Теща, зятя обнимите и почитайте статусы на Statusas! Всем на свете покажите — статусы про тещу и зятя только для вас!
Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за компьютером тещу…
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Блин, ну каждый год, одно и то же!
Знаете, к нам каждое лето приезжает теща… Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют…
У хорошей тещи зять не тощий…
Зять теще за обедом: — Мама, добавки не хотите? — Конечно, сынок! — Это хорошо, что не хотите.
Один дуб — это дуб, Сто дубов — это роща. Один черт — это черт, Сто чертей — это теща.
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
— Чем отличается теща от террориста? — С террористом хоть иногда можно договориться.
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходи.
Напишу к я эпиграммку на супруженькину мамку…
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тещи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, показывает на него пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!
Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать нужно…
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.
Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща: — Та—а—ак… Значит два других не понравились??!!
Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее…
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер…
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники небось твои? Муж: — Ага, теща с тестем.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Что б зятек у тещи не был тощий, и не падали штаны. Приглашай парнишку, теща, ты почаще на блины!
statusas.ru
Статусы про тещу
Теща, зятя обнимите и почитайте статусы на Statusas! Всем на свете покажите — статусы про тещу и зятя только для вас!
Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за компьютером тещу…
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: — Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Блин, ну каждый год, одно и то же!
Знаете, к нам каждое лето приезжает теща… Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют…
У хорошей тещи зять не тощий…
Зять теще за обедом: — Мама, добавки не хотите? — Конечно, сынок! — Это хорошо, что не хотите.
Один дуб — это дуб, Сто дубов — это роща. Один черт — это черт, Сто чертей — это теща.
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
— Чем отличается теща от террориста? — С террористом хоть иногда можно договориться.
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходи.
Напишу к я эпиграммку на супруженькину мамку…
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тещи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, показывает на него пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!
Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать нужно…
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.
Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща: — Та—а—ак… Значит два других не понравились??!!
Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее…
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер…
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники небось твои? Муж: — Ага, теща с тестем.
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Что б зятек у тещи не был тощий, и не падали штаны. Приглашай парнишку, теща, ты почаще на блины!
statusas.ru
Прикольные статусы про тещу
Отношения зятя и тещи всегда были предметом для обсуждений и шуток. Существует огромное количество анекдотов на эту тему и обсуждений. Так ли все плохо на самом деле? Однозначного ответа дать невозможно, так как в каждой семье свой расклад. Для чего нужны статусы про тещу? Один из вариантов такой – подкалывать своих женатых друзей, частенько отправляя им статусы такого рода. Кроме того, можно отправлять их жене. Конечно, только в том случае, если у жены все отлично с чувством юмора, иначе будут большие проблемы. А стоит ли их отправлять самой теще? Почему бы и нет? Если у вас здоровые нормальные отношения, то можно изредка отправлять ей такого рода статусы. Но будьте избирательнее со статусами, чтобы не попасть в неловкое положение.
***
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились.***Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать нужно…***Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, показывает на него пальцем и говорит собаке: — ЗЯТЬ!!!***- Чем отличается теща от террориста? — С террористом хоть иногда можно договориться.***- Привет,а ты чекго такой счатливый?-тёщу провожал!-а чего морда чёрная?-поезд целовал!:)))***Похоронил мужик тещу,вышел из кладбища,а ему на голову птичка нагадила. Он удивленно спрашивает-мам,вы уже там?:)***- У меня теща «Сталин в юбке»! -что, так тиранит? -да нет, она добрая..но эти усы, эта трубка.***Тёща зятю:— И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать?***Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.***Встретил тещу с распростертыми проклятьями.***Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей…***Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!***Что б зятек у тещи не был тощий, и не падали штаны. Приглашай парнишку, теща, ты почаще на блины!***Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.***Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: — Родственники небось твои? Муж: — Ага, теща с тестем.***За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.***Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходи.***Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер…***Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее…***Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.***Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща: — Та—а—ак… Значит два других не понравились??!!***Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща которая предлагает бутылку пива на опохмелье.***Один дуб — это дуб, Сто дубов — это роща. Один черт — это черт, Сто чертей — это теща.***Знаете, к нам каждое лето приезжает теща… Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют…***Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за компьютером тещу…***Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…***Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
***
Голосовые розыгрыши на телефон
prikolnik.com
Статусы про тещу
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
Ап! И теща у ног моих села…
Тещу палкой не испортишь!
Если дома ждет теща, то любые служебные неприятности – ничто!
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей…
Кто сомневается, что молчание – золото, у того никогда не было настоящей тещи.
Неужели вы уезжаете?! Я приду помогу вам убраться.
В гостях хорошо, а дома теща!
Куплю для тёщи квартиру в другом городе. Город ближе пяти тысяч километров не предлагать.
Не меняй тещу опрометчиво – следующая может быть еще хуже.
Надежда и теща умирают последними.
Расстояние комфортного общения с тещей зависит от дальности прицельной стрельбы.
Все тещи гениальны, так как признаются посмертно…
Какая наглость, стать моей тещей!
Любящий тещу да не впадет в маразм!
Жена мне – друг, но мать её – дороже.
Гремучая змея чем-то напоминала мне тещу: только вот не пойму чем – ядом или громом.
Несколько тысячных купюр, напечатанных на струйном принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.
Тёща без вредных привычек ищет мужа для дочери.
Теща моего врага – мой друг!
Хорошая тёща на дороге не валяется.
Мало кто настолько умен, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит теща.
Жена – не обязательно главная, в доме; иногда это теща.
Теща – это мать, которая уже не нужна.
Успеху мужчины последней готова поверить его теща.
Хуже тещи может быть только жена.
Не знал, что – Прометей, пока не обзавёлся тёщей.
lifevkontakte.com
