Веселые статусы про жизнь

♦♦♦

Воспоминания имеют большое значение… Когда все заканчивается, они остаются с нами…

♦♦♦

Из всех возможных положений самым популярным остается – дурацкое.

♦♦♦

Никогда не встречаюсь с бывшими моей лучшей подруги. Нам не нужны «молочные братья»!

♦♦♦

— Скажи, что с нами? Совсем чужими стали… Кто прав? Кто виноват? Уже давно не важно…

♦♦♦

Если человек искренне раскаивается в своих грехах, он может после смерти вернуться в то время, которое было самое счастливое для него и остаться там навсегда. Может быть это и есть рай?

♦♦♦

Реальная история. Приходит ко мне на собеседование на место руководителя отдела девушка. Я провожу опрос, мониторю ее знания. Дошло дело до знания компьютера. Я спрашиваю: -вы работаете с word, excel? А она мне: — ой, а у меня эмочка!

♦♦♦

Деньги ошибочно называют Злом… как и все хорошее, они слишком быстро исчезают…

♦♦♦

Намываю фужеры, подруги на чай зайти обещали…

♦♦♦

Дуракам всегда везет, а удел «умников» – рассуждать об этом в нищете.

♦♦♦

Живи, радуйся, улыбайся… Кто знает, наступит завтра или нет…

♦♦♦

И я в огонь за тобой, пусть даже если не нужна. Ты не со мной, но ты — мой. Я буду вечно твоя…

♦♦♦

Когда не хочешь, то имеешь. Имеешь Это, не ценя. Когда теряешь, понимаешь — Без Этого уже нельзя. Очнувшись поздно, ты жалеешь. Жалеешь, что не замечал. Цени же, что сейчас имеешь, Люби, пока не потерял.

♦♦♦

В конце концов, после всего, что люди сделали для Бога, он мог бы всё-таки дать себе труд существовать.

♦♦♦

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

♦♦♦

Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.

♦♦♦

Одни воруют идеи, а другие их создают…

♦♦♦

C чего начиналось, тем и закончилось… — »чужие».

♦♦♦

И плевать на всё… Я люблю его!

♦♦♦

Если смотреть людям в глаза, они не заметят, во что ты одет.

♦♦♦

Можно долго злиться на то, как все сложилось, можно ругаться и проклинать судьбу, но в конце пути нужно простить…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Веселые статусы про жизнь

Кризис шарахнул не по-детски, ем сыр с плесенью, пью вино старое, езжу на машине без верха… Помогите, кто может! ))
Если настоящий мужик пообещал, что никогда вас не бросит — он никогда вас не бросит! Он просто сделает всё для того, чтоб вы сами сбежали!
Все, что женщина прощает, она тебе еще припомнит…
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: «Если оно работает — лучше не трогай!»
После Нового Года по зеркалу такие ужасы показывают…

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».
Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!
Женщина в период ПМС куда опаснее любого террориста, потому что договориться с ней невозможно!
Мужика подтащить к алтарю — это вам не по горящим избам шляться!
Жизнь как жопа – дала трещину.
Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.
Муж мой – это третий ребенок… Накормлю, спать уложу, носки подберу… Почему за него не дают 380 тысяч?
Жизнь это книга: у кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика… смотрю вокруг себя… а у меня походу комикс…
Жопа с радостным воплем предвкушала ожидающие ее приключения! Приключениям же оставалось лишь смириться со своей участью «Ну и жопа…»
Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore.
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно, я не работаю или я не человек.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
Тяжело быть программистом. Приходишь к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и нелюбимой работой.
Если ко мне в дом ворвутся грабители и начнут искать деньги, то я посмеюсь и начну искать вместе с ними.
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.
Смотрю на бомжей. Каждый день бухие, весёлые. И даже бабы у них есть. Ну и кто из нас дурак?
Мужчины любят помолчать… нам от молчанья сносит крышу. С чего бы женщине начать, чтобы любимый мог услышать?
«Геморрой» и «головная боль» в русском языке – синонимы
… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?»
Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.
Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид что любят. Вот таких ненавижу я.

statusyvkontakte.ru

Забавные статусы про жизнь

♦♦♦

Этот статус самый статусный, потому что в мире нет ни у кого такого же статусного статуса как у меня!

♦♦♦

Не понравился теще – «встрял» до конца жизни.

♦♦♦

Не срите мне в душу! У меня нет кошки, а сама я не могу закапывать все это дерьмо!

♦♦♦

Попросили меня тут на днях волшебное слово сказать. Ну я и сказала… ‘быстро! ‘

♦♦♦

Иду по жизни с улыбкой милой, всегда и всюду — другим назло! Пускай считают меня дебилом, а мне нет дела до злых ослов!

♦♦♦

О, это прекрасное чувство, когда ты кого-то бесишь, и у него идет пар из ушей, а ты просто стоишь и ржешь.

♦♦♦

Люди любят друг друга, а я люблю мандарины…

♦♦♦

У каждого человека свои звезды. Одним — тем, кто странствует, они указывают путь. Для других это просто огоньки.

♦♦♦

Срочно требуется мужчина, с которым я смогла бы быть женственной! Мужественной я и без вас побуду.

♦♦♦

Чтобы ты не делал за спиной у людей, ты делаешь это на глазах у Бога…

♦♦♦

Удачливый человек — это тот, кто построил фундамент своего успеха из камней, которыми в него кидали.

♦♦♦

Мужчины после расставания думают, что найдут лучше и не находят. Женщины думают, что он был лучшим и находят еще лучше.

♦♦♦

Смеяться можно над чем угодно, но не когда угодно. Мы шутим по поводу смертного ложа, но не у смертного ложа. Жизнь серьезна всегда, но жить всегда серьезно — нельзя.

♦♦♦

Спросила меня дочь, как дела на работе! Как объяснить ребенку, что это насилие над моим мозгом документов, переговоров, звонков и компа? Это ж групповуха!

♦♦♦

.. Как ни крути, но люди меняются, когда влюбляются.

♦♦♦

Я ничуть не жалею о том, что у меня сложный характер. Он обеспечивает мне сильных людей рядом!

♦♦♦

Добейся того, с чем хочешь жить, иначе будешь жить с тем, что имеешь.

♦♦♦

Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить. (Фаина Раневская)

♦♦♦

Вышла с дури замуж. Очень быстро сбежала от мужа. Теперь, когда говорят о замужестве почему–то очень хочется перекреститься и плюнуть через левое плечо сказав: господи пронеси!

♦♦♦

Сегодня — это то самое завтра, о котором вы так беспокоились вчера.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Клевые веселые прикольные статусы про жизнь

Статусы › Про жизнь › Классные цитаты и приколы про жизнь очень смешные

В нашем подъезде не бедные люди живут — даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

И волки сыты, и овцы целы, и лампа не горит, и врут календари, и вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и бутылка рома.

Привет проблемы, я вас ждала, заходите, чё как не родные-то!

На работе главное — не забывать, что имеешь дело с идиотами.

Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

После фразы жены «Так хочется жареной солёной клубники» отец семерых детей потерял сознание.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра».

«Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колёсами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!! Катя, 5 лет.»

В мужчине главное не стильность, и не парфюм от Хуго Босс… В мужчине главное стабильность, и чтоб признания — лишь всерьез.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно, они об этом договаривались.

Познакомилась с парнем, спустя месяц решили жить вместе. Снимали квартиру на пополам. Через год случайно узнала, что квартира его.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

— Милый, у тебя текут сопли. — Пусть текут, дорогая, это сопли радости.

Хотел поставить статус из песни «тебе не встать без моей руки», но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо.

И звали ее Мэри Поппинс. А по паспорту — Мария Жопкина.

Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире где царят китайцы и психи?

Время после 22.00 в нашей семье называется: «А ну-ка, давайте проверим, что мы еще не сожрали за день!»

Кто рано встает, тому целый день спать хочется.

Если меня спросят «Что в жизни главное: карьера или любовь?», я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит — о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит!

Сколько можно повторять?! Я женщина только по паспорту! А так я девушка. Де-вуш-ка!

Выхода нет только из гроба. Все остальное имеет рациональное решение.

С годами приходят не только мудрость, уверенность в себе, но и борзые тараканы в голове, которым наплевать на твою мудрость и уверенность в себе.

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»

Моим ориентиром в будущем будут дела, а не слова. Они честнее.

Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить — становится деканом

Хороший день, Monday не назовут.

Когда я не могу уснуть я считаю до 5, а иногда и до пол шестого утра.

Бог любит троицу. Святейшая троица — это любовь к любимой женщине, собственным детям, а также своим родителям.

Сижу вот на уроке, тему слушаю. Странно, почему монетка в пять копеек в правую ноздрю может влезть, а в левую уже нет?

Зашёл сегодня в магазин, купить газету с объявлениями. Попросил дать самую-самую свежую. Продавщица заулыбалась, заговорщицки подмигнула и достала из-под прилавка ЗАВТРАШНЮЮ!

Вот, говорят, что коровы дают человеку мясо и молоко. Не правда! Корова даёт лишь молоко. Мясо у неё берут без разрешения!

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они, мужские критические дни!

Наступило окончание дня, пора винить себя за непродуктивность.

Есть люди, как шарики. Внешне они тебя привлекают, а внутри их пустота.

Время после 22.00 в нашей семье называется: «А ну-ка, давайте проверим, что мы еще не сожрали за день!»

Не бзди! Газпром не любит конкурентов!

Сверхнаглость — это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Если свет в туалете выключается со звуком «Э-э-э…», значит там кто-то есть!

— А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить? — 58 рублей.

Бегун боксера не боится

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета.

Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, вообще все равно. Эгоистичная меховая скотина.

Воспитанный убийца держит нож в правой руке, а вилку в левой.

У меня друг пить бросил. Ну, как «друг»?! Так, теперь просто знакомый.

В любом безумии таится свое ужасное веселье.

Девушка, вы так на меня смотрите, как будто ваши родители уехали на дачу.

Спорить с девушкой нет смысла. Ты либо не прав, либо не даст.

Слова от которых сердце начинает биться быстрее: «А где твоя вторая сережка?»

Если бы за обидные слова давали деньги ты бы стал миллионером, вот такой ты козел!

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе — непередаваемо. Особенно когда ты живешь одна и на ночь никто не оставался.

Профессиональное заболевание программиста — плоскопопие.

Последняя книжка, которую я прочитал, называлась «Сберегательная». Очень интересный автор написал — Сбербанк. Так нафантазировал, что в 91-м вся страна плакала над финалом.

Несмотря на то, что у сантехника один носок был дырявый, в глаза мне больше бросилось отсутствие второго!

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Если мужчине удастся завоевать сердце женщины, то все остальные органы сдадутся без боя!

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпанием, я злобный медведь-шатун.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: — Куда у вас тут ночью сходить можно?

— В ведро

Женщины не могут мыслить, они могут только замышлять!

Сегодня понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, как кто-то выгуливал свою собачку на поводке, через окно первого этажа.

Лучше иметь ту о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую всё имеют!

Спорить с девушкой нет смысла. Ты либо не прав, либо не даст.

За глаза его называли сердцеедом, а он был всего лишь близорук.

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!

Если утром встаешь с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — еще лучше. А если вообще встать не можешь, то хорошо было вчера

Принимайте меня таким, какой есть! Хуже не стану, а лучше — уже некуда!

Тела притягиваются и оттягиваются.

Девушки такие трогательные существа, трогал бы их и трогал.

Мне не хватает чего-то. То ли душевных разговоров, то ли совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

Раньше я была маленькая и глупая, а сейчас я большая и…такая же.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма» потому что фото съемка в храме платная

Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Вдруг откуда ни возьмись, ниоткуда не взялось.

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.

Каждое своё утро я начинаю с зарядки. С зарядки телефона!

Девушка ни к кому не прислушивается кроме ненормального хомячка, который сидит у нее в голове и крутит свое колесико.

Танцуй так, как будто тебя никто не видит. Пой так, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.

Забавно слышать «Ты не умеешь развлекаться» от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

Зачем любить, зачем страдать, намного проще сесть пожрать.

Как вы думаете — зачем, при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А, вот, и нет. Это чтобы соседи запаху завидовали!

Василий понял, что ему продали поддержанный телефон, когда при включении высветилась надпись: «Салам, Артурчик».

Если плакать — то от счастья, если звезды — то в руках, если ждать — то не напрасно. А любить — не на словах!

Иду с сестрой (5 лет) навстречу нам два парня, она спотыкается, говорит: «Хух, голову от таких мужчин потеряла.»

Я помню чудное мгновение, мне подключили интернет, и после этого мгновения меня в реальной жизни нет!

— Приветик, как на счет познакомиться? — Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?

Каждое своё утро я начинаю с зарядки. С зарядки телефона!

Лайфхак: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6: 30, а, например, на лестницу в подъезде.

Америка обвалила российский рубль на 9%. Россия улыбнулась и подняла на 9% цены на газ. Америка в шоке, Европа в панике, а Россия празднует Масленицу.

— Почему гений должен быть голодным? — Не знаю, я сыт.

Решил принять буддизм и отложить все дела на следующую жизнь.

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить.

Раньше меня бесили глупые люди, а потом я осознал, что на их фоне могу многого добиться, не прилагая особых усилий.

Он не парень, он просто сокровище. Так бы и закопала его!

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Ищу девушку некурящую, непьющую, не гулящую. Буду показывать друзьям за деньги!

Кто-то начал предложение с «будь добра»? Это равносильно тому, как если бы кто-нибудь ударил кого-нибудь по лицу перчаткой, а затем швырнул ее на пол. Когда в ход идут фразы вроде «будь добра», обратной дороги уже нет

Хотел с ней быть он ежечасно, в весенний день, в глухую ночь. Не получилось чтобы конфуза — её он в чёрный список внёс.

Хочешь быть девочкой из песен арктик манкис, но становишься девочкой из песен валентина стрыкало.

Потерян чемодан с деньгами. Пожалуйста, верните хотя бы деньги!

Я поила его три дня, а потом притащила в ЗАГС и говорю: «Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!»

Ворвался утром шеф и начал орать: вы лоботрясы все. мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление — жене.

Непредсказуемость — вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!

Слава Богу, без инфаркта. Мужики, с 9-ым марта!

Моему организму сейчас не хватает солёной воды, песка и солнца.

Ездили на шашлыки. Выпили в 10 раз больше, чем съели мяса. Нужно бы честно сказать — ездили на водку.

В магазин «Всё для тебя» завезли рассветы и туманы.

Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и на прошлое уже пофиг. Хочу быть рыбкой.

Пока ты думаешь какое винишко купить чтоб открывалось без штопора, твои ровесники думают в какой детсад отдать детей.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.иПрактически всегда звучит фраза: «Что за тупица вам это делал?!».

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя кошки могут со мной и не согласиться!

Я не боюсь смерти. Я был мёртв миллионы и миллиарды лет до того, как появился на свет, и не испытывал от этого ни малейшего неудобства.

Ежики способны завалить слона, но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

К чему так отрыта душа моя. Где найти себе такой замок, чтоб дверцу лишь тем ты открывала, кто тебя обидеть не мог.

Иногда хочется дать компьютеру «Сникерс», и сказать: «Не тормози!»

Лучше синица в руках, чем когда тебя бьют по голове дубовой доской с гвоздями!

Я рад этим улицам, этим лицам, и всё сложится так, как должно сложиться.

Передачу «Жди меня» последний раз смотрел лет десять назад, но «девять три семь девять девять девять два»

Мама хотела девочку, а родился я. Вот, именно с того самого момента я и начал ломать чужие планы, надежды и желания!

Мендельсон для миллионов написал нежный, завлекающий «Свадебный Марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком! Вот, блин, провокатор!

Сейчас знакомство начинается с фразы: «А ты есть в контакте?»

Мне вчера ребёнок, сказал умную фразу: «Папа конечно хозяин в доме, но МАМА — хозяин папы!»

Раньше я ненавидела всех, с тех пор прошло пол минуты.

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Звонила в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили!! Безбожники.

В сентябре в интернете, резко упало количество комментариев наших ведущих политологов, экономистов и психологов. В школу утопали наши эксперты!

Продаются котята. Не дорого. 200 рублей ведро.

— Какая мерзость! Что это!? — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске.

Сын пластического хирурга, разбивший ночью машину отца, наутро проснулся с пухлыми губами и грудью третьего размера.

В моей жизни не что не укладываеться кроме дивана!

Звонила в Прощеное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили!! Безбожники.

Хватит с меня этой «любви на расстоянии»! Сегодня же перетащу холодильник в комнату!

Наиболее распространенные типы мужчин: индюк, павлин и косолапый мишка. Наиболее распространенные типы женщин: корова, лань и гусыня.

Взрослая жизнь начинается когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охреневать.

Мой воображаемый друг всё время на меня пялится. Вот псих.

Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

Раз, два, три, четыре, пять, С детства с рифмой я дружу. Шесть, семь, восемь, девять, десять, Вот такой вот вышел стих!

Доказано, что хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму.

— Что подарить человеку, у которого есть все? — Антибиотики.

Оставить коммент

rjite.ru