу. От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.

Лучше бы они от шоколада умирали.

Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет). — Лена! А я в твоих старых колготках.

— А я в твоих будущих!

Пятилетний Рома, вернувшись с прогулки: — Ух, как сегодня холодно, даже глаза замерзли! Ну, не сами глаза, а челюсти, которые их закрывают.

Сын (2 года 7 месяцев): — Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!

Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная? — Полезная. — А зелень полезная? — Полезная.

— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

— Сейчас узнают!

minutapozitiva.ru

Прикольные детские высказывания

Категория: Истории Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд. Переодевает после моего замечания. И опять прокол. Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд. Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:— Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!!! У них со всех сторон зад!

Одеваю малую (3,5 года). Лиза смотрится в зеркало и выдаёт:— Очень эффектно!

— Анечка, ты куда бежишь трусцой?Обиженно:— Я не трусцой, я в платьице!

Купили сыну Тимуру (4 года) вязанную шапочку, под «будёновку». Надели, отправили в детский сад. После прихода из детского сада, Тимур, со слезами на глазах, снимает шапочку и швыряет в угол:— Больше не надену эту шапочку. Детишки надо мной смеются. Говорят, у тебя пальчик на голове…

Шью сыну костюм Снеговика на ёлку в детский сад. Мало того, что костюм ему явно не нравится (хотел быть пиратом), да ещё этот балахон заставляю его мерить каждые 20 минут.Вчера в комплект к костюму сшила прикольную шапочку. С боем впихнула сына в новогодний наряд, нахлобучила шапочку, подвожу к зеркалу:— Смотри, так будет хорошо?Вовка смотрит и начинает себе нравиться. Взгляд теплеет:— Ну вот, сегодня ты у меня молодец. Сегодня ты меня порадовала.

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.— Мама, смотри какой я поросёнок!— Почему ты, доченька, поросёнок?— У меня штанишки грязные.— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.— Что-то ещё, сынок?— Да-а-а, пап… Рукава бы ОТсучить.По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч…»

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!— Правда?.. — обрадовалась мама.— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

3 года. Утром:— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?Она, мечтательно:— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

По случаю свадьбы сёстры нарядили Лёшку (2 года 9 месяцев) в костюмчик с жилеткой и галстуком-бабочкой. А среди гостей была приглашена племянница Лиза (4 года). Она пришла в очень нарядном платье, бусах, заколочках и все восхищаются:— Лизочка, ты такая красивая… Ну, как принцесса!Лёшка ходил-ходил, слушал и выдал:— А я тоже красивый, как ПРИНЦЕСС!

Читайте также:  Лучшие афоризмы всех времен и народов

Маша, 5 лет.Собирается на улицу гулять. Долго копошится, надевая сапоги.Спрашиваю:— Маша, ты всё ещё первый сапог надеваешь?— Нет, второй. Сейчас первый буду…

Пятилетнее дитё привыкло видеть моего братца только в джинсах. Давеча он, по какому-то поводу, облачился в костюм, рубашку и галстук. Девочка глазки закатила. Томно, так, с придыханием, молвит:— Я о таком мужчине мечтала всю жизнь!..

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…Когда капризы превысили критическую норму, говорю:— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?И в ответ слышу:— А может, мы сейчас начнём плакать?

Племяшке 2 года. Гуляли с мамой на улице и она испачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!

Оленьке 5 лет:— Мам, эти носки чистый хлопок?— Да, доченька.— А зачем, тогда, ты их стирала?

Сын (2 года 7 месяцев):— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две.

По телеку реклама «Снежной королевы» заканчивается словами «Я одеваюсь в снежной королеве, а вы где одеваетесь?»Соня (5 лет 8 месяцев):— А мы дома одеваемся!

Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и… шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.Мой Торопыга:— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:— Ты что хочешь маму без внуков оставить?Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле».Он, вздыхая:— Ну только ради внуков!

Сын (5 лет 11 месяцев):— Мам, не отдавай мои старые детские вещи.— А зачем они тебе?— Буду иногда, детство вспоминать!

Подарила доче помаду, она:— Мам, пусть пока у тебя постоит, перед замужем возьму!

Дочь (11 лет) начинает втихую красится. Делится со мной впечатлениями:— Мама, когда я верхние ресницы накрасила, они стали длинные и красивые, а когда нижние — у меня получились волосатые глаза!

— Мальчики должны рисовать на стенах, а девочки у себя на лице! — эту фразу сын выдал после того, как разглядывали большой фотоальбом, посвященный Троице-Сергиевской лавре.

— Мам, дай мне кисточку, — просит Петя.Даю ему кисточку для рисования.— Нет, мам, не такую!— А какую, Петь?— Ну, ту, которой ты себе брови подметаешь!

Виктория, 6 лет.«Открыла» дома салон красоты. Пригласила меня «перышки почистить». Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая, в общем, вошла в образ по-полной.Папа тоже решил включиться в игру:— Девушка, а мне можете причёску сделать?Ответ:— Извините, мужчина, но салон только для баб!

Дочь (6 лет) сидит, наводит красоту из моей косметички.По телевизору реклама фильма «Ультрафиолет», фраза: «нет никого опасней женщины, вставшей на защиту ребёнка».Подскакивает с дивана, вытягивает руки:— Нет никого опасней девушки, с прекрасно сделанным маникюром.

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки. Зарегистрироваться прямо сейчас!

www.porjati.ru

Смешные детские фразы

Самые забавные высказывания маленьких детей. • Максим, 3 года Родители: Максим, будешь кушать – вырастешь большой. Максим: Родители, вы уже большие? – Да. – А зачем вы кушаете? • Яна, 5 лет Яна несет мне тарелку мыть и говорит: «Пожалуйста, Ваше Количество!» Я так и рухнула от смеха. Перепутала слова «Величество» и «Количество». • Танюша, 5 лет Мама отчитывает: Доченька, ты почему меня не слушаешь? Танюша: Мама, я хочу тебя слушать, но сердце, такое противное, не дает. • Иван, 5 лет Недавно на мой шутливый вопрос, почему ему так хочется сестренку, Иван ответил: «Чтобы мне из-под дивана игрушки доставала!» • Наталья, 3 года и 8 месяцев – Мама, я, когда в животике у тебя сидела, (знает, что была в животике у мамы, а потом родилась), там темно было? – Да, доченька, темно. – А разве папка туда свет не провел? • Ксения, 9 лет Жена обнаружила, что Ксения заперлась в гардеробной, и выговаривает ей: – Зачем ты закрылась? Ты же здесь не одна живешь! Ксения в совершенном спокойствии отвечает: –… Именно поэтому! • Елизавета, 9 лет Лизонька ела шоколадную конфету. Дедушка говорит: «Угости сестренку, не будь жадиной». Лиза протягивает двухгодовалой сестренке свою испачканную в шоколаде ручку и говорит: «На, облизывай». • Павел, 3 года Павлуше 3 года, и он болел. Папа в командировке, разговаривает с мамой по телефону, мама радуется, смеется. Павлуша, так серьезно: – Нельзя радоваться! Мы еще болеем! • Айна, 5 лет Отправили Айну в гости к тете, приходит оттуда вся измазанная сгущенкой, я ей говорю: «Доча, значит, ты без спроса сгущенку ела?» А Айна отвечает: «Нет, мама, это меня тетя без спроса сгущенкой кормила!» • Филипп, 9 лет На ужин я пожарила белокочанную капусту. Соня, 6 лет, возмущенно говорит: «Я хочу цветную капусту! Где моя цветная капуста?» Филипп, 8 лет, решил пошутить: «Мама не успела ее раскрасить! Ешь эту!» • Карина, 6 лет – Карина, кем ты хочешь работать, когда вырастешь? – Магазинщицей. Продавать велосипеды, самокаты и игрушки детям. • Лиза 6 лет Лизе 6 лет было. Укладываю ее спать и говорю: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее», а она мне в ответ так грустно говорит: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?» • Матвей, 4 года В садике была проверка на плоскостопие. Дети по очереди вставали босыми ножками в тазик с водой, а потом оставляли отпечатки ступней на резиновых ковриках. Медсестра по оставленным следам определяла наличие или отсутствие плоскостопия. Вечером сын радостно кинулся мне навстречу и с восторгом объявил: «Мам, у меня ТОЛСТОПЯТИЕ!» • Сергей, 3 года Сын в саду постоянно дрался с мальчиком Ваней. Дома провели разъяснительную беседу, что драться в садике нельзя, в крайнем случае можно дать сдачи… Очередной раз приходит из садика, спрашиваем: «Как дела, не дрался ли сегодня?» – Нет, говорит, вообще не дрался ни с кем и с Ваней тоже не стал, я его просто догнал, зажал его в углу и долго-долго давал ему сдачи… • Иван, 5 лет Идем с Ваней в садик, торопимся. Я: Давай вот тут угол срежем – быстрее дойдем. Он: А как же люди будут тут жить, если угол срежем? • Екатерина 4 года Я работаю инженером-проектировщиком. И вот как-то вечером после работы, за ужином, моя трехлетняя дочь Катюша у меня спрашивает: «Мама, а что ты сегодня на работе делала?» Я ей отвечаю: «Чертила». На что дочурка задает мне встречный вопрос: «А почему не работала?» • Радомир, 4 года Играем с сыном (года 4 ему было) в больницу. Он, конечно же, врач, я – пациент. – Здравствуйте, что у вас болит? – Рука. – Какая? – Левая. – А которая у вас левая рука? (еще путается, где право, где лево). – Та, которая слева, – не сдаюсь я. Врач в замешательстве, но не долго. – По-моему, у вас они обе левые. • Ярослава, 7 лет Дочке было 7 лет, девочка она сердобольная – то птичку раненую принесет, то бездомного котенка, то щенка. Всех лечили, кормили, пристраивали. Но всему есть предел. – Ярослава, чтобы больше никаких птичек, кошечек, собачек бездомных домой не носила. Поняла? – Поняла… Мама, а если я встречу бездомную лошадку? • Алексей, 5 лет

Читайте также:  Афоризмы про войну

Идем с Алексеем из садика домой. Он спрашивает: «А из чего делают сахар?» Я долго рассказывала ему и про свеклу, и про сахарный тростник. Леша внимательно меня выслушал и опять спрашивает: «А почему тогда дед утром сказал, что пошел кровь на сахар сдавать?»

malyutka.net

Смешные детские высказывания

                         ♦♦♦

Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:— Мой руки, три их.Посмотрел на меня как на ненормального:

— Две их.

                         ♦♦♦

Записанное пару лет назад, в Сашкин «сказочный» период, когда из неё сказки сыпались на новый лад.— Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время. А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем! Закручинился Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу…— …и что дальше, Саш?

— А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе почесать, вот и узнаешь, что дальше.

                         ♦♦♦

Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

                         ♦♦♦

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:— Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза…

                         ♦♦♦

Вчера. Сын:— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.— Давай.— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.Почти заснул.Я (любопытно же):— А почему забрали?Сын сонно:— Ну, дождь же прошёл… Стал чистый, красивый.— Хм, а мораль есть?Сын ворчливо (раз спать не даю):

— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!

                         ♦♦♦

Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

                         ♦♦♦

Алиса любознательно:— Мам! А куда тампоны вставляют?Мама, подавившись яблоком:— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.Алиса, обалдев:

— В аиста, что ли?

                         ♦♦♦

В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:— Зайчик, подними, пожалуйста.Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:— Я, конечно, не зайчик…Малой, так, возмущённо:

— Зачем тогда поднимал?

                         ♦♦♦

Разговариваю с сыном (6 лет):— Андрей, назови приметы осени.— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять…— А приметы зимы?— Снег идёт, а шины уже менять не надо!Я в истерике.— Ну, а весной что у нас?

— Птички прилетают, листики распускаются… Шины надо опять менять!!!

                         ♦♦♦

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.— Ты зачем подушку пачкаешь?— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Страницы: 1 2 3 4 5 6

    Рекомендуем:

pricoliska.ru

Оцените статью
Статус