Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.
***
Не люблю когда меня с кем-то сравнивают. Не устраиваю? Отдыхай!
***
Не нужно требовать от маленького, глупого мальчика поступков настоящего мужчины.
***
Не поймешь этих парней. Красишься — похожа на куклу, не красишься — а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы — пацанка, одела платье — а для кого ты это так вырядилась.
***
Нельзя? Нельзя мой друг родной… Любить одну, гулять с другой.
***
Нет смысла в общении с человеком, для которого важнее восхищение количества девушек, чем любовь одной.
***
Ни один мужчина не стоит того, чтобы перестать из-за него наслаждаться жизнью.
***
Статусы про настоящих мужчин: Никогда не спорь с девушкой — сразу целуй.
***
Никогда не суди человека по его прошлому! Самое главное какой он в настоящем, и какие планы у него на дальнейшее будущее.
***
Ничто так не украшает парня, как идущая рядом Я!
***
Нормальным мужчинам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость…
***
О, это ощущение, когда парень, который тебе нравится, смотрит тебе прямо в глаза.
***
Объявлен кастинг на лучшую женскую роль в моей жизни.
***
Одинокий волк, опытный любовник, настоящий мужчина — вобьет гвоздь, вынесет мусор, вытряхнет ковер. Лишь бы кормили!!!
***
Однажды утром ты проснешься и поймешь, как она тебе дорога… Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который понял это раньше.
***
Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый
***
Он далеко не идеал, даже цветов мне не дарил, не понятно чем он меня так зацепил.
***
Долго присматривалась к одному молодому человеку, подошла, заговорила, познакомилась. Блин, не ошиблась! И правда голубой!
***
Дорого и никогда не даст этому уйти… Остальное — пустые слова…
***
Если баба гуляет — виноваты мужики. Если баба плачет — виноваты мужики. Если баба злится — виноваты мужики. Да короче вообще всегда во всём виноваты мужики…
***
Статусы про настоящих мужчин: Если бы ты знал сколько я из-за тебя ревела. Ты бы сам себе рожу набил. Уверяю.
***
Если долго-долго-долго… Если долго-долго-долго… Если долго-долго-долго… Значит парень молодец.
***
Если женщина не знает… Что такое молоток и отвёртка… Никогда не двигала мебель… И не чинила сантехнику… Значит… Она знакома с настоящим мужчиной…
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, то это значит, что глаз у кого-то лишний.
***
Если мужчина дарит вам только воздушные замки, дарите ему только воздушные поцелуи!
status-lady.ru
Статусы про парней
Мальчуган напевает: «Где ты моя сладенькая? Чьи губы трогают тебя?» Подходит парень: «Подружка бросила?» — «Нет, конфету потерял».
Он: «Любимая, я подарю тебе бронетранспортер». Она: «Почему, дорогой?» Он: « Такие красивые девушки должны находиться за толстым слоем брони».
Толку от парней никакого. Но обнимать их приятно.
Когда-то мужчина при встрече с женщиной галантно приподнимал шляпу. А теперь парень небрежно снимает наушники.
Лучший статус: Девушки, не ждите принца на белом коне. Принцем может оказаться ваш знакомый парень. Его легко узнать: рядом с этим парнем вы почувствуете себя настоящей принцессой.
Когда мы будем идти по улице и вдруг я споткнусь и упаду, не торопись смеяться. Помни: когда падает звезда, нужно загадать желание.
Закон жизни гласит: степень доверия к парню напрямую зависти от степени его привлекательности. Больше привлекательности — меньше доверия.
Моя подруга смеется: «На что нужны эти парни, если есть сосиски».
Распознать настоящего мужчину легко: у него каждый вечер одна и та же девушка. Но заводит он ее по-новой!
Все мужчины сволочи, но мы женщины не можем без етих сволочей!
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
-Надеюсь, я у тебя первый? 😉 -КОНЕЧНО!!! =)….. надейся)))
Мужчины любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе….))
Идеального мужчину можно только родить самой.
Мужчина – как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
Только овцы сбиваются в стадо – львы ходят по одиночке.
Парень-это орешек,который нередко бывает пустым.
Как классно слышать его слова в телефонной трубке, что он соскучился, через 15 минут после того как я ушла домой!
Истинно мужской ответ – стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: “Вроде, чисто..”
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
Мужчины это такие люди которые не женщины
Парень как паркет, не клеится – забей!
Слышь малыш, ещё один сигнал с твоей платформы и твой зубной состав тронется!
Объявление.Отдам парня в хорошие руки. 20 лет, не пьет, не курит, матом не ругается, звонит каждый день, выгуливать нужно раз в месяц. За подробностями обращайтесь лично=)
Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно..и то и другое вместе – никогда!)))
Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла. Читайте также: Статусы хочу любви
Мужчина не может быть импотентом на все 100%, пока у него есть хотя бы один палец
Девиз многих парней : “Однолюб – … но многоеб!!!”
Мужчина,как колесо обозрения..смотришь на него-хочется покататься..а покатаешься-блевать тянет..
Самые наглые существа мужчины,откуда вылезли туда и лезут!
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке….а попадаются одни валенки!..
Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
Переходный возраст у мужчины-это когда молодая уже не дает,а на старую еще не тянет!!!
Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
Только тогда парень поймет,как дорога ему девушка,когда увидит ее с другим…
Недолюбливал женщин… не успевал.
Мужчина хочет самую красивую, сексуальную, эффектную, интересную, и чтоб ее никто не видел и она сидела дома….
“Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!”)))
Красота – это богатство женщины. А богатство – это красота мужчины.
Не пью, Не курю,матом Не ругаюсь…ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил…
“Мужчина-царь.Мужчина-Бог.Но он всегда у женских ног”
Главное достоинство мужчины – это порядочность его девушки
Ты не моя ошибка, ты мой опыт…
Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!
Самое больное, это видеть как плачет парень…от любви…
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Купил парень в секс-шопе надувную девушку,на следующий день пришел злой:-Что вы мне продали?Я дома её надул -а это мужик с членом,с хвостом и с сигарой в зубах! -Ммм…выверните его наизнанку!
парни как семечки,вот “грызешь их грызешь” и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими…
Только тогда парень поймет,как дорога ему девушка,когда увидит ее с другим…
Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг…)
Все мужики говорят что все девушки дуры. В целом согласна, ведь только дура может полюбить КОЗЛА!!!
единственный идеальный мужчина-это Гарри Поттер))
Настоящему парню всегда больно смотреть, как девушка несёт тяжести… и он отворачивается… =)) Читайте также: Статусы про мужчин и женщин
Мужчины относятся к отряду членистоногих,сначала ублажат член,а потом делают ноги.
Мужик всегда должен говорить женщине всего три слова -Люблю! Куплю! Поедем!
Девчонки! Не надо парится из-за парней. В мире столько всего прекрасного! А настоящая любовь обязательно придёт, стоит только ждать! )
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник..)
— Любимая, я у тебя первый парень? — Конечно! — А как же Леха? — Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!
как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о нем еще хуже
Девушки ради любви,готовы даже заниматься любовью,а парни ради того,чтобы заниматься любовью готовы даже любить…
Я не лягу под Стилягу=))))
Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина
Она открыла ему сердце, а он тем временем застегнул ширинку и вызвал такси…
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить
Идеальный мужчина – смесь вибратора и работающего банкомата.
Настоящий китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: кроссовки, куртку и магнитофон!
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
Три женщины беседуют. Первая: – Вот мой муж пил, пил и спился… Вторая: – А у меня муж курил, курил и скурился… Третья: – А мой… ну, в общем, скончался.
– Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьёт, не кричит на меня, не материться, не ревнивый совсем! – Ты это…потыкай его палкой.Он походу мёртвый.
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду назвать ее дурой
Он говорит мне, что любит меня, балует, выполняет все мои капризы, а главное всегда напоминает о том, что мужики – козлы. Люблю моего папу.
Мужчины любят красивых женщин больше, чем умных, потому что им легче смотреть, а не думать.
Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.
Настоящие мужчины – меняют мир! Остальные – жуют сопли!
Где вы, где вы, мужики, притаились,голубки? Долго вас ещё искать, да все в девках куковать? Отзовитесь, мужики! С предложением руки. Обращаюсь к вам всерьёз, только где вы, вот вопрос! Этот спился, этот – сник, этот в сорок, как старик. Читайте также: Статусы про предательство любимого человека
Пока ты ломаешься, ей признаются в любви, предлагают встречаться, узнают номер телефона… а ты ломайся, ломайся дальше…
Боже мой, дай мудрости – чтобы понять мужчину! Дай любви – чтобы прощать его! Терпения – чтобы выдержать его характер! Только сил не давай – а то убью его!!!
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет…
Мы с легкостью отвечаем “нет” на предложения парней. А вы когда-нибудь задумывались сколько нужно набраться смелости, чтобы просто подойти и пригласить вас?
Женись, не смотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая – станешь философом!
Мне нужен такой молодой человек, пригласив домой на ночь которого, я увижу в его руках не пачку презервативов, а пакетики горячего шоколада и какой-нибудь фильм…
Мужчины – как дорогое, красивое платье, вроде хорошо смотрится, но на какой-то суке я его уже видела!
Мужчины, будте осторожны, бросая женщин: среди них встречаются бумеранги!
Каких мужчин люблю Я? С соц. пакетом! 3
Они все козлы,а наша участь обламывать им рога,чтоб не так сильно бодались!!! |
Мужчина всегда прав… в отсутствие жены!
Хорошо когда мужчина рядом……РЯДОМ, я сказала!
Мужчины они как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал |
В 20 лет мужчина playboy, в 40 – playman, в 60 – play-off, в 80 – game ove
Куда делись смелые парни и мужчины? Еще один день оказался пустой тратой макияжа!
Он был худший человек в моей жизни. Или лучший, я пока не знаю. Если верно, что надо учиться на своих ошибках, то он — моя лучшая ошибка. Он — мой самый яркий и самый любимый провал.
По таким, как он, с ума не сходят. За таких, как он, замуж хотят.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину
Мужчины! Если вам изменила девушка и вы пытаетесь спрыгнуть с 10-го этажа, то помните: У ВАС РОГА, А НЕ КРЫЛЬЯ!
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь – хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется – сразу хочется отравить
Дорогие мужчины,пытающиеся разбить мне сердце…запомните раз и навсегда-разбить мне голову проще!!!
icitata.ru
Статусы для настоящих мужиков
Боишься — не делай. Сделал — не бойся!
*******
Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?
*******
Когда мужчине плохо он ищет жену, когда хорошо ищет любовницу!
*******
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике!
*******
Ты — не проигравший до тех пор, пока ты не сдался.
*******
Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору!
*******
Настоящий мужчина — как вездеход, всегда и везде найдет свою дорогу и не знает преград.
*******
Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.
*******
В настоящем Мачо, должна быть какая-то небрежность. Или ширинка расстегнута… Или рукав в говне…
Маленький мальчик решил пошутить, Папочке в супчик мышьяк подложить. Оба скончались от приступа вмиг —
Папа был тоже великий шутник.
*******
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
*******
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
*******
Самый ужасный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения Земли.
Девки в озере купались на ютубе оказались.
*******
Моя девушка говорит, что маленький член — не помеха. Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.
*******
Это ж надо было вчера так нажраться! — проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…
*******
Девушка общается с парнем: — Так вот… Объясняю в последний раз на пальцах… средний видишь?
*******
Мальчик за грушей на дерево влез, Старый Пахом достает свой обрез. Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее «винчестер» достал.
Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? — А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
*******
Выпивают двое мужиков. Один жалуется: — Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся! Второй: — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется: — Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
*******
В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.
*******
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Тампакс Настенька купила, Куда надо разместила, Тянет ниточку, простушка,
ТРАХХХ-БАБАХХ, а там хлопушка!
*******
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным!
*******
— Кто звонил, дорогой? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивал: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
*******
Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед.
*******
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел.
Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело ещё не остыло…
*******
Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
*******
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!
*******
Как говорит моя бабушка — лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить в темноту, чем светить фонариком и спрашивать «Кто там?»
smehotisha.ru
Статусы про настоящих мужчин
Настоящий мужчина должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею.
Настоящий мужчина не клянется! Его слова, есть клятва! Нет смысла дважды клясться…
Настоящие мужчины не говорят выбирай:”Либо он, либо я!”Они берут за руку и уводят… Визитная карточка настоящего мужчины – счастливая девушка рядом с ним! Конечно, мы, мужчины, очень хотим, чтобы женщины были украшением нашей жизни. Но становится ли женщина украшением нашей жизни — это зависит, прежде всего, от нас. Парни как сильный наркотик, от одних впадаешь в депрессию, от других вырастают крылья. Скромность украшает парня, но настоящий парень украшение не носит. Настоящие мужчины любят женщин и машины На улице, с пацанами, он курящий, пошлый, бьёт ровно, жестоко… И только с тобой он нежный, волнующийся, до дрожи в твоих пальцах целует в шею, называет “маленькой”, и глаза такие грустные и счастливые одновременно… Именно такой настоящий мужчина! Настоящего мужчину видно даже тогда, когда он голый Настоящий мужчина не пьет, не курит, не играет, не изменяет своей женщине и не существует… Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень. Настоящий Мужчина открывает дверь ногой – потому что руки заняты цветами и рафаэлками Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет: “Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит…”
Целую кучу интересной информации для мужчины вы найдете тут.
moi-status.ru
