Ржачные статусы про себя

Что—то погода нелётная сегодня, с метлы не упасть бы!

Я — девушка загадка. Могу загадить всю вашу жизнь.

Решила после шести не есть. Пойду попью борща!

Назавтра у меня истерика и шопинг.

Порой ревнуешь даже тех, кто тебе нахрен не нужен.

У меня есть я. Мы справимся.

Пока одни ждут, что судьба положит им в постель принца, я давно уже сплю с королем.

Я купила нам два шоколадных батончика — себе и мне!

Бываю прелестью… Бываю гадостью… Бываю страстью… Бываю сладостью… Могу истерикой… Могу спокойствием… Ведь я же женщина — мне это свойственно!

Говорят, только когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь.. Фигня! Я, когда пьяная, всех люблю!

Лишь дешевка знает своему сердцу цену, а я, сверкнув глазами, отвечу: «Я — бесценна!»

Я не трусиха — я просто знаю, что дело кончится жопой.

Вы думаете, что я странная, потому, что не такая, как все… А я думаю, что странные вы — потому, что одинаковые…

Кто-то меня ненавидит, кому-то я симпатична… Но равнодушных нет!

Белая и пушистая, пока не наступят мне на хвост.

Лучше меня — только мое отражение в зеркале!!!

Кому-то бывшая. Кому-то будущая. Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная, жить не спешащая. Я — настоящая!!!

А вот и я — единственная в своем роде! Кто способен восхищаться — восхищайтесь, остальные могут грызть от зависти локти и падать в обморок!

О себе: Утром, когда я проснулась, я хотя бы знала, кто я, но думаю с этого времени я менялась несколько раз.

Я реалистична. Романтична. И нерешительна. В общем — клад.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

теги: любимая ржачные себя статусы

www.anekdotovmir.ru

Ржачные статусы про себя

• Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
• Я девушка тихая, скромная. Обидете — тихо закопаю, скромно отпразную.
• С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
• Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта. Со мной всегда купальник, водка и фата.
• Я философ, который не умеет логично мыслить.

• Ржачные статусы про себя — По жизни я, как чайник со свистком — когда закипаю, слышно на весь дом.
• Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока. Я слишком сладкая. У тебя жопа слипнется!
• Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
• Я девочка-Чудо, я Солнышко! И милая-милая Лапочка, но если меня доведёте — я ё*ну вам розовым тапочком!
• И жил он долго и счастливо. Пока не вышел на работу.
• Представьте себе скромного, милого, доброго, хорошего, и вообще замечательного человека. Представили? Так вот, это НЕ я.
• Какая есть, обратно не засунешь!
• Я обожаю поговорить…у себя в голове.
• Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился.
• Сладкая…В детстве меня уронили в сироп.
• Про себя другим разрешаю говорить только шепотом, опустив глазки к полу.
• Не пью, не курю, при слове «жопа» падаю в обморок.
• Я буду тянуться туда, где меня ждут, но останусь там, где меня ценят!
• Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела».
• Ищу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом под царскую особу прогибаться!
• Я как маленькая… игрушек много, но мне нужна именно та, которая у другой девочки….
• Я — это что-то с чем-то в кое-каком месте.
• Я всегда знала, что из меня вырастет профессиональная нервотрёпка!
• He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
• О себе коротко: по четным — умница, по не четным — красавица.
• Говорю что думаю, поэтому молчу.
• Я — ангел, только нимб на подзарядке и крылья в стирке…
• Если я решил ничего не делать, то меня уже не остановить.
• Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя. У всех людей свои проблемы, а у врагов ещё и я.
• Временно недоступна. Ушла устраивать личную жизнь. Куда — сама не знаю. Когда вернусь, с кем и какая неизвестно.
• Умная голова да дураку досталась.
• Я люблю всякие запреты, потому что в детстве мне все разрешали.
• Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!
• Все мои маленькие странности привстали, отвесили поклон и понеслись в хороводе.
• Звезды загадывайте желание — я упала!

statusyvkontakte.ru

Статусы прикольные ржачные

В нашей стране ты можешь бросить пить, курить, но ругаться матом с нашим менталитетом ты не бросишь никогда.

Девушка разговаривает с подругой: – Представляешь, у меня из сумочки только что хотели вытащить кошелек! Вот наивные! Я его сама второй день там найти не могу.

Женская логика: если ты оффлайн, значит с девками, если онлайн, то переписываешься с девками.

Народная примета: ласточка, летящая верх ногами, – к сильному ветру.

Лучший статус: Вытри наконец монитор! Моя страничка с ароматизаторами.

Если твоя подруга влюбилась и совсем забыла про тебя, поставь статус «Кажется, я начинаю влюбляться в парня своей подруги!»

Такое ощущение, что предсказаниями концов света в последнее время занимается не майя, а отечественный гидрометеоцентр.

Хочешь иметь ангельский характер? Сначала научись чертовскому терпению!

Никому не советую ложиться утром на минутку, пока чайник закипает…

– Достали уже эти прыщи! – Это ты что ли про свою грудь?

«Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник…» так была окончательно травмирована детская психика.

Если на улице крикнули ИДИОТ, то не обязательно поворачиваться.

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил – тот и добрый!!

За красивую женскую грудь мы – обеими руками!

не откладывай на завтра то, что МОЖНО ПОСЛАТЬ НАВСЕГДА НА*УЙ ОТЛОЖИТЬ ВПИ*ДУ ЗАБИТЬ НА ЭТО ГАВНО Б*ЯТЬ

Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось

Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.

… а потом они пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спят вместе. 🙂

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

Воспитанный человек никогда не скажет, пошел ты на…’, он скажет: ‘Я вижу вы далеко пойдете’

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в кинотеатр.

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Умом то я понимаю, а жопа все равно около компа сидит в Одноклассниках.

Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн

Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

Ты лежишь просто или с намеком?

Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник! Читайте также:  Смешные прикольные статусы ВКонтакте

Хорошие мужья не делают замечаний жёнам, не так забивающим гвоздь.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Мой покой был нарушен, от меня требовали слишком много, но я был обязан помочь, я передал за проезд

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.

Она ушла по-английски, а он напился по-русски.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Если любимая девушка уходит от Вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели!

Ты просто так лежишь или с намёком )

Зря вы мужчины на нас наговариваете… женщина кричит только в двух случаях : когда ей что-то не нравится, или когда ей ууххх как нравится.

Я всегда знала, что язык мой – враг мой!!!…но не догадывалась, что он в сговоре с пальцами и клавиатурой!

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

я люблю людей…когда они мертвые.или спят.по*уй,просто не шевелятся и молчат.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами.Только монтировкой, лопатой или топором.

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Тяжело спать на работе, когда тебя постоянно отвлекает начальник!

Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.

Всё! комп выключила, пошла спать… ага, как же… зашла в Одноклассники с телефона.

Какая глупая смерть – разбудить меня в 6 утра в воскресенье…

У меня друг пил протеин и умер. Правда его машина сбила, но это все из-за ваших анаболиков проклятых!

Около кровати с утра лежат три носка. Думаю: значит,под кроватью еще один. Заглядываю – там еще два!

Она: Ну пусти под одеяло! Холодно же. Он: Нет, в трусах не пущу, dress code!

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся. Читайте также:  Статусы для пацанов ВКонтакте

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.

Ты изменяла? -Ну было разок..с соседом.. -Я спрашиваю ты пароль для входа в одноклассники изменяла??

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Как убить человека и сделать так, чтоб об этом не узнали? Просто убей человека и никому об этом не говори.

Я часто говорю “как хотите” потому, что говорить “мне похуй” некультурно.

Я ему: «Чувствуй себя как дома», – и эта скотина уже кафель в ванной меняет!

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купила – и день свободна.

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

А помнишь ты, мой верный друг, то время, когда мы умели любить, мечтать и верить? Что за хуйня с нами тогда творилась, пиздец.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Папина радость, мамина гордость, точнее папины деньги, мамины нервы.

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Однажды находится человечек, одно только слово которого превращает твою жизнь в сказку!!!

Убивает реклама “Эти дни станут лучше – вместе с Always”. эти дни не станут лучше даже с Pampers

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

В постели я звезда… Ручки, ножки раскину и сплю…=)

-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.

– Привет что делаешь? -Если бы ты не позвонил занималась бы сексом 🙂

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло! Читайте также:  Статусы про автоледи

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет подчинённый и как хорошо.

СМС: “Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?”

Теперь новые туалеты:М – мадамский; Ж – Жентельмеский =)

Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Дружба – это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится! – ага! приходишь, а там никого ещё нет

Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!

Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!(с)

Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.

Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!

Если совесть не дает вам спать по ночам, то не давайте ей спать днем.

Я торгую детьми и хурмой. Хе-хе, шучу, шучу. Какая хурма в июле?

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Ясная, солнечная погода, равно подстрижена трава, ни ветерка – все против сборной России!

Жизнь слишком хороша, чтобы портить ее диетой, жадными мужчинами и не любимой работой.

Я пишу тебе письмо…возбуждаюсь от него…затащу тебя в кровать…буду нежно целовать и дойдем мы до греха…это шутка! КАК ДЕЛА?

Ресторан приготовит черепаховый суп. Из черепа и паха заказчика.

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттра*ал-никогда теперь не буду готовить.

“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше

Если человек вас больше не интересует — просто не общайтесь с ним. Хотя, конечно, как вариант, можно растворить его в кислоте

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше, я отвечу – перебивать.

icitata.ru

Cтатусы прикольные ржачные

В животе ураган? Это повар хулиган 😀 13

Статус для одноклассников: Я знаю про тебя всё: 1) Ты сейчас в Интернете. 2) Ты на сайте Одноклассники. 3) Ты сейчас читаешь это. 5) Ты не заметил, что отсутствует пункт 4. 6) Ты сейчас это проверил. 7) Ты улыбаешься. Пусть у тебя всегда будет веселое настроение:-) 21

Жизнь надо прожить, так чтобы наверху офигели и сказали — а ну-ка, повтори! 17

Мужчины не могут имитировать оргазм, зато как могут имитировать прелюдию… 9

Пошло все в баню — ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА! 8

Если тебе разонравилась хорошая песня, значит она стояла на твоем будильнике… 17

В каждой девушке должна быть своя безуминка… 16

Винить тебя я права не имею, ведь это всё случилось не спроста, а стать счастливой я сумею, за равнодушие тебя благодаря… 13 — Ржачные статусы

Если жизнь вдруг начинает осыпать тебя с головы до ног розами, значит скоро прилетит большой цветочный горшок… 12

Прошли выходные… Помним, Любим, Скорбим. 25

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился. 19

Моя жизнь — Сп*рт, ты сам выбираешь поставить О или И.. 12

Только совместные занятия полным идиотизмом указывают на настоящую духовную близость… 16

Так, это я имею работу, или моя работа имеет меня? 12

Вся работа выполняется теми, кто еще не научился не работать 11

Не бойся если ты один. Бойся, если ты ноль… 6

У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал»… 11

— А как же ваша теория на счёт того, что все лгут? — Я врал 10

Почти для половины людей жизнь — это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов. 5

Думаешь, что жизнь идет как по маслу и только потом понимаешь, что это был навоз. 10

Мечта каждой японской девушки-выйти замуж за молодого и богатого камикадзе… 12

Уважаемы друзья и все те, кто желал счастья и любви в новом году. Спешу сообщить — пока ничего не исполнилось! 8

Моя жизненная зебра — негритянка… так что на белые полосы надежд нету… (( 11

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. 14

Жизнь — как туалетная бумага, кажется, что длинная, а уходит на всякое дерьмо. 7

Заниматься сексом с презервативом, как что лизать сахар через сахарницу 🙂 15

Чудеса не случаются там, где их никто не желает. 10

Когда можно всё (есть машина, квартира, деньги и куча свободного времени), то первое, чего хочется — это СПАТЬ! 6

Есть только одна более заразительная вещь, чем хорошее настроение. Это плохое настроение. 10

smsta.ru