| На нашем сайте собраны очень смешные до слез статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Помогите — ищу выход из интернета!
Бабушка, которая вяжет во сне просыпается в шерстяном коконе.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Услышав утром фразу: «Дорогой, я беременна», Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!… А в 6:30 открылось второе веко.
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
Моё счастье — это наращенные ногти, ресницы, деньги в кошельке, дорогие духи, сигареты, алкоголь и музыка, вот их—то я по—настоящему люблю.
Самоё любимое в уборке квартиры — гоняться за кошкой с пылесосом.
Меня воспитывать — занятие бесполезное, трудное, но интересное с научной точки зрения.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.
Видела девушку своего бывшего. Теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения — очки!
Вах! Ну у меня и соседи! У нас в ванной трубу прорвало, пришла соседка снизу и вылила на пол ведро воды с криком «ну как, приятно?» Вопрос: кому она сделала хуже?
Хотел как «крутой» парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге — у неё сотрясение мозга.
Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!
Когда я ем, я глуха и нема, хитра и быстра и дьявольски умна.
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!
Сделай татуировку на грудной клетке: «Перед вскрытием — взболтать» — повесели патологоанатомов!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
теги: до слез очень смешные статусы
www.anekdotovmir.ru
Смешные аж до самых слез статусы
| На нашем сайте собраны смешных аж до самых слез статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Лишь дешевка знает своему сердцу цену, а я, сверкнув глазами, отвечу: «Я — бесценна!»
Доченька, послушай меня, он тебе не пара. Мама, отдай назад мой торт!
Скажи мне, что я не права, и я скажу кто ты.
Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. «Тетрис» подумал он.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Только, что мяукнула на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника, наверно глупость какую—то сказала.
Если обезглавленный человек — это человек без головы, то обеспеченный человек — без печени?
Смотрю на себя в зеркало и думаю: вроде красивая, стройная, да и умом не обделена, но одинокая. Может, стоит сходить к окулисту, может, я что—то не вижу.
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе и ничего, не жалуется.
Готовлю есть. Главное — родных не потравить!
Манипулировать мужчиной не сложно — главное правильно взяться за манипулятор.
Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.
Продавец Евросети продал дьяволу душу и чехольчик.
Если ваш кот мяукает, это ещё не значит, что он голоден. Просто уберите ногу с его хвоста!
Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью—Йорке, багаж в Буэнос—Айресе.
Подумала о своей жизни, сразу мухи налетели.
Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.
Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.
Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
теги: до слез смешные статусы
www.anekdotovmir.ru
Короткие смешные фразы | Смейся.ру
Сделать женщину счастливой — легко, только очень дорого.
*******
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
*******
У будильников не бывает хороших мелодий.
*******
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
*******
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
*******
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
*******
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
*******
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
*******
Она на него села, и он на нее встал.
*******
Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
*******
Про мою жизнь если не матом, то и сказать нечего.
*******
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
*******
Любите внуков — они отомстят детям.
*******
Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.
*******
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это в этой.
*******
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
*******
Самые честные глаза — голодные.
*******
Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это.
*******
Пока есть жопа, приключения не закончатся.
*******
Если вы опоздали на работу — значит, она у вас есть.
*******
— Девочки, поехали на море! — А мы не девочки. Мы уже два раза ездили.
*******
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с Ютуба».
*******
Только наш человек знает разницу между едой и закуской.
*******
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
*******
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
*******
Конфеты «Гусиные лапки». В рот мне ноги!
*******
Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё таки есть.
*******
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не хочется.
*******
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена. Это подвиг!
*******
Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!
*******
Девушка, не будите во мне кролика!
*******
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
*******
Тяжелее всего нести пустой кошелёк.
*******
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.
*******
Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
*******
Кто рано встает, тот точно не я.
*******
Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.
*******
Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!»
*******
Одна голова хорошо, а две — уже некрасиво.
*******
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*******
Дружба дружбой, но по пьяни можно.
*******
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
*******
Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь.
*******
У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая.
*******
Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.
*******
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах.
Поделиться:
smejsa.ru
Самые смешные короткие афоризмы
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
*****
Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
*****
Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили то, что знают!
*****
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
*****
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
*****
Не жди, когда наступит счастье. Наступи в него сам!
*****
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их много, не факт, что будут работать все.
*****
Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.
*****
Совесть придумали злые люди для того, чтобы она мучила добрых.
*****
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
*****
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
*****
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
*****
Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.
*****
Враги — это полезные люди, которые создают для тебя беды, в которых познаются друзья.
*****
Умные люди — странный предмет. В интернете их куча, а нигде больше нет.
*****
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно…
*****
Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
*****
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.
*****
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
*****
Трудно видеть в женщине друга, особенно, когда она голая.
*****
В первый раз обычно женятся по любви, во второй раз — по расчету, а в третий – уже по привычке.
*****
Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.
*****
Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
*****
В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей.
*****
Дураков на свете не много, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
*****
Бег продлевает жизнь, а беготня – укорачивает.
*****
Меньше знаешь, больше накручиваешь.
*****
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
*****
Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
*****
Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.
*****
Борщ — он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
*****
Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.
*****
Детство — это время, когда еще не думаешь матом.
*****
Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи. Просто работа у тебя дерьмовая.
shutkijumora.ru