КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пилите на работу!
Аванс внушает надежду, получка её убивает.
Не пойти ли мне на работу?- подумала я. И не пошла….
Ученье свет а не ученье чуть свет и на работу
Мы работу не боимся- есть работа спать ложимся! Нет работы тоже спим.
Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шла на работу…
Утро-это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Если работа начала доставлять удовольствие-значит, пора разводиться.
Делай то, что тебе нравится, и тебе не придется работать.
Работа не х…, стояла и стоять будет.
Кто рано встает, тот далеко от работы живет.
Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдет!
Работаем, как лошади, а получаем, как мышки…
Самое полезное в последнее время, сделала на работе, смазала дверь, что бы на час раньше уходить…
Перед работой покурим, а потом будем курить без перекура.
Работа, работа перейди на кого-нибудь!
Ты, работа нас не бойся, — мы тебя не тронем.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Работа не волк, а большое свинство!
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!
Работа не волк, а пристрелить хочется!
Я живу не для того чтобы работат! а работаю для того что бы жить.
Трудо-ВЫЕ-БУДНИ!
На работу, как на праздник — весело звеня кандалами.
Работа не волк-в лес не убежит.
Рай это то место,где нет начальников и понедельников.
Нам хлеба не надо, работу давай.
От работы не будешь богатой — будешь горбатой !
Работаю мерзну, кушаю потею.
ДАЙТЕ ПО-РАБОТАТЬ!
Пашу так, аж лошади оборачиваются..
Работа не волк, в лес не убежит.
Торопиться жить — это ещё не значит спешить на работу.
Летела лопата попала в болото- какая зарплата, такая работа!!!!!
Если хочешь поработать, ляг поспи, и все пройдет!!
Отдых необходим человеку. Можно сделать годовую порцию работы за девять месяцев, но не за двенадцать.
В последнее время зарплата стала напоминать сдачу….
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой….
Работаю. Проснусь отвечу!!!
Только сядешь поработать,обязательно кто-нибудь разбудит….
Что бы подкова принесла удачу, надо вкалывать как лошадь…
Жизнь грустная, Зато зарплата смешная,,,,,,
Хочу зарплату как у чувака по фамилии Итого…
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда хочется есть, после обеда — спать, и такое ощущение, что мало платят…
Начальство думает, что платит деньги…пусть думает, что я работаю!
Занятия ерундой на рабочем месте, развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!!!
Работать с красивыми женщинами теоретически возможно, а на практике все время стоит…
В ОФИС ХОДЯТ НЕ РАБОТАТЬ, В ОФИС ХОДЯТ НЕ СТРАДАТЬ, В ОФИС ХОДЯТ, ЧТОБ ВЛЮБЛЯТЬСЯ И ДРУГ ДРУГА ПОВИДАТЬ!
Работа не Алитет, в горы не уйдет…..
novye-statusy.ru
Короткие статусы про работу
Идyт два мyжика по yлице, в доскy пьяные, тyт один оттаскивает дpyгого в подъезд. — Ты че? — Да там моя жена и моя любовница под pyчкy идyт, заметят — плохо бyдет.. Втоpой выглядывает:
— Hеее. Там моя жена и моя любовница.
*********
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
*********
Моя жена дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться. Походу, она — таракан.
Парень — девушке: — Хочешь, фокус покажу?
— Воспитывать сам будешь…
*********
Парень-девушке: — Ты веришь, что сны сбываются? — Да.
— Ну раздевайся тогда.
На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.
*********
— Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? — Без конца я бы не смеялся.
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
*********
Сначала ой конфетки, ой печеньки, а потом… Жирный-жирный как поезд пассажирный.
Если заниматься сексом в «Эльдорадо», то к вам обязательно подойдет консультант с вопросом «Вам что-нибудь подсказать?».
*********
Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.
— Дорогая, ведь с презервативом – это не измена? — Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.
*********
Торнaдо, выбивший все стёклa в здaнии Гидрометцентрa, кaк бы нaмекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем «солнечно преимущественно без осaдков».
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.
*********
Блин, наше ЖКХ самое весёлое! Сегодня увидела объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
*********
Не то что бы вы мне не нравитесь… Просто я был бы совершенно не против, если бы вы внезапно скончались.
Обожаю телепатию. Бывает посмотришь на человека и он уже знает куда ему идти.
*********
– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их сожрала?!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
*********
В школе учитель спpашивает у детей, каких они знают доистоpических животных. Машенька: — Я знаю — были мамонты! — Пpавильно, а еще? Вовочка: — Еще были папонты! — А это кто? Вовочка:
— А они мамонтов еб%ли!!!
Яблочек мальчику мама приносит. Каждый попробовать яблочко просит… Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.
*********
Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
*********
— Будешь на кухне,захвати печеньки… — Печеньки захвачены,мой генерал!
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову в левую сторону.
*********
— Будешь апельсин? — Нет. — А если почищу?
— Да.
veselyeprikoly.ru
Прикольные короткие статусы про работу
Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля».
*****
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
*****
Вот всё-таки у меня есть сила воли… Вот хочу работать. А не буду!
*****
Если в слове РАБОТА сделать 8 ошибок — получится слово ИНТЕРНЕТ!
*****
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
*****
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
*****
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…
*****
У меня очень хорошая работа! Сидеть за компом!
*****
Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут.
*****
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу…
*****
Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.
*****
Можно на всю жизнь остаться девственником, если отдаваться только работе.
*****
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
*****
Если закроют Макдональдс, выпускники вузов точно останутся без работы.
*****
Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.
*****
Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя интересная работа.
*****
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
*****
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
*****
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
*****
Кто рано встаёт, того ещё не сократили.
*****
Невозможно работать! Только заснёшь — придёт какая-нибудь сволочь и разбудит.
*****
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
*****
Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым…
*****
Как же мне тяжело работать, когда нет шефа… Даже курить не хожу… Боюсь, домой уйду.
shutkijumora.ru
