Статусы › Смешные › Новые смешные мужские статусы про парней
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.
Даже в самом плохом мужчине можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать.
Проходят дни, летят года — всё чаще говорю мужчинам: «Да».
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.
Манипулировать мужчиной не сложно — главное правильно взяться за манипулятор.
Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Есть мужчины, которые с понтом говорят: «Я один такой!». Смотрю я него и думаю: «Слава богу!».
Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.
Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что б**ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?
Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться с*ксом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен…
Дорогая, у тебя были мужчины до меня? — Не было, клянусь сыном!
Сказ о том «Как один мужик двух каннибалов прокормил.»
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!
Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.
— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.
Когда девушка встречает идеального мужчину: 1. Выходит за него замуж — (1%) 2. Воспринимает его только как друга — (99%)
Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.
Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.
Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать…
Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.
Лучшие друзья девушек — это бриллианты. А ещё — мужчины нетрадиционной с*ксуальной ориентации.
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Она хотела бы жить на Манхетанне, а родилась мужиком в Саратове!
Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.
Уходящая красота — это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.
Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.
Не ной как баба, ной как мужик.
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Хочешь управлять миром мужчин — навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.
То ли женщины слишком верят в чудеса, то ли из мужчин плохие кудесники…
Умная женщина рядом с сильным мужчиной — это такая страшная пара, что ее и динамитом не прошибешь.
У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина…
Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.
Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.
Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу.
Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, с*ксом наделён и спит. А сама баба в интернете!
Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: «Я спасу эту малышку от офисного рабства» и мы, громко хохоча, умчали в закат.
Самые лучшие повара — мужчины. Самые лучшие поварихи — женщины.
Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему «давай поженимся». Остальные расстаются без церемоний.
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.
Видавшие виды женщины мужиков поедом едят, а о морали слыхом не слыхивали.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня?
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель…
Мужик помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.
Мужчина — это загар, который прилипает, а потом смывается.
Каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом и продолжить круг бессмысленных перерождений.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!
Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы… Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Объявление: «Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!»
Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
Мужчины как книги — одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают мужчину похожим на оленя
Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!
Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.
Мужчина, чтобы затащить женщину в постель, способен на самые невероятные поступки. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.
Каждая женщина — загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.
Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался!
Самые наглые существа на земле — это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.
Если мужчина хороший, то не важно какого цвета у него Бентли.
Мужчины твердят, что все женщины одинаковые, но почему-то меняют с одной на другую!
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
Из новостей: «Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры». Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев…
Все мужчины с «Марса», все женщины с «Аленки».
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками!
Оставить отзыв
www.zaboltay.ru
Прикольные статусы про мужчин с издевкой
Тема статьи: Прикольные статусы про мужчин с издевкой. Когда порок грандиозен, он меньше возмущает. Генрих Гейне
Умел взлететь — умей и сесть.
Любовь всесильна: нет на земле ни горя — выше кары ее, ни счастья — выше наслаждения служить ей. Уильям Шекспир
Когда только и думаешь: как бы заработать — это работа на износ. Человек мало-помалу, сам того не замечая, теряет себя. Харуки Мураками
***
Счастье — это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего нет. Вуди Ален
Трудно забыть боль, но еще труднее вспомнить радость. Счастье не оставляет памятных шрамов. Чак Паланик «Дневник»
О! нрав лишь той воистину блажен, Кто не страшится лет и перемен Александр Поуп
***
Друзей чарки за друзей не считай, ибо они — друзья твоей чарки, а не твои друзья. Унсур аль-Маали
Спокойной ночи, приятного сна. Пусть в сердце твоем расцветает весна, пусть отдых тебе силы снова дает, а новый денек пусть удачу несет!
Есть некоторое наслаждение и в печали, особенно если ты выплачешься на груди у друга, который готов или похвалить твои слезы, или извинить их. Гай Плиний Цецилий Секунд (Плиний Младший)
***
Пока любовь жива, она черпает силы в самой себе, а подчас и в том, что, казалось бы, должно ее убивать: в прихотях, в суровости, в холодности, в ревности. Ж. Лабрюйер.
Луна золотая застенчиво в пруду отраженьем дрожит. Любовь моя — хорошего вечера, желаю от всей я души!
Истинная любовь сказывается в несчастье. Как огонек, она тем ярче светит, чем темнее ночная мгла.
***
У каждого есть такие места, забыть о которых невозможно, хотя бы потому, что там воздух помнит твое счастливое дыхание. Эрих Мария Ремарк грустные цитаты про любовь…
Может во сне меня увидишь ты!
Страсти придают самым глупым людям ум и делают глупыми самых умных. Луций Анней Сенека (Младший)
***
Радостей в жизни немного, но все же бывает, что подружке не повезет. Янина Ипохорская
Ты стряхни с волос тревогу, счастье собери в дорогу и до вечера гуляй, а теперь пора, вставай.
Те, кто утверждает, что это невозможно, не должны отвлекать тех, кто это делает.
***
Любовь — лична, индивидуальна, направлена на единственное, неповторимое, незаменимое лицо. Половое же влечение легко соглашается на замену, и замена действительно возможна. Николай Бердяев
Вакса чернит с пользою, а злой человек — с удовольствием. Козьма Прутков
Любви присущ глубокий внутренний трагизм, и не случайно любовь связана со смертью. Мне всегда казалось странным, когда люди говорят о радостях любви. Более естественно было бы, при более глубоком взгляде на жизнь, говорить о трагизме любви и печали любви. Николай Александрович Бердяев
***
Выбирай свой путь…
Мир полюбил человека, когда он улыбнулся. Мир испугался его, когда он засмеялся. Множество людей могут говорить хорошие вещи, но очень немногие умеют слушать, потому как это требует силы ума. Рабиндранат Тагор
Есть вещи между землей и небом, которые не в состоянии понять не только наши философы, но и самые обыкновенные дураки. Генрих Гейне
***
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.
Спокойной ночи, моя любовь! Добрых и приятных сновидений, улыбок во сне и наяву!
Воспитай в себе чувство кротости, не будь привержен страстям и отринь чувства гнева и ярости.
***
Желаю, чтобы не зависимо от погоды, каждое утро было для тебя добрым. С добрым утром.
В страхе больше зла, чем в самом предмете, которого боятся. Марк Туллий Цицерон
Непременное условие дружбы — не предъявлять и не исполнять требований против духа чести. Марк Туллий Цицерон
***
Веления разума гораздо более властны, чем приказания любого повелителя: неповиновение последнему делает человека несчастным, неповиновение же первому — глупцом. Блез Паскаль
Истина ничуть не страдает от того, что кто-либо ее не признает. Фридрих Шиллер
Сильный, молчаливый мужчина слишком часто лишь потому молчалив, что ему нечего сказать. Уинстон Черчилль
***
Неверность должна была бы убивать любовь, а не следовало бы ревновать тогда, когда к этому есть основания: ревности достоин лишь тот, кто старается ее не вызывать. Франсуа де Ларошфуко
Пусть денек удивительным будет, чтоб красиво тебе улыбаться, пусть удачи и счастья прибудет, чтоб работы, забот не бояться!
Талант есть способность обрести собственную судьбу. Томас Манн
***
Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь. Антуан де Сент-Экзюпери
Знаю, что значит любовь: любовь — помраченье рассудка. Эразм Роттердамский
Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус. Михаил Афанасьевич Булгаков
***
Не от того, кто влюблен впервые, можно требовать умения молчать. Первой любви сопутствует такая бурная радость, что ей нужен исход, иначе она задушит влюбленного. Александр Дюма-отец
Думаю постоянно про две вещи: о том, что нужно взрослеть, серьезнее становиться и о том, где проводят снегири лето.
Без борьбы и доблесть увядает. Луций Анней Сенека (Младший)
***
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. Карел Чапек
Открывай скорей глаза, с добрым утром! Пора вставать и совершать великие дела!
Молва — это бедствие, быстрее которого нет ничего на свете. Марк Туллий Цицерон
***
Скука порождает больше игроков, чем желание выигрыша, больше пьяниц, чем жажда, и вызывает больше самоубийств, чем отчаяние.
Моя подруга любит яблочный сок, а я апельсиновый… Но когда мы встречаемся, то пьем водку
Чайный пакетик странный предмет. Вроде бы чайный, а чая там нет.
***
Только признаньем вины женщин пятнается честь. Овидий
Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей. Томас Дьюар
Человек вне общества — или бог, или зверь. Аристотель
***
Мне так не хватает тебя и твоего онлайн…
Прикольные статусы про мужчин с издевкой — Женщины — первые воспитательницы рода человеческого. Оливер Голдсмит
Отчего люди пьют? Оттого, что после выпивки все наполняется смыслом, все достигает высшего накала. Вывод: люди пьют от беспомощности или в знак протеста. Альбер Камю
***
Мысли только позитивно, весело живи, активно! Не хандри по пустякам, и я тебе чего-то дам.
Любовь — легко испытать, но трудно удержать!
Пусть я не та о которой ты мечтал… но я буду той которую ты не забудешь.
smajlik.ru
Прикольные статусы про мужиков с издевкой
Тема статьи: Прикольные статусы про мужиков с издевкой. По жизни много всякой хрени: обломы, глюки, миражи. Пусть даже подведут колени, но спинку все равно держи!
Из всех способностей человека разум, представляющий собою объединение всех других, развивается труднее всего и позже всего. Жан Жак Руссо
Есть еще порох в пороховницах. Николай Васильевич Гоголь
Ложь кормится истиной, на ней она расцветает, но жизнь ее недолга.
***
Моя милая, хорошая, любимая, родная! Ты свет в моём окошке, ты любовь моя!
Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою. Козьма Прутков
Человек должен быть честным по натуре, а не по обстоятельствам. Марк Аврелий
***
Сделай свою жизнь своим самым большим занятием, вкладая сердце и душу.
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
Лучше услышать от низких людей брань, чем услышать от них похвалу. Лучше заслужить от благородного мужа упрек, чем увидеть его безразличие. Хун Цзычэн
***
Знаешь, ты будешь моей лучшей подругой всегда, так как ты слишком много обо мне знаешь.
Пусть твой день будет счастливым, полным приятных неожиданностей и сюрпризов, интересным, веселым и прибыльным.
Лучшее наслаждение, самая высокая радость в жизни — чувствовать себя нужным и близким людям! Максим Горький
***
Когда я держу баскетбольный мяч, он становится частью меня важнее чем сердце.
Остерегайся сам того, чего не одобряешь в других. Марк Порций Катон Старший
Все неприятности можно поделить на мелкие — чужие и крупные — свои собственные.
***
Удача улыбается смелым, а потом над ними еще и долго ржет!
Женщина, смеющаяся над своим мужем, не может более его любить. Опоре де Бальзак
Всяким маленьким счастьем надлежит пользоваться, как больной постелью: для выздоровления — и никак иначе. Фридрих Ницше
***
Люблю, целую, обожаю и безумно-безумно прижимаю!
Мужество не всегда громогласно. Иногда мужество это тот тихий голос, который вечером шепчет: Завтра я попробую снова. Мари-Энн Радмахер
В здании человеческого счастья дружба возводит стены, а любовь образует купол. Козьма Прутков
***
Уже настало утро, непростое, очень доброе. Пора вставать, выпить кружку чая и браться за новые дела!
В жизни у меня три зависимости: от сигарет, от интернета и от тебя.
Переезжаем жить на радугу Надоело жить на зебре.
***
Верь в свои силы…
Желаю тебе, чтобы день твои наполнился, радостью и многими удачами!
Для большинства в длинном рассуждении есть нечто внушительное, весомое; меч входит в тело не от удара, а более от нажима, — так и слово в душу. Гай Плиний Цецилий Секунд (Плиний Младший)
***
Не судите о человеке только по его друзьям. Помните, что друзья у Иуды были безукоризненны. Эрнест Хемингуэй
Пусть в эту славную пору тебе приснится самый романтический и вдохновляющий сон!
Есть люди, говорящие красиво, но пишущие далеко не так. Это происходит оттого, что место, слушатели и прочее разгорячают их и извлекают из их ума больше, чем они могли бы дать без этого тепла. Блез Паскаль
***
Как бы ты ни был красив, что-то имей за душой. Овидий
Никогда не доверяйте ваших тайн бумаге — это все равно что бросить камень в воздух: если знаешь, кто бросил его, то не знаешь, куда он упадет. Педро Кальдерон де ла Барка
Истинно ловкие люди всю жизнь делают вид, что гнушаются хитростью, а на самом деле они просто приберегают ее для исключительных случаев, обещающих исключительную выгоду. Франсуа де Ларошфуко
***
Все люди как люди, ищут свою любовь, свое место в жизни, а я, блин, второй носок…
Если ты не внемлешь благоразумию, то оно обязательно тебе отомстит. Бенджамин Франклин
О подруге своей я смело говорю всю правду глядя в глаза… Кстати она тоже…
***
Утро доброе пришло, вмиг печали унесло. День чудесный настает и к открытиям зовет.
Если в отношениях нет подозрительности это хорошая семья.
Страстный человек видит в любимом существе все совершенства; однако внимание его еще может рассеяться, ибо душа пресыщается всем, что однообразно, даже полным счастьем. Стендаль
***
Не важно, кто напротив. Важно, кто рядом.
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…
Легкое сумасбродство это божье благословение, однако не стоит его сверх меры использовать.
***
Отец моей будущей жены спросил, чем я занимаюсь. Я сказал, что я футболист. Он напрягся и спросил, есть ли у меня профессия. Я ответил, что это и есть профессия. Но, увидев выражение его лица, я добавил, что умею класть кирпичи. Он сразу оживился. Боб Пэйсли.
Должно приучать себя к добродетельным делам и поступкам, а не к речам о добродетели. Демокрит
Он много бы подарил ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил. Карл Краус
***
Вдохновение — счастливое и высокое рабство. А.Н. Иванов
Люди ограниченные гораздо меньше делают глупостей, чем люди умные.
уснул весь город и ты, любимый, спать ложись. Засыпая, представляй меня, как я нежно тебя глажу по лицу и целую твои губы, как я обнимаю тебя и легонько покусываю за ушко!
***
Если счастье достигается благодаря мученьям ближних иль отвращается таким же образом беда, то счастья в результате не достигнуть, так не стоит поступать.
Пусть сбудется то, о чем молчим…
Благодарность у женщин лишь на крошечный шажок отстоит от любви. Джакомо Казанова
***
Женщина и весна это символы зарождения жизни. Так пускай ваши мужчины сегодня подарят вам столько тепла и света, сколько дарит нам весна!
Прикольные статусы про мужиков с издевкой — При столкновении и обращении с людьми, содержи в сердце слово люби и, внимая ему, беседуй со всеми с любовью и благорасположением сердца. Не выпускай никогда из сердца этого слова при столкновении с ближним: оно сильно способствует утверждению сердца в любви.
Мы слишком поздно понимаем, что любим тех, кого теряем…
***
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Падение чересчур превознесенных писателей всегда совершается с необыкновенной быстротой. Уильям Теккерей
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
smajlik.ru
Шмяндекс.ру
Август 18th, 2014
Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один БОЕВОЙ попался…
*****
Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ!!!
*****
Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
*****
Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
*****
Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику.
*****
Самая болтливая баба — пьяный мужик!
*****
Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?
*****
Моя мама говорила, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
*****
Для мужчин, вождение автомобиля — это, как занятие с*ксом. Почти каждый уверен, что он умеет это лучше других!!!
*****
У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.
*****
Мужчины обычно все вещи вешают на пол.
*****
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!
*****
МУЖЧИНА!!! ВЫ ЗАСТЕГНУЛИ БЫ ШИРИНКУ!!! И ВАМ ТЕПЛЕЕ И МЕНЯ В ЖАР НЕ КИДАЕТ!!!
*****
Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики тихие и молчаливые!
*****
Деньги не портят мужчин, пока есть женщина, снимающая эту порчу…
*****
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*****
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
*****
Свадебные традиции уже давно пора менять!Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!
*****
Мужик сказал — мужик сделал… вид, что ничего не говорил…
*****
Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
*****
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
*****
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке… чтобы потом всю дорогу как настоящий мужик пялиться сверху на ее декольте.
*****
Мужчины изменяют по той же причине, по которой собаки лижут себе яйца: потому что они это могут. Это часть физиологии.
*****
Корона на голове мужчины — это всего лишь набойка от моего каблука…
*****
Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.
*****
Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.
*****
У мужчины две головы: одной он думает, вторая у него на плечах…
*****
Жара. Денег на кондиционер нет. Нашел выход – вместо геля для душа моюсь ментоловым шампунем и бегаю по квартире. На зиму планирую запастись перцовой настойкой, т.к. топят тоже хреново.
*****
Мужчины как… тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
*****
Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
*****
Настоящий мужчина открывает дверь ногой, потому что руки заняты цветами и конфетами!
*****
Настоящий МУЖЧИНА — как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…
*****
С утра мужик заглядывает под одеяло – Чего стоим? Кого ждём?
*****
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
*****
Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
*****
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
*****
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
*****
Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: – Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
*****
Когда мужчине плохо – он ищет жену, когда ему хорошо – жена ищет его.
*****
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной… и оно должно быть: «Конечно, Любимая!»
*****
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная.
*****
Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп**делась.
*****
Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.
*****
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
*****
Встретились два мужика.Один другому говорит:- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?- А у тебя что, не орет?- Нет!
— А как ты ее выжимаешь?
*****
Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.
*****
Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: «Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не тронь дура, я женат!
*****
Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.
*****
Мужчины, как снег… Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет!
*****
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.
*****
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
*****
Я узнала его поближе и послала его подальше.
*****
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
*****
Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…
*****
Идеальный мужчина должен говорить с женщиной как с Богиней,а обращаться с ней как с ребенком…
*****
И почему я… здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «пупсик»?
*****
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
*****
Дорогие мужики! Если вы не можете с первого раза верно прочесть «я тебе отослала», то это ваши личные проблемы!
*****
Так и представляю… Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: «Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?»
Поделиться в соц. сетях:
www.shmyandeks.ru
