Предлагаем вам подборку анекдотов про женщину и мужчину (просто смешные и пикантные).
Давным-давно на земле жили одни женщины. И однажды одна из них обратилась с просьбой к Господу: — Молю тебя, Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.
— А как же остальные женщины?
— Да, х@р, с ними!
Так появились на земле мужчины.
Пацаны, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе — и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
— Ты почему до сих пор не женился? — Да привожу домой девушек, матери не нравятся! — Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
Сидят мужики в бане. Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает: — Да дорогая что ты хотела? Шубу? Конечно можно! Знаешь где деньги лежат? Хорошо! Ещё сапожки? Да пожалуйста! Сумочку? Да покупай! Выключает телефон и говорит:
Мужики, чей телефон?
Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.
Мужик рассказывает другу: — Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
— Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу…
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить…
У женщины есть три возрастные стадии: 1. Нервируем отца 2. Достаем мужа
3. Бесим зятя
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. Продавец спрашивает: — Вaм обычную или с интеллектом? — С интеллектом. Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин: — Поменяйте нa обычную. — А что не устраивает?
— Не дaлa.
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. —Там моя жена развлекается с нашим соседом! —Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
— Да погоди, ты! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква «р». Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: — Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.
— Моня, куда это Ви так бежите? — Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой супружеский долг… — Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
— Чую я, шо туда уже не донесу!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь «овладеть» женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает: — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и… это… — М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
— Батюшка, во время поста женщину можно? — Можно, только не жирную.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит: — Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю…
Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздражено сказала:
— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху -наковальню. — А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу подержать.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты что? Охренел??! Ты раньше разбудить меня не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже меня разлюбил, у него есть другая. Отношения закончены…» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она держится..?»
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви..
Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной — слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.
Есть «десять признаков, что женщина хочет»,- но лишь один признак, что мужчина может…
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет – это просто такие маленькие хитрые мужички.
Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.
Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Читайте на нашем сайте анекдоты про мужа и жену.
minutapozitiva.ru
Смешные высказывания о женщинах и мужчинах
Холостой мужчина наверняка больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он бы тоже уже был женат.
*****
Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
*****
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
*****
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
*****
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
*****
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
*****
Если у женщины плохое настроение, мужчины стараются его улучшить, а если хорошее — воспользоваться.
*****
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
*****
Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.
*****
Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.
*****
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.
*****
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
*****
Некоторые мужчины со своей зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.
*****
Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым.
*****
Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки.
*****
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
smehotisha.ru
Смешные выражения про мужчин
Переходный возраст у мужчины – молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
*******
У всех есть точка Джи. У мужчин — это Джилудок.
*******
Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
*******
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
*******
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и … не существует!
*******
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое… Например, блондинка.
*******
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
*******
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее.
— Сделай мне минет. — Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
— Сделай мне минет под дождём.
*******
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
*******
Продается БелАЗ после аварии — испачкано правое заднее колесо.
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.
*******
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать! …
*******
Нет шансов — это когда ты гей в Иваново.
— Вы натурал, или гей? — ? — Ну, вы сексуальное большинство, или сексуальное меньшинство?
— Я — сексуальное одиночество.
*******
Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.
Русский народ обычно не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией.
*******
Перегар трудовика Петрова приходит на 5 минут раньше самого трудовика.
*******
Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно…а-та-та!
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. — Вы Илья Муромец, да? — Да. — А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
*******
Народная примета. Девушки если вам свистят не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.
*******
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
*******
— Кострище ещё тёплое, значит они ушли недавно… — Андрей! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.
*******
Косоглазый мальчик пошел куда глаза глядят и разорвался.
*******
Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его застукали только археологи.
*******
smehotisha.ru