Прикольные афоризмы про велосипед

«Ничто не сравнится с простым удовольствием от прогулки на велосипеде». Джон Кеннеди

“Когда вы упали духом, когда день кажется унылым, когда работа становиться монотонной, возьмите велосипед и прокатитесь на нём.” Артур Конан Дойл

Что бы посмотреть мир, достаточно просто уметь крутить педали

Катаясь на велосипеде ты сохраняешь природу, познаёшь мир вокруг. Каждый из нас может чуть-чуть сделать нашу планету лучше.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

«Я катаюсь на велосипеде. Для меня это как передвижная медитация». Робин Уильямс

Не откладывай на завтра то, что можно проехать сегодня. Cтатусы для велосипедистов

“Каждый раз, когда я наблюдаю взрослого человека на велосипеде, меня покидает тревога за будущее человеческой расы.”  Герберт Уэлс

— Почему я раньше злой был? Это потому что у меня велосипеда не было!!!

Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.

«Купите себе велосипед. Не пожалеете, если останетесь живы» Марк Твен

statuszona.ru

Статусы про велосипед

Все статусы » 2012 » Июнь » 26 » Статусы про велосипед

Великолепие — это когда ты лепишь велик.У Валуева в детстве угнали велик. Теперь он заносит на ночь в квартиру свою семерку BMW.А помните? — Дай велик прокатится. — На, только резко не тормози :)Я поняла! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.И запомни: велосипед не поедет, пока ты не начнешь крутить педали… Действуй!Я буду долго гнать велосипед, в грустых лугах его остановлю найду твой дом и заберусь на верх, и твой труба легонько пошатну XDВелосипед лучше парня, потому что он никогда не закончит поездку раньше вас!Какой замуж? Я велосипед хочу :DСтатус: Я не то, что тебе нужно, но я то, чего ты хочешь! Коммент: Ты — горный велосипед? О_оНовая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!Серое детство — велосипед и драная футболка. А как хорошо было)Спрашиваю папу: — Пап, а какая первая машина для меня лучше? Папа: — Велосипед 😀 Все они мужики одинаковые :)Парень и девушка ссорятся: — Милый, я бля тебя воопще не доганяю! — Хорошо, я куплю тебе велосипед!Беру двумя руками, сую между ногами… (Велосипед)- Вам пиво? — спрашивает официант постоянного посетителя. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то угнал. =)Помни, что жизнь — это как езда на велосипеде: если тебе тяжело — значит ты идешь на подъем! — Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам…Все девушки ищут богатых, чтобы на машине был, и в рестораны водил; а я на велосипеде кататься люблю и кушать котлеты в студенческой столовой.Те, кто считает, что шампанское пенится, никогда не открывали летом пиво над клавой, привезённое на велосипеде…А вообще достойная леди, едет с тобой и на PORSHE и на велосипеде :)- Почему тебя вчера в школе не было? — А у меня старший брат заболел. — А ты-то тут причём? — А я на его велике катался.Однажды мальчик не успел определится с желанием. Когда падала звезда. И на следущий день у него был горный велосипед с большими сиськами хD)Два друга разговаривают: — А я песню о пиве знаю! — Ну да! А ну ка, напой!! — Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю… — И где ж тут о пиве? — Как! А люблю? )Любовь как велосипед! Раз научился больше некогда не забудешь!Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю — велосипед!)Вася очень хотел, чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали… XDЯ попросила у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросила у Бога прощения… хД- Мам, смотри я еду на велосипеде без рук! Через 5 минут. — Мам, смотри я еду без зубов!Жизнь как велосипед, пока крутишь педали — всё нормально, но когда перестаёшь их крутить — падаешь.

Просмотров: 24699 | Добавил: Mario | Теги: Экстрим, велосипед, велик, педали

Понравилось? Расскажи друзьям в социальных сетях: Похожие материалы:

Поделись своими статусами! Не жадничай 🙂 Или оставь коммент, отзыв на тему: Статусы про велосипед.

Наверх

www.statusyblog.ru

Анекдоты про велосипедистов

Раговаривают два велосипедиста после долгой поездки в дождливую погоду: — Эх, Сейчас бы к костерку.. — Да, к костерку! — И чайку.. — Ага! чайку! — И в теплый спальничек.. — Да… — Да с девушкой Второй опомнился:

— Hо только чтоб не приставала!!

Велосипедная гонка уже движется к концу, а наш велосипедист все не догоняет. Не догоняет… что надо двигаться в другую сторону!

Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: — Та шо такэ?

— Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

— Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов? — Как?

— Хрустики..

— Почему у велосипедистов так часто бывают травмы? — Потому, что они ездят по дорогам прошлого на машинах будущего — и с настоящей скоростью!

Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит: — Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?

— Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!

— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев? — Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: — Спасибо. — А кто тебе его подарил? — Дед Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! — Спасибо, девочка. — А кто вам его подарил? — Мне тоже Дед Мороз!

— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: — Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. — Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. — Ну чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

— Ну что, на велосипеде катаемся?

В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика: — Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивленно: — Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые.

— А что же вы хотели?! У него же велосипед!

Рекомендуемые статьи:

теги: анекдоты велосипедисты

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про велосипед

Один приятель говорит другому: — В сорок лет — и ездить на «маршрутке»?! Стыдобища! — А ты как на работу добираешься?

— На велосипеде!

— Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму. — Через два дня Абрам умер.

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок.

— А кто велосипед отведёт домой?

— О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть!

— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Идёт Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович. — Что это Вы, Рабинович, с таким велосипедом? — Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней… — Ну, и… — Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили… Вдруг она прилегла на диван и сказала: — Возьми самое дорогое, что у меня есть! — И??

— Ну я таки взял её велосипед и пошёл…

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. — Дорогой, я бы хотела девочку, — говорит мама. — Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату:

— А мне — саблю, буденовку, «Сникерс» и велосипед.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.

— ОК, а что ты будешь делать после обеда?

Мальчик, которому родители подарили велосипед за то, что он очень хорошо кушал, теперь не может кататься из—за отдышки.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

теги: анекдоты велосипед

www.anekdotovmir.ru