Наверняка вы неоднократно встречали смешные цитаты в статусах своих друзей или на каких-то демотиваторах.
Надо сказать, что юмор всегда являлся признаком высокого интеллекта человека. Поэтому мы решили собрать самые смешные цитаты и высказывания в одном месте.
Надеемся, что вы получите удовольствие от этой подборки и поднимите себе настроение.
Смешные высказывания и афоризмы
***
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
***
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».
***
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить – как-то надёжнее.
***
У нас столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь.
***
Этот смешной афоризм поразительно точно демонстрирует современную реальность. Обязательно сохраните его себе на стену:
***
Взрослая дружба — это когда два человека при встрече говорят «давно не виделись, надо затусить» и так снова и снова, пока один из них не умрет.
***
А это не совсем смешной афоризм, но зато очень точный:
За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.
***
Этот неловкий момент, когда твой сарказм оказался настолько тонок, что все приняли тебя за дебила.
***
Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны связи… хорошие нейронные связи!
***
А этот смешной афоризм, возможно, придется прочитать дважды, чтобы уловить его искрометный юмор:
Вечно балансирую на тонкой грани между: «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».
***
Удивительно точный афоризм:
***
Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.
***
Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.
***
Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!
***
***
Смешной и грустный афоризм одновременно:
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
***
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
***
Я не хотел вас обидеть, просто случайно повезло.
***
Смерть забирает лучших из нас. Но я еще жив. Тяжелый удар по самооценке.
***
***
Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.
***
Жизнь, как пазл, складывается из мелочей, и чем больше мелочей — тем сложнее сложить жизнь.
***
***
Очень остроумный афоризм:
Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.
***
Всё просто. Либо ты имеешь своё мнение. Либо чужое мнение имеет тебя!
***
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.
***
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.
***
У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
***
***
Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
***
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
***
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети. Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, неспелые яблоки, жвачка из гудрона или кисленькие жопки муравьев?
***
Интеллектуальный юмор:
Влюбленность — всего лишь повышенный уровень естественных амфетаминов. Все эти размышления о любви — не более чем бред наркомана.
***
Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.
***
Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета.
***
Конечно, это не все смешные цитаты, но мы постарались сделать хорошую подборку. Если у вас есть на примете еще какие-то смешные высказывания или афоризмы – пишите в комментариях.
К слову сказать, рекомендуем обратить внимание на прикольные цитаты. Получите мощный заряд позитивной энергии.
Если вам нравится развитие, творчество и жизнь — подписывайтесь на InFAK.ru. Развивайтесь с нами!
Понравился пост? Поддержи InFAK, нажми:
infak.ru
Смешные афоризмы
Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт
Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь
Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
Берегите родину — отдыхайте за границей.
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
“Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть…”
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Те, кто на дешевых местах — хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове…
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…
Перевыборы обычно бывают через 1-2 часа, после того как человек перевыбрал.
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Торговая марка детской одежды «Малыш и Кальсон».
Матерый пловец Нырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.
— Крылья!.. Ноги!.. Главное — хвост! — Это не главное, — сказал волк и густо покраснел.
Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик… И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
Привлекательные девушки отвлекают…
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Люблю я краткость — сестру мою!
Не падай духом — ушибешься
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь — возможно, оно просто не тонет
Мойте руки перед и зад
Местами стать бы Гулливером
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
Мужчины — Женитесь, Женщины — Мужайтесь
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.
Нам химия блондинок подарила
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Не болтайте ерундой
Наши поезда — самые поездатые поезда в мире
Не отвлекаются любя
Не все то золото, что плохо лежит
Не по Хуану сомбреро
Не перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы
Дети — цветы жизни. Дарите женщинам цветы
Не порно, да задорно
Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?
Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно.
Свято место с бюстом не бывает
Не рой другому яму, пусть сам роет
Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Но частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.
Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить…
Бухгалтерское: свести расчётные счёты.
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!
Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!
Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!
Берут завидки на чужие пожитки
Долги отдают только трупы
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал.
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у «Тату».
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти — надо обязательно остановиться и дать в морду.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
Не демонстрируй людям свое счастье — не отравляй им жизнь!
В споре полезно перейти на сторону оппонента — и оттуда нанести удар!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Жизнь иногда выкидывает такое — нужно вовремя остановиться и подобрать.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина
Главное — не перейти улицу на тот свет!!!
Что, думал в сказку попал?? Неее…. Это ты в жизнь вляпался…
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский.
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
С наступающим Вас опьянением
Бог создал девушку, а мужчина женщину
www.best-aforizm.ru
Смешные афоризмы: коротко и по существу
* * *
Школа – это то место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
* * *
Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!
* * *
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
* * *
Первый пошел, второй пошел, третий пошел… Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!
* * *
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.
* * *
Я вообще подозреваю, что климакс — это награда за нелегкий постельный труд.
* * *
Родился в рубашке — в одной рубашке и помер.
* * *
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать — люди.
* * *
Рекламный слоган: «Соль йодированная — в каждой крупинке сила Великого Джедая!»
* * *
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.
* * *
Жизнь дачника — это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
* * *
А у вас тоже елка все еще стоит?
* * *
По статистике, самая популярная мужская СМСка: «Я тебя тоже».
* * *
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда ВХ8.
* * *
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
* * *
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
* * *
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
* * *
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!
* * *
Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.
* * *
Блондинка: «Я знаю, что ничего…».
* * *
Мы по вирусу ударим — луком, цедрой, чесноком!
И потом его помянем — пивом, водкой, коньяком!
* * *
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
relax.wild-mistress.ru