Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин. Все всем нравится , все всем довольны.
*******
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!
*******
Учёные доказали: водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Лёд — ВРЕДЕН!
*******
В Швейцарии ученые установили, что употребление шоколада может поднять настроение. Они, видимо, водку не пробовали.
*******
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»
*******
Водка показывает — какой человек на самом деле.
*******
Водку не любят… её пьют…
*******
Ну, почему она так плохо вчера поступила со мной, ведь я всегда к ней, к …водке хорошо относился!
*******
Водка чрезвычайно полезна мужчинам, особенно когда пьёт женщина…
*******
Вечером водка дает потрясающее ощущение «ПОФИГ», а с утра не менее потрясающее — «НАФИГ».
*******
Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что — это водка.
*******
Менделеев свято верил, что красота спасет мир, поэтому и изобрел водку, чтобы этой красоты было побольше.
*******
Я водку не пью — я ей душу дезинфицирую.
*******
Водка с укропом — это ещё не Мохито!
*******
Шла Саша под шафе, и глушила водку.
*******
Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали…
*******
Я пролила на клаву рюмку водки, и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: «Е Щ Ё».
*******
Я бы пригласила вас всех на чай, но вам же водку подавай!
*******
Выпил водку, закусил мороженым… Простыл в стельку.
*******
Водку пить надо при двух обстоятельствах: при наличии хорошей закуски или когда закуски нет.
*******
Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.
*******
У моей подруги температура 37, ей не хватает 3 градусов для превращения в водку.
*******
Судьба решает кто соприкасается с твоей Жизнью, сердце решает кто соприкасается с твоей Душой, а водка… водка решает кто соприкасается с твоим телом!
Поделиться:
smejsa.ru
Афоризмы про алкоголь
Водка не женщина, просто так не бросишь.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Водка – волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
Для одних жизнь начинается после пятидесяти, для других – после ста грамм.
Талантливые люди просто так на дороге не валяются. Явно у них был хороший повод!
Неудобно пить водку из термоса, не видно сколько осталось.
Вчера на шашлыки ездили, но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.
Чем меньше водки, тем третий лишний.
Сто грамм не стоп кран, дернешь, не остановишь.
Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться!
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Пиво не чай, стакана не хватит.
Пиво без водки, как паспорт без фотки.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий.
noon.am
Прикольные статусы про выпивку | Смейся.ру
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
*******
Нет в мире совершенства: даже в бутылке самой хорошей водки содержится больше, чем полбутылки воды.
*******
Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!
*******
Когда пьеш надо знать меру, а то можно выпить меньше.
*******
Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.
*******
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.
*******
Алкоголь — причина многих увлекательных приключений.
*******
Пьяная женщина – непредсказуемый ураган. Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы…
*******
С — спиртоной О — опьяняющий
К — коктейль
*******
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
*******
Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово «б*ять» вместо запятой.
*******
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
*******
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера…
*******
Мы не бухаем, а дезинфецируем душу!
*******
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
*******
Кто не курит и не пьет?… я научу…
*******
Если вдруг на вечеринке или корпоративе ты стал самый сильный, ловкий, сексуальный. Иди домой — ты пьяный.
*******
Грехи совершённые по пьянке отпускаются вне очереди.
*******
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой вискаря — в действия.
*******
К сожалению, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, ее нужно выпить!
*******
Иногда хочется напиться и поплакать. А получается — нажраться и поржать!!!
*******
Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.
*******
Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.
*******
Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.
*******
Встану утром рано. Посмотрю на рожу. Больше пить не буду,
Но и меньше тоже!
*******
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет!
*******
Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
*******
Водку пить – это вам не спортом заниматься. Что б водку пить, здоровье нужно иметь.
*******
Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.
*******
Надо бросить пить… а потом обмыть такой хороший поступок.
Поделиться:
smejsa.ru