Июнь 5th, 2014
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
*****
Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом — рукой подать!
*****
— Та-а-а-к, ну и по какому поводу пьянка? – Так покупку же обмываем. – Покупку? Покупку – это хорошо, а что купили-то? – ящик ПИВА!
*****
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.
*****
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И – вода по асфальту рекой, В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий О – тчего я веселый такой.
*****
ПИВО – это свежевыжатый фреш из хлеба.
*****
— Дорогой, может по 0,5 пива? – Не буду. – Ты что? Ты же обожаешь пиво? – Я так мало не буду!
*****
Народ не пейте пиво! Лучше купите себе два стаканчика мороженого! Удовольствия получите намного больше!
*****
На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.
*****
Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку — дело было на футболе.
*****
Пятница — это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.
*****
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваю водку.
*****
Только мы сначала пьём что хотим, потом что ещё хорошо идёт, потом что осталось, а потом ещё и пиво.
*****
Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.
*****
Я тут не причем. Я когда выпью ПИВА – становлюсь другим человеком. Но этот “другой человек” зараза тоже хочет блин выпить ПИВА!
*****
Да прибудет с тобой пиво!
*****
Мы всегда берем пиво не сколько можем выпить, а сколько унести.
*****
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
*****
Пиво – это не кефир, морда пухнет, как зефир. Засосёшь полбочки – берегитесь почки.
*****
А потом выпитое Пиво взяло и позвонило ей с моего мобильного в час ночи в пятницу…
*****
Чувствую себя пивной феей…
*****
— Молодой человек, почему Вы замолчали. То говорили без умолку, а теперь молчите. – Да, смотрю я на тебя и думаю – выпить ещё Пива или ты мне уже нравишься.
*****
Не всё то пиво, что желтое и пенится…
*****
Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.
*****
Ну, вот и пиво подошло к концу, а надпись на снегу гласила – «бросайте пить», ведь пиво зло.
*****
Конечно пиво не вино, но после водки всё равно…
*****
Пиво не чай, стакана не хватит.
*****
Дорогой, мне без тебя не спится.. — Приезжай, я даже пиво в холодильник поставила!
*****
Придерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам… за пивом.
*****
Наглость – это второе счастье… А первое, первое Я с ящиком ПИВА в руках!
*****
Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!
*****
С пивом всё хорошо идёт… Кроме ног!
*****
А вы замечали, что 90% пьянок начинается со слов «Ну что по бутылочке и разбежались по домам»?
*****
Вчера Петя выпил 5 бутылок пива, а Вася 7. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше?
*****
ПИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО, НО И ПОЛЕЗНО.
*****
Хочу пива… А послать некого. Точнее, послать-то есть кого, но не за пивом…
*****
Вроде идешь только пивка попить в пятницу вечером, а потом внезапно понимаешь, что уже воскресенье…
*****
-Здравствуйте, а у вас пиво есть? -А тебе 18 есть? -А у вас лицензия есть? -Да ладно ладно, че завелся…
*****
Пусть мой желудок удивится, что влил в него я молоко, ведь за рулём нельзя напиться, а жить без пива нелегко.
*****
Пиво — жидкий хлеб, водка — жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!
*****
Если в пустой комнате выпить ящик пива, по ящику начинают показывать фантастику…
*****
Пиво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда.
*****
Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
*****
Пейте пиво пенное, будет рожа Отакенная.
*****
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
*****
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь…
*****
День без пива — почки на ветер.
*****
Много выпитого пива — это весело весело, а на утро стыдно стыдно.
*****
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*****
— Вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему? ведь это очень полезно! — Может быть, но у меня тогда Пиво из бутылки разливается.
*****
Если часто и много употреблять какой — то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
*****
В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
*****
Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит.
*****
А мне б пол литру пива, цветы полить не чем, я б выпил и полил.
*****
Безалкогольное пиво — первый шаг мужчины к резиновой женщине.
*****
Пиво утром не роскошь — а средство выживания.
*****
В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Совпадение???
*****
Посреди рабочего дня, отчетливо осознала, что ХОЧУ ПИВА! ВОТ, теперь чувствуется, ВЕСНА пришла.
*****
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду, всё было по разным стаканам».
*****
Лучше ПУЗО от ПИВА, чем ГОРБ от РАБОТЫ..!
*****
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-английски — с чипсами. Можно по-японски — с суши. А я люблю по-русски — с ВОДКОЙ.
*****
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым.
Поделиться в соц. сетях:
www.shmyandeks.ru
Прикольные статусы про пиво
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
*****
Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом — рукой подать!
*****
— Та-а-а-к, ну и по какому поводу пьянка? – Так покупку же обмываем. – Покупку? Покупку – это хорошо, а что купили-то? – ящик ПИВА!
*****
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.
*****
П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И – вода по асфальту рекой, В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий О – тчего я веселый такой.
*****
ПИВО – это свежевыжатый фреш из хлеба.
*****
— Дорогой, может по 0,5 пива? – Не буду. – Ты что? Ты же обожаешь пиво? – Я так мало не буду!
*****
Народ не пейте пиво! Лучше купите себе два стаканчика мороженого! Удовольствия получите намного больше!
*****
На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.
*****
Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку — дело было на футболе.
*****
Пятница — это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.
*****
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваю водку.
*****
Только мы сначала пьём что хотим, потом что ещё хорошо идёт, потом что осталось, а потом ещё и пиво.
*****
Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.
*****
Я тут не причем. Я когда выпью ПИВА – становлюсь другим человеком. Но этот “другой человек” зараза тоже хочет блин выпить ПИВА!
*****
Да прибудет с тобой пиво!
*****
Мы всегда берем пиво не сколько можем выпить, а сколько унести.
*****
Пиво придумали владельцы платных туалетов.
*****
Пиво – это не кефир, морда пухнет, как зефир. Засосёшь полбочки – берегитесь почки.
*****
А потом выпитое Пиво взяло и позвонило ей с моего мобильного в час ночи в пятницу…
*****
Чувствую себя пивной феей…
*****
— Молодой человек, почему Вы замолчали. То говорили без умолку, а теперь молчите. – Да, смотрю я на тебя и думаю – выпить ещё Пива или ты мне уже нравишься.
*****
Не всё то пиво, что желтое и пенится…
*****
Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.
*****
Ну, вот и пиво подошло к концу, а надпись на снегу гласила – «бросайте пить», ведь пиво зло.
*****
Конечно пиво не вино, но после водки всё равно…
*****
Пиво не чай, стакана не хватит.
*****
Дорогой, мне без тебя не спится.. — Приезжай, я даже пиво в холодильник поставила!
*****
Придерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам… за пивом.
*****
Наглость – это второе счастье… А первое, первое Я с ящиком ПИВА в руках!
*****
Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!
*****
С пивом всё хорошо идёт… Кроме ног!
*****
А вы замечали, что 90% пьянок начинается со слов «Ну что по бутылочке и разбежались по домам»?
*****
Вчера Петя выпил 5 бутылок пива, а Вася 7. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше?
*****
ПИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО, НО И ПОЛЕЗНО.
*****
Хочу пива… А послать некого. Точнее, послать-то есть кого, но не за пивом…
*****
Вроде идешь только пивка попить в пятницу вечером, а потом внезапно понимаешь, что уже воскресенье…
*****
-Здравствуйте, а у вас пиво есть? -А тебе 18 есть? -А у вас лицензия есть? -Да ладно ладно, че завелся…
*****
Пусть мой желудок удивится, что влил в него я молоко, ведь за рулём нельзя напиться, а жить без пива нелегко.
*****
Пиво — жидкий хлеб, водка — жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!
*****
Если в пустой комнате выпить ящик пива, по ящику начинают показывать фантастику…
*****
Пиво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда.
*****
Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.
*****
Пейте пиво пенное, будет рожа Отакенная.
*****
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
*****
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь…
*****
День без пива — почки на ветер.
*****
Много выпитого пива — это весело весело, а на утро стыдно стыдно.
*****
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
*****
— Вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему? ведь это очень полезно! — Может быть, но у меня тогда Пиво из бутылки разливается.
*****
Если часто и много употреблять какой — то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
*****
В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.
*****
Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит.
*****
А мне б пол литру пива, цветы полить не чем, я б выпил и полил.
*****
Безалкогольное пиво — первый шаг мужчины к резиновой женщине.
*****
Пиво утром не роскошь — а средство выживания.
*****
В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Совпадение???
*****
Посреди рабочего дня, отчетливо осознала, что ХОЧУ ПИВА! ВОТ, теперь чувствуется, ВЕСНА пришла.
*****
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду, всё было по разным стаканам».
*****
Лучше ПУЗО от ПИВА, чем ГОРБ от РАБОТЫ..!
*****
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-английски — с чипсами. Можно по-японски — с суши. А я люблю по-русски — с ВОДКОЙ.
*****
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым.
mydrost.mirtesen.ru
Статусы про алкоголь: про пиво и прочее бухло
Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество. Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё. Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку… — Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!
Алкоголь вредный, но сука веселый… Как вывести из запоя мужа? Побрить брови и сделать веснушки зелёнкой! Ваш муж будет сидеть дома. В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает. В списке продуктов Виталий сделал в слове хлеб 4 ошибки и купил пиво. Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем? — Зачем тебе спирт? — Струны протирать. — Какие струны?
— Струны души…
Люблю праздники, в них можно спрятать алкогольную зависимость. Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь. Мальчик попросил у папы спирт – заправить фломастеры. А уже на утро попросил пивка – заправить карандаши. — Надо что-то к пиву взять. — Давай памперсы возьмем, чтобы в туалет не бегать. Не смейся над статусом хозяин под градусом! У меня друг пить бросил. Ну, как друг… Теперь просто знакомый. — Мужики, угостите пивком, а то по малой нужде хочется, а нечем. Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату. Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошел в состав Норвегии. Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами. — Надо как-нибудь встретится трезвыми… — И выпить!
Показать ещё одну страницу
statuso.ru
Статусы про пиво
Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что — это водка.
Пиво, водка и вино, здравствуй Мама я в говно=) Конечно пиво не вино, но после водки все равно…
Пиво — слабоалкогольный напиток, получаемый спиртовым брожением солодового сусла с помощью пивных дрожжей, обычно с добавлением хмеля.
Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что — это водка.
Пиво, водка и вино, здравствуй Мама я в говно=)
Конечно пиво не вино, но после водки все равно…
Лето — оно как пиво! Вроде до фига же брали, а оно раз — и кончилось!
Пиво приходит в желудок, а там водка. — Подвинься! — Не подвинусь! — А ну пошли выйдем!
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво,которым запиваем водку.
Километр за хлебом — далеко, 2 километра за пивом — рукой подать 🙂
Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты …
Боулинг — это единственное место, где можно пить пиво и думать при этом, что занимаешься спортом
Девушки-принцессы лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём пиво и сами меняем колёса на авто!
Хочу пиво,шоколадное мороженое,и кольцо на правую руку)
Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни
Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет
Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете
Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете
НЕ ССОРЬТЕСЬ С ЛЮБИМЫМИ ! Неужели лучше реветь в подушку или пить пиво чем мурлыкать в обьятиях дорогого тебе человека?
Где пиво — там и Родина
День рожденья грустный праздник — пиво, водка…унитазик…
Статусы по теме:
status-y.ru
