Все консультанты компании Орифлэйм начинают свою работу с создания рабочих страничек в социальных сетях. Этот этап, считается самым сложным, утомительным, и трудоемким. Для того, чтобы разобраться в последовательности действий, проходят недели и даже месяцы. Все зависит от того, сколько времени новичок уделяет обучению и своей основной работе которая заключается в рекрутировании.
Установка статуса на своей странице является основным магнитом который должен привлекать заинтересованных людей находящихся в поисках работы. Если вы не умеете пользоваться основными программами, которые необходимы для обработки текстов и картинок, не расстраивайтесь. Опыт приходит со временем! На начальном этапе просто скопируйте текст или картинку и опубликуйте понравившийся статус на своей странице.
Если в течение 4–5 дней на ваш статус никто не обратил внимание попробуйте сделать следующее:
- Поменяйте главное фото
- Вступите в тематические группы
- Установите ПРАВИЛЬНЫЙ статус (без названия компании!)
Почему не рекомендуется открыто писать в статусе про Орифлэйм?
Потому, что у людей, сразу возникает ассоциация. Орифлэйм – это каталоги, беготня, уговоры, и продажа косметики. Многие, даже не догадываются о возможностях построения бизнеса и про высокие доходы, которые можно получать работая в этом интернет–проекте.
Указывать в статусе название компании Орифлэйм, вполне допускается, и даже приветствуется в нескольких случаях:
- Вы регулярно продаете косметику своим друзьям, и хотите рассказать о выгодной распродаже или акции
- Вы имеете собственный сайт или группу, и успешно продвигаете в соцсетях, продукцию Орифлэйм для продажи в интернет–магазине
- Вы хотите привлечь в свою команду, как можно больше покупателей косметики, для создания товарооборота
В случае привлечения людей в свою команду с целью создания бизнеса, лучше использовать правильные статусы, в которых присутствует загадочность, сложность, и таинственность.
Примеры:
“Вы готовы работать в интернете? Известная косметическая компания готова Вам много платить!”
“Любите общаться с друзьями в соцсетях? Любите просматривать фото и видеоролики? Тогда эта работа для вас! Делайте все, то же самое, и получайте за это деньги! Расскажу в сообщении. Пишите”
“Наконец-то появился эффективный способ заработка в интернете, который, может повторить любая женщина. Работаешь дома, без отрыва от семьи”
“Девчонки! Здесь реально платят деньги, и дарят классные подарки! Подробности на вашу почту. Пишите!”
“Хочешь этим летом отдыхать на МОРЕ? Научим зарабатывать он–лайн”
“Набирается команда целеустремленных людей для удаленной работы он–лайн. Платят много, но придется учиться и работать. Доход в процессе обучения от 15000 рублей. Через 5–6 месяцев – от 1000$. Интересно?”
“Узнайте тайну стабильного дохода в интернете. Пошаговая инструкция специально для Вас!”
Правильные статусы о работе в интернете
orili.ru
Статусы про работу
Все
Спать на работе — грех, не для того вам дан бесплатный Интернет!
Только соберешься поработать, как кто-нибудь обязательно разбудит…
Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!
Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
Есть такая профессия — на работе сидеть!
У меня есть четыре кубика с буквами Ж, О, П и А, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ» — домой с работы не уйду!
Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают
Я не вышел на работу, потому что думал что вышел.
Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ!!
Щас соберу всю волю в кулак… а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его работе…
Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на следующей!
Понедельник — это отдых после выходных… вторник подготовка к рабочему дню.
Пропиздон — лучшее средство для повышения рабочей активности!
Рожа в масле, в жопе краник, сразу видно-ты механик…
И снова понедельник.. Ни у кого не возникало ощущения белки в колесе?
Если мальчик любит труд, мальчика зовут «Джамшут»! 😀
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Ну, блин, и начинается неделька.
Улыбайтесь: вас снимают!… с должности
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.
Не в деньгах счастье…А нет, всё правильно, в деньгах…
Любимая работа — это когда спишь четыре часа, потом работаешь с девяти утра до десяти вечера и чувствуешь себя не уставшей, а счастливой.
9:00 — Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 — &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!
На работе ты не гость,ебани домой хоть гвоздь!)))
Всем желаю на работе интернет и личный кабинет.
Для Вконтакте
После того, как проходит беззаботное детство, всем людям приходит работать. Статусов про работу в контакте великое множество. Самое главное, чтобы работа приносила не только доход, но и удовольствие – это одна из главных тем подобных высказываний. На самом деле это очень важно.
Для Одноклассников
Статусы про работу в одноклассниках пишут те, кто только ищет работу, и те, кто уже работает и в данный момент отдыхает после протяженного рабоче дня. Статусы про работу пишутся в перерывах, до и после работы – то есть в любое удобное время. Реже всего они пишутся на выходных, что верно – выходные созданы для того чтобы отдыхать перед новой рабочей неделей.
Для Аськи
В аське статусы про работу пишут те, кто увлечены своей работой, те, то очень рад работать именно в этой компании и те, кто разочаровались или устали от своей работы. Всегда нужно помнить о том, ради чего вы работаете. И если стало совсем в тягость – смена рабочего места – это не самое критичное, что происходит в жизни.
statusday.ru
Статусы о работе и про работу
***Когда же уже откроется цирк и все клоуны окажутся на своих местах, а не на руководящих должностях?! А то только и смеюсь на работе!***Если хочешь поработать — пойди… и поработай! Деньги сами не придут!***
Сижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
***У нас на работе снотворное, даже в кофе добавляют, я проверяла.***Сижу вот, работаю. Странно вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?…***Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты о приеме на работу.***Работа меня убивает как личность. Но я за неё получаю наличность!***Работа, как собака, чем быстрей бежишь, тем быстрей догонит!***(Т) Сделать «как положено» — это не значит положить на работу!***За что люблю свою работу, так это за то, что там всегда чаю попить можно)))***Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.***Каждый начальник глубоко в душе боится, что подчиненные смогут работать и без него…***Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!…***Каждый день говорю что ненавижу работу, но к сожалению понимаю что все равно ее не брошу.***Не говори, что работаешь. Покажи, что ты заработал.***(Т) По-настоящему запасливый человек даже работу откладывает на черный день.***По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране нужен квалифицированный призидент.***Работа… Когда ее нет — хочется, чтобы она была. Когда она есть — хочется, чтобы ее не было.***Ничто так не украшает циферблат, как число 6 в конце рабочего дня…***Карьера в жизни женщины имеет место в том случае, если там нет места мужчине!***Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.***Самая классная в мире работа — это отдых! Кажется, всю жизнь бы работал!!!***Что за жизнь! Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит!***Жаль, что работа не волк… так бы отпустила ее в лес на пару недель…***Хорошая беседа сокращает рабочий день!***Увы, я совершенно не успеваю жить, я успеваю только работать(((***Работа — лучшее лекарство от всех бед.***Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.***Судя по последней зарплате, складывается такое ощущение, что наши начальники нет-нет да и попьют из копытца!!!***Чужая работа, почему-то всегда лёгкая…***Черт! Эта работа, работа, работа… Деньги некогда потратить!***Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.***При такой зарплате работа становится просто хобби…***Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!***Быть начальником легко — даешь бредовое указание, и ужас от его последствий заставляет подчиненных сделать все как надо.***Раньше работали не покладая рук, теперь не поднимая жопу!***Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.***Большие потребители кислорода — это начальники. Когда их нет, дышится легко!***Вся наша жизнь борьба: до обеда с голодом, после обеда со сном!***(Т) Лень тоже может быть полезной — как защита от переутомления.***Сегодня шефа нет на работе, даже курить не выхожу — боюсь уйти домой…))))***Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она мало важна, когда вы просите прибавки в зарплате)))***Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 7500000000, отпуск 62 дня… Звоните!!! Будем искать вместе!!)))***На работу, как тюлень — хер разбудишь! А с работы, как олень — хер догонишь!***Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни. (Конфуций)***В наше время дичают дома, звереют на службе, а снова чувствуют себя людьми — на природе.***А кто еще просыпаясь утром, думает…Ну сегодня точно приду с работы и сразу лягу спать!***А где-то море, пляжи, мачо… Закат дурманяще красивый!У нас все проще — лето, дача, лопаты, грабли, водка с пивом!!!***Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище…***Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.***На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.***Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!!!***Учиться, учиться и ещё раз учиться, — потому что работы вы всё равно не найдёте!***Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.***Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней***Симптомы офисной болезни — до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.***Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!***Я сегодня заработалась, и осознала, что сегодня пятница только тогда, когда в 4часа с криком Кто последний — тот лох сбежал директор***Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?***У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.***Не жалею, не зову, не плачу, просто некогда. Работаю, ишачу…:)))***Из уст бухгалтера: «Да что вы все понимаете! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!»***Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
Статусы о работе и про работу
www.sotsstatus.ru
Статусы про Работу
- Работа над собой – это материализация своих движений.
- Со сменой власти меняются и отношение к людям. Раньше были ТРУДящиеся, а теперь РАБотники.
- Весной и так работать не хочется , а если ещё и влюбится…….
- Самые ответственные дни в работе — это зарплата и аванс.
- За такую зарплату можно, только выходить из дома, добраться до ближайшего транспорта и идти обратно))
- Если начальство думает, что то, что они платят – это зарплата, то пусть так же думают, что то, что я делаю – это работа.
- У нас на работе две секретарши- одна для работы, вторая для шефа.
- На работу хожу поиграть в комп, попить чайку и поболтать с директором. Замдиректор.
- Так хочется на работу…давно в инете не сидела.
- Работать на себя труднее всего – так жалко такого славного заставлять!
- Вчера, идя на работу, поймал себя на том, что, иду в сторону дома…
- От работы и кони в лес убегут!
- На работе дни недели имеют другой, свой особый, магический смысл…
- Я работы не боюсь…если что-сразу убегу!
- «Доброе утро», сказанное шефом, звучит как «Работать, негры!!!»
- Каждый уважающий себя бухгалтер должен уметь три главные вещи: пить чай, попивать чаёк и чаёвничать!
- Твоему напарнику дали отгул? Разработай план мести.
- Лучшие годы работы женщины –декретный отпуск!
- У нас на работе трудовой стаж измеряется «летучками»- после каждой становишься на год старее…
- Рабочий день тянется как месяц….а отпуск пролетает, как один день!
- Наш руководитель как собака на сене- сам не работает и другим не дает!
- Командный дух у нас на работе становится особенно силен, когда все стараются спихнуть вину на одного…
- За такую зарплату как у меня, я должна наносить нашей фирме ущерб, а не приносить прибыль.
- Говорят что в некотрых фирмах по утрам дискотеки и аутотренинги – у нас тоже, только называется это все «Пиз***ли от шефа».
- Перед отпуском подарили шефу резиновую голову бабы из секс-шопа — а то кому он там будет мозги тра*ть?
- У нас на работе,как в Стране чудес – становится всё чудесатее и чудесатее!
- У нас на работе дружный коллектив –главный баран говорит «Бе» и все овцы ему в ответ «Бе-е-э-э-э».
- Есть волшебная кнопка для эффективной работы – крестик в правом верхнем углу.
- Искал в компе важный документ для работы, наткнулся на кнопку браузера…
- Уважаемый директор! Как видите, я не сижу теперь с 10 до 15 в интернете! Я перенесла время…
- Всякое желание работать пропадает , когда вспоминаешь, что скоро веснааааа….
- Наш шеф — человек-слово. Матерное слово.
- Обычно в понедельник вечером понимаешь, как жестока жизнь и как ты уже устал…
- У нас на работе самые усидчивые не уходят до 17:59:57.
- Суббота и воскресенье – как свет в темном туннеле ежедневной рутины…
- Вчера в кабинете у нас сидел шеф, и я целый день притворялась, что работаю…ТАК УСТАЛА!
- Труд сделал из обезьяны человека….а из человека- менеджера.
- Если вам захотелось поработать – сядьте, расслабьтесь, досчитайте до 5, глубоко вздохните…и все как рукой снимет!
- А вы тоже по-настоящему начинаете работать только в среду и заканчиваете в четверг?
- Ну почему бы, ради разнообразия, после воскресенья хотя бы разочек не наступить пятнице?
- При выборе работы, обращайте внимание не на предоставление соцпакета, а на предоставление соцсетей.
- Лучше всего я выгляжу в моем резюме…
- Обычно я работаю на отдыхе, что бы потом спокойно отдохнуть на работе.
- Нет в этом мире ничего более стабильного, чем зарплата у нас на работе – даже инфляция её не берет!
- На работе мы проводим треть своей жизни…ужас, перечитала еще раз: ТРЕТЬ СВОЕЙ ЖИЗНИ мы проводим НА РАБОТЕ!!!!
- Женщины тратят на работу большую часть своей зарплаты –на косметику, одежду, сумочки, прическу…ну и конечно надо выбираться в свет, а то на работе поболтать будет не о чем!
- Когда начальства нет работать не возможно – ну не могу же я сам на себя смотреть недобрыми глазами!
- Наш шеф, говорит, что чувствует себя оленеводом…а я бы скорее назвал его главным оленем…
- Зарплата у меня –хрен целых, хер десятых.
- Когда моё резюме зачитывали вслух –я плакал…так много хорошего о себе я никогда еще не слышал…
- Ну вот как, КАК работать? Я не могу так работать, понимаете! Уже нет сил в эти игры играть, ну КАК мне скачать новые?
- Люди! Работайте как можно дольше, желательно до 101! Уже и пробок не будет, и давка в метро кончится!
- Если вас вызвал шеф, сначала изучите план эвакуации.
- Милей бумажек в мире нету, чем аванс в понедельник до обеда!
www.best-statusi.ru
