Ну что товарищи абитуриенты, кто со мной в армию поступать идёт?
Шоколадки Kit Kat берут с собой на экзамен как талисман японские абитуриенты вузов. Это стало возможно благодаря созвучию названия и японского выражения “kitsu katsu” (“непременно победить”).. Я возьму кит кат на экзамен =)
Детский сад N 10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: Юридический факультет – “Ябеда-карябеда”; Животноводческий факультет – “Рёва-корова”; Экономический факультет – “Жадина-говядина”.
Поступает абитуриент в институт, сдает историю. – Когда было восстание декабристов? – В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент. – С чего вы взяли, что ночью? – Ленина надо читать! В статье “Памяти Герцена” он так и пишет: “Декабристы разбудили Герцена”.
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: – Ну, как экзамен? – Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: “Боже мой!”.
На экзамене в театральный институт: -Молодой человек изобразите слона. Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивае: – Хобот показывать?
Школьные годы излучают негасимый свет прекрасного далёка.
Годы, проведённые в стенах школы, остаются в памяти навсегда. Они – цветущий май нашей жизни.
Что минуло, то милее; что далеко – желаннее.
Сегодня передо мной открывается новая жизнь.
У каждого абитуриента свой волшебный ключ к высшему образованию.
Люди испытывают страдания ровно настолько, насколько поддаются им.
В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: – И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: – Пап, не задавай глупых вопросов…
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены…
Глупый абитуриент платит репетитору, а умный – экзаменатору.. =)
lifevk.net
Статусы про институт
— Ты в институт уже поступил? – Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Институт – это расплата за любопытство в детстве.
Прощай, о школа, о обитель зла. И здравствуй институт, о цитадель порока!
Захожу в институт. Стоят два пацана и разговаривают: -Ты смотришь мультики? -Ты что нет.. -Ну ты лох.. Спанч Боб рулит!
Самый неудачный день это когда героически проснулся к первой паре, добрался за час в институт, а там записка при входе: “выходной в связи с конференцией”…
Только я могу приехать в институт к 3(последней паре), опаздать на нее, сесть за первую парту и ручку забыть…
Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ..
Надпись на парте в инстетуте: Солнышко светит Птички поют Зачем я приперся Опять в институт?!
солнышко светит, птички поют, ребята с похмелья идут в институт!
Если вас приняли в институт без экзаменов – значит, это институт склифосовского.
Студент пришел в институт сдавать экзамен, ну профессор ему говорит: – Берите билет. Студент: – Билет номер 5. – Вот вам ручка и бумага. Пишите. – А ПИСЛО ЧЕСАТЬ? – ПИСЛО?! Ну чешите. если вам помогает…
Не гадайте на кукушатах, можете опоздать в институт!
разговор на форуме: ххх: не поехала сегодня в институт… ууу: ты же на переводчик, да? ххх: да. бабушек через дорогу
Юноша по блату поступает в институт. Экзаменатор: – А теперь вопрос на засыпку: меджу кем и кем была русско-японская война?
Познакомился с девушкой в инете, встретились, теперь не знаю как отделаться от неё, ей 26 она замужем есть ребенок , мне 17 и я хочу поступить в институт…
Вы мне скажите точно: В 2012 БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА ИЛИ НЕ БУДЕТ??? Я в замешательстве: то ли в институт поступать, то ли начинать “жить со смыслом”
— Папа, этот падонок меня бросил! – Кто? – Институт.
— Когда я закончу институт, я выйду замуж. – За меня? – Нет, удачно.
Пришла в институт. 1-й курс. Оказывается, что параллельные прямые пересекаются, под корнем может быть отрицательное значение. 11 лет учебы коту под хвост!
Отец провожает сына в город поступать в институт: – Сынок, ты уж не увлекайся там в столице девочками. – Ну, что ты, папа, как можно! – Как можно – я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
Объявление в металлургическом институте: Наш институт проводит десятый ежегодный конкурс “Куй с нами!” Работы победителей конкурса будут выставлены в музее “Всякая куйня”.
6 лет – “хочу в школу”, 12 лет – “хочу в институт”, 16 лет – “хочу в 5 класс”, 17 лет “хочу в садик, там спишь , жрёшь, играешь , спишь” )))xDD
lifevk.net
Статусы про учебу
Все
Главное при написании диплома, после каждой удачной мысли не поставить смайлик
Учение — свет… Я бы лучше в темноте посидела
Встану рано утром, выпью чашку водки и поду в универ я пьяною походкой!
Самое сложное в написании курсовика-это перебороть себя и хотя бы начать его делать!
Ученье-свет, но друг молодёжи-темнота))
Учеба — не деньги! Никогда не закончится!!!
Девушка — студентка, сладкая конфетка……….на лекции прилипла к попе табуретка
В институте было три поросенка: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.Каф.
Не записал лекцию — спас дерево
Учусь учиться, чтоб не спиться.
Вот только сядешь поделать уроки — обязательно кто-нибудь разбудит!!!
Ты сидишь на лекции. Слушаешь, смеешься. А настанет сессия — вот ты заеб#шься.
«Я кончил. Вытрите с доски» — сказал учитель…
В школу ходят не учится, в школу ходят не страдать, в школу ходят чтоб влюбится и друг друга повидать.
Первый закон Ньютона — тело нифига не движется (ибо не желает), пока его кто-нибудь не заставит двигаться в сторону универа..))
И настала сессия… и живые позавидовали мертвым…
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать корову, а Маша Сидорова постарается не шевелиться!
Что Вас поражает в науке? — Пасту для зубов проверяют на яйцах!
Разговор в туалете универа: -Ну как? математику сдала? Из соседней кабинки справа: — Да нет, эта дура никак зачет не поставит!! Из соседней кабинки слева: — И не поставлю!!!
Если оно зеленое и дергается — это биология, если воняет — химия, если не работает — это физика.
Сколько бы его не учили, он всегда считал себя образованным.
Что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо…Коньяк эт хорошо! — Нет. Коньяк — это «отлично»!
Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: «За изнасилование мозга»
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Для Вконтакте
Учеба, как и работа, отнимает большую часть суток. Статусы про учебу ставят как школьники, так и студенты. Иногда они так увлечены социальными сетями, что ставят подобные статусы в контакте прямо на паре или на уроке, описывая происходящее в классе или аудитории, либо же на небольших перерывах и переменках.
Для Одноклассников
Статусы про учебу ставятся и в одноклассниках. Рассказы про то, как прошел учебный день, с удовольствием читают те, кто учится с этими пользователями, так как им интересен их взгляд на прошедшие события. И даже если вы болеете или отсутствовали на учебе по любой другой причине, с помощью статусов про учебу вы всегда будете в курсе происходящего.
Для Аськи
В аське статусы про учебу ставятся с различными целями: рассказать о том, что произошло, написать о своем волнении перед контрольной или экзаменом. Также это может быть просьба о помощи, связанной с учебой – начиная от просьбы списать завтрашнее домашнее задание, заканчивая заказом курсовых и дипломных работ или поиском материала для их выполнения.
statusday.ru
Статусы про экзамены
Все
Сессия,сессия- веселые деньки, сессия,сессия готовим кошельки!
Скоро сессия…и живые позавидуют мертвым…
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков — вроде и прогноз с датами есть, а всё равно коммунальные службы города оказались неготовы…
Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…
Экзамены — единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней.
Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.
Экзаменов надо бояться, иначе они решают, что их не уважают, и не сдаются..
Чем ближе экзамен — тем ближе ученик к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям.
ПОДАРИТЕ ЧЕЛОВЕКУ КОТОРЫЙ БУДЕТ ПРИНИМАТЬ У ВАС ЭКЗАМЕН РАФАЭЛЛО. РАФАЭЛЛО — ВМЕСТО ТЫСЯЧИ СЛОВ.
И приближался гос экзамен… И живые завидовали мёртвым…
Завтра экзамен, а я ничего не знаю. Надо хоть ногти накрасить что-ли.
Сходи на экзамен — почувствуй себя идиотом…
Логика студента — сдав экзамен, думать, что на 2, а получив 4, удивляться, почему не 5!
Хочу друга боксера. Чтоб я сдавала экзамен а он держал за меня кулачки)
Заходит студент на экзамен. Препод: — Берите билет. Студент: — А у меня проездной.)
Придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит и завалите экзамен со вкусом!!!
-Ну,как экзамен сдала?-с автоматом)))
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
— У меня завтра экзамен, ругайте меня! — Ты идиот, у тебя вчера был экзамен!
-Купи купи купи!- Сергей Петрович, я же сказала, я сама сдам экзамен!
Неее… меня до самоубийства не несчастная любовь доведёт,а экзамен по химии..
Вопрос на ЕГЭ: Как называется экзамен который вы сейчас сдаёте? 1) ЭКГ 2) СНГ 3) ЕГЭ 4) просто Г!
Бесплатный фильм ужаса ГИА(ЕГЭ) по алгебре смотрите с 28 мая в классах средних школ)))
statusday.ru
