Статусы для социальных сетей, короткие высказывания, мудрые цитаты великих людей, а также фразы и мысли от пользователей сайта про семейную жизнь.
Статусы на тему «Семейная жизнь»
После десяти лет супружеской жизни у большинства любимой сексуальной позой является поза — она, на двуспальной кровати, он на диване, в соседней комнате.
Секрет семейного благополучия: не торопитесь жениться на той, что не тянет даже на роль домработницы.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше.
Сумашедша Я 12 Декабря 2010
Отношения — это когда ты перед каждым свиданием чистишь зубы. А когда он нажрется борща с чесноком и лезет целоваться- это уже семейная жизнь:)
В процессе семейной жизни одни мужчины понимают, как они промахнулись, другие — как они попали.
В начале совместной жизни на руки берешь нежную Дюймовочку, а спустя годы на шее сидит толстая, злая баба.
Семейные битвы заканчиваются одним и тем же — победитель пьёт пиво и смотрит футбол, а проигравшая моет посуду.
Жаль мужей… Но только чья вина, В том, что жизнь семейная поломана. Стала жабой, говоришь, жена?
Так она была не доцелована.
Лучший способ избавиться от свободы и счастья — это обзавестись семьёй. И тогда счастье будет являться только в мечтах.
Железное правило в семейных отношениях — кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.
Семейная жизнь, как презерватив — чуть сильнее потяни, она тут же лопнет.
Интересно, как изменилась бы семейная жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в Загсе.
Идеальная семейная жизнь — это, когда я целый день на работе. Жена целый день на работе. Вечером мы едим. И ложимся спать.
millionstatusov.ru
Мудрые статусы про семейную жизнь
— Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…
*********
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
*********
С агентом «Эйвон» в тёмном парке Боролся полчаса маньяк. В итоге приобрёл две туши
И лак.
*********
Самая классная штука — это штука баксов!
*********
И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его?
*********
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
*********
Из комбинации лени и логики получаются программисты…
*********
Индюк тоже думал что купается, пока вода не закипела.
*********
Koгдa любишь челoвекa, имеeшь пoлноe пpавo поpтить eмy жизнь.
*********
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.
*********
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык? — У нас в школе учитель английского был армянин.
*********
Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!
*********
Еду я такой на Феррари и, вдруг… Будильник!
*********
Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.
*********
Одна девочка так много читала, что разучилась «фоткаться» в зеркале.
*********
— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! — Склад-то твой, походу, ограбили!
*********
Кто рано встает, тот жалеет, что поздно лег.
*********
Переходный возраст — это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно…
*********
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…
*********
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
*********
В студию Филя приплелся устало. Степашка с Каркушей кушали сало. Филя спросил: «А где же наш Хрюша?»
Нет его больше ! — всплакнула Каркуша.
*********
Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины так и женщины.
*********
Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты?
*********
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
*********
Прием товара в секс-шопе: — Валя! — А?
— Хуй на!
*********
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.
*********
Мы поймали мужика, Сделали снеговика. Он слегка воняет,
Зато весной не тает.
*********
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
*********
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.
*********
— Алло, это зоопарк? — Да, зоопарк… — Мне дали ваш номер спасатели. — А в чем дело? — Ко мне в дом змея залезла… — Вы из сообщества защиты животных? — Нет! — Тогда наверное в партии зеленых?? — Нет!
— Тогда ебаните ее лопатой!
*********
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
veselyeprikoly.ru
Прикольные статусы про семейную жизнь
Семья у меня большая! Трое детей — двое от меня и один от свекрови!
*****
В нашей семье обычно так: как наш папа сказал, так обязательно по-маминому все и будет!
*****
Семья — это искоренение своих дурных привычек и приобретение новых общих.
*****
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.
*****
В семейной жизни главный винтик — это болтик.
*****
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.
*****
Семейная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.
*****
Только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание.
*****
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!
*****
Замужнюю женщину дома всегда ждут: маленький Чекупила и большой Чепожрать.
*****
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
*****
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу – носки.
*****
Многие говорят, что замужем делать нечего. Врут! Дел там до хрена!
*****
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
*****
Иногда человека так закаляет семейная жизнь, что он перестает бояться загробной.
*****
Самый непонятный долг — супружеский. Сколько не отдавай — всё равно должен!
*****
Идеальная семья: папа работает, мама красивая!
*****
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся — спрошу ещё.
*****
Задача жены — тратить столько, что бы не хватало на любовницу.
*****
Муж всегда прав, но жена — никогда не ошибается.
*****
Главное в семье — правильно распределить обязанности. Он выносит мусор, я — мозг.
*****
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
*****
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!
*****
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
*****
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной — научиться есть то, что она готовит!
*****
Счастливым называется такой брaк, в котором одна половина хрaпит, а вторая не слышит.
shutkijumora.ru
Прикольные афоризмы про семейную жизнь
В семейной жизни главный винтик — это болтик.
*****
Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
*****
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
*****
Женат на четвертой… Знал бы что все такие, жил бы с первой!
*****
Супруги – это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.
*****
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше…
*****
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его.
*****
Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжёт.
*****
Брак — единственная война, во время которой вы спите с врагом.
*****
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
*****
Умение правильно завести мужа ночью позволяет днем ездить на нем куда угодно.
*****
Спокойная размеренная семейная жизнь приводит к ожирению.
*****
Семейная жизнь – это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
*****
Половая жизнь в супружестве — это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.
*****
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
*****
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
*****
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?» помни, утвердительный ответ — платный.
*****
В семейной жизни вовремя заткнуться – большой талант!
*****
Семейная жизнь как закат: сначала — очень красиво, а потом — сплошной мрак.
*****
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
*****
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
shutkijumora.ru
