Предельная степень скупости — связывать разорвавшиеся резинки для денег.
*******
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
*******
С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе. Одни тормозят, другие гонят.
Увести чужую жену несложно. Сложно вернуть ее обратно.
*******
Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.
*******
Влюбился — это когда стоишь, как идиот около женского туалета, с женской сумкой и рад.
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
*******
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
*******
Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить?
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
*******
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
*******
Счастье — это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
Hичто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
*******
Любишь сидеть на шее — раздвигай ноги.
*******
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
*******
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
*******
Склероз — это когда не помнишь, кому денег должен. А маразм — это когда забываешь, кто должен тебе.
smehotisha.ru
Свежие смешные АНЕКДОТЫ, афоризмы, шутки, статусы!
Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.
*
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.
*
Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.
*
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
*
— Здравствуйте, вы юрист? — Да. — А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Так какой у вас третий вопрос?
*
Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, теперь стоит в очереди к травматологу.
*
Если до Вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо начальник.
*
— А вы где работаете? — Я офисный работник. — И что вы делаете?
— Жду выходных.
*
Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!». Он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»
*
Ваша тень должна вас заставить гордиться собой. Вот смотрите, свет от Солнца преодолел почти 150 миллионов километров и остановился от поверхности Земли на расстоянии каких-то полутора метров. И все это исключительно из-за вас!
*
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
*
Врач говорит: — Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять. Жена:
— Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
*
Я жил ещё в те времена, когда голубой и чурка не были людьми!
*
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго и внимательно выбирает пельмени.
*
— Я вчера наступила на грабли и поняла, что таки похудела… — Как это?
— Ручка пролетела мимо.
*
Вчера, наконец, лег в 22:00! Но от счастья не мог уснуть еще 4 часа.
*
— Ребят, ну пожалуйста, не закапывайте меня… — Всё, Люся, перекур! Со мной уже картошка разговаривает.
*
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем. Знакомиться запрещено.
*
Встречаются два одноклассника: — Как дела? — Да все по-прежнему — работаю финансовым аналитиком, расти не получается… — А у меня движуха — начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации. — Как тебе удается так расти?
— Хороший охранник нынче очень востребован!
*
Укрываешься — слишком жарко, раскрываешься — слишком холодно, высунул одну ногу — идеально!
*
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий назначенный пенальти он решил пробить сам.
ВСЕ АНЕКДОТЫ ПРИКОЛ НОВОСТЕЙ
prikolnovosti.com
Короткие анекдоты и смешные афоризмы
С просторов сети Пополняется по мере встречи с прекрасным
(Новое – сверху)
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Эксперимент показал, что при слове “косяк” лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
Кто додумался назвать трудное для произношения слово “сложновыговариваемым”?
– Вы рядом со стадионом живете? – Да да дадада дадада да да!
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
Как длится неделя? – Понедееееееееееееееельник. – Втооооооооооооооооооорник. – Среееееееееееееееееееееда. – Четвееееееееееееееееееерг.
– Пятницасубботавоскресенье.
Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – это ещё больше ухудшит ситуацию.
Сначала они говорят: “Как Новый год встретишь – так его и проведешь”, а потом: “Ой, как бы перестать жрать по ночам?”
Разговор двух сисадминов: — Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены. — С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал “Уголовный кодекс РФ”, “органические яды”, “как спрятать тело” и “климат Магадана”.
— Плохо без женщин… — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда будет хорошо без женщин — это уже плохо.
Очередь в Cбербанке. На табло загорается номер А-8. Никто не подходит. Объявляют по громкой связи “А-восемь! “. Снова никого. “А-восемь! “. Из очереди: “РАНЕН! “. Никто так и не подошел. Объявляют следующий номер “А-девять! “. Из очереди (тот же голос): “УБИТ! ”
Словосочетание “А вдруг… ” напрочь убивает все логические доводы.
Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Женщины бывают полные и пустые.
Заблуждения тоже следует менять.
— Ты с алкоголем дружишь? — Нет. Но связь поддерживаю.
Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Зачем же наступать на больную мозоль? Мало что ли здоровых?
– Почему туалет вечно занят? – А зачем вы туда звоните?
Как два байта переслать…
Лотерея – это косвенный налог на плохое знание математики.
Мы погрязли в чистоте и уюте.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не суй взнос не в свое дело!
Не ищите отговорок, они должны быть под руками.
Неумение врать – еще не повод говорить правду.
Опыт увеличивает нашу мудрость, но не уменьшает нашу глупость.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Сбрасывая камень с души, соблюдайте технику безопасности.
Счастье – это когда никто не проявляет инициативы.
Факты – упрямая вещь, зато аргументы сговорчивы.
Человек – это звучит гордо, а обезьяна – перспективно.
Чем дальше в лес – тем третий лишний.
Туфли на шпильке – вещь необыкновенная. Надела – шикарная женщина. Сняла – счастливый человек.
Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему – нет.
– Что самое главное в лесу? – Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
На курсах по обольщению мужчин: – Сегодня мы поговорим о кружевном белье. – А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…
Женская народная мудрость: чего не помню, того и не было.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Эгоист – это такой человек, который думает о себе, вместо того, чтобы думать обо мне.
Счастье – это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.
Депрессия – это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.
Друзья — это люди, которые хорошо вас знают, но все равно любят.
Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.
Братья Кличко – атлеты по-киевски.
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
Страх – это когда трамвай, задевший Феррари, скрывается во дворах.
Депрессия – это когда купила обруч для талии, а он тебе как раз.
Я хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин – я зверею.
Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
Самые длинные и увлекательные путешествия начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».
Главное в шоу-бизнесе – неправильно сориентироваться.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь я женился и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
От судьбы не уйдешь, а если ушел – значит, не судьба.
Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полтора года не мог говорить.
Самый страшный кошмар: взять большую чашку горячего чая, тарелку с бутербродами, принести на диван, тщательно закутаться в плед и обнаружить, что ты забыл пульт.
– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? – Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Сделать сложно – это очень просто. А вот сделать просто – это очень сложно.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Джентльмен – мужчина, который, пригласив женщину к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Золото проверяют огнём, женщину – золотом, а мужчину – женщиной.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать.
Пессимист разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист – с ручкой.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Народная мудрость: Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу проверять карманы зятя.
Учёные долго думали – в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Нz.
Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.
Сорокалетняя женщина – это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
Те, кто говорят, что есть ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Встретилось слово “скарификатор”. Решила глянуть в словаре что это. “Скарификатор – инструмент для скарификации перикарда”. Я так и думала …
Вам помочь или не мешать?
Старый опытный камикадзе.
Таракан Мечта Тартошта и теория относительности
time-impressions.ru
Свежие современные афоризмы, цитаты, статусы.
Афоризмы. Винни Пух и Сладкий секрет. Автор картинки Валерий Щербакан.
Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.
*
Несвоевременного счастья не бывает!
*
Если бы ты был другим человеком, хотел бы ты быть своим другом?
*
Сначала трижды подумай, а потом промолчи.
*
Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел.
*
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
*
Патриотизм — это не любовь, патриотизм — это скорее ревность.
*
Вынула телефон. Посмотрела время. Убрала телефон. Сколько же время?
*
Теорию, как показывает практика, учить, всё-таки, надо!
*
Когда в мозгу одна извилина удобно быть прямолинейным.
*
Часто только горькая способна подсластить нашу жизнь.
*
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.
*
Холодильник — самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.
*
Водка кончается не тогда, когда кончаются деньги, а тогда, когда кончаются способные за ней сбегать.
*
Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира!
*
Портвейн 777, шоколадная плитка и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!
*
Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!
*
Афоризмы. Российские СМИ.
Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.
*
«Видно нет сегодня Интернета!» — сказал муж, учуяв запах котлет.
*
Каждый мужчина одобряет секс до брака… до тех пор, пока у него не появляется дочь.
*
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
*
Главное не буква закона,— а цифра.
*
Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.
*
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
*
В мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан исключительно на чужой территории.
*
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
*
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.
*
У судьбы железное правило — что заварил, то и расхлебывай, и ей плевать на твой плохой аппетит.
*
Бессоница не столько мешает спать, сколько заставляет думать.
*
У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.
*
Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?
*
Из резюме: «В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами».
*
Вот Вы жалуетесь на тяжёлое детство! Это у меня было тяжелое детство — восьмибитные игрушки.
*
Афоризмы. Пидо*
Не страшно, если тебя больше не тянет на женщин, главное, чтобы на мужчин не потянуло.
*
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
*
Только 3 вида людей скажут Вам правду:1. Дети.2. Пьяные.3. Люди в гневе.
*
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
*
Сотрудники МВД прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
*
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать все близко к сердцу.
Все анекдоты Прикол Новостей
prikolnovosti.com