Ржачные статусы про любовь

Человек в жизни влюбляется много раз, но настоящая любовь приходит однажды. Желаю всем настоящей, взаимной любви, в новом году!!!

Велики силы любви, располагающие любящих к трудным подвигам, перенесению чрезвычайных негаданных опасностей.

Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришел…

Как хочется любви, тепла и ласки, ну или хотя бы мартини с водкой…

Только ребёнок знает, как любит его мама. Он видел её сердце изнутри.

Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…

Девушка всегда любит того, кто ее ненавидит и ненавидит того, кто ее любит…

Милая, нежная, наивная, всегда с улыбкой. Но такая она лишь тогда, когда рядом шаг за шагом, обнявшись с ней, идёшь ты.

Если у вас есть любимый человек, то это ещё один повод просто улыбнуться.

Любите глубоко и страстно. Быть может, это вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью…

Любовь — слепа, но брак — прекрасный окулист.

Совершенно неизвестную вещь любить никто никогда не может.

Трудно любить тех, кого мы совсем не уважаем, но еще труднее любить тех, кого уважаем больше, чем самих себя.

Мне просто очень нужен ты, такой родной, такой любимый…

Вот найду тебя, купидон хренов, все перья выщипаю!!!

Любовь – это игра. Кто первым сказал «люблю», тот и проиграл.

Раньше слово «люблю» было, как платье от Коко Шанель. Теперь, как дешевая майка с китайского рынка.

Женщина должна познать любовь плохого человек, чтобы потом быть благодарной за любовь хорошего.

Он есть у тебя в друзьях, но ты не пишешь ему, не рисуешь на стене. Ты просто смотришь на его аву и думаешь: Как же сильно я тебя люблю!

Любовь, как дикая кошка, попробуй с ней поиграть, и она расцарапает сердце до крови.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

теги: любовь ржачные статусы

www.anekdotovmir.ru

Ржачные статусы

Все

Говорят лучшая подружка это мама… ага щас расскажи ей. Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа…

Вы найдете меня на люстре, если я буду сидеть в шкафу и кричать вам, что я на балконе???

Мечта каждой девушки — лысые подруги

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова…

Пришла с дня рождения и на вопрос любимого: — Пила? Ответила: — Шампан стаканского

Коль, лови топор… Что молчишь, не поймал что ли?

Не стриги ногти на ногах — обещали гололед!

Учёные установили что самое большое количество бактерий собирается не на зубах а на концертах группы Ранетки

Я выпала просто…)))) братик маленький сидел на руках, прижался к груди, сразу лицо стало счастливым, и он сказал *люблю девченок.. вы такие мягкие* )))

Сегодня стоя на остановке прочитал забавное объявление : Продаётся карликовый кролик «голубой баран»…. Вот теперь сижу и думаю толи стиль жизни, толи порода.

Приехала в Н.Н. иду по Московскому вокзалу, а там на ларьке висит табличка «Продавца нет, ушел ПОКАКАТЬ»))) Ну думаю, он же тоже человек!

— С утра мы встали как огурчики, зеленые, все в прыщиках и с горькими попками.

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Минералка с утра – это не роскошь, это средство передвижения.

Только мы можем сначала нанести крем для депиляции а потом носиться по квартире в поисках лопаточки для снятия!!!=))

Алёна даст! И Катя даст! И Вера даст! А если хорошо попросить то и тихая Светочка тоже ДАСТ по *балу!

(У девчонок такое было)- Мне никто не пишет, меня никто не любит..(только кто то из парней пригласил погулять..) — Не пойду я, не прет меня сейчас на романтику.

Невеста в загсе жениха отводит в сторону: Я должна признаться у меня сильные газы ночью! ОН: А я не знал как тебе сказать у меня нет нюха! Ночью невеста просыпается, а жених в форточку голову высунул и стоит. Она: Что случилось, ты же ничего не чувствуешь? Он: Уйди дура глаза режет!

Если вдруг в море на вас напал водолаз, то не забывайте главное правило! — Выдернуть шнур, выдавить стекло)))

Племянница(4 года) выдала родному брату: Убери со стола, ты же МУЖИК))))

У Вовочки родители в ванной уединились. Только разделись Вовочка дверь открывает. Папа не растерялся хлоп маму по заднице: Ты за что ругаешь Вовочу! Он дверь закрыл, а они оделись вышли. Вовочка к отцу минут через 5 подходит: Пап, выеби ещё кота, он меня вчера так поцарапал!

— Чего тормозишь? — На кухню ходил — Ааа… приятного аппетита? — Нет, с легким паром, чай на себя пролил

Встретились 2 друга и один говорит другому: — у моего сына начали зубки резаться — а я своему уже все золотые вставил))))

Для Вконтакте

Ржачные статусы в контакте привлекают пользователей с хорошим чувством юмора, так они в вас видят потенциального собеседника, которого им, возможно, так не хватает в реальной жизни. Ржачные статусы мгновенно расскажут всем, что у вас чудесное настроение. Для этого воспользуйтесь нашей коллекцией статусов, скачивая их в свободном режиме без затрат.

Для Одноклассников

В одноклассниках ржачные статусы используют не только для того, чтобы продемонстрировать настроение. Если у кого-то из ваших знакомых возникли неприятности, то поднимите им настроение, разместив подобные фразы у себя на странице. Наткнувшись на смешную фразу или анекдот, рассказываете об этом вашим друзьям, это ваш шанс стать душой компании.

Для Аськи

Ржачные статусы в аське дарят позитив. Даже самый застенчивый и скромный человек, написав ржачный статус, становится звездой в кругу своих друзей. Завоюйте имидж задорного и веселого человека, написав всего пару строк! Помните, в аське вы можете быть такими, какими хотите, вне зависимости, являетесь ли вы настолько общительными в жизни.

statusday.ru

Ржачные статусы

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу. Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник блядь! — Любишь меня? — Конечно! — А умрёшь за меня?

— Хуясе! А любить тебя кто будет?!

— Замуж хочу! — А, Андрей чё? — Сопли жует. — И что говорит?

— Говорит, вкусно.

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп. Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. — Папа, смотри лошадь мелированная!

— Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют. Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка. Он и она — прекрасно провели отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром. У меня есть пресс, но он работает под прикрытием. Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде. Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов» — Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики! — А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок. Проживающий в Иваново Иванов Иван Иванович отказывается переезжать, потому что прикольно же. Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела. В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый. На вечернике один из гостей упал в салат и до утра съел его носом. Ира – самая красивая девочка во дворе, не считая того, что он скотный. — Аааа… — Доктор, что это у меня?

— Ааааааа… Что это у вас?!

statuso.ru