Мы предлагаем вам очень смешные статусы, которые собраны в этой подборке. Они идеально подойдут для аськи, квипа, майл агента, контакта и других социальных сетей. Мы подобрали веселые афоризмы и статусы для соцсетей, которые несут позитив. Их можно бесплатно скопировать в свой профиль. Также данные фразы идеально подходят для поднятия настроения, как себе любимомому, так и вашим друзьям и знакомым.
Сытый медведь напал на русского туриста и просто на него наорал.
18 июня 1976 года у Аллы Пугачевой родился… муж.
Эти французы – странный народ, до выборов меньше недели, а они не знают еще, кто будет у них президентом.
Нельзя быть для всех пушистой — растащат на воротники!
Что люди делают, когда им вырубают свет? Правильно, в окно смотрят, каким домам еще электричество вырубили!
Парадокс — малоимущие за стабильность голосуют!
— Что делаешь? — Крашусь — А чем? — ГУАШЬЮ, ЧЕМ ЕЩЁ-ТО!
— Я вирусы тут поймал— А антивирус ставил?- Ставил, но он порвался-
Любить не умеешь — сиди и дружи.
Пропала собака, бультерьер. Кто нашел — царство небесное-
Как тут попасть в рай, если 5 с 7 смертных грехов — мое хобби?
— У Вас красивые такие фотографии, наверное, хороший фотоаппарат у Вас! -У Вас такой борщ вкусный. Наверное, отличные кастрюли!
Собаки, бегающие за машинами, — это души уволенных гаишников!
Сегодня ночью градусник постучался ко мне в окно и попросил, чтобы его впустили в дом.
Американцам никогда не понять русской фразы: -Да нет наверное—
— Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим – Да! и не пьете? — Не пьем. — Ну вы и даете!!! — И не даем!!!
Если вы слышите постоянно чье-то дыхание, стоны, чувствуете на себе взгляд чей-то тяжелый, то уступите бабушке место.
В джyнглях нашли мальчика, которого воспитало стадо слонов. Видели бы вы, что вытворяет он с бревнами без pyк!
У нас в семье один день покупаю продукты я, другой — жена. Вот и входит: день пьём, день закусываем-
Только в нашей стране из перевёрнутой машины может смех доноситься.
Заложило нос. Не знаю теперь, какие носки чистые-
Мой дедушка, что бы узнать который час, ночью светит мобильным телефоном себе на часы.
Валя изменяла мужу напрополую, и на ужин даже варила рожки.
Скачиваю книгу Гоголя. Внизу надпись: желаете помочь автору, купите эту книгу.
Везучие люди на грабли наступают с другой стороны.
-Где получить права на управление БТРом? — Господи, так катайтесь! Кто вас остановит?!
Хочу как в «Маша и Медведь»: я маленькая такая, наглая и приставучая, он большой такой, сильный, меня защищает, все терпит, прощает и всегда рядом будет…
Большой привет людям, которые звонят первого января в 18 часов утра.
Я поняла мораль -Шрэка-: неважно, как выглядишь ты – главное, найти себе такого же урода, как сам.
— Дорогая, посмотри какой прекрасный день! — На что это ты намекаешь? — Ты ведь сама говорила, что от меня уйдешь в один прекрасный день.
Основной вопрос каждого утра: почему я вчера пораньше не лег?
Мы не наступаем на грабли, мы на них прыгаем радостно!
Умные мысли тогда приходят, когда сделаны уже все глупости!!!
Девочки, если вы сидите в метро, а напротив очаровательный молодой человек не сводит глаз с вас- Расслабьтесь, просто у вас за спиной находится схема метрополитена!
Если злая она и уходит- за ней не ходи, скорее всего, она ушла за топором.
Прошло лет 15 после школы и 10 после окончания универа, а каждое воскресенье под вечер на меня накатывает такое чувство, что на занятия завтра, а домашнее задание я не сделала.
Большое спасибо конструкторам Газель Бизнес. Теперь рычаг коробки передач не задевает коленку! Молодцы, ребята!
Моя бабушка умеет смски писать. Подруги во дворе её ведьмой называют.
В Урюпинске единственный человек, который может себе позволить ездить на ягуаре – сторож зоопарка.
Некоторые люди убеждают, что наверх пробились, но на самом деле они туда просто всплыли.
Девяностолетний оптимист рубашки покупает на вырост.
Мазохиста Василия укусил комар: мелочь, но приятно.
Страх тянет назад, любопытство толкает вперед, гордость останавливает. И лишь здравый смысл топчется нервно на месте, ругаясь матом…
Позвонила мужу. Спрашиваю: — Ты сильно меня любишь? Ответ: — Покупай. Вот что значит настоящее супружеское взаимопонимание!
— А знаешь, Вить- я тебя ведь люблю. — Тааак, пацаны, Лёхе не наливаем больше!
Я забыл утюг дома выключить! -теперь у тебя все сгорит? -Нет, бл*дь, все погладится
Страх — это когда трамвай, врезавшийся в Lamborghini, скрылся во дворах!
Если третье лезвие в станке бреет еще чище, то нафиг нужны первые два?
status-list.ru
Самые смешные статусы
Компьютер, который я с собой беру, очень тяжелый. Но он чем хорош: на него можно ногами становиться.
И может многим я не нравлюсь, грызи бордюр я не исправлюсь )
Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.
My room isn’t dirty, I just have everything on display like a museum. У меня в комнате не грязно, просто здесь все выставлено напоказ, как в музее!
Если тебе на голову упало яблоко, убегай скорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает 🙂
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов )
У мужиков по всей Европе наступают ЭТИ дни:)
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…
Я все время хочу потерять вес, но он «гад» всё время меня находит!
Я на 30 дне диеты. Всё что я потеряла – это тридцать дней.
Каждый человек имеет право «тупить», но по-моему Вы злоупотребляете!
У меня на микроволновке есть кнопка «остановить время». На всякий случай я её не нажимаю…(USA).
Блиииин… Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп… Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву!
Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир…
Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.
Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты борщ помешивай через каждые полчаса!
Как отправить индуса в космос? Нажать на красную кнопку!
Ничего, что у тебя два подбородка, зато у тебя бровь одна.
КЭП приглашает на работу. Нужны ЛЮДИ для работы на работе, оплата деньгами.
Молодая симпатичная девушка снимет квартиру, оплата вперёд, взад, возможны варианты.
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!
Учиться никогда не поздно. Поэтому я подожду еще чуть-чуть.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
Как говорил один замечательный поэт: “И вроде все достаточно пи…дато, но всё равно какая-то х…ня!”
Страх на душе… глаза на лбу… на каблуках иду по льду…
Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости…
Надень обезьяне корону на голову, и через минуту обезьяна будет чесать короной задницу=)))))
Хорошо смеется тот, кто не смеется, как лошадь…
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи
Не видать вам 8 марта, сказал Адам, доламывая последнее ребро.
Проснулась сегодня ни свет ни заря …в 6 вечера блин … )))
Ну что господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?
Tсли вы посмотрели на меня и вам что-то не понравилось, ЗНАЧИТ вы просто увидели своё отражение в моих очках…
Красота – страшная сила… особенно в сочетании с хитрой жопой.
Чем отличается куст от преступника? -Куст сначала посадят,а потом он вырастет,а преступник сразу вырастет,потом его посадят.
Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты …
Наши спортсмены одеты в желтые майки и синие трусы! Остальные лыжники одеты значительно теплее…
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук… у них и заночевал!
Народная примета: если возле леса стоит автобус с туристами — не надо там собирать грибы)
Отличная погода, идеальная лыжня, ни облачка, ни ветерка… Солнышко… В-общем, всё было против российских биатлонистов.
В 2012 году заканчивается календарь Майя… И начинается календарь Ийюня!
Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр!!!: )
пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января
Помнишь, я вчера поцеловала тебя? … Слушай, ты такой вкусный …
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))
И плевать, что ноябрь! А я пойду на зеленой лужайке у третьего сугроба слева поваляюсь)))
Ноябрь… на батареях появляются первые носки….)
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уЖе пьяные
Кто-то в школу ХОДИЛ, а кто-то в ней УЧИЛСЯ…
Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины!? Вопрос; с кем?
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
Меня боятся миллионы (Подпись) Стоматолог
мужик сказал — мужик сделал вид что нихуя не говорил.
Мама, ну почему ты у меня постоянно ищешь в карманах сигареты, можно же просто попросить!
хочешь провести ночь со страсными крошками? можно я приду к тебе в кровать поем хлеба 😀
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста.Не пиши. Захлебнись своей гордостью. У меня таких как ты ещё сотня. — сказала девочка фломастеру)
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. )
ляляля, в статусе всякая фигня
Меня трудно найти…легко потерять… -ты че второй носок? 🙂
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу
Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Человеческий мозг,на 80 % состоит из жидкости. У некоторых она тормозная,а некоторым еще и не долили!
.. Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали… :)))
Самая порнографическая книга — УСТАВ: Картинок нет, а е…т на каждой странице.
Пойду что ли Фэйри намажусь. Говорят, с жиром борется…
Туркменские учёные доказали,что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.
Влезая на дерево жизни, обходи сук и не слушай дятлов…
Почему девки в старину прыгали через костер? — Просто эпилятор придумали гораздо позже.
пытаясь выделиться из толпы, ты автоматически попадаешь в толпу, которая пытается выделиться из толпы.
Человечество вступило в столь высокую фазу развития, что о его будущем говорят с уверенностью только астрологи.
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Так хочеться побыть слабой, а тут как назло то избы горят, то кони скачут!!!
ну нахамили тебе в супермаркете, не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел)
Родители постоянно выбивают из меня дурь… Ноя знаю где взять еще)))
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны 😀
Боже мой,ты удалил меня из друзей, пойду сброшусь со стула и ложкой вены порежу 😀
Весна пришла…. муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…. Меня ищет!=)
Селёдка+молоко+огурчик — и пусть весь мир подождет!
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом…
Бесконечность — это эстонцы, пересчитывающие китайцев!
Парни правят с 23 февраля по 8 марта, а девушки- с 8 марта по 23 февраля. Ясно кто главный?
Мама, папа, познакомьтесь. Это… Это будет с нами жить!
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
Другие подборки можно найти тут
status-y.ru
Смешные статусы
Только новые смешные статусы и только позитив! Для контакта и одноклассников со смыслом и без!
- Я такая гордая — сказала ему твёрдое НЕТ! Затем 5 минут собой гордилась. Ну а теперь 5 часов рыдаю и неделю пью…
- Все идет отлично, но только мимо.
- Чтоб никогда не киснуть — нужно квасить!
- Второго мальчика-близнеца счастливые и креативные родители назвали очень просто — Бояном.
- Хорошее утро у меня наступает с обеда.
- Гопники HD чёткости — это пацаны запредельной чёткости.
- Деньги, выделенные на спортивные сооружения воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
- Устал тебя искать под макияжем.
- Ты поняла всё, но как обычно всегда не так.
- Если человек человеку волк, то зомби зомби зомби.
- Студент по философии, не пошёл на занятия, ведь жизнь не имеет никакого смысла и все люди в ней пешки.
- Каждый день многие окружающие тебя люди, доказывают, что жить без мозга вполне реально.
- Сидим хорошо, впятером: я и 4 стены.
- Какие девушки, ну такое и лето.
- Секрет долгих лет — очень прост, но секрет значит секрет.
- Команда очень умных альпинистов обошла Эверест.
- Пьяная вдрызг змея всегда ползет только прямо.
- Крошка сын к отцу пришел, а отец — буханка.
- Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений. (статус для уверенного парня)
- Лучше уж пусть девушка говорит чёрт знает что, чем она будет молчать хрен знает о чём.
- Отличное средство от седины — это лысина.
- Медведь — Винни пух с голоду.
- Ничто так не портит мою нежную нервную систему, как всё вокруг…
- Молдаване обычно танцуют в двух случаях, когда надо и когда не надо.
- Не слышны в мозге даже маленькие шорохи…
- Мы этой ночью поймали русалку, утром стало ясно, что это карп, всем рыбакам стало очень стыдно…
- На чемпионате мира по биатлону, команда немецких биатлонистов нечаянно завоевала Польшу.
- На нашей планете 7 миллиардов человек, ну неужели среди этих людей не найдется именно тот, кто будет вместо меня работать?
- На экзамене по латинскому языку, двоечник нечаянно вызвал дьявола.
- Мужчины! Помните кто в доме хозяин! И ведите себя тихо, сильно под женским каблуком не извивайтесь…
- Ни слов, ни эмоций. В голове одни мысли — и те матерные.
- Мой любимая игрушка — банковский банкомат…
- Ну а теперь о вечном. Я вечно без денег…
- Мальчик, зимой шарф завязывал отец, теперь он умеет задерживать дыхание на 5 часов.
- Отношения между людьми — это как игра в морской бой: ранил, ранил, убил!
- Кто гордый? Это я гордый? Мы, короли, мужики простые!
- Проще я не буду! И не фиг ко мне тянуться!
- Кофе с пенкой? Да раз плюнуть!
- Пять стадий просыпания: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
- Когда моё настроение падает, то вслед за ним у людей вокруг падает самооценка.
- Сел в автобус и стою.
- Каждый имеет именно то, что заслуживает.
- Сначала подумай, прежде чем подумать…
- Женщина водителя маршрутки находясь в постели: кричит чётко, громко и заранее.
- Сын чемпиона мира по покеру не может понять, любит его отец или нет.
- Десятитонная бетонная плита грохнулась с 20-го этажа в метре от полностью седой девочки.
- У тебя есть особенность — противозачаточная внешность.
- Дайте мне премию Оскар — за главную роль в своей жизни!
- Хватит тебе париться, живи как тебе нравиться…
- Голландские священники выступили с предложением — легализовать лёгкие грешки.
- Чёткие пятиклассники настойчиво требует затонировать окна в школе, «а то как хмыри в аквариуме».
- Всё! пиво подошло к логическому концу.
- Я думала ты порядочный мужчина, а ты ведь ничё, нормальным оказался…
- А вот мне мои крылья ползать совершенно мешают…
Тема выпуска: самые прикольные смешные статусы до слёз для вк и одноклассников, со смыслом и без, длинные и короткие, про себя, про жизнь.
(Пока оценок нет)
vse-frazi.ru
Очень смешные статусы
- Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: «С байдаркой – пошел в ж*пу!»
- Я нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает…
- Решил хакеp блины печь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А второй – экзешником
- Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры – будит соседей.
- В последнее время меня стала раздражать фраза: «Девушка, можно с вами познакомиться?». Так и хочется ответить: «Я — то откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди, спроси у своей мамы… — Очень смешные статусы
- Русский человек меру знает – лишнее сблюет.
- Главное – чтобы обо мне непрестанно говорили. Пусть даже и хорошо (С.Дали)
- Ему мозг ещё при рождении форматнули. Плюс ещё и защиту от записи поставили…
- Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки…
- Столько дурных детективов прочитал, что начал понимать тещу.
- Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в ж*пу и закручивают отвёрткой!
- Отправь смс на номер 02 с текстом “менты козлы”, и получи 30 суток в подарок.
- Скажите, в чем Вы храните свои сбережения? – В мечтах…
- Самый быстрый способ закончить войну – это потерпеть поражение (Д. Оруэлл)
- Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
- Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
- Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить виагру, ее разжевал. Умер, задушенный языком…
- Очень смешные статусы — Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги…
- Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.
- Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
- Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
- Чем дальше в лес, тем третий лишний.
- Вера может двигать горы… она колоссальная баба!
- Буду поздно… суп на полу… вытри.
- Тише едешь, меньше русский.
- Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.
- Злые дети в зоопарке накормили жирафа «растишкой»… бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы.
- Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
- С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
- Компьютер для женщин должен по голосовой команде «Бля*ь!» отменять все последние действия.
- Жизнь похожа на гипермаркет. Главное на кассе не оху*ть от своего выбора.
- Почему все бывшие становятся пиз*атыми только после того, как мы расстались. — Очень смешные статусы
Очень смешные статусы
statusyvkontakte.ru
