Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Какая же я классная! Жалко такого человека на работу отдавать! 8
Я-то многое могу себе позволить… Вот зарплата — не позволяет. 9
И жил он долго и счастливо… пока не вышел на работу. 10
Как летит время! Вот — не успел проснуться, а уже опоздал на работу! 8
Конец рабочей недели — маленький оргазм 13
Занятие фигней на рабочем месте развивает слух, боковое зрение и общую бдительность. 12 — Статусы о работе
Нравилась прошлая работа, но мама уволила меня с дивана. 9
Начальство смотрит на нас и думает – Это устройство точно может работать быстрее. 8
Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! 8
Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые устают, еще не доехав до работы. 9
Кто ищет работу два через пять, зарплата от ста тысяч, полгода отпуск? Пишите, будем искать вместе! 8
Попав к начальству в поле зрения — закрой свой рот и свое мнение. 9
Бывает, проснешься как птица. Крылатой пружиной на взводе. И хочется даже работать. Но к завтраку это проходит. 10
— А с чем связана твоя работа? — С идиотами. 10
Если мозги есть — это хорошо. А если нет — об этом как-то не задумываешься. 9
— На какую зарплату вы рассчитываете? — На «Вау, и это всё мне??!» 8
Жизнь грустная, зато зарплата смешная. 10
Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Моя зарплата! 10
Ну и коллектив! Одни притворяются умными, чтобы больше платили, другие дураками, чтобы меньше работать. 11
Наш начальник человек слова. И это слово – жлоб! 9
Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, как наша работа. 8
Сколько всего не сделано! А сколько еще предстоит не сделать! 7
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну. 10
Объявление. Дети, зачатые на корпоративе, сотрудниками организации не являются. 9
Человек создан для счастья, а приходится работать…. 8
Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке. 8
Не приходя в сознание, пришел на работу. 10
В цехе по производству алкогольной продукции всегда царит радужная и позитивная атмосфера. 9
Я работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь. 9
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. 8
smsta.ru
Статусы про работу
→ в начало рубрики Статусы о работе
Хочу 6 месяцев отпуска! Два раза в год! 9
Hа интересной работе и сны интересные 8
Зачем откладывать на завтра то, что можно вообще не делать. 9
Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг. 9
Самое приятное в работе — собираться домой. 10
Как же тяжело работать… Даже курить не хожу… Боюсь, домой уйду. 7
Ради денег люди готовы пойти на всё. Даже на работу. 9
Мы хорошо знаем себе цену. И она точно всегда выше нашей зарплаты. 10
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно, чтобы потом не переделывать. 9
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить! 9
По-моему, я беременна… Тошнит от работы и тянет к солененькому морю… 9
Как не работай — всегда найдётся тот, кто работает меньше, а получает больше. 9
Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы. 9
На работу как на праздник… весело позвякивая кандалами. 8
Есть такая профессия — сидеть на работе 9
Не работаешь — жить не на что! Работаешь — жить некогда. 12
Кто не работает, тот удачно вышла замуж. 9
Общительная, симпатичная девушка без комплексов оперативно проконсультирует вас по пластиковым окнам. 7
Что такое жизнь — зарплата раз в месяц, а работать каждый день! 9
Начальник — зверь! Хочет, чтобы мы работали за троих… Хорошо еще, нас пятнадцать человек. 9
— Ты чем на работе занимаешься? — Домой хочу! 9
Рай — это такое место, где нет будильников, понедельников, начальников. 9
Пришел с работы, лег спать. Утром встал, пошел на работу. Аист унеси меня обратно! 9
Трудоголики, когда напиваются, звонят на свою бывшую работу. 9
Работа по методу Робинзона Крузо — с нетерпением ждать пятницу. 9
Работа — не деньги, она не заканчивается! 9
Труд облагораживает человека, и обогащает работодателя 9
Первый день на работе — как первая близость: и страшно, и не получается! 9
Париж — Дакар — это ерунда! Аванс — зарплата, вот где испытание! 7
Сделайте вашу работу наполненной жизнью, а не жизнь наполненной работой. 8
smsta.ru
Статусы про работу со смыслом
| На нашем сайте собраны статусы про работу со смыслом. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
На интересной работе и спать приятно…
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа, считается тостом!
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли…
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Работа не секс — мало не бывает!
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
Hа интересной работе и сны интересные видишь.
В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные.
«Не подведу!» — сказал прораб народу и не подвел ни газ, ни свет, ни воду…
Зарплата — еще одно доказательство того, что работать на других не выгодно!
Я проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
Случайно вспотев, не забудь показаться начальству.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Работа не волк — а произведение силы на расстояние.
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно!
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
— Работа…Работа… Одна работа…Утром и вечером…И все работа… — И давно ты так работаешь? — Завтра начинаю.
Не могу сидеть, когда все работают. Пойду, лягу!
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
Рекомендуемые статьи:
теги: работа смысл статусы
www.anekdotovmir.ru
Прикольные статусы про работу
***Никто не замечает, какую работу я сделала, пока я не прекращаю ее делать.***Если на работе тебе достаётся и в хвост и в гриву, значит, тебя принимают за лошадь…***Ручная работа ценится выше во всем, кроме с*кса. ***Беда не в том, что работа у нас дураков любит, а в том, что они у нас любят ею руководить.***Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: — Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!… В общем, девки, чё вчера было…=)***Три правила достижения успеха:1) знать больше, чем остальные,2) работать больше, чем остальные,3) ожидать-меньше, чем остальные!!!***Если работа приносит вам удовольствие, вы поистине счастливец находящийся на своём месте, в противном случае вы лишь исполняете чужие обязанности, играете чужую роль и занимаете чужое место.***А вам тоже кажется, что на вашем горбу постоянно кто-нибудь катается?***Только что я услышала, что первого января работают только телевизоры. Я-ТЕЛЕВИЗОР.***Чем это Вы занимаетесь в свободное на работе время?***Результат-это совокупность всех ТВОИХ действий на пути к его достижению. Если не добился успеха, не вини других!***Что ни говори, а ручная работа остается ручной работой, даже если речь идет о мытье полов…***У нас в России бутылка водки на ужин — вот тебе и весь санаторий!***Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день***У тебя может быть величайший в мире талант, но если не будешь готовиться и работать по плану, все пойдет прахом.***Самое главное в любом деле — пересилить момент, когда вам не хочется работать.***Люблю лето! Выйдешь в купальнике на огород и у соседних мужчин сразу встает… вся работа…!***Занимаясь делом — говорят только тогда, когда есть что сказать; но в безделье является потребность говорить беспрерывно.***Он работал на разрыв: то сердце себе рвал, то жопу…***Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, Прокурор снял шапку и сказал: … — Наконец то я посадил дерево!!!:)))***(Т) Хорошо, что я не конь — а то бы сдох давно уже от работы…***Если я работаю по четырнадцать часов в день и семь дней в неделю, то мне определенно начинает везти.***Самое увлекательное занятие-подбадривать работающих…***Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.***Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться***Начальник что тамагоча, орёт когда захочет!***Чтоб не работать под другими, надо работать над собой.***Честно заработанное и тратится ТРУДНО.***В Португалии есть закон по которому дождь является уважительной причиной не выходить на работу… ВСЕМ… ПОКА…,Я В ПОРТУГАЛИЮ!!!***Говорить людям в с субботу утром на работе «доброе утро» как минимум цинично :)***У не которых людей любовь к работе просыпается ближе к дню зарплаты.***На заметку мучающих себя диетами: Кто не работает — тот ест!***Работа не волк, но и п*здюли, извините меня, не зайчата.***Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в курилку — опппа!БУХГАЛТЕРИЯ!!!***Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: «Сдай системный пароль», — и подаёт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав: «А нет, ещё одна снежинка».***Мне кажется, моё призвание СПАТЬ, а не какая-то там РАБОТА…***Вызов на работу в выходной день, воспринимается как спасение… от работы на даче…***Начальство думает, что платит нам зарплату… Пусть думает, что мы работаем!!!***Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.***Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты практически не зависит.***Начальник в отпуске загорел и стал еще больше похож на Гавно.***Руководить — это значит не мешать умным людям работать и не давать возможность работать дуракам…***Чем сомнительнее контора, тем генеральнее директор…***Делать карьеру — это значит непрерывно зарабатывать деньги и не иметь времени тратить их.***А у вас тоже самые умные и самые главные сидят в разных кабинетах?***Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.***Меня официально на работу приняли. Сказали принести свою кружку.***Меня одну волнует вопрос: куда в 7 утра едут все бабки города и почему им всем надо на тот же автобус, что и мне?***— Шеф, мне нужен отпуск!— А с какого тебе отпуск???— Извините, не понял: с какого х*Я или с какого числа?…***Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.***— Саша, ты что делаешь?— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет…***Рай — это когда нет будильников, понедельников и начальников.
Прикольные статусы про работу
www.sotsstatus.ru
