Статусы про детский сад

Смешные статусы про детский сад На нашем сайте собраны смешные статусы про детский сад. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!Мое счастье просыпается с утра потому что ему в детсад идти пора.— Вод...

На нашем сайте собраны смешные статусы про детский сад. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Мое счастье просыпается с утра потому что ему в детсад идти пора.

— Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

Порядочная цыганская семья снимет квартиру в районе детского сада или ипподрома.

В детском саду наконец—то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.

У меня не просто детство в попе заиграло, там целый детский сад расположился…

Девушку можно сравнить с ребёнком в детском саду, если ты её вовремя не заберёшь, она убежит играть в другую песочницу.

А кто—то ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

Кому—то в первый класс, кому—то в выпускной, кто—то идет в институт, кто—то в детский сад. Ну почему я иду на работу 1 сентября?

Девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: «Кто тебе его купил?», с гордостью ответила: «Наревела!»

Я знаю, как выглядит счастье. Каждое утро могу сама разбудить его и поделиться своим счастьем с воспитателями в детском саду. А сама пока заработаю как можно больше, чтобы сделать свое счастье еще веселее и радостней!

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Разговор двух воспитанниц элитного детского сада: — Я слысала, сто у тебя новый папа? — Влут! Плослогодний..

В детском саду наконец—то дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

В Атлантическом океане открылся новый детский сад «Островок». Новый детский сад «Островок» — у нас дети через забор не убегают.

Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает».

Детский сад «Трудовик». Хочешь спать — построй кровать.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.

На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.

Рекомендуемые статьи:

теги: детский сад смешные статусы

www.anekdotovmir.ru

Детские статусы

В детстве все кажется созданным для праздника, даже дыроколом можно делать конфетти…

Симулятор реальной жизни с возможностью создания виртуальной семьи можно сравнить с игрой в дочки – матери… Как приятно периодически впадать в детство…

Джонсонс Бэби не щиплет глазки… Просто он маньяк, который бегает за детьми и моет им волосы, абсолютно без слез…

Со времен посещения детского сада у меня сохранились эротические воспоминания, когда вместо уборки игрушек, мы с моей одногруппницей заглядывались на более интересные вещи… в трусах друг у друга… До сих пор смешно…

Лучший статус: В далеком детстве, когда я была совсем малышкой, мама купая меня в ванной, умудрялась делать мне невероятные головные уборы пеной от шампуня… Ох и сладкие воспоминания…

До 75 летнего юбилея мне нравилось получать в подарок на день рождения барабан… Накануне очередного празднования задумался… а куда мне столько барабанов? Может в этот раз попросить тромбон…

Любуюсь детскими веселыми глазенками, слушаю озорной смех и как – то жить веселее, наполняюсь позитивом от их улыбок…

Не спорю, некоторые родители называют необычными прозвищами своих детей, ну чтобы папа записал твой номер телефона, как «дай на шоппинг»…

Самые страшные слова детства: Я с тобой больше дружить не буду!!!

Улыбнись! Это всех раздражает.

Мужчине лучше два раза наступить на большие грабли, чем один раз на детские

Уста малого младенца глаголят только истину!

Детство проходит насквозь… где мои взрослые игрушки? Парни, отзовись!

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу, одно резкое движение – минус 3 часа сна.

Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.

В Швейцарии выпустили детские презервативы.

Дети – это круто, особенно дети в соц. сети!

Часто взрослым детские проблемы кажутся ерундой…а на самом деле всё обстоит иначе.

А в детстве я мечтала, что бы все было разноцветным и позитивным, не было бы серых домов и асфальтов.

В детстве у меня часто пробегала мысль, что если я останусь одна во всем городе, то пойду по магазинам и накуплю себе гору сладостей, чипсов и мороженого, и все это Бесплатно. Какие наивные детские мысли…

Хочу играться целый день, кушать конфеты, пить лимонад… хочу обратно в беззаботное детство.

Судя по тому, что в детстве я закутывалась в одеяло, панически корчась, ползала по всей комнате, и представляла, что я червяк, то у меня психические расстройства еще с ранних лет…

Разбирала детские вещи, наткнулась на завещание, которое я написала лет в 6: мою комнату отдаю кошке, игрушки маме и папе, велосипед бабе Маше, а жёлтую лопатку Гришеньке Васичкину, ГРИША, Я ТЕБЯ ПО-НАСТОЯЩЕМУ ЛЮБЛЮ.

Ей надоело чрезмерное внимание,Ненавидела равнодушие,Любила тепло дыхания.С виду взрослая,а мечты детские..

Детский орбит – вкус детства…

Чувствую себя Золушкой: не приду домой раньше 12, получу по тыкве. Читайте также:  Осенние статусы

В детстве в садике №44 дети комочками манной каши выложили слово: Х В А Т И Т!!!

Прыгала сегодня в классики с детишками во дворе. Ха, вот это кайф. )

Читайте также:  Статусы про любимого парня

Наверное, всем мама в детстве говорила: “Я тебе сейчас куплю, но это тебе на день рождения!”

Побоялась заводить детей после того,как мои родители пообещали рассказать им все мои детские проколы)))

Я умная, потому что очень скромная и поэтому такая красивая!

Стою с мелким братом у кассы в супермаркете с прокладками, он мне: “Это чтоб не сикаться по ночам, да? Может и мне купишь? А то лень вставать ночью.” Вся очередь ржала.

детские страхи-если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

В зоопарке: Мама, это уже обезьяна? -Нет, это еще кассир..

Я хотел в детский сад, а не в детдом.

В детстве, когда слушала «миллион алых роз» никак не могла понять, кто такой «Алыхрос»

Общаюсь в асе с парнем,пишу тип прикольные кеды нашла,тока детские размеры((,он мне: Ты чё эмо???,пипец да хД

А мне в детстве нравилось, когда при охоте мой котик крутил попкой… Так просто вспомнилось… )

Петя ущипнул Марину на уроке географии за очень интересный регион и получил по своей автономной области кулаком.

Детские глаза на дне не увидят облака…а я вижу…значит живу…

Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи…

Вот вырасту, стану красивой и никому не дам!

Зачем детские чупа-чупсы закручивают так,что их даже 20-летние не могут открыть?…

(детские колготки)…с детства учили,2 полоски – жопа!

Дети в школу собирались: брились, мылись, похмелялись…

Нежное личико, черточка каждая, носик курносый сопит… Деньги, карьера – все это неважное, важное – рядышком спит. ?

К каждому ребенку следует применять его собственное мерило, побуждать каждого к его собственной обязанности и награждать его собственной заслуженной похвалой. Не успех, а усилие заслуживает награды.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых – куда всё девается?

И запомните девочки, хорошая сковородка – это основа вашего семейного счастья!

Бог любит троицу… Святейшая троица – это любовь к любимой женщине, собственным детям, а также своим родителям…

Ты знаешь, так хочется жить, как не напишут в газете. Взять и всё раздарить. Жить чтобы помнили дети!

Дети способны испытывать сильные чувства, но не способны разбираться в них. А если даже частично и разбираются, то не умеют рассказать об этом.

Если мальчик любит труд, мальчика зовут “Джамшут”!

Когда ребенок подрос, для родителей самое время научиться стоять на собственных ногах. Фрэнсис Хоуп

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме…

В моем детстве друзья были не в онлайн,а во дворе. Читайте также:  Статусы про сильных женщин

Это рай?-Нет, это детство,детка…

Самое дорогое ожерелье на шее женщины – это руки обнимающего ребенка!

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

Детская прелесть кроется в том, что с каждым ребенком все обновляется и мир заново предстает на суд человеческий.

Мальчик не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: – А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: – А что же ты раньше-то молчал? – А раньше всегда клали.

Ой, мальчики, я такая пьяная, прям как вам надо!

Он никогда не был любимчиком у своей матери — а был он единственным ребенком в семье. Томас Бергер

У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу которого думаешь “и не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала”

Ребенок- существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

Вы спрашиваете, куда бы я хотела деться навсегда? Знаете, на 14 страничку его паспорта.

Раньше детям покупали Почемучку, чтобы они не доставали распросами, теперь детей учат пользоваться Яндексом

В семье дети и собаки всегда знают все, особенно то, о чем не говорят. (Франсуаза Дольто)

Вы замечали, как встречаются и прощаются дети? Они встречаются в первый раз как будто знакомы вечность, прощаются навсегда как будто до завтра.

Ребенок рождает родителей. (Станислав Ежи Леи)

Задумайся, прежде чем сделать плохой поступок. У тебя за спиной ребенок, который думает, что ты для него герой!

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных)

Улыбнись – и он улыбнется в ответ.

Хочу в детство… там листики были деньгами…

Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! – Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший)

Сколько бы вы не учили детей хорошим манерам, они все равно от природы склонны подражать своим родителям.

Дитя искренней любви родится не благодаря чему–либо, а вопреки всему!

СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

Удары детства – научили защищаться в будущем.

Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья

Нет двух одинаковых детей – особенно если один из них ваш.

Самое сексуальное число 21593, потому что когда двое (2) думают об одном (1), то максимум через пять (5) недель они поймут, что через девять (9) месяцев их будет уже (3)…

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Улыбки,звонкий смех, радость в глазах, искренняя дружба,игры во дворе…время когда все было так просто и беззаботно. Но детство уже не вернуть.

Для каждого родителя, свой ребенок самый лучший)

Читайте также:  Позитивные про себя статусы

Ребенок – вечная загадка для взрослых. Читайте также:  Статусы про водителей

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Вначале мы учим своих детей. Затем мы сами учимся у них. Кто этого делать не хочет, тот отстает от своего времени.

Она как маленькая девочка ждёт новый год, снег и твой звонок.

– В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!

Серые мышки практически всегда бывают счастливы: они удачно выходят замуж, у них семья, дети. А я… а я довыпендриваюсь.

Нас двое и это прекрасно! Мы вместе и жизнь хороша! Какое же все-таки счастье под сердцем носить малыша!

Как ни крути, детям живется намного легче. Когда ребенку нужно решить свою проблему, они сразу же бегут к своему папе и начинают ябедничать… Пара слезинок и дело в шляпе.

Для ребёнка с молотком – все его окружающие – гвозди!

Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер.

Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

Если не знаешь, каковы твои дети, посмотри на их друзей. (Сюнь-Цзы)

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало

Брошенные дети часто живут с родителями.

Вот в детстве девочка думала, что бы в сумочку положить, чтобы больше казалась. А сейчас: что бы такого выложить, чтобы не вываливалось!

Статистика разводов показывает, что родители убегают из дома чаще, чем дети.

На уроке: “Дети! Что такое вещь?” Петя: “Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!” Вовочка: “Банка пива с похмелья – вот это вещь!”

Детское воображение шире взрослого от того, что свободно ещё от реалий жизни.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Решила сегодня вспомнить детство и прыгнула в сугроб … кто знал что там лавочка?

Дети – это завтрашние судьи наши.

Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер.

Большие девочки тоже играют. Только плюшевые мишки выросли, стали немного небритыми, пахнущими Lacoste и Kenzo, но в постель мы их по-прежнему берём

Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Они одинаковы, но их никогда не перепутает родная мама!

Весна наступила: мальчики набухают, девочки распускаются.

Каждая девочка в жизни должна научиться перепрыгивать через козла… Как на физкультуре)

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику…)

– Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям? – Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

icitata.ru

Статусы про воспитателей

Все

Вовочка из детского сада стал приходить домой с синяками. Родители решили узнать, что же происходит в саду. Отправились на разведку. Спрятались за занавеской и видят такую картину: Воспитатель собрал всех в круг, сам встал посередине круга, взял утюг с длинным шнуром, крутит им над головой и поет: — Карусэл, карусэл, кто успэл, тот присэл!

В детском садике. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина… И тут тихонько, чей-то голосок: — Жадина Говядина?

Лето. Пионерлагерь. Речка. Воспитатель детям-Кто утонет — больше купаться не будет!

Воспитатель должен себя так вести, что6ы каждое движение его воспитывало, и всегда должен знать, чего он хочет в данный момент и чего он не хочет. Если воспитатель не знает этого, кого он может воспитывать?

В детском саду завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Однажды, на рисованиии, воспитатель взял гуашь, поймал тараканов и разукрасил. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками “смотри Скитлс ползет” бегали за тараканами и давили их.

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства.

В Кишиневском детском садике воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну…

Папа и мама сделали меня милой, воспитатели — воспитанной, учителя — образованной, а муж — счастливой.

Им благодаря взрослеют дети,Зная, как вести себя и жить.Воспитатели ! Добрей вас нет на свете!Вам счастливыми желаем быть!

Воспитатель – слово-то какое!В нем таятся свет, добро, тепло.Кто детей порадует игрою?Кто их пожурит совсем не зло?

statusday.ru

Шмяндекс.ру

Октябрь 2nd, 2015

Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил!…

*****

Дети в садике: — «Меня аист принёс» — «А меня в магазине купили» — «А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает»…

*****

После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.

*****

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку.

*****

— Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике? — Нет, сынок, не знаю. — От умывальника до кресла и обратно!

*****

Одевали ребенка зимой гулять… Полностью уже одели, закутали. Тут ребенок хлопает ручками и говорит: ОПАНЬКИ! Родители: что такое? Ребенок: а я какать хочу.

*****

Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.

Читайте также:  Статусы про цветы девушкам

*****

Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.

*****

Дети — это вечный двигатель, прыгатель, бегатель, толкатель, скакатель, хвататель а ещё крепко обниматель и целователь.

*****

Спрашивают у сына в садике: «Чем у тебя родители занимаются?» — «Папа работает, мама — красивая!!!»

*****

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

*****

Ребёнок кричит из коридора: — Мама! Мааама! Мам! Мать отвечает: — Что ты кричишь? Подойди и скажи, что ты хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: — Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

*****

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

*****

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

*****

Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.

*****

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! — И что, дорогая? — Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

*****

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

*****

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…

*****

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…

*****

По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

*****

Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

*****

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

*****

Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка».

*****

После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.

*****

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?

*****

С маленькими детьми, как с интеллигентами: когда они шумят, они нам действуют на нервы, когда сидят тихо — это подозрительно.

*****

Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок — боюсь спрашивать.

*****

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.

*****

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:- А я в домике!Отвечают:

— А я ипотека! — и выгоняют наглеца из домика пинком.

*****

Мама, а ты в любовь веришь? — Да, сынок. -А папу любишь? — Да. — А кроме папы любила? — Да. — А как его звали? — Денис. — А почему… — Слишком много вопросов, уже поздно, Дениска, ложись спать.

*****

Жена — мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж: Да. Жена: В 6 вечера заберешь его из детского сада!

*****

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

*****

Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

*****

Только дети с радостными криками «ДОЖДИИИИИИИК!» могут сыпать себе на голову песок.

*****

— Папа, пусть слоники ещё побегают! — Доченька, слоники устали. — Папа, последний раз! – Ну, хорошо! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!!!

*****

— Мама! Ну почему меня все вокруг дразнят бульдозером? – Сынок! Ты поосторожней рот открывай, а то еще ненароком кого-нибудь поцарапаешь!

*****

Дети, которых приносит аист, намного умнее, чем те, которых нашли в капусте. Потому что тех, которых нашли в капусте, уронил аист.

*****

Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам…

*****

Самое главное — это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось, как можно больше.

*****

Однажды я спросил у мамы! «Откуда берутся дети?» Она посмотрела на меня странным взглядом и сказала «Ванюш, тебе бы и не знать в 40 лет!»

*****

Маленький сын спрашивает отца: «Папа, папа! А сколько это стоит — жениться?» Папа подумал и ответил: «Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь».

*****

У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс… А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка….» Опозорил…

*****

Записка утром на столе: «Витя! Я не успеваю, забери детей после работы из садика! Не переживай, они тебя узнают и подойдут сами».

*****

— Скажите, у Вас есть дети? — Нет. — Но ведь в паспорте написано, что есть. — Это не дети, это паразиты.

*****

Когда у папы-программиста родились два сына, то он не стал долго думать, а назвал их просто старшего Новый сын (1), а младшего — Новый сын (2).

Поделиться в соц. сетях:

www.shmyandeks.ru

Оцените статью
Статус