В жизни всегда должно быть хоть немного места юмору и веселью. (Ну разве что кроме некоторых событий, про которые здесь напоминать не будем). Мы постарались отобрать наиболее интересные фразы и высказывания, чтобы подборка эта была действительно веселой для всех ее читающих.
Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.
Все течет , все меняется…сказал сантехник и ушел.
Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся. Тупеть может только умный.
Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
— Бабушка, все говорят, что я лошара! — Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Кто рано встает, тот жрать подает. Народная кошачья мудрость.
Умный в гору не пойдёт — арендует вертолёт!
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь…
Смешные статусы
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Она хотела бы жить на Манхетене, но не бросать же торговлю котлетами.
Не все люди дураки, некоторые так и остались холостяками.
Если я сказал: «Не брал», значит не отдам…
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Бог бережет тебя, глупое создание.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника..
Не стоит делать замечание женщине, неправильно несущей шпалу…
Я уже с понедельника начинаю бояться, что скоро понедельник.
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь- дошёл… не дошёл?
Хотите прокомментировать или добавить статус в текущую рубрику? Пишите!
И это новая весна нам не вернёт всё, что мы растеряли.
Еще…
status69.ru
Смешные статусы
♦♦♦
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!
♦♦♦
Понедельник… утро…. Клуб зелёных и отходчивых…
♦♦♦
Люблю обновлять фото. Все сразу в гости заходят, смотрят, беспокоятся… не пожирнела ли… не треснула ли от счастья…
♦♦♦
Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
♦♦♦
На утро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.
♦♦♦
Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%…
♦♦♦
Утро осеннее… очень тоскливое. Дождь за окном, а в душе.. маета… Как же мне хочется… чего… не придумала.. Может быть кофе.. А нет.. Коньяка!
♦♦♦
Я учусь и работаю — совмещаю неприятное и бесполезное!
♦♦♦
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
♦♦♦
Ничто не бодрит так с утра, как проспать!
♦♦♦
Бессонница замучила… Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
♦♦♦
Не стоит затевать драку с уродом. Ему-то терять уже нечего…
♦♦♦
Если я онлайн, это еще не значит, что я сижу за компьютером!
♦♦♦
Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей… Кладите на всё! И будьте счастливы!
♦♦♦
Каждый человек — сам кузнец своего счастья! Вот и я… КУЮ, КУЮ, а в итоге какая-то КУЕТА и получается…
♦♦♦
Мужчины мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
♦♦♦
Жизнь — странная штука… Сижу на работе и думаю — где мне денег-то заработать?
♦♦♦
Зима — молодец! Пришла поздно, ушла рано.Вообще никаких претензий.
♦♦♦
Жду ребеночка! Который уже, мать его, шляется где-то второй день, как же сложно с подростками!
♦♦♦
Есть Мужчины. Есть мужики. И есть просто… писюноносцы.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7
Рекомендуем: Статусы со смыслом
Смешные статусы про жизнь
Статусы для Одноклассников
Весёлые статусы про свадьбу
pricoliska.ru
Смешные статусы
Самые веселые статусы способны вызвать улыбку и смех у любого прочитавшего их. У вас отличное настроение? Поставьте одну из этих фраз себе в статус, и вы обязательно поделитесь своей веселостью с друзьями:)
Выберите смешной статус!
Сортировать статусы:
По дате добавления
Застукала я как-то своего мужа с любовницей … насмерть.
Темы: Смешные статусы
— Ковальски, варианты.— Стратегическое отступление.— Поясните…
— Мы убегаем, но мужественно.
Пингвины из Мадагаскара
+6
Темы: Смешные статусы
Я не закатывал глаза, просто быстро посмотрел на потолок.
-2
Темы: Смешные статусы
— Отныне вы будете называть меня Сид — Повелитель Огня.- Эй, Повелитель Огня, у тебя хвост горит.
Ледниковый Период
+3
Темы: Смешные статусы
Говорят, что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня лягу на телевизор и буду смотреть на диван.
+7
Темы: Смешные статусы
Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.Станислав Ежи Лец
0
Темы: Смешные статусы
Обсуждать слова и поступки барина — удел праздномыслия холопов.
+7
Темы: Смешные статусы
Старался взять от жизни все, но она не давала.
Темы: Смешные статусы
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
+9
Темы: Смешные статусы
Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.
+3
Темы: Смешные статусы
Дорогой, походу я беременна… Не знаю от кого, но тошнит от тебя…
Темы: Смешные статусы
83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
+6
Если бы у человека был хвост, то ‘Камасутра’ была бы в два раза толще.
0
Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.
+7
помню, я как-то решил начать вести здоровый образ жизни, но не справился с управлением и врезался в запой.
0
Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.
-6
Клея дурака иногда можно создать такие шедевры аппликации, которыми потом увлекаются все разумные.
Зарплата жены — это её зарплата. А зарплата мужа — это семейный бюджет
а что это у тебя за юбка?-Это фата!-А чего она не на голове?-А каким местом думала,когда замуж выходила,на то и одела!
Детство заканчивается тогда, когда в киоске ты вместо ‘Контики’ просишь ‘Контекс’
После разрыва отношений со мной уже третий бывший подряд находит ту, что искал, и женится. После меня любая — та, что нужна…)))
-3
-Милый, только скажи честно, я у тебя первая? -Да кошку,похожую на тебя у меня еще не было 🙂
0
моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить
но больше всех рассмешили сомалийские пираты, что 1 апреля захватили судно с гречкой, следовавшее в Украине)))))
Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.
Обязательно нужно жениться. Если женишься на хорошей жене, станешь счастливым, а если плохой, станешь философом.
Лучшие статусы в этой теме:
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит… одна Даша молодец!
+9
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.
+9
— К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…
+9
Говорят, что в своей жизни нужно что то менять. Поэтому я сегодня лягу на телевизор и буду смотреть на диван.
+7
Хватит жаловаться на жизнь! Вас жить никто не заставляет.
+7
Смотреть все статусы по рейтингу
statusy.me
Самые смешные статусы в мире
Милый, что за примета, когда кофе мимо рта проливаешь на брюки? Значение записано во всех толкователях – руки растут из места, что пониже спины.
Напитки на спирту полезны в крохотных дозах и нерегламентированных количествах.
Случайно, подобрал на асфальте ничейный мобильник. Великоват был, пока я кабинку не отстегнул.
Пожелал девушке спокойной ночи, написав единственной «спи сладко». Не получив подтверждения, задумался и перепроверил текст – к ней ушло «сри сладко». Конфуз получился не намерено, но смешно.
Лучший статус: Пыль в комнате состоит на треть из омертвевших и отшелушившихся микрочастичек человеческого эпителия, то из компа я при чистке выгреб останки не одного трупа.
Ссора схожа на посещение уборной – думал сходить по маленькому, вышло все, что вышло.
Лишь русский, когда упал, ударился больно, порвал брюки, затем еле поднялся, но, выплюнув расколовшийся зуб, смело произнес: «А мог бы упасть замертво. Быстро встал – падением не считается. Свадьба скроет болячки холостяцкие».
Пригрело весеннее солнышко, растопившее зимний снег и лед, раскрыв апрельские сюрпризы февраля и кладези январского бытия – звенящие ручьи, подснежники, зеленые ростки и собачьи какашки.
Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.
Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!
Она ушла по-английски, а он напился по-русски.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружащих на мясо и накормить им бездомных котиков
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, но мы все такие суки, что,получив это, начинаем хотеть чего-то другого”
Если человек мил с вами, подумайте: может он просто собирается вас убить и хочет чтобы на него никто не подумал?
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!
То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно
бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят “Будь здоров”, нa второй рaз “Будь здоров”, a нa третий “Дa, ты зa/бaл! ”
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: “И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!” Жена: “На фиг надо, я за гитарой!”…
Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
Ты лежишь просто или с намеком?
Иногда мне хочется стать распиздяем, прожигающим жизнь, но потом я вспоминаю, что так оно и есть и мне стразу становится лучше.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились. Читайте также: Статусы жемчужина мысли
Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.
Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в левой руке он держит котлету?
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.
Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.
Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.
Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…
Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!
У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =)
Сегодня самые умные мысли играют со мной в прятки…)
Всю бы ту лапшу, что мне на уши вешали, да в голодные страны.
Если видеть в людях только хорошее и закрывать глаза на всё их дерьмо, то так всю жизнь проживёшь с закрытыми глазами.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Если с Вами не спит муж – спите с его другом. Друзья должны помогать друг другу!
Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в “Евросеть”.
Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..
Шить,вязать не умею…Пить,курить-золотые руки!
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты можешь сгонять за пивом.
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…
С самого раннего детства наши колготки учат нас мудрости. Две полоски – в любом случае жопа.
Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь
Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.
Сегодня зашла в Одноклассники, и впервые задумалась: у меня 200 друзей. Из них: 5 — семья, 32 — одноклассники, 13 — однокурсники, 1 — сослуживец, 9 — коллеги.Вопрос о том,кто же все остальные, не оставляет меня в покое до сих пор!
Совет для девушек: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.
К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето! Читайте также: Самые классные статусы для одноклассников
Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано
В магазине. – У вас есть гречка? – Крупа что ли? – Нет, б^я, космонавт!
Мы — это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Открыла свой профиль и отправила тебе в комментах картинки про любовь. Теперь не спи всю ночь, сука! А мне пофиг, у меня не от тебя бабочки в животе…
Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния? Они думают, что их фотографируют
Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь
-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.
И сказала Фея Золушке :”В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”
Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.
СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.
Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.
Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил – значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Я математик. Я не хочу никаких девочек, я хочу решать.
Позвал девушку в гости, посмотреть мультики. Она согласилась игриво улыбаясь. Видели бы вы её глаза, когда я включил Черного Плаща!
Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!
Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!
Вам лгут – Вы обижаетесь, Вам говорят правду – Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?
“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы
На столе стоит стена, красной армии полковник. Ничего страшного, пусть стоит, потому что муха тоже овощ, только не созрела еще.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!
Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже по*уй.
Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд
Ты всегда был со мной и не покидал меня даже в самые трудные минуты, спасибо тебе, жир.
Желание сделать мир лучше, как правило, приводит к диктатуре, массовым расстрелам и концлагерям.
– А какой у тебя рост?- 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120… Читайте также: Статусы про зиму
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Постучали восемь раз. Неужели осьминог?
Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!
Ееееее…Летооо! Теперь мне пофиг, понедельник сегодня или пятница!!!….
я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!
1 марта спрашивают милиционера-полицейского: – Ну, и как народ к вам в основном обращается? – Да также, как раньше “насяльника”.
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.
Относитесь к сексу с юмором…Не встал – похохотали и баиньки =)
В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)
Не плачь. И на Луне тоже нет жизни.
— Я любима и люблю…— Поздравляю! — Не с чем, это два разных мужчины.
Написал резюме и расплакался, Я такой классный..
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный…
Раньше я думал, что холокост это какой-то еврейский праздник и всегда поздравлял знакомых.
За красивую женскую грудь мы – обеими руками!
Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.
Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?©
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…)))
Хуже дурака только дурак с инициативой.
Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн
Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??
У кого нет проблем с совестью, у того и с памятью все в порядке!
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!
Любовь к теще измеряется километрами.
Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»
– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂
Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.
Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.
А как будет чихуа-хуа во множественном числе?
Сколько волка не корми НИСКОЛЬКО НЕ КОРМИ ЗАПРЕЩЕНО ТАБЛИЧКУ БЛЯТЬ НЕ ВИДИШЬ
Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
Упала ложка…и как начала валяться!
icitata.ru
