***Вижу смысл жизни, понимаю с полуслова, вывожу шлаки, привожу в сознание — всё по договорной цене. Ваши деньги — мои заботы***Встречаются люди с таким развитым чувством юмора, что юмор у них явно обогнал интеллект.***Дом построила… Сына воспитываю… А с деревом развелась!!! ***Руководителей надо хвалить! А некоторых — просто возносить на пьедестал, да повыше. Пусть там и сидят, работать не мешают.***Черт побери, мы как всегда прекрасны соответственно и все вокруг, и целый мир мы делаем еще прекраснее):)***«Бабье лето» — это жаркая погода, которая устанавливается сразу же после того, как вы упаковали и спрятали подальше все летние вещи.***Если уж пойти и вляпаться во что, то это я запросто! Прям по-полной и по самую тыковку! Я же молодец, я же прям, спец. маршруты знаю…***Съедаю в день по кило конфет… не фига жизнь слаще не становится.***Любые железобетонные планы могут порушить обстоятельства-тараны…***Почему-то красивые женщины на себе задерживают взгляд… а любимые — мозг…***Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.***Очень странно, но жить долго хотят именно те, кто не хотят вести здоровый образ жизни…***После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота в ракурсе «вид сзади», стало понятно, каким местом правительство повернулось к образованию.***Если в моду войдет лень, я буду самой стильной и крутой.***Как быстротечна жизнь — не успела оглянуться, как из девочки с будущим превратилась в женщину с прошлым…))***Аванс и зарплата давно развелись, по-прежнему месту жительства только зарегистрированы, но не проживают… Выбросила кошелёк… за ненадобностью)))…***У нас коллектив терпимый. Терпеть и терпеть…)) Статусы про жизнь с юмором***У природы отличное чувство юмора! Первоапрельская шутка удалась на славу: с ночи все завалило снегом, а к вечеру ударил мороз.***Чувство юмора — это отношение человека к жизни. Чем легче он относится ко всему, тем ярче у него чувство юмора.***Не спорьте чем попало с кем попало.***Талант, как идеал — у каждого свой и для каждого разный…***— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!— В смысле, следующая?***УРА!!! Вчера выиграла суд у гаишников!!! Мой адвокат таки сумел доказать, что на скорости в 240 км. в час, знака 40 реально не видно!!!***Встал с утра в отличном настроении, решил весь день радоваться жизни как умалишенный, пришел на работу, заботливые люди настроение подправили…***Абсолютно не лицемерят только покойники.***Я последнее время очень тревожно сплю… особенно на работе.***Голова уходит в плечи, душа — в пятки. И только заднице спрятаться негде. Ей и отвечать.***Доставка Почтой России работала более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед…***Отношусь к жизни с юмором и она, порой, любит со мной пошутить…))))***Мужчины, если не хотите жить с дурой, не превращайте своих ЖЕНЩИН В БАБ!!***Жизнь полна неудачами и бедами, но если присутствует чувство юмора — будет повод посмеяться… и хорошее настроение***Бывает и Комар себя Орлом считает, поскольку крылья есть и он на них летает…***Иностранцы удивляются, почему у нас заборы высокие — выше пояса… Темнотааа… Что ниже пояса… то у нас — оградка!***Страдаю периодическими приступами переизбытка эмоций, но в целом довольно адекватна и счастлива…))***Мысль всегда гложет, если пища для размышления, как ком в горле.***Я на диете: не ем ни мяса, ни рыбы, ни мучного, ни сладкого… Да, просто, нет денег ни хрена !!!***Лающего пса не перекричать.***Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.***Моя подруга с детства страдает давлением… Видели-бы вы как она давится пельменями!!!***Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.***Краткость — сестра таланта, но не все те, кто дружит с сестрой, дружат и с братом…***Идеальный коктейль для жизни: авантюризм пох*изм альтруизм капля эгоизма. Смешать, взболтать, тут же выпить…)))))***Унылая пора — это вовсе не осень, а те, десять дней перед зарплатой!***Я еще слишком молода… чтобы интересоваться есть ли жизнь после смерти? Меня куда больше интересует… есть ли с*кс… после свадьбы???***Кажется нас скоро будет трое, сказала мужу… и завела любовника… а он, по-моему, уже второй месяц думает… что я беременна…))***Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.***Ищу приключения на свою осень! Статусы про жизнь с юмором***Как только моё чувство юмора победит моё воспитание, я наконец-то смогу хамить окружающим, не мучаясь угрызениями совести.***Понты дешевые обходятся дороже…***В дурных компаниях не замечена! Стараюсь дурковать… самостоятельно!!!)))***Выпила с утра 200 грамм рома… Теперь я в роуминге!!!))***Почему я такая ленивая? — спросила задница и сама же ответила — Потому, что я вечно молодая и красивая!***Женская сумочка, как рюкзак туриста — в ней всё только самое необходимое.***Если жена слушает каждое ваше слово, она, вероятно, ищет дыру в вашем алиби.)))***На Земле живёт шесть миллиардов людей, не считая приезжих !!!***Никого не слушаю, коль стыдят и хают… Потому, что лучшая! А ещё — глухая!***Жизнь — это сплошной с*кс: все нажаривают друг друга с огромнейшим удовольствием…***Умная женщина УМНЕЕТ при необходимости.***Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку…:)))))))***Надежда умирает предпоследней…***Люди без чувства юмора похожи на выдохшееся шампанское. Вроде и вкус тот же, а ощущения праздника нет.***Я не могу понять людей… без чувства юмора ;))***Оказывается, зоофилия имеет свою глубокую и богатую историю: вот откуда взялись нимфы, сатиры и русалки!***Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами…***И звать её Глашка, и фамилия у ней Готовко, и каждый день у ней одно и то же…***Выход из декретного отпуска на работу — важный этап в жизни любой женщины… Ну, а если не умничать, то одичала я, реально одичала))))))***Сегодня была на рынке! Узнала,… что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!***Не знаешь кто ты по жизни? выйди на улицу в 4 утра и крикни «КТО Я?» кто проснётся, тот ответит!!***Скажи-ка мне моё трюмо, в натуре я такое чмо?***Для состоятельных господ! Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.***Дочка, пришло время сказать тебе правду. мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду***Не все пословицы коту масленица! К примеру, когда я ем, я вот сама бдительность и общительность…***«Срочно познакомлюсь с неженатым президентом для создания прочной семьи»***Смотрю детективы по ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по башке ноутбуком. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно, его-то как?***Держите друзей на расстоянии. На расстоянии ружейного выстрела. И НИ каких проблем с предательством.***Женщина бывает честной только во время истерики… Спровоцируйте её и восторженно содрогайтесь от того, что она действительно думает о Вас…***Твоя свобода махать руками заканчивается там, где начинается мой нос.***Хорошо когда у людей есть чувство юмора, у некоторых вообще отсутствует.
Статусы про жизнь с юмором
www.sotsstatus.ru
Статусы о жизни с юмором
Статусы вконтакте про жизнь
Простые статусы про жизнь мы собрали в этой подборке для Вас, выбирайте подходящий статус для себя. Не нашли то что искали — посмотрите на следующей странице, мы постоянно обновляем и добавляем нашу базу. Привлекательные женщины отвлекают. Чем мужской эгоизм отличается от женского? Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, …
Статусы про стимул в жизни
Черная полоса в жизни заканчивается, когда мы сами этого хотим. Завтра я буду счастливой Чувства обманчивы и разнообразны, а потому и жизнь нам представляется столь разной. Анатолий Рахматов Это только в сказках женщин любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание. …
Ржачные статусы про жизнь
Мужчина говорит – о том что он знает! Женщина о том что ей нравится!!! Великая ошибка наша — это то, что мы не знаем, где остановиться, что мы не примеряемся к своему положению и, благодаря ненасытной жадности, теряем все, что имеем. Бля, вот у меня у одной мама такая?! Всегда …
Красивые грустные статусы про жизнь
Всегда найдётся какое-то оправдание, чтобы не жить собственной жизнью. Дай мне руку, я пожму еёИ расстанемся навсегдаИ от скуки, от истерикиНе останется и следаНо даже волны разбиваютсяЖизнь на этом не кончается… Жизнь — это долг, хотя б она была мгновением. Иоганн Вольфганг Гете моя душа принадлежит тебе….и сердце и жизнь….а …
www.tvoi-status.ru
Короткие статусы с юмором
Прежде чем спасти мир — нужно сбежать из лечебницы
*******
Путь к сердцу женщины лежать не должен.
*******
Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.
*******
Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.
*******
Когда я пел — оркестр плакал.
*******
Много зарабатываю, но мало получаю.
*******
Муж бросил жeну с двумя маленькими… сиськaми.
Здоровый крепкий сон – это когда ставишь будильник на повтор через каждые 5 минут, и каждый раз успеваешь заснуть.
*******
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*******
— Аня, чего ты плачешь? — Книжка грустная. — Какая?
— Квантовая оптика.
*******
Я помню чудное мгновенье… в двенадцать ночи встала ты… С утра пропали — хлеб, варенье, эклеры, блинчики, торты.
*******
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
*******
Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный… Ватикан в шоке!
*******
Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один не вернулся.
*******
1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.
«Что у него в руках?» — подумала зебра, пробегая мимо гаишника.
*******
— Доктор, больше всего на свете я боюсь темноты и стоматологов! — А почему стоматологов?
— А кто знает сколько в этой темноте стоматологов!
*******
— Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. — Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
*******
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
*******
Пауки во многом похожи на геев. В принципе я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.
*******
Забавно, что, взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве, например, хорошо вздремнуть и быть отшлепанной!
*******
Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: «Водка не сработала».
*******
Чем ближе кобра, тeм очковее.
smehotisha.ru
