Совершенно непонятно, о чем думает кот, когда его взгляд устремляется в одну точку и замирает там на неопределённое время. Это дзен или просто так… некое действо, не стоящее внимания… А если в этот момент происходит нечто грандиозное – например, контакт с иноземной цивилизацией и передача важной информации о человеческой расе?! Кто знает, кто знает, что у кота на уме. Ну не только же в женщине должна быть загадка…Ирина Лисовская
Котом быть хорошо… Не жизнь, а малина! Крутишь-вертишь всеми, распоряжения налево-направо раздаешь, требования выдвигаешь, условия ставишь — на отдых и времени почти не остается! А тут ещё мыши, которых надо переловить, под диван загнать, спрятать в каком-нибудь укромном месте, чтобы никто не нашел — даже я! В общем, забот хватает… Сейчас вот полежу пять минут — и снова пойду делать дела, если, конечно, случайно не усну… Ну с кем не бывает!Ирина Лисовская
Не любят коты холода. Начинают искать себе тёплое пристанище, где можно уютно разместиться, погреть лапки, пофилософствовать, поразмышлять, над чем-то призадуматься — и на самом интересном месте нечаянно уснуть. Да так, чтобы все вокруг позавидовали, еще раз позавидовали — и, закусив губу, пошли дальше заниматься своими делами.Ирина Лисовская
Жена оставила меня с дочкой. За час она села мне на лицо два раза, стукнула бутылочкой по голове, укусила за нос. Я выменял свой телефон на ключики от машины. Боже, и этой Женщине всего 1 годик!
Погода такая дурацкая. Наденешь шапку — как дура в шапке. Не наденешь шапку — как дура без шапки. Начинаю подозревать, что дело не в шапке…
Пришел сегодня на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
Раньше, когда приходили гости, им сразу же давали тапочки, а сейчас дают пароль от wi-fi.
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне надеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама?»
Никогда не устраивайте истерику, лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно, я так уже три истерики сорвала.
Настоящая женщина каждый вечер на службе! Стоит на КПП: кухня, плита, посуда!
У мужчин в это время ДТП: диван, телевизор, пиво!
frazy.su
Прикольные высказывания » Фразы, цитаты, высказывания, афоризмы, статусы на Frazy.su
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая еще и с детьми!
— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях? — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!
Нельзя отказывать себе, любимой! Захотела макарошек — купила билет в Италию!
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?
Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября зарезервировано… школьницами!
Тебе 16 лет и ты живешь в Америке: — водишь машину; — ходишь в клубы; — приходишь домой утром. Тебе 16 лет в России:
— ходишь за хлебом.
Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам разбрасывай!
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.
Занятие фигней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
frazy.su
Прикольные высказывания
В юморной выпуск вошли весёлые афоризмы, прикольные высказывания со смыслом и шутки на разные темы:
- Я стёкл как тризвышко, только заплетыка немного мои языл
- Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль… Это всё равно что…
- Чужим успехам всегда можно найти оправдание…
- Бывают дни, которые хочется поставить на повтор…
- Чтобы поесть в гостях торта с чаем нужно обязательно три часа бухать…
- Хочу быть накачанным, крутым мужиком с волосатыми руками и татуировками… Хочу быть крутым, иметь всех подряд… но я девочка…
- В любой непонятной ситуации: «не знаю — погугли»…
- Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
- Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается…
- Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?
- Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана…
- Если вы не знаете всех участников Дома 2, то вы человек с нормальной психикой!
- Так вы хотите работать здесь постоянно?
- Скоро лето, а кость все еще широкая…
- Женщина должна быть как кофе из рекламы: горячей, привлекательно-ароматной, сладкой и три раза в день!
- С моей интуицией мне только угадывать в какой руке арбуз…
- За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер…
- Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России… И я отвечу — дискотека восьмидесятых…
- Иногда мне кажется, что шило в заднице — это и есть мой внутренний стержень…
- Привет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом…
- Как причёску новую сделала — так он не заметил… А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
- Попросил Иван Царевич у Василисы Премудрой 50 рублей на пиво… Отказала ему Василиса… Как была жабой, так и осталась…
- Когда ты пьяный, раздражают трезвые люди… Когда ты трезвый, раздражают пьяные… Когда ты я — раздражают все…
- Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: «Любимый Паша я вся твоя» Теперь боюсь идти домой… Мужа-то Сергеем зовут…
- Курю только после секса… Поэтому у меня здоровые лёгкие и печальные глаза…
- Первый день без оливье… Ломает нереально… Жизнь перестала играть красками… Будущее больше не кажется оптимистичным… Подступает депрессия…
- Мама, у тебя тут в столе шоколадка лежала, можно, я её уже съел?
- О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания — вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс…рублей…
- Мне для полного счастья не хватает всего три вещи на букву «С»: сон, секс и свалить из этой страны!
- Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя девушка… Ведь ты — тоже её выбор…
- Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переступает границу…
- Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…
- На Новый год я был Аналитиком… Смотрел, а налито ли у всех…
- Не могу прочитать слово «зарежу» без акцента…
- Наступил период: «Съешь, а то испортится…»
- Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
- Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
- Нашла недавно характеристику мужа с детского сада… Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось…
- Не ищите идеально человека… Сегодня я дома…
- Нас родилось трое… Лень, Я и совесть… Последняя умерла при родах…
- Нельзя одновременно быть и счастливым человеком, и бабой…
- Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой…
- Нет, вы еще дыней по морде не получали! (прикольные изречения о грубости)
- Многие говорят, что я нелогичен… Это не так, хотя это и правда…
- Новогодние праздники – это когда ты не знаешь, какой сегодня день недели…
- Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа…
- Они жили долго и счастливо — назло детям, ожидающим наследства…
- Люди не ценят заботу и беспокойство о них… А вот если послать их подальше, то они обязательно среагируют…
- Критика должна быть конструктивной… Оскорбления должны быть аргументированы… Например, ты дурак, потому что ты дебил…
- Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту…
- Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных…
- Пора бы уже добавить функцию «вернуть отправленное сообщение»…
- К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор…
- Пьяный врач «Ухо, горло, нос» на свадьбе получил во все свои специальности…
- Землю – крестьянам, кресты – землянам…
- С милым рай и в домике из одеял, бутылок винца и чего-нибудь из сериалов…
- Живёшь, живёшь, что-то делаешь, а потом раз – и приуныл…
- Самый сильный контрастный удар по мозгу — это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» на «Дом-2»…
- Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать…
- Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие куда более серьёзный повод для этого…
- Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные — люди с неограниченными возможностями?
- Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию…
- До нового года еще 363 дня, а у меня, как у идиота, ёлка уже стоит…
- Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана…
- Главная отличительная черта праздников: Я понятия не имею, какой сейчас день недели…
- Уткнулась носом в дочку — поняла, как пахнет счастье… Уткнулась носом в мужа — поняла, кто тырит мой гель для душа…
- Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина…
- Человек, который любит мои любимые песни, автоматически офигенный и это не обсуждается……
- В жизни главное чтобы было на кого с утречка ногу закинуть…
- Что-то не то — это когда поехал в Таиланд к брату, а приехал — от сестры…
- Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда…
- Я не ленивый, а энергосберегающий…
- Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки…
При общении в компании друзей используйте прикольные афоризмы и высказывания со смыслом и без и настроение заметно улучшиться!
(Пока оценок нет)
vse-frazi.ru
Прикольные мудрые высказывания
Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.
*******
Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
*******
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
*******
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
*******
Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.
*******
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
*******
Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
*******
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
*******
Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.
*******
Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.
*******
Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
*******
Нашедшего выход затаптывают первым.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь…Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»
*******
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!
*******
В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…
Когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, я двери и ухом открою, тарелки на голове, в ногах зажаты, чай под мышкой, но два раза ходить не буду, неееет!!!
*******
— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
*******
— Давай поженимся!? — Зачем? — Все охуеют.
— Давай.
*******
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.
*******
Генералы не бегают. Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
*******
Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.
*******
Петя, заплатив за тайский мaссаж 6000 рублей, почувствовал подвох ужe после слов «Рельсы, рельсы, шпaлы, шпалы».
*******
Сладости маленький мальчик любил. В хлебной напротив он тортик купил. Папа лишь крышку от торта принес, —
Все, что он выхватил из-под колес.
Разговор был настолько долгим и нудным, что я спела про себя все песни, которые только знаю, и начала по второму кругу.
*******
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
*******
Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.
*******
Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!
*******
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.
smehotisha.ru