Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)
фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья Летом у нас только будет одна еда — это МОРОЖЕНОЕ И ФРУКТЫ 🙂 
Фру́кт — сочный съедобный плод дерева или кустарника. Разновидностью фруктов являются также некоторые ягоды.
Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)
фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья
Летом у нас только будет одна еда — это МОРОЖЕНОЕ И ФРУКТЫ 🙂
Как же плохо когда на твой любимый фрукт аллергия. Запретная любовь какая-то…
С крепкого кофе на зелёный чай, с шоколада на фрукты, с слёз на улыбки… Взрослею…
Люди как фрукты, чем сочней с виду, тем кислей внутри…
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
Как же хорошо, когда есть друзья, которые принесут для тебя фрукты и шоколадки, когда ты болеешь
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Папайя — это фрукт, а не признание отцовства.
Классно когда ты болеешь, а он приходит к тебе домой и фрукты тебе приносит…
А ведь скоро йогурты будут состоять только из фруктов 😀
Милый! Приезжай! Хочу вина, фруктов и последствий…
Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару!
Как же плохо когда на твой любимый фрукт аллергия. Запретная любовь какая-то…
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид — пердарин или мандасик.
Как же хорошо, когда есть друзья, которые принесут для тебя фрукты и шоколадки, когда ты болеешь
Девчонки — они как яблоки. И лучшие из них — на самой верхушке дерева… Парни не хотят тянуться за ними: боятся упасть и пораниться… Они поднимают подгнившие фрукты с земли, ведь так проще! Из-за этого те яблоки, которые сверху, думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они восхитительны!!! Им просто надо дождаться одного смелого и хорошего парня, который не побоится трудностей!!!!
Вам также может быть интересно:
- Статусы про аппетит
- Статусы про диету
- Статусы про лето
status-y.ru
Статусы про фрукты
Как же плохо когда на твой любимый фрукт аллергия. Запретная любовь какая-то…
Сидят два мужика. Один другому: – Хрухт. – Неа, трухт. – Нет, прухт! Рядом сидящая женщина решает им помочь: – Правильнее звучит ФРУКТ! Они: – Я вы то откуда знаете, как слон пердит?
Ты даже не фрукт… потому что даже у яблока есть сердцевина… а у тебя её нет!
Все мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик – это фрукт, а не цвет.
Экзотичный фрукт фейхуа… Парень продавцу – “Дайте пожалуйста 1кг фейхуев” )
Воду из крана пить нельзя – грязная. Фрукты надо мыть водой из крана – будут чистые. 
Летом у нас только будет одна еда – это МОРОЖЕНОЕ И ФРУКТЫ 🙂
Хорошая жизнь, в холодильнике – красная рыба, фрукты и много другой вкусной хрени, которую ни в коем случае нельзя трогать до праздника. 🙂
Классно когда ты болеешь, а он приходит к тебе домой и фрукты тебе приносит…
– Тебе что больше нравится: овощи или фрукты? – А угадай с трех раз!
Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)
По телеку реклама – натуральное слабительное на основе фруктов. О том, гнилые или недозрелые – умалчивают!
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана!
– Ритмы сердца, жара в воздухе, сладкие ароматы духов и фруктов… можно всё! Это лето!
Милый! Приезжай! Хочу вина, фруктов и последствий…
А ведь скоро йогурты будут состоять только из фруктов 😀
Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там — червяк? — Хуже, когда кусаешь яблоко, а там — уже полчервяка!
Мужчины, если вы встретили девушку: глаза-вишенки, грудь-персик, фигурка-грушечка… Это — не любовь! Это — авитаминоз! Фрукты жрать надо!
Даже из мечты можно сварить варенье, если добавить фруктов и сахару!
– Официант, вина и фруктов! – Поконкретнее, пожалуйста! – Сто грамм и огурец!
Едим одни только овощи и фрукты, а потом еще и удивляемся откуда это у нас апельсиновая корка!
Покупает новый русский фрукты на рынке. — Это что у тебя? — Яблоки. — 2 кило и каждое завернуть. — А это что? — Апельсины. — 3 кило и каждый завернуть. — А это что? — Слива. — 5 кило и каждую завернуть. — А это что? — Смородина, но она не продается!
Люди как фрукты, чем сочней с виду, тем кислей внутри…
С крепкого кофе на зелёный чай, с шоколада на фрукты, с слёз на улыбки… Взрослею…
Нам здесь многое непонятно! Вот например, зачем вы фрукты к деревьям привязываете? Ну лежат они в упаковках, чего вы их трогаете?
Никто не задумывался, почему все НАТУРАЛЬНЫЕ соки стоят одинаково, если все фрукты стоят по-разному?!
Выдержки из писем присланных в журнал “здоровье”: “Не вредны ли фрукты с кладбища?”
Оптимистичный мальчик каждый день носил фрукты в мавзалей)
Фрукт есть такой – фейхоа называется. Мне вот интересно, если из него варенье сварить, оно как будет называться, фейхуёвое?
Блондинко отгадывало сканворд. Потом отошла покурить, а мы заглянули: Фрукт, который бьют каратисты 5 букв – ТЫКВА. О_о
Папайя – это фрукт, а не признание отцовства.
lifevkontakte.com
Цитаты в теме «фрукт»
Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда. Стели постель там, где кошка укладывается. Ешь фрукт, которого червяк коснулся. Смело бери грибы, на которые мошкара садится. Сади дерево там, где крот землю роет. Дом строй на том месте, где змея греется. Колодец копай там, где птицы гнездятся в жару. Ложись и вставай с курями — будешь иметь золотое зерно дня. Ешь больше зеленого — будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце, как у зверя. Плавай чаще — будешь себя чувствовать на земле, как рыба в воде. Чаще смотри на небо, а не под ноги — и будут твои мысли ясные и легкие. Больше молчи, чем говори — и в душе твоей поселится тишина, а дух будет мирным и спокойным. © Серафим Саровский, 7 цитат А в моей стране все есть, Нефть в ней есть и газ в ней есть, Уголь есть и никель есть, Алюминия не счесть. Есть в ней золото, алмазы, Изумруды и топазы Как же так: в стране все есть, А народу не хер есть? Как же так: все есть в стране, А народ живет в говне? А в моей стране все есть, Есть зерно и мясо есть, Есть лосось и осетры, В них полным полно икры. Есть и овощи, и фрукты, И молочные продукты. Как же так: продукты есть, А народу не хер есть? Как же так: все есть в стране, А народ живет в говне? А в моей стране все есть. Губернаторы в ней есть, Мэры есть, зам. мэры есть И у замов замы есть. ФСБ и МВД, И в кустах ГИБДД, И из Форбса пацаны За пределами страны. Генералы, депутаты, Коммунисты, демократы Как же так: они все есть, И им всем не не хер есть? И отлично жить в стране, Где народ живет в говне.
Весь народ живет в говне, А говно живет вполне
© Семен Слепаков, 10 цитат
socratify.net
Статусы про еду
Как же мне плохо без тебя… Как всё так быстро закончилось? Вернись, шоколадка!
я даже шоколад меньше тебя люблю Шоколад это не слабость, это подтверждение хорошего вкуса! 
Статусы про борщ
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты борщ помешивай через каждые полчаса!
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…
Статусы про фрукты
Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)
фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья
Летом у нас только будет одна еда — это МОРОЖЕНОЕ И ФРУКТЫ 🙂
Статусы про яблоки
Я люблю солнце, яблоки и придурка.
Если тебе на голову упало яблоко, убегай скорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает 🙂
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов )
Статусы про шоколад
Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))
Кусочек счастья — это вовремя скушенный шоколад
Статусы про икру
В человеке, который ест икру, потому что ему захотелось, больше простоты, чем в том, который ест ячменные хлопья из принципа.
Черная икра она такая же как и красная, только маленькая и черная…
Не дождалась нового года: ем красную икру и заедаю мандаринами 🙂
Статусы про диету
Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке.
Самая лучшая атмосфера для похудения – пустой холодильник, отсутствие денег и до зарплаты еще полмесяца
Белое не полнит… полнят печеньки!
Статусы про аппетит
Аппетит приходит не только во время еды, но и за компом!
Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита!
Я за то, чтоб рекламу с едой не показывали после 6 вечера! А то аппетит нагоняет…
Разные статусы про еду
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Борщ, борщ – как это мило! Борщ, борщ – без перерыва!)
Решила после шести не есть… Пойду попью борща.
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Сиськи сиськами, а борщ готовить надо уметь!
С крепкого кофе на зелёный чай, с шоколада на фрукты, с слёз на улыбки… Взрослею…
Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)
Как известно темный шоколад белые люди позаимствовали у темнокожих. А белый шоколад изобрели белые люди для того, чтобы темнокожие тоже пачкались.
В жизни есть 3 главные вещи- интернет,Шоколадка и…..ты мой дорогой…блеск для губ…
Любовь-это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.
Любовь-это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.
Как это модно дарить цветы, которые вянут, шоколад, который тает, и давать обещания, которые можно и не выполнять…
К черту эту любовь…шоколад все равно лучше.
Шоколадом можно растопить сердце любой дамы
Я люблю шоколад.. все виды.. Я постоянно ощущаю его запах.
Любовь и шоколад — две вещи от которых нельзя отказаться
Все я объявляю голодовку! Ем только конфеты и шоколад!
Сижу и ем шоколад, кoтoрый дeлaют гoвoрящиe бoбры из мoлoка фиoлeтoвoй кoрoвы
хочу молочный шоколад, чашечку кофе, и его рядом…
Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет
Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет
Кусочек счастья — это вовремя скушенный шоколад
Иногда миллион цветов у ног не скажут того, что может сказать обыкновенная шоколадка….
А шоколадка Milky Way прикольно переводится)
по последним данным Богиня — это девушка, умеющая готовить борщ ))
Я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду…
Борщ без сметани, що самурай без катани.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…
Он любит борщ… Воспользуемся этим.
Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты борщ помешивай через каждые полчаса!
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.
Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!
Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.
Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
Нужно встретиться в пятницу вечером и расстаться в понедельник в полдень. Закрыть шторы, отключить телефон, еды и вина должно быть много, а музыка та, что волнует
Каждая девушка хотела бы есть на ночь и нисколечки не поправляться!
Лучше каша в голове, чем каша на книге — Библиотекарь
В лесу, на природе, хлеб становится необычайно вкусным!
Теперь можно открывать холодильник каждые 5 минут 😀
Новый Год — единственный праздник, когда весь мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду
Мандаринки пошли в ход, значит скоро новый год
В каждом холодильнике страны 1 января сто пудов будет стоять оливье и селедка под шубой
Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))
Девушки как соль: с ними несладко, а без них не вкусно!
Снег лежит перинами. Шапками идет. Пахнет мандаринами. Скоро Новый Год!
Дорогая Еда,перестань делать меня толстой:D
хочешь провести ночь со страсными крошками? можно я приду к тебе в кровать поем хлеба 😀
Закон подлости: Ты целый день можешь ничего не есть, но как сожрешь таблетку, после которой ничего есть нельзя 1-2 часа, то жрать хочется дико!
Закон подлости: Ты целый день можешь ничего не есть, но как сожрешь таблетку, после которой ничего есть нельзя 1-2 часа, то жрать хочется дико!
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.
Счастье… это — блюдо… на двоих… по другому… просто… не бывает..
Знаете я понимаю то что соль я в последнее время употребляю по максимуму, но не понимаю того что в кофе я тоже начала употреблять соль……
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
У тебя тут на столе шоколадка лежала,можно я ее уже сьела?
Хорошо когда есть……… А еще когда пить и спать:)
У меня черный пояс по кулинарии!! убиваю одной котлетой! :)))
How are you (хав а ю)
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)
Тот, у кого есть мозги и руки, никогда не умрет от голода и скуки
В моей сумочке можно найти лишь духи с запахом радости, блеск цвета радуги и орбит со вкусом счастья!!!)))
Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.
Я не блондинка – я БРЮНЕТКА, Я не бЕзе – я ШОКОЛАД!!!! Я просто дерзкая КОКЕТКА, В крови которой сладкий ЯД!!…=)
По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя
Представляю свое будущее в черном цвете: на черном лимузине я еду отдыхать на черное море угощаться черной икрой.
Одна шоколадка говорит: «Сделай паузу», другая: «Не тормози»… Кому верить?
Взросление — это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее
Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Шкварчит мясцо на сковородке,потеют две бутылки водки. Уже посвячена колбаска,так наливай сегодня ж пасха! Христос воскрес!
Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня… — Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
Есть такие которым даже сникерс не поможет
Мне можно доверить все 🙂 Кроме шоколадки 🙂
В сказку хочу… Сахарное утро, мармеладный день и шоколадная ночь…
я кушать хочу, и боюсь попровиться((
Когда же наступит тот понедельник, когда я брошу курить, сяду на диету и начну бегать по утрам?
Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.
Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет
самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!
Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)
Ничего не свете лучше неееету, как жадно кушать сочную котлету))
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?
Когда я ем я глух и нем, а в аське печатаю вилкой
Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?… вдруг там шоколадка!
Пушистый снег ей волшебством казался. А шоколад — лекарством от разлук.
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Мне лучше голодать, чем что попало есть. И лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
Супер — диета.. Понедельник — взяла яйцо. Вторник — сварила. Среда — почистила. Четверг — съела белок. Пятница — съела желток. Выходные — разгрузочные дни(с)
ударим тортиком по нашим кубикам 😀
Пельмень-уродливый брат близнец Рафаэлло)))
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней — диетический.
Я готовлюсь к лету, делаю диету. Чтоб в бикини влезть, нужно мало есть.
Извечный вопрос девушки: что б такое съесть, чтобы похудеть?)))
Если научно разбирать состав колбасы из говядины,то получается,что корова — это растение!!!!!
новый год — это неделя салатов
Если предложить людям выбор между свободой и сандвичем, они выберут сандвич — Бойд-Орр Дж.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!
Солдат-это наглая рожа,пустой желудок и ни грамма совести……
Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?
Ушёл есть, вернусь толстым, но добрым…
А вы знаете, что кушать сладкую булку с колбасой, или арбуз с сыром, гораздо вкуснее чем по отдельности? а я знаю! 🙂
Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.)))
НЕТ, о коварная сосиська!.. Не соблазняй меня!!! Я не ем после 18:00…
начал много есть..Влюбился в девчонку. бросил футбол начал играть в баскетбол!!!
status-y.ru
