Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.
«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят «по-русски»…» — В. Дорошевич
Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.
Художник: Владимир Любаров
- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
- Я имею Вам кое-что сказать…
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
- Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
- Вы шо, с мозгами поссорились???
- – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю? – Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
- Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
- Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
- Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
- Фима, не расчесывай мне нервы…
- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
- В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
- Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
- Зять — это инородное тело в доме…
- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
- Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: – Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
- Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
- Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- – Сема, вы со своей Розочкой счастливы? – А куда деваться?
- Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
- — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
- Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
- Не делай мине беременную голову!
- Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
- Я готов послушать за вашу просьбу.
- Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
- Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
- В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
- — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
- — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!
- – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла? – Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
- Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
- Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
- — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.
- – Беня, я слышал, вы женитесь! – Таки-да! – И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
laykni.com
Одесса. Цитаты про одесситов
Перед вами — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про Одессу и одесситов. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему. Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю….
Зять — это инородное тело в доме…
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Я имею Вам кое-что сказать…
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Одесский железнодорожный вокзал:- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Беседуют две подруги-одесситки:- Ну как там у тебя с Рабиновичем?- О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!… С его-то будильником!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…Цитата из одесского трамвая.
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
Учительница:- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Диалог в одесском трамвае:- Вы на следующей виходите?- Выхожу.- А впереди вас люди виходят?- Выходят!- А ви их спрашивали?- Спрашивал!!!
— Ну и шо они вам сказали?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
Не делайте мне нервы!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Фима, не расчесывай мне нервы…
Вы шо, с мозгами поссорились???
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
— Соломон, сколько будет семью восемь?- А мы продаем или покупаем?
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Улыбайтесь… завтра будет ещё хуже…
parfumclub.org
Одесские фразы и афоризмы. Одесский язык. Часть 4
? ? ?
Советский уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести грамм золотых зубов?
? ? ?
Мадам! Или вымойте граз со своего черного рота или признайтесь кем таки да был ваш папа.
? ? ?
Обычно Слава находил для этих повесток место в сортире, а тут его, будто гэц укусил. И он пошел в военкомат.
? ? ?
Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать.
? ? ?
А тогда все поняли — у этой самой дамочки имеется не только высочайшее мастерство, но и волосатая лапа в органах. Иначе почему КГБ вместо Клары находил каких-то диссидентов?
? ? ?
Хозяин давал нерадивому Отсосопуле такого джосу, что тот с умилением вспоминал о чугунной сковородке в руках жены.
? ? ?
— Да уж, коллега, — продолжал давать ему изжоги главврач, — наша частная клиника совершенно непохожа на вашу государственную инфекционную больницу. Я там недавно был полчаса, а потом целый день делал профилактику от этой экскурсии. Там такая грязь, какая вряд ли бывает в природе. Если в вашу больницу засунуть дифтерийную бациллу, она тут же сдохнет от других инфекций, холодов и антисанитарии. — Конечно, — поддержал руководство санитар Сучок, — по сравнению с вами, у нас болящим просто рай. Жрать дают, всякие одеяла, подушки, не набитые опилками с мандавошками. И в чайнике на кухне наркомы шприцы не полощут.
? ? ?
В ответ на заботу критика о высоком искусстве режиссер чуть было не придал ему состояние Йорика во время его последней встречи с тем же Гамлетом. Однако вовремя взял себя в руки и заметил тоном настоящего служителя святого искусства: если ты, козлиная харя, устроишь подляну, моя благодарность таки да не будет знать границ. Так дам оторваться, что срочно позавидуешь судьбе главной героини моего очередного спектакля «Зоя Космодемьянская».
? ? ?
Какие улицы — Энгельса, Розочки Люксембург, Бебеля, Либкнехта, мадам Целкин, Двух Карлов…Сомневаюсь, что в двух Германиях подряд есть хоть один город с этими названиями улиц.
? ? ?
Ты посмотри, кто к нам пришел, какие люди … Значит так, два придурка в три ряда, если в мой кабинет еще кто-то просочится, так вы у меня вместо того каменного мужика балкон держать будете.
tudoy-sudoy.od.ua
Одесские фразы и афоризмы. Одесский язык. Часть 3
? ? ?
— Это, что, риба? Да, таки риба? Кстати, почем этот дрэк? — Уже задороже.
? ? ?
-Что вы знаете, Боря поимел такой гроб с музыкой, за который ему вряд ли мечталось. А как плакали соседи? Скажу честно, так плакать можно только от большой зависти. Я себе думаю. Такой гроб с музыкой! Если бы Боря мог этого видеть… — Так хорошо, что Боря этого таки не видел. Или вы не знаете Борю? Лежал бы в гробу и торговался с музыкантами.
? ? ?
Или мы не знаем одного выверта низшей математики, помноженного на химию: когда липовый договор умножить на деревянные деньги, то в результате реакции получается исключительно зелень при полном выпаде в осадок покупателей.
? ? ?
Панич и на одной ноге мог сделать больше гембеля, чем сороконожка, вооруженная учением о классовой борьбе.
? ? ?
— Петрович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать… — Я думаю, ему давно пора было на конец угомониться. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поет за что болит.
? ? ?
Оскорбленный в лучших чувствах полутораметровый спекулянт набросился на этого амбала с криком: «Как ты мне сказал?!» Клиент, съежившись до размеров цуцика на морозе, попросил прощения.
? ? ?
Этот инженер увидел, как в открытое окно вместо букета цветов в полиэтилене залез какой-то конец толстого шланга со странным запахом впереди себя. Через пару секунд из шланга по праздничному столу и присутствующим стало совершенно бесплатно вылетать то, что доставалось изнутри говновозки после стопроцентной предоплаты.
? ? ?
Это просроченный шоколад можно спокойно толкать голым нулям в пустом месте! Станет таких клиентов одним-другим меньше, для бизнеса особой рояли не играет. Зато вы всех нас подставили, когда догадались продавать просроченный кошачий шампунь.
? ? ?
С такими горбатыми словами ты можешь только рассчитывать на полететь в унитаз и по дороге дернуть его ручку для самообслуживания.
? ? ?
Так как Славка умел хорошо только горобцам дули давать, ему ничего не оставалось делать, как податься в народные депутаты.
? ? ?
Теща есть теща. И тут она меня нашла. Все делает назло, даже зимой померла. Гробокопатели в мороз двести пятьдесят баксов берут. Она, что, не могла хотя бы летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?
? ? ?
Ну, мужик… Грудь моряка, спина грузчика, словом, красавец. Вдобавок у него есть голова на плечах. Для того, чтобы ей жрать.
tudoy-sudoy.od.ua