Все
Врачи обследуют призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал!
Забастовка врачей дала первые результаты. Смертность снизилась на 30%.
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
Здоровых людей нет, есть не дообследованные.
Хорошее здоровье — это когда в аптеку ходишь только за презервативами…
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!
Реаниматолог — человек, который каждый день расклеивает чьи-то ласты!
Алло! Больница? Мне хирурга! Срочно! Выдерните этого придурка из моего мозга!
Больница. Отделение для дистрофиков: — Вася, прикати таблетку! — А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!
— Ого, да ты похудела. Что за диета? — Больница называется!
Разговаривают 2 старых врача. — У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив. — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
У меня приступ осени и настроение августа в крови. Я больна. У меня простуда или аллергия – медицина не в курсе, я тем более.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Любая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает — медицина бессильна!
Бесплатная медицина — смесь “здраво-охренения” с “бело-халатностью”…
Доктор что со мной? Диагноз: Ранняя стадия влюбленности… медицина бессильна…
У нас такая медицина, что лучше не болеть совсем…
Вызвала врача бабушке:- что-нибудь колоть будем? -что? -я не знаю , я пока не придумал!..(наша медицина уникальна)
Почему перед душевной болью — медицина бессильна…
Между нами что-то есть… и медицина тут бессильна…
Губы, грудь накачала, волосы ты нарастила — медицина это сила…
Самое дорогое удовольствие — медицина…
statusday.ru
Статусы про медицину, медсестер и медиков
***Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.***Опытному сексологу требуется медсестра с опытом для проведения опытов с импотентами.)))))***Медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…» ***При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт — и пациент опять нуждается в лечении…***Российская медицина в Российском государстве далеко за илеоцекальным клапаном.***Медицина — это наука развлекать больного, пока природа борется с болезнью…))))***И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.***Хорошо когда у тебя в кишечнике флора. Хуже когда там фауна.***Ничто так не продлевает жизнь как внимательность лечащего врача и невнимательность Всевышнего…***Количество работы у медсестер — показатель глупости пациентов)))***Самое высокое звание в медицине — это не заслуженный или народный врач, а доктор от бога.***Больной: — Доктор, я умираю.Врач: — Сейчас помогу!***Только после рождения ребенка можно оценить какая у нас медицина…***Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества — клизма.***Только врачу можно плюнуть в лицо, и не получить за это в глаз!***Крест на медицинской эмблеме-намек на то, что результаты лечения бывают разными.***Противозачаточный принцип действия внутриматочной спирали? Ну — сперматозоиды бегут-бегут вверх… Потом у них начинает кружиться голова, и они падают вниз и разбиваются!***Напрасно так орал и сопротивлялся кощей, медсестра все равно запихали его яйцо в утку.***Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!***Или в клятве Гиппократа, или еще где, но у врачей точно есть заповедь «Полечил сам, дай полечить другому»…***А что, клятва Гиппократа теперь недействительна при отсутствии мед. полиса и денег???***И у меня жена медработник. Но в свои болезни её не посвящаю. Иногда послушаешь её умозаключения-сразу понимаешь, почему больные дохнут.***Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.***Государство, которое «забило» на медицину и здоровье своих граждан, обречено на вымирание!***Самая плохая температура для больного-комнатная…***Медсестра — дама, которая будит вас в два часа ночи со словами «пора принимать снотворное».***Студенты — медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола…)))***Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.***Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма…***Если пациент хочет жить-медицина бессильна!!!***Врачи говорят: о коллегах либо хорошо, либо никак ;-)***«Крепись!» — сказал врач, и выписал «Пурген»***Хорошей медсестре не только жопа радуется!))***(Т) Те, кто так и не смог удовлетворить свою детскую страсть к подглядыванию, находят себя в медицине и вырастают в отличных специалистов — ЛОР, гинекологов и проктологов.***Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.***Одноклассники. Страница хирурга. Статус: Ушёл на операцию, потом скину фотки.***Состояние нашей медицины таково, что дешевле быть здоровым.***Медсестры «радуются» росту зарплаты. Им добавили 130 рублей к окладу. И ни в чем себе, господа, не отказывайте… Одна вздохнула: «А разрекламировали это повышение!!! Больше на болтовню по телевизору денег израсходовали, чем на само повышение»***Обожаю бесплатную медицину и искренность отношений! Лечась с помощью безденежной медицины, ты абсолютно уверен, что она тебе точно не поможет. Тогда как обращаясь к платному врачу, ты наивно надеешься на положительный результат…***Все яды сладки на вкус, горькими бывают только лекарства…***Медицина по точности стоит на втором месте после философии…***Изо всех способов народной медицины, чтобы избавиться от перхоти в голове, самый удачный пока придуман только один — это гильотина.***Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо,… матерится шёпотом».***То что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…***Виагра плюс димедрол — любовь, похожая на сон)))***«Пусть это будет девочка!» — сказала акушерка, отрезая какую-то висячую штучку.***Медицинский термин для синдрома «седина в голову, бес — в ребро»:— Предынфарктный кобелизм…***По больнице ползёт медсестра, еле ноги волоча — это она ещё не пьяная, вы бы видели врача.***— Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому интересно…***Если верить отчётам, то американская табачная промышленность даёт работу 2,3 миллиона человек — и это не считая врачей, медсестёр, рентгенологов и других работников больниц, а также пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков…***— Что делает медсестра, когда банок не хватает?— Сильно целует больного в спину.***«Семеро одного не ждут» сказали медсестры, и начали операцию без хирурга.***Чаще всего «благодарность» от пациента даже не покрывает компенсацию за моральный ущерб.***Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму.***Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.***Лучше женщины вынести мозги может только пациент… Причём женщина… Причём себе…***Ведите здоровый образ жизни! ПОМНИТЕ! Минздраву нужны только здоровые донорские органы!***Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!***Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада)))))))))***Очень скоро, при таком подходе к реформировании медицины, на наших поликлиниках надо будет менять вывески на «Полуклиника»!***Хоп, хей, лалалей… был католик, стал еврей)))***То, что время действительно лечит, можно узнать только ожидая приема врача в коридоре.***ЗАПИСЬ В МЕДИЦИНСКОЙ КАРТОЧКЕ: «психических заболеваний нет. Просто дурак.»***Время — нерадивый лекарь: оно лечит и убивает одновременно…***Когда сталкиваешься с нашей медициной, исчезают последние капли патриотизма…***Женщина хирург в операционной подходя к засыпающему пациенту:— Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!***Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.***Почему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две — некогда.***О качестве медицинского обслуживания в стране свидетельствует не количество новых клиник, а количество процветающих ритуальных агентств…
Статусы про медицину, медсестер и медиков
www.sotsstatus.ru
Статусы про мед
— Что будешь: мёд или сгущенное молоко? — Придурок, мне двадцать пять лет, я, вообще-то, жрать сюда пришла. Сгущеночку.
Мой характер не сахар… И конечно не мёд… Может кто-то осудит, может, кто и поймёт… Я могу портить нервы… И решать всё сама… Для кого-то я – стерва!… А кому-то нужна!
Издревле известно, что из миллиона мух, стремящихся на говно, есть одна, стремящаяся на мёд.
Со скоростью уснувшего ужа сползает мёд в тарелочку с ножа.
Продавщица семечек после ложки меда какает козинаками.
Один наркоман говорит другому: – Слыхал, в субботу в парке будет акция “”Рок против наркотиков””. – Что-то я не понял… – Что не понял? – Это что, типа: пчелы против меда?
Солнышко я люблю тебя =* мне плохо без тебя, как винни-пуху без меда…
– Дайте мне банку меда! – Откуда он у нас?! Мы больных лечим!- А чего у вас на двери написано «Медпункт».
Она смешана с настойкой меда Лимона И щепотки мяты Горьковатая, но Всем Почему-то приятна.
В крови горит огонь желанья, душа тобой уязвлена… Терзай меня! Твои терзания – мне слаще меда и вина! –
Есть ли что-то, слаще меда? – Да… – Что? – Поцелуй любимого.
Речи некоторых женщин слаще меда, но и жалят не хуже пчел.
Сегодня в утреннем шоу посоветовали на ЗАВТРАК есть смесь из меда, чеснока, хрена и лука… о, Боже!
«Любишь медок, люби и холодок!», – сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
Когда я была маленькая, мне сказали, что в мире нет ничего слаще меда… но теперь я знаю, что слаще меда твои поцелуи…
Если мёд течёт по усам, а в рот не попадает, то с брейте усы и пожуйте, пока мёд весь не выйдет.
lifevkontakte.com
Прикольные статусы про медицину. Люблю статусы.
Операция прошла успешна. Жаль что пациент об этом не узнает…
«Белый халат-это доспех рыцаря медицины. Он символизирует чистоту помыслов, верность долгу, готовность идти на подвиг.»
Если температура выше комнатной, уже хорошо!
После сложнейшей операции на сердце выяснилось , что врачи забыли поставить больному наркоз…
Смерть- это состояние, в которое впадает пациент, чтобы унизить своего лечащего врача!
Иди сюда киса ,я тебе хвост отрежу.
Я хочу тебя! Хочу завалить тебя в постель, хочу завладеть тобой, хочу, чтоб ты потела, чтоб ты стонала целую неделю… с нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп…
Не смотря на наше лечение, больной выжил….
Геморой- подлая болезнь, всегда нападает сзади.
У меня температура 39.9, еще 0.1 градус и я стану водкой..
У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете… — А сколько на том!
Я так давно работаю доктором, что давал клятву лично Гиппократу.
Операция по смене пола прошла успешно: я- довольно!
Ну коллега, что будем делать с больным Петровым? Лечить или пусть живет.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы чтобы не идти к врачу.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Моча-хлеб врача…
Говорила мне мама, иди учить на гинеколога, были бы и деньги в кармане, и руки в тепле…
НАШ ДЕВИЗ!- ЛЕЧИМ СТАРАТЕЛЬНО-УМРЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!
Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия…
Чем лучше врач, тем хуже почерк…
И вас врачи спасли-куда они смотрели!
«И неимущим и богатым, Мы одинаково нужны», сказал паталогоанатом, и вытер скальпель о штаны. И. Иртенев
Склероз — прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день новости…
Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы
Закончив мединститут, я стал бояться врачей…особенно, сука, своих сокурсников!
Врач поел-больному легче!!!
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Какая же это страшная болезнь — хроническое толстожопие!
Почему когда к доктору приходит молодая девушка, ей говорят: раздевайтесь, а бабушкам, говорят откройте рот!
Голод, холод и покой, утром клизму и домой!
Перед доктором, как перед Богом!
Секс- это просто контакт слизистых!
ЧТОБЫ ЗАСТАВИТЬ ПРОКТОЛОГА РАСПЛАКАТЬСЯ, НУЖНО СПРОСИТЬ ЕГО-КЕМ ОН МЕЧТАЛ СТАТЬ В ДЕТСТВЕ…
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: ”2 полоски-хорошо?” Папе стало плохо…
Спрашиваю у друга при встрече — “как дела?”. “Нормально”, отвечает. … но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность. Загадочный шарм, я бы даже сказал.
Ужаснейшее заболевание XXI века: ”Хроническая блондинка”.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
Что общего у здоровой собаки и близорукого гинеколога? Мокрый нос!
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
А вы знаете, что у доктора Айболит был брат близнец- Айумер.
Главное в нашем деле: чистые руки, горячее сердце и холодная голова.
Вскрытие показало, что больной спал!!
Общий наркоз — это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Что вам доктор не скажет завтро вскрытие покажет
Болезнь — это когда не хочется даже то, что доктор запретил.
Радикулит — веселая болезнь.. Как сидел, так и пошел
Свиной грипп-это, когда лежишь, дома с температурой, а эти свиньи даже не позвонят, что бы спросить как самочувствие!!!
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа в окружении родственников.
Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.
Самое эффективное лечение травами — крапива по голой попе.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Медицина — это наука развлекать больного, пока природа борется с болезнью.
novye-statusy.ru
