Самое дорогое удовольствие – медицина…
Губы, грудь накачала, волосы ты нарастила – медицина это сила…
Между нами что-то есть… и медицина тут бессильна…
Почему перед душевной болью – медицина бессильна…
Вызвала врача бабушке:- что-нибудь колоть будем?-что? -я не знаю , я пока не придумал!..(наша медицина уникальна)
У нас такая медицина, что лучше не болеть совсем… XDXDXD
Доктор что со мной? Диагноз: Ранняя стадия влюбленности… медицина бессильна…
Бесплатная медицина – смесь “здраво-охренения” с “бело-халатностью”…
Любая болезнь лечится временем и водкой, а если то или другое не помогает – медицина бессильна!
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
У меня приступ осени и настроение августа в крови. Я больна. У меня простуда или аллергия – медицина не в курсе, я тем более.
Разговаривают 2 старых врача. – У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив. – Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
– Ого, да ты похудела. Что за диета? – Больница называется!
Больница. Отделение для дистрофиков: – Вася, прикати таблетку! – А чего сразу Вася, пусть Петров прикатит, он сильный, он майку носит!
Алло! Больница? Мне хирурга! Срочно! Выдерните этого придурка из моего мозга!
Больница – это то место, где страшно, больно, где запах медикаментов и сука всегда очередь в туалет!
больница – это стерильное учреждение, лишенное жизни.
– Алло, это больница? – Нет, это морг. – Ой мне еще туда рано! – Ничего, мы подождем..
Жизнь — это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.
Не можете поджарить гвозди? За Вами кто-то наблюдает? Звоните нам. Психиатрическая больница.
Он снял трусы и стало понятно, что я и медицина бессильны…=(
Студент-медик уча перед зачетом латынь случайно призвал демона…)
Бесплатной бывает медицина, но не лечение.
Медики – это те люди, которые по ночам за стопками учебников гробят своё здоровье, чтоб потом спасти ВАШЕ. P.S. цените
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…
Медики – белые люди в добрых халатах.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
lifevkontakte.com
Статусы в контакте про медицину. Новые статусы.
Медики это те люди которые по ночам за стопками книг гробят свое здоровье чтоб потом спасти ВАШУ.
Здоровье — врачебная тайна!
Мочить можно все, кроме Манту.
Врач, уходя из палаты: „Всем до свидания. Петров,прощайте!„
Единственный врач, который считает что вы абсолютно здоровы, сидит в военкомате.
И диагноз был не верный и рецепт не точный. Терапевт кончал вечерний. Фармацевт заочный!
Расцвела под окнами сирень. Мы не в силах друг от друга оторваться! Мы умрем в один с тобою день чтобы счастливо и долго разлагаться!
Кашель, сопли, боли в горле — Дал я милке Сибедин. Кашля нет и милки тоже Я живу теперь один.
Кто живёт по медицинским справочникам, рискует умереть от опечатки !!!
Ещё ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.
Бедность не лечится! Доказано бесплатной медициной.
Ув. коллеги! Желаю Вам хронического здоровья, гипертонической зарплаты, рецидивирующего счастья, эпидемии друзей и вечно беременного кошелька!
Хорошей мед.сестре любая попа рада! С праздником медицинского работника!
ЛУЧШАЯ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНАЯ ТАБЛЕТКА — ЭТО ТАБЛЕТКА АСПЕРИНА ЗАЖАТАЯ МЕЖДУ КОЛЕНОК.
ВСЕ ЕСТЬ ЛЕКАРСТВО И ВСЕ ЕСТЬ ЯД. ТОЛЬКО ТЕМ ИЛИ ИНЫМ ЕГО ДЕЛАЕТ ДОЗА.
Не важно, что говорит пациент, — его надо положить в больницу.
Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе „назначения“ после слова „массаж“ нервным женским почерком было подписано „эротический“.
Если вы думаете, что время — лучший лекарь, значит, вы никогда не сидели в приемной врача.
Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.
Врач-специалист — это медик, который приучил своих пациентов болеть только в приемные дни.
Врач не может стать по-настоящему хорошим врачом, пока не убьет одного или двух пациентов.
Взглянул на себя со стороны, а потом долго лечился у окулиста…
В каждом теле, что-то есть, — утверждал патологоанатом.
Будучи не в силах облегчить мучения больного, врач посоветовал ему стать мазохистом.
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Странное дело: я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда не могу разобрать рецепт.
Репутация врача зависит от числа выдающихся личностей, которых он отправил на тот свет.
Несмотря на то, что человечество делится на врачей и пациентов, они друг друга за людей не считают.
Одно из преимуществ бедности: врач вылечит вас быстрее.
Профессиональный доктор должен управлять своими эмоциями, чтоб, ненароком, не дать пациенту надежду на выздоровление, бесплатно.
Самаю лучшая болезнь- это склероз, ничего неболит, и каждый день свежие новости!
Если к сердцу путь закрыт, надо в почки постучать.
Самая лучшая болезнь это чесотка, сколько бы не чесал, еще хочется. А самая плохая болезнь это геморой, не сам не посмотришь, ни людям не покажешь.
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА КАБИНЕТЕ ВРАЧА: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ!
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Средство для лечения гонореи: »пенисисцелин»
Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться…
novye-statusy.ru
Статусы про врачей
Все
На горе стоит больница. Не пойду туда лечиться. Там лежит один больной, Сам железный, болт стальной.
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие.
Красная ртуть в стеклянном сосуде. Адскую вещь придумали люди.
Лечим клептоманию клаустрофобией.
Врачи обследуют призывника: — Что с рукой? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал!
— Скорая помощь по-эстонски!- Это как?- Время лечит.
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
— Доктор, помните симулянта из шестой палаты? — Ну? — Умер!
Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.Реклама:У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!
Представь, что твой лечащий врач учился как и ты.. -страшно..?
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Знаете ли вы, что самые суеверные люди — это врачи стоматологи, от них постоянно слышно:Сплюньте, пожалуйста!
Пациент спрашивает у врача: — Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.? — Черт его знает.
Закончив мединститут, я стал бояться врачей…особенно, сука, своих сокурсников!
Родить, не значит стать матерью, вот так же и это: получить диплом, не значит стать врачом.
Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного.
Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
Важно помнить, что врачи такие же люди как и все мы, и что 80% из нас ничего не понимают в своей работе.
— Ты врач? — Нет — Тогда не лечи меня!!!
Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
ВРАЧ:ВАМ КАКОЙ НАРКОЗ:ПОДЕШЕВЛЕ???ПАЦИЕНТ:КОНЕЧНО))))ВРАЧ:БАЮ-БАЮШКИ…БАЮ.
Я нe мужчинa, я врач!
statusday.ru
Смешные статусы про медицину. Новые статусы.
Почему блондинки после приема таблеток пищат? Потому что на упаковке написано: »после приема пищи»
Где медицина начинается, там совесть кончается. А зарплата и правда смешная.
Раньше говорили — стыда нет-иди в мед!
Учиться на медика, значит учиться быть человеком!
Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач!!!
Служа другим, себя трачу, светя другим, сгораю. Предолжил в качестве девиза медицины ВанТульпиус, голландский врач, ХVII век.
Одна голова хорошо, а две — уже патология.
КОГО УЖ НЕТ — ДРУГИХ ДОЛЕЧИМ…
Одна голова хорошо, а всё тело лучше.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Больному стало легче — он перестал дышать.
Кораловед Клара ищет кларнетиста карла для совместных клептоманиакальных утех…
Совет анестезиолога: не уверен вынимай и это относится не только к интубационной трубке….
Совет врача: мойте руки перед и зад.
Много будешь жить-скоро состаришься.
Чтобы носить очки-мало быть учёным, надо ещё плохо видеть.
Место клизмы изменить нельзя.
Как посмотрю какой из меня инженер получился, так в больницу идти страшно.
На нем потрепанный халат и трупами пропахшая блуза, он трезым не помнит себя никогда — Студент медицинского ВУЗа !!!
Библия атеиста — справочник неотложной помощи.
Вор требует: жизнь или кошелёк! врач отбирает и то и другое.
Как бы врачи меня не лечили, я всё равно выздоровлю!
Доктор диктует — черепная травма головы! Не правильно, черепномозговая! Нет у него мозгов, раз на день рождение жены с любовницей приперся!
Медику нельзя быть в роли пациента. Это все равно, что мента посадить в камеру к тем, кого он сам туда отправил.
Стоматолог-это врач, который знает — СТО MATерных слов.
У вас не получается поджарить гвозди? — звоните к нам. Новополоцкая психиатрическая больница.
Опытный врач, с сан.книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни «под ключ», гадание на мед.справочнике.
Когда милицию сделали полицией медики заволновались.
И нет профессии прекрасней на всех шести материках…Вся жизнь планеты начинается у акушерки на руках.
Медицина — вторая по точности наука после Богословия.
Я не гениколог, но, пожалуй, взгляну…
Здоровых людей нет! есть — недообследованные!
Тяжело в лечении, легко в гробу…
И нет професии человечнее на всех шести материках, когда все человечество у акушерки на руках !!!!
Вскрытие показало — умер от вскрытия…
Все болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви!
Больному требуется уход врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше.
На всякую хитрую задницу найдётся клизма винтом!
Медицина так шагнула вперед,что далеко позади себя оставила наше здоровье!
Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий.
www.novye-statusy.ru
