ПОГОВОРКИ АВТОМОБИЛИСТОВ
Лежа на боку, не заработаешь и на «Оку»
Не все то золото, что М5
Мал золотник, да невозвратный клапан
Не дорог подарок, дорог дорожный сбор
Без труда не вытащишь и свечи из гнезда
Баба з возу – квотер быстрее
Дружба дружбой, а за бензин заплати
Пока ленивый разомнется, усердный машину разгребет
Под лежачий камень и тосол не течет
Любишь кататься – Нюрбургринг ждет
Кто рано встает, тот без пробок на работу попадет
Кто не работает, тот рано не встает
Не боги горшки растачивают
Не хвались умом, коли берешь китайский ксенон
Кобыла не лошадь, «Трабант» не машина
Где виден путь прямой, 60 не ограничение
Тише едешь – значит пьяный
Старая фура борозды не испортит
Слово не воробей, вылетит – штраф за мобильник
GPS до Киева доведет
Незваный гость хуже ГАИшника
Любишь STI, люби и ТО через 5000
Не тот хорош, кто лицом пригож, а тот хорош, у кого «Порш»
Сытое брюхо к МакДрайву глухо
Лучше меньше, да Mini
Семь раз обвесь — один покрась
У семи электриков «лексус» без фары
Лучше «Опель» в руках, чем «Кайен» в кустах
«Лада» без «Cпарко» — деньги на ветер
На чужой сайлентблок не раззевай роток
STI невелик, да стоять не велит
С миру по нитке — на «Роллс-Ройс» все равно не хватит
Шипы по осени считают
Пьяному горы по колено, и педали перепутать
Муж и жена — один «смарт» не поделят
Больной «Субарами», а лечит «Ладу»
Тихо шифером шурша дачник едет неспеша
Любопытной Варваре на парковке значки оторвали
Без труда не вытащишь и «Запор» из гаража
В «мерин» сесть, Мак Драйв съесть и гамбургером не подавиться
Если долго мучиться — «Жигули» получатся
Разбил добро — езжай на метро
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжЫ
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается
Пристегиваться поздновато, когда кругом палата.
Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло
Думал Федот, что смеркается, а это капот закрывается
www.drive2.ru
Пословицы и поговорки про автомобиль
Тема подборки — Пословицы и поговорки про автомобиль:
- На безрыбье и самокат иномарка.
- Быстро поедешь — медленно понесут.
- Хорошему водителю — хороший автомобиль.
- Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
- Чем круче внедорожник, тем дальше идти за трактором.
- Соблюдайте ограничения скорости чтобы завтра никто не сказал, что Вы были хорошим человеком…
- Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.
- С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.
- Рожденный ползать — уйди из левой полосы!
- Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
- Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
- На чужие гаражи движком не жужжи.
- Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.
- Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
- Не тот дурак, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
- Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.
- На автомобиле можно попасть не только из точки «А» в точку «Б», но и на тот свет.
- Если у автомобиля с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
- Если перекрыты все транспортные артерии, не волнуйтесь – главное, чтобы не перекрыли вены!
- Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
- Быстро едешь — меньше ям, больше работы слесарям!
- Автомобиль для лени, велосипед для силы.
- Автомобиль — средство передвижения, а роскошь — средства на его приобретение.
- Автомобиль — средство передвижения для поиска к нему запчастей.
- Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения…
- Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
- Автомобили левые, а руль правый!
Пословицы и поговорки про автомобили и автомобилистов.
pogovorki-poslovicy.ru
Поговорки Немцев о других марках — DRIVE2
Немецкие поговорки про автомобили:
Про FORD:
Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.
Про Mazda:
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.
Про Toyota:
Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Про Honda:
Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Про Nissan:
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)
Про FIAT:
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Про Hyundai:
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.
Про Suzuki:
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Про Lexus:
Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.
Про Land Rover:
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он маркирует территорию.
Falls ihr sehen Land Rover an Weg, er oder fährt in Service oder erstattet ab dahin… — Если вы видите Land Rover на дороге, то он или едет в сервис или возвращается от туда…
Про Infiniti:
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, не один не работает.
Про Renault:
Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
Про Mitsubishi:
Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
Про DAEWOO:
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Про ROVER:
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.
Про Ssang Yong:
Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.
Про Alfa Romeo:
Warum Besitzer Alfa Romeo nicht begrüßen sich an Weg? Potomuchto sie in dem Morgen sahen in Service… — Почему владельцы Alfa Romeo не здороваются на дороге? Потомучто они утром виделись в сервисе…
Audi 100 Quattro Sport exklusiv
Нравится
www.drive2.ru
Немецкие поговорки про автомобили))) — бортжурнал Audi 80 blonden frau 1.8S RU 1988 года на DRIVE2
Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.
Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хьюндае? Накачивать Аирбег.
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он маркирует территорию.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, не один не работает.
Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дею на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.
Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.
Никого не хотел обидеть…
www.drive2.ru