Статусы про студентов

Показывать сразу статусы: Новые Популярные Короткие

Hе тарахти ты, если тебе задали вопрос, то сиди молча.

516

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Умозаключение — это проблеск сознания перед умопомрачением.

267

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям.

316

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Как думаете, прилично здавать курсач, который высвечивается в Яндексе на третьей строке?

540

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

582

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь!

307

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

472

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

424

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Испорчу лучшие годы жизни. Диплом.

267

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Студент звонит маме в другой город: — Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье? — Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

256

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Ты понимаешь, что ты студент только тогда, когда подходит к тебе брат с задачей для третьего класса, а ты видишь её решение только через логарифмы.

252

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Сразу видно-студенты вышли на учебу….утро, а уже столько людей online

510

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

В московских стриптиз — клубах некому выступать. Сессия.

331

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Всех студентов с наступающим днем студента!!! =)

490

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

134

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

День студента — праздник знаний, праздник молодости всей. Эй, студенты! Собирайтесь, да отметим поскорей!

117

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

127

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Если третий день не хочется учиться, значит сегодня среда.

328

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Если учение это свет, то вырубите его нах, в темноте проживу!

128

Чтобы скопировать нажмите на Перейти

Интересное ЧтиВо

Перейти

Загрузка…

Перейти

Загрузка…

www.starstatus.ru

Содержание

Статусы про студентов
Прикольные статусы про студентов для вконтакте и однокласников 2012
Статусы прикольные про студентов

Статусы про студентов

Сессия для студента, это как снежные сугробы для коммунальщиков – вроде зима по расписанию, но всё равно «коммунальные службы оказались не готовы…»
Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.
23 февраля — день несостоявшегося студента.
Есть тупо умные студенты, а есть хитрожопые… Вторых намного больше!
Если водку ты не пил, не валялся в луже — значит ты плохой студент! Нам такой не нужен!
От Всей Души хочу Поздравить сегодня всех студентов и Татьян! Любой кто в этом солидарен, — пускай под вечер будет пьян!
Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!
Студенту — бедность не беда, зато он с юмором всегда. А тот кто шутит и смеется, тот в жизни многого добьется!
Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать, Как хочется спать.
25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента.
У студента два праздника: Новый год и каждый день.

statusy.ru

Прикольные статусы про студентов для вконтакте и однокласников 2012

— Hе тарахти ты, если тебе задали вопрос, то сиди молча.
— Катя, ты сядешь за учёбу?! — Я лучше за УБИЙСТВО сяду чем за учёбу!
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят…2 курс: А может не выгонят? Да нет, не выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят… 4 курс: Ну точно, не выгонят… 5 курс: Пусть только попробуют!!!
1 сентября вечером — это много пьяных бантиков!
Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода: — Есть вопросы?, — кто-то спросил: — Как дела?!
А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
Амбиции — это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5?
Ань, чего ты плачешь? Да книжка грустная..- А что за книжка ?- Квантовая оптика..
Болезнь любви неизлечима! (А.С.Пушкин)
Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая красная тарелка красного цвета.
В компании студентов самой скромной была только закуска!))
Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: -Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с задних парт: -Вы что нам угрожаете?
Водка в бокале играет, искрится, греет мне душу, лелеет утробу, но если вам водка мешает учиться, ну её на фиг, эту учебу!
Вот здесь лежит больной студент, его судьба неумолима. Несите прочь медикамент! Болезнь любви неизлечима! (А.С.Пушкин)
Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Выросла стипендия у студентов — жди повышения доходов у пивоваренных компаний!
Главное при написании диплома, после каждой удачной мысли не поставить смайлик =)
Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний…
Глубина жопы во время сессии равно длине х.я, положенного во время учёбы.
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…
Дайте студенту точку опоры и он уснет!
Диаметр х_я положенного на учебу в середине семестра равен радиусу жопы во время сессии
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее…
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него…
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
До экзаменов считают дни, после экзаменов стипендию, а весной студентов.
Допустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда?
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют.
Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист значит ты на экзамене.
Если третий день не хочется учиться, значит сегодня среда.
Если ты студент, то у тебя всегда есть причина..!.. Часто хреновая, но есть!!..)
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Жила была девушка. Она очень любила секс. И когда пришло ее время, она трахала всех студентов. А звали ее сессия
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Зачеты 1000р, экзамены 2000р, курсовая 3000р, сессия бесценна. Для всего остального есть MasterCard!
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
И настала сессия.. И живые позавидовали мертвым…
Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: «Вот сессия кончается и я в запой уйду».
Испорчу лучшие годы жизни. Диплом.
как же иногда хочется встать на лекции и крикнуть: «сука, диктуй помедленней!»
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, если он каждое утро говорит: «Проспи универ, проспи»?
когда у меня будильник звонит в 6.30, первое что я начинаю делать сквозь сон — вспоминать какая сегодня первая пара и сколько раз я ее уже прое..ала и есть ли возможность её еще раз про..бать.
Коламбия Пикчерз не представляет… Сколько студент за пять лет выпивает…
кто не был студентом тому не понять! Как хочется кушать! как хочется спать! как хочется на**й декана послать! как хочется плюнуть на всё и гулять!
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!!!
Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!!!
Меня всё время преследуют умные мысли…но я быстрее!
Многие хотят хорошо провести время, но время не проведёшь!
мы пьем в разных дозах, мы засыпаем в разных позах, мы помним разные моменты, потому что мы СТУДЕНТЫ!!!
На контрольной, каждый студент, когда не знает что писать, с умным лицом спросит у препода: «А задание переписывать?».
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.
На экзамене попался вопрос «Как работает двигатель?»… -А своими словами можно? -Можно… -Рррррр…
Нам к трудностям не привыкать! — сказал студент и завалился спать…
Настоящая клаустрофобия – это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!
Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет…
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники…
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям…
Новый супергерой «Человек-студент»- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.
Ну ладно — говорит препод на зачете-ставлю те три с натяжкой… Но сначала натяжка!
Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей…
Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса!
Первая пара: «Хочу спаааааать…..». Вторая пара: «Хочу ЖРАТЬ!!!» Последняя пара: «Хочу сдохнуть…», — и так каждый день…
По астрологическому календарю сейчас мы, студенты, находимся в созвездии песца…
по статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:»Дануегонахуй!»
Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель: — О-о! Десерт!?..
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Преподаватель: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. — Правильно! Давай зачетку.
При сдаче лабораторной работы студент делает вид, что все знает. Преподаватель же делает вид, что верит ему.
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет!
Радиус х..я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессию.
Раньше в школе было так: поцелуешься с мальчиком — вы встречаетесь! А сейчас — трахаешься и не знаешь как все это называется!
Русский студент обычно не имеет плана действий…он всем страшен своей импровизацией.
Самое сложное в написании современной диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
Самые близкие люди на контрольной — это люди с твоего варианта.
Сдал сессию — сдай посуду!
сегодня я нашёл гранату п*здец родному деканту!=D
Сессиально озабоченный студент…
Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков — вроде и прогноз с датами есть, а всё равно «коммунальные службы города оказались не готовы…»
Смех без причины — признак неоконченного высшего образования…
Совесть — вещь дорогая, а мы студенты — люди бедные.
Совесть — это богатство! А студенты — народ бедный…
Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии.
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус!
Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в Интернете красивый статус про пизд..ц.
Солнышко светит, птички поют, На х..й нам нужен наш институт!
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал…
Студент — это еще ничего, из которого может выйти все.
Студент — это ящерица, не успел отпасть старый хвост, как появился новый!
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Студент как собака… Глаза умные… А сказать ничего не может!
Студент как солнышко — всегда веселится, как вода — пытается смыться, как земля — напиться. И лишь в сессию как человек, пытается учиться.
Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учится любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил в начале?
Студент на первом курсе любит учиться, на втором — учиться любить, на третьем — учит любиться, а на последнем вспоминает, что он там любил вначале?
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…)))
Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. — Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?
Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются!
У студента два состояния: есть и спать. Но есть еще третье — сессия. Это когда не есть и не спать…
Убираем учебники! Берем двойные листочки! – самые страшные слова из детства.
Удивительная вещь экзамен! Одних удивляют вопросы, других — ответы…
УЧЁБЛЯ…
Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд. А я думаю, фигня какая-то… нахрена нам 10 млрд. учёных?
Ученье — свет! А не ученье — АРМИЯ!
Ученье и труд — мозги еб..т…
Ученье свет, а не ученье, приятный полумрак.
Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе.
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Шапка со смывом
Шёл на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более…
Щас соберу всю волю в кулак… а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе…
Экзамен в строительном институте. Пpофессоp спpашивает у студентки: — Зачем в жилых домах лестничные площадки? -Ах пpофессоp зачем задавать такие интимные вопpосы…
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются…
экзамен-это время, когда ученики за короткие сроки хотя бы что-то узнают…
Я на лекции сижу… я на лектора гляжу… чем он больше загружает… тем я больше торможу…
Я тут по матанализу доказательство написала на две страницы, а оказывается, это вообще опровергнуть надо было…

Читайте также: Статусы про будущее

12 Февраль 12

Автор: By sashab

Жизнь есть процесс выделения, выработки индивидуального времени (с только ему присущим напряжением, интенсивностью и т.д.) из общего среднеарифметического времени. Это первый шаг. Второй – наполнение индивидуального времени смыслом. Итак, сначала […]

Подробнее

12 Март 10

Наша жизнь получает нравственный смысл и достоинство, когда между нею и совершенным Добром установляется совершенствующаяся связь. По самому понятию совершенного Добра всякая жизнь и всякое бытие с ним связаны и […]

Подробнее

12 Март 10

— …Все просто, ты же любишь меня! — Ну вот скажи пожалуйста, какого фига я стою и жду тебя на морозе уже 30 минут?! — Погоди! поцелуй меня всю! — […]

Подробнее

12 Февраль 12

Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом. Что бы о тебе ни думали, делай то, что ты считаешь справедливым И начнутся страдания, и муки вернутся, ибо в […]

Подробнее

11 Март 10

А ты себе своей дорогою ступай: Полают да отстанут. Бедняк — это прежде всего завистник, Сальери, отравляющий Моцарта. Бедствия бывают двух видов: когда не везет тебе и когда везет другим. […]

Подробнее

19 Февраль 12

www.nachalnikov.net

Статусы прикольные про студентов

***праздник к нам приходит… праздник к нам приходит… веселье приносит студентам не спящим, страх отчислений всегда настоящий!!!))).***Отличительная особенность мозга студента: «Не знал, но вспомнил!»***Ты понимаешь, что ты студент только тогда, когда подходит к тебе брат с задачей для третьего класса, а ты видишь её решение только через логарифмы. ***Студент учти, знания половым путём НЕ ПЕРЕДАЮТСЯ))***Товарищи студенты! Закройте летнюю сессию! У вас скоро зимняя.С уважением, преподаватели.***Профессор принимал экзамены и валерьянку, сдавали студенты и нервы.***«Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились!»***Стояла на остановке, а рядом два студента.Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячет. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать — варить нечего будет!***Главная заповедь студента: Заснув на лекции да не восхрапи, ибо храпом своим разбудишь ближнего своего.***Если написать шпору карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпору у студента будет выглядеть как взятка.***Студенты во время сессии, как дети в рождественскую ночь: не спят и надеются на чудо)))***Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…***Народная примета: Если возле банкомата куча студентов значит, либо пришла стипендия, либо началась сессия))***Ну что, товарищи студенты, со следующего семестра начинаем учиться?)***я сегодня сижу на паре такой говорю училке у меня ручка потекла она мне такая говорит я бы от такого студента тоже потекла***Я-студент и нету у меня головы, я не знал, но преподы мне это сказали….))))***

Я знаю, что ничего не знаю.Студент.