Выберите самый ржачный статус!
Сортировать статусы:
По дате добавления
— Мага, я вот на права сдала, машину хочу купить. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки? — Стиральная!
Темы: Самые ржачные статусы
Рождение Сергея Зверева предсказал ещё А.С.Пушкин,родила царица в ночь,не то сына,не то дочь
+3
Темы: Самые ржачные статусы
Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: -’Вот дура…в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается’.
+3
Темы: Самые ржачные статусы
Я сегодня культурная! Посылаю всех … в Театр!!!
+3
Отдыхаем хорошо! Сидим на дереве…в море акулы ,на берегу крокодилы…все бы ничего да только обезьяны секса хотят…
Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!,’ — вздыхал муж, выползая из спальни
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: ––Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! ––Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? ––Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновится не может
Я настолько умная,что за моими идеями гоняются какие то люди в белых халатах с носилками.
0
Едит в автобусе Мага с собакой, Женщина, которая стоит рядом с ним,заявляет. Мужчина,уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают…- Мухтар отойди,не видишь- у женщины блохи))) вче,
0
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки… с пирсингом, да еще и с татуировками назаднице…
+3
Нашла характеристику мужа с детского сада: ‘Ребёнок общителен, хорошо кушает, спит и играет’… 40 лет прошло, ничего не изменилось!)
0
***Включила воду в ванной.Села за комп.Через 2 часа,когда мимо меня проплыли сапоги, поняла, что ванна набралась)))***
0
Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
шрамы украшают мужчину? купай кота каждый день — и ты станешь секс- символом своего района
+3
Иной раз смотришь… Сплошь все ЛЕДИ! Давай им прЫнцев с лебедями. А в душу глянешь — Крюгер Фредди… Встречались с этими ледЯми?
— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!
— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим… — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе…
0
Вчера дома все куры передохли -наверное денег обожрались
Лучшие статусы в этой теме:
— К красивым девушкам липнут не только парни… — Да?! А что же еще? — Еще сплетни, дорогая… Много сплетен…
+9
Таблетки от моего плохого настроения лежат в ювелирном магазине!
+6
ПЕРСПЕКТИВЫ НА ВЕЧЕР НИКАКОЙ…НО НОГИ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПОБРИЛА..
+6
У кого-то красивая грудь, у кого-то длинные ноги, а у Светы большие щеки
+6
Три вещи почти невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.
+5
Смотреть все статусы по рейтингу
statusy.me
Ржачные статусы
Показывать сразу статусы: Новые Популярные Короткие
I love you, baby! — Я люблю вас,бабы!
279
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
И кaк это вaс угорaздило aж в трех местaх челюсть сломaть? — Дa я нa экскaвaторе рaботaю. В пятницу вечером смотрю — люк кaнaлизaции не зaкрыт. Ну, думaю, зa выходные точно кaкой-нибудь пaцaн свaлится! Взял дa прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу,
1137
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Блин, у меня уже рука устала! — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза… — Да нет, ты всё не так поняла… я просто другу помогал… — Ты просто издеваешься над моей фантазией!
340
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку и поэтому нам приходится курить, чтобы отбить её запах
363
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут! — А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием — замуж!
296
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? — Конечно!- Тебе уже давно пора потрахаться!
308
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого.)))
259
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Девушка, вы танцуете?- Танцую.- Тогда сходите потанцуйте, ато вы меня уже заебали.. 😀
294
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Девушка, позвольте, я вам помогу!- Спасибо, но сумка не тяжелая.- Я не про сумку. Я пластический хирург.
265
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Девушка, можно я посижу тут с вами? мне так одиноко в этом мире… — Убирайся, придурок! Это женский туалет!!!
356
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
334
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.
261
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?- Да ну, пап, разве с ними выспишься…
251
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука? — Сююююрприииз…
269
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. — Любимый, с тобой что-то случилось?! — Да. Я охуел. :DDD
220
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Дорогая, я уже кончаю!- Нет.
238
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? — По бабам ходил.
297
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Дорогой, ты станешь папой. — Ты что, беременна?? — Нет, бл*дь… Из Ватикана звонили
230
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?- Может, секс?- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??
226
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Дорогой, я так от всего устала. Мне все надоело. Даже шоппинг надоел.- Может тебе куда-нибудь съездить?- Куда например?- В ебальник.
384
Чтобы скопировать нажмите на Перейти
Интересное ЧтиВо
Перейти
Загрузка…
Перейти
Загрузка…
www.starstatus.ru
Ржачные статусы
— Девушка, ваши документы?- Вот.- А где техпаспорт???- Каких тех? я одна еду!.)
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый и опасный зверь.
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.
Подруга выдала. Бросает парню пачку презервативов и говорит: Защищайтесь сударь.
Судя по погоде, какая то дура в лесу подснежники ищет.
Забыл заблокировать телефон, положил в карман, а он случайно набрал и отправил моей девушке смс У тебя маленькие сиськи, я от тебя ухожу.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
— Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?- Может, секс?- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??
В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову.
Кто рано встает, тому кота кормить.
Если бы можно было вернуть все деньги которые я пропил. Я бы их пропил
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
стадии роста женской груди. oo 00 OO UU
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему, что голой бабы не видел? Он: да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь.
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: -Какая у вас люстра красивая.
-В зал зайдешь вообще обосрёшься!
— Давай встретимся, на улице отличная погода!— Но там ураган с градом!— НО Я НЕ ЕБАЛСЯ ДВА ГОДА
Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.
Вопрос задерженному: — Детей имеете?
— Ну, если поймаю.
когда печаль тебя снедает, потрогай пузико ежа. он будет хрюкать и смеяться, и ты поймешь что счастье есть
Я знаю пароль я вижу ориентир я знаю любовь спасет мир хули ты вреш сука
На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ
в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков
В Бразилии есть закон Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями. И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ?
Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. оглядывает комнату:- Да, и комната у него тоже маленькая.
У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников. Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.
никогда. никогда не открывайте зубами зелёнку!
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников.
—Когда я вижу его моё сердце бьётся чаще, я схожу с ума. —А мне-то ты нахуй это говоришь?
—Ну ты же мой парень, мы должны всем делиться.
Решил подкатить к телке.Сбил.
— доказать что ты осёл?- давай.- какие гласные в имени Дима?- ИА
Согласно указу Путина минимальная зарплата в России составляет 5554 рубля в месяц. ПУТИН НЕНАВИДИТ ПЕРФЕКЦИОНИСТОВ!
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
сонная артерия — это как я, только артерия.
У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю — играю на баяне.
Дала объявление через газету: ищу себе мужа. Уже получила целый мешок писем -И что в них? -В основном одно и то же предложение: Бери моего
-Я не понял, ты девственница что ли??? — ой, извени, я колготки снять забыла
Лучший подарок — это подарок, сделанный своими рабами.
Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама: У вас во рту размножаются бактерии. Бабушка: — Сосать меньше надо!
Хожу по квартире, ищу жену с криком Где моя королева? Ответ пришел из туалета — На троне!
— Дорогой, ты станешь папой. -Ты что, беременна??
-Нет, блядь. Из Ватикана звонили
Идет разгрузка товаров в секс-шопе:- Валя!- А?!- Х*й на!
— Бабушка, а почему родители отправили меня к тебе на лето? — Потому что ты их заебал.
Oдного мужчину спросили:- Сколько времени у него занимает половой акт?- 1 час. 52 мин.Eму не поверили, он объснил:-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.
Лучшее средство от тоски-женские соски!!!
Страница номер 1 из 19 страниц
mystatus24.com
