— Как день, милая? — Зае*ись. Поработала, покушала. Хочу трах*ться. Приезжай.
— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи… масло…. Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
Война – это некая акция, благодаря которой люди, которые не знают друг друга, друг друга убивают ради славы и выгоды людей, которые знают друг друга и друг друга не убивают.
Мужчины, мы стали забывать о самом главном:
Любовь — это на совместных фото обращать внимание в первую очередь на нее; Терпение — это не обращать внимание на ее маленькие капризы ради единственного поцелуя; Счастье — это локон ее волос, щекочущий ваше лицо каждое утро;
Бруталити у Скорпиона — X, X, B, Z, Z, C, Z, B, X, X, A, X
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?
Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой, морда становится меньше, но грустнее.
Одного разу ти запитаєш мене, що я люблю більше — тебе чи пиво… Я відповім пиво, і ти підеш мені за пивом. Ти ідеальна.
Я женат в пятый раз — в ведьмах я разбираюсь лучше инквизиции.
status.vn.ua
Мужские статусы | 333 Афоризма
***
Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?
*** Человек одной головой, может заработать гораздо больше, чем двумя руками.
***
Люблю спать голым… почему стюардесса не может этого понять?…
***
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай,кофе,чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
***
«От тебя спам шел» — запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.
***
«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
***
Незаслуженно обидели — заслужи!
***
***
Мужик сказал — мужик сделал, здесь вообще подразумеваться два разных мужика. Один сказал, а другой сделал!
***
Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.
***
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
***
Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.
***
Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс…
***
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.
***
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
***
Если вам придется выбирать между женщиной и крупным выигрышем в лотерею… какую машину Вы сразу купите?
***
Кого можно считать умным? Того, чьи планы в большинстве случаев осуществляются. /Абу-ль-Фарадж бин Харун/
***
*** Человек познается по тем поступкам, которые он совершает, когда думает, что его никто не видит.
*** Неумение врать — ещё не повод говорить правду.
*** Человека создаёт его сопротивление окружающей среде. /Максим Горький/
*** Подражай людям в их склонностях, следуй их правилам, потворствуй их слабостям, восторгайся каждым их поступком — и делай из них что хочешь. /Мольер/
*** Кто хочет избавиться от беды, знает всегда, чего он хочет, а кто хочет лучшего, бродит в потёмках. /Гёте/
***
Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.
***
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы
***
Один раз в месяц женщины становятся невыносимыми …и это длится примерно 30 дней…
***
Я прекрасно запоминаю имена, просто я не могу вспомнить какое из них твое
***
Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно
***
Мужчина, который любит женщину очень отличается от мужчин, которые любят женщин!
***
Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты…
***
(всего оценок 6 , средняя: 4,50 из 5)
333afo.ru
Статусы о женщинах и мужчинах
Путь к сердцу женщины не должен лежать!
Мужчина может бесконечно долго смотреть на 2 вещи: на сиськи
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит.
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает…, и каждый раз ошибаешься!
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина — для снятия порчи
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Идеальный подарок мужчине, у которого все есть,- женщина, которая знает, что со свсем этим делать.
Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.
Идеальная женщина — это собирательный образ… Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянного сбора…
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один!
А ведь сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины…
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
Если мужчина встает на колени перед женщиной — он надеется, что очень скоро они поменяются местами…
Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились.
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура
Мужчины как bluetooth, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные?!, — С удовольствием, дорогая!, — Тогда до понедельника, милый!
Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.
Женщины и кошки делают, что хотят. Мужчинам и собакам пора к этому привыкнуть
Сила женщины в том, что ее не объяснишь с помощью психологии.
Мужчин можно анализировать, а женщин…..только обожать
Мне нужен очень сильный мужчина.Безукоризненно сильный во всех смыслах. И чтобы у него была единственная слабость-я.
statusas.ru
Прикольные мужские статусы | Смейся.ру
Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…
*******
Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!
*******
Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!
*******
Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?
*******
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
*******
Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?
*******
Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.
*******
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
*******
Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.
*******
Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…
*******
Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!
*******
В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.
*******
Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.
*******
Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…
*******
Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!
*******
Жизнь как зебра : полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.
*******
То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…
*******
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!
*******
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
*******
Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!
*******
Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!
*******
Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!
*******
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!
*******
Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!
*******
Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!
*******
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
*******
Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.
*******
А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?
*******
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
*******
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
*******
Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?
*******
Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?
*******
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
*******
«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
*******
Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
*******
Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…
*******
Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!
*******
Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!
*******
Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!
*******
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
*******
Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!
*******
Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.
*******
Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!
*******
Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
*******
Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!
Поделиться:
smejsa.ru
