В очереди на Привозе: — Вас здесь, таки да, не стояло.
? ? ?
Одесситка забыла что-то и силиться вспомнить. Не выходит. Она выдаёт: — А чтоб за меня горе так забыло!!!
? ? ?
На одесском Привозе жена сытому, гладкому мяснику: — Что у вас сегодня свеженького? — У нас сегодня свеженькое – Я!!! Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!
? ? ?
— Жизнь коварна, как Мюллер! С утра, сам, один, в закрытой квартире! И ванную закрыл изнутри! Моюсь в душе. Уронил мыло, нагнулся поднимать и задом наткнулся на кран!!! С…ка, никому нельзя доверять!!!
? ? ?
— Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! — А почему рубель?
— Ну надо же с чего-то начать?
? ? ?
Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу Маршала Черняховского. Ж: — Мне пожалуйста на конец Черняховского
Водитель: — Мадам он так давно умер, что и не знаю куда Вас отвезти!
? ? ?
В контейнере с игрушками на одесском Привозе дедушка долго высматривает что-то в подарок внуку и наконец решается спросить: — У вас монстры есть? Страшненькая продавщица:
— Да! Это я!
? ? ?
Разговор пожилых супругов с Пересыпи: — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
? ? ?
Диалог в одесском трамвае: — Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу.
С надрывом: — Так шо ж ви молчите?!!
? ? ?
Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки. Тетенька: — Девушка, это бельевая веревка?
Продавец: — Повесите бельё — будет бельевая!
? ? ?
В тролейбусе. — Ваш билетик… — А ваш???!!! — Я кондуктор… — Ну и что ?! — Я не должна платить!!!!!!
— А я электрик! Так что мне теперь за свет не платить!?
? ? ?
— А чего Вы работаете? Ведь сегодня такой большой церковный праздник!? — А я иду по Ришельевской и думаю: что это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?
? ? ?
Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор двух рыбаков на бетонных плитах пляжа Аркадия. — Вы не дадите мне червячка?
— А Вам надо червячка?
? ? ?
Подслушано в женской бане. Две жительницы Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делиться личной жизненной трагедией: — Я встретила человека, он мне назначил свидание. Я пошла, купила себе вечернее платье, сделала себе ноги и руки, сделала себе причёску… Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела… Нет, я бы себя не вы….ла! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека. И не пошла!
? ? ?
Разговор по телефону: — Алло! — Ну что? — А что?
— Да ниче, ошиблась наверное, извините.
? ? ?
— Я тебе говорила за эту соседку? Нет? Так расскажу!
? ? ?
(Оптимистическое) И на нашей улице перевернётся грузовик с печеньем!
? ? ?
Маршрутка подъезжает к остановке. Женщина, которая собирает деньги говорит водителю: «Бери всех в зад. Зад же пустой».
? ? ?
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик. — Выходите? — Нет. — Давайте меняться.
— А что у вас есть?
tudoy-sudoy.od.ua
Подслушанно в Одессе. Реальные одесские фразы и афоризмы. Еврейская Одесса часть №3
Одессе город юмора и смеха, солнца и моря. В Одессе родился неподражаемый юмор, который наполнен смыслом, органический, не выдуманный, добрый. Одесские фразы и афоризмы в еврейской Одессе.
Поц аид- хуже фашиста! Как варианты: 1. Поц аид- хуже роты фашистов!
2. Поц аид- хуже мешумета (выкреста)!
…
«Подводными лёдчиками» в Одессе раньше называли специальных дядек, которые на подводах лёд по домам развозили. С холодильниками в те время как-то ещё не сложилось и в домах были «лёдники», где хранили продукты, на кусках льда. Лёдники оборудовали в «минах» — подвалах/полуподвалах, или специальные ниши под окнами/подоконниками.
…
Зять своей тёще:- Мамо, а шо это ви пьёте??? (А у неё в рюмке буквально 20 капель) Она:- водку! — У нас мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют..
…
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать. — Ша!
…
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам…… У Вас же сердце на двор!!!!»
…
— Мама уберите ваш тухес…
В старом одесском дворике сосед, подарив малому пацану, старый и ржавый велосипед сказал: — Ты вже агройсер шкет, и таки до педалей дотянешь….
…
Некий мальчик из Донецка поскандалил с кем-то в Одессе. Ссора закончилась после фразы одессита «Щас будешь иметь что слушать». Он это воспринял буквально – переспросил, неужели ему собираются дать диск с музыкой! Этим привел в истерику тех, с кем скандалил, и они его отпустили с миром, как несмышлёныша…
[exec]require(‘single_promo.php’);[/exec] …
На занятиях на военно морской кафедре Пищевой академии преподаватель раздает учебники ДСП, которые пестрят на каждой странице аббревиатурой ПОЦ (там это было типа — Пост Обнаружения Цели) и говорит: «Эти книжки печатали в Ленинграде и там не знают слово поц. Большая просьба не вписывать фамилию начальника кафедры напротив сокращения».
…
Наблюдали неприятную ситуацию, в которой нам самим никогда не хотелось бы очутиться, и соседка сказала, сокрушенно глядя: «Щоб нихто не дожил!»
…
Ехали в троллейбусе. Кондукторша — такая тучная женщина, когда она проходит по салону в час пик, много места освобождается… Вообщем, при оплате проезда диалог был такой — Ребята продвигаемся в салон. — Куда? Там места нету.
— Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
…
Объявление в магазине на Пастера: «С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте.»
…
Случай на Привозе. Стоим, выбираем помидоры. Рядом мужик выбирает репчатый лук. До-о-олго так выбирает, рассматривает, вертит в руках каждую луковицу, подносит каждую луковицу к очкам и крутит, крутит. Продавщица, глядя на него долго молчала, а потом говорит: «Вы его так выбираете, как будто собираетесь с ним фотографироваться».
…
Да, еще ряд выражений в смысле неудачного события (облома): — Голый (или тухлый) номер.
— Голый Вася на матрасе!
…
А как вам нравятся объявления при входе в магазин: Пьяным Собакам На роликах ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЁН!!!
(Знаки препинания для писавшего в природе не существуют….)
…
Где-то была надпись: «С поп-корном не входить и не спрашивать почему.»
…
— Ты посмотри на себя — как БОСЯК С ДЮКОВСКОГО САДА……. ( неопрятно одетый человек)
…
— НЕ МОРОЧЬ МНЕ МОДЕБЭЙЦЕЛЫ (отстань, не мешай)
…
— ….это все полный хэлоймес (ерунда)
…
— …. я тебе покажу, где у курицы сиськи…
…
-… это все химины куры и мотрины яйца (аналог ерунды)
…
«- Шоб ви так жили, как прибедняетесь! »
…
Ну прямо выкапанная мама (папа)!!! (О ребенке, очень похожем на кого-нибудь из родителей)
…
Во время оккупации румыны ходили летом в увольнение в город в шортах и галстуке (парадная форма одежды). Наши трусы отечественные тогда были длиннее! Так вот у моей бабушки с тех пор было выражение определяющее степень нелепости в одежде: — Шо ты вырядился, как румын, в трусах и в галстуке?!
…
Так как торгуются одесситы, не торгуется никто. Такая картина: один знакомый выбирает двери в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец ему говорит — Ну некуда ниже, я и так уже на полу, земля уже!
Покупатель ему отвечает — А ты лопату возьми и копай, копай.
…
— Послала мужа на базар за сметаной. — А он понимает на хорошую сметану?
…
Оценка внешнего вида: «Вид — на море и обратно»
…
Жара, на почте духота, глава семейства сидит за почтовым столом и пишет телеграмму. Все семейство на него навалилось сзади и читает, что он пишет. А он пыхтит и пишет, пишет. Вдруг не выдерживает, отваливается назад и произносит: «Слушайте, я так не могу, ПУСТЬ ВОЙДЕТ ВОЗДУХ И СВЕТ !!!!»
…
Цимес — сладкое блюдо еврейской кухни. Но означает в общем что-то очень вкусненькое. Цитата из старой еврейской песенки: «Сладкий цимес просто прелесть! Но сегодня он горчит! Так как в нем всавная челюсть
деда Пихмана торчит!»
…
Мужичок, в военно-морской форме 60-х годов, увидев знакомого: — О! Хаймович-Бронкин, здравствуйте вам здесь!
[exec]require(‘single_promo.php’);[/exec]
В очереди на Привозе: — Вас здесь, таки да, не стояло.
…
Одесситка забыла что-то и силиться вспомнить. Не выходит. Она выдаёт: — А чтоб за меня горе так забыло!!!
…
На одесском Привозе жена сытому, гладкому мяснику: — Что у вас сегодня свеженького? — У нас сегодня свеженькое – Я!!! Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум?
— Без установки – по семь!
…
— Жизнь коварна, как Мюллер! С утра, сам, один, в закрытой квартире! И ванную закрыл изнутри! Моюсь в душе. Уронил мыло, нагнулся поднимать и задом наткнулся на кран!!! С…ка, никому нельзя доверять!!!
…
— Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! — А почему рубель?
— Ну надо же с чего-то начать?
[exec]require(‘single_promo.php’);[/exec]
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
isroe.co.il
Одесские диалоги
Повседневные разговоры одесситов заслуживают отдельного внимания — настолько они красочны, колоритны и насыщены необычными речевыми оборотами. 
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете! *** — Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами! *** — Сема, я слышал, что ты женился? — Таки да. — Поздравляю! Ты счастлив? — Сара говорит, что да. *** — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? — Очень ленивые голубцы. — А это как? — Капуста на лоджии, фарш в морозилке. *** — Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?! *** — Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам? *** — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке? — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека. 
— Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю. *** — У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет… *** — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? *** — Яшенька, почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Шо, вслух?! *** На Привозе: — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты. — Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
— Сарочка, ты ничего не замечаешь? — Нет, а что? — Я была в косметическом салоне. — И шо, было закрыто? *** — Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! — Да-да, и губу… *** На дне рождения: — И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать? *** — Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом… — Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него. *** Проверка на Привозе: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти? *** — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает. *** В одесском ресторане: — Скажите, а салат сегодняшний? — Я вам больше скажу: он еще и завтрашний! *** — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?.. — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать…
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? — Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно… *** В трамвае: — Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! — И представьте себе, как раз на моей! *** — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! *** — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
myprikol.com
Одесские фразы и афоризмы. Одесский язык. Часть 6
? ? ?
Из давних воспоминаний о сапожниках: «Это же не подошва — это же одна кардона (в смысле картон).»
? ? ?
Очень нравиться одна фраза моей бабушки. На вопрос, где она делала этот перманент, она всегда отвечала: — Это отцовской работы.
Волосы у неё действительно были шикарные — крупные светлые локоны, никогда не знавшие никакой химии, краски и пр.
? ? ?
Давнее одесское выражение «Сейчас!… Беру разгон.» — когда человек отказывается выполнять то, о чем его просят. Как вариант: «Щас она войдет! Одевает глубокие галоши!»
? ? ?
Услышано на Привозе 20 лет назад: «Сара! Тебе не холодно в ногах?»
? ? ?
Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.
? ? ?
-И как она вам? -Шоб сильно да, так нет…
? ? ?
День рождения Одессы, Потемкинская лестница. Давка страшная!! Рядом с высоким парнем стоит бабулька — «божий одуванчик», пытается посмотреть, что на сцене происходит. Парень участливо: — Ну что вы бабушка здесь стоите? Такая давка, что вас задавят и имени не спросят. Идите домой, всё равно ничего хорошего нет. А она ему:
— Ты видишь, шо нет, так и я тоже видеть хочу!!!
? ? ?
Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить — «А болт тебе с Январского восстания! (это завод такой в Одессе – «Имени Январского восстания»)»
? ? ?
На Староконном базаре (блошиный рынок Одессы): -Люди, имейте совесть, покупайте хоть что-нибудь!
? ? ?
Там же: Гениальный по своей лаконичности диалог (жаль, печатный текст не передает интонации) двух бабулек-одесситок, одна — продавец, вторая — «праздношатающаяся»: 1-я: — И чЬто? 2-я: — Ой, ты мне будешь рассказывать!
и всё — РАЗОШЛИСЬ!
? ? ?
Одна знакомая старушка говорила: «Кино с таким названием я уже смотреть не буду…»
? ? ?
— Я не такой дурак, как твоего отца дети.
? ? ?
На остановке открывается дверь маршрутки и потенциальный пассажир спрашивают: «А я доеду до вокзала?» Водитель ответил:»Доедите». Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил…: «Доедите, но увы не со мной!»
? ? ?
Маршрутка №121, лето, утро. 2 женщины. Первая: «Скажите пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?»
Вторая: «Зачем Вам Привоз? Такая хорошая погода — езжайте на море!»{jcomments off}
tudoy-sudoy.od.ua