Главная / Разное / Афоризмы офицеров советской армии
Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать ибезобразия нарушать.По команде «ОТБОЙ» наступает темное время суток.Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.Сигнал к атаке — три зеленых свистка.Копать окоп от меня и до обеда.Танки наступают небольшими группами по два-три человека.Наше занятие гроша выеденного не стоит.Здесь как на войне — убили командира, взял автомат другого.Живете, как свиньи в берлоге.Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.Короткими перебежками от меня до следующего дуба.Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 илизампотеха.Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны бытьприведены в исходное состояние.Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды — без оружия.Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.Или вы прекратите курить или одно из двух.Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объемаработ.Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.Как вы строетесь! Бежите один по одному.Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вамот этого легче не будет.Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,дальтоник?Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьямлазай.Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!Голова у солдата, чтоб думать, а мозги — чтобы соображать.Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.Здесь не Англия — копать надо глубже.Что за свинья прошла здесь — корова, что ли?Возьмите уставы и перепишите все наизусть.Команда «Але» выполняется бегом.Если будете блудить — пущу ракету.Закройте рот — трусы видно.Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.Вот у меня еще с детства ребенок появился.Чем больше цифр, тем больше не надо.Это вам чревато боком.Не тяните резину в долгий ящик.Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагоналистановись!Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапогатоварища.Рота! Для помойки в баню становись!Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другиестороны.В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.Автомат ставьте на колено левой руки.Что вы спите стоя на ходу?Здесь вы там найдете.Горло болит? Учите уставы — болеть не будет.В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.Взвод вышел на опушку деревьев.Начало — полдела, конец — всему голова!Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, яему сказал — нет. Сначала там, потом здесь.Командир сказал — хорек! И никаких сусликов!Выступаем вечером на рассвете.Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолетломать.Молчать, я вас спрашиваю!Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!Курсант, выньте руки изо рта!Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулюв лоб!Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю.Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.Стой там, слушай сюда!Куст — это пучок растений, произрастающих из одной точки.Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, котораяс высоты своего полета не видит генеральной линии партии.Особо секретные документы перед прочтением сжечь.Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в видесоли.Вы что?! Пока я где?!Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать ибеспорядки нарушать.Или вы перестанете курить, или одно из двух!Возьмите Уставы и перепишите их наизусть.Это Вам чревато боком.Не тяните резину в долгий ящик.Ориентирую: ориентир первый — сосна с березовой верхушкой.Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры вштанах наиболее предпологаемого противника?Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.Молчать, я Вас спрашиваю!Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи исжечь.Тише, а то чай остынет.Копать от этого забора и до обеда. С лопатами я договорился.Я не понимаю, товарищи курсанты, сколько можно пить? Ну, выпил одну,ну, другую, ну, литр, ну, два. Но зачем же напиваться?Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеббрать будете.Пуля — дура, а Вы — дурак. Извините за резкость, но это нашаобязанность.Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!Ну что Вы все говорите: «РАДИАЦИЯ, РАДИАЦИЯ…». Вот моряки, по годуплавают под водой, света белого не видят, а в это время их жены рожаютнормальных, здоровых детей!Афоризмы преподавателей Тульского Государственноготехнического университета.—————————Если вы что-то забыли — вспоминайте так, чтобы этого никто не виделУтонутие вследствие недоплытияВ три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждойклетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальтоВозьмем бегемота и змею и попробуем соединить их вместе… Они небудут делиться, складываться, умножаться, потому что у них разные форматыВон Ельцин присягу принимает, а ты не знаешь, что такоекорреляционный моментСтуденты не успевали ни мыслить за мной, ни писать…Я спрошу: вот здесь, наверное, вот так? Вы: «Да, да, да!» А я: «Нет,не так.»Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражениеМне тяжело, вы понимаете, у меня интеграл!Каждый раз вычислять производную — слишком большое удовольствиеХоть плачь, хоть стойУ вас благодатная почва — все быстро высыхаетУ меня что, T интересное?Ты уже ходил, не буду тебя посылатьВ открытую бездельничают, а еще болтаютБилеты разные. Одному может достаться полегче, а другому — попрощеЯ вас пошлю через деканатЖелезяку воткнули в бак с маслом, и она там извращаетсяИтак, вернемся к нашим баранам, под которыми мы понимаем предельныециклыСмотрите, а сегодня уже не завтра, а послезавтраТам такая бабаха сидит!Это не 2 — это в квадратеСидит оператор и ковыряет клавиатуруУ мужчины появились шерсть, мясо, сало, молоко…Человек — это животное. Но какое животное? — Воспитанное, поэтому ужене животноеБрак между родными сестрами и между родными братьямиА почему лава обтекала? — да я видела фотографии!Девочки, наматывайте на усА он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняютТоварищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая быудовлетворила товарища подполковника?Мне тормоз послужил толчком…Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы,по-военномуГлавным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, ион их принимает за основной ориентирПрошло время разговоров — пришло время собирать камниЧто написано пером — не вырубишь топором, а потом доказывай, что тыне верблюдЕсть лаборанты, офицеры и яЧлен, так сказать, уравненияДо меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размерВы не садитесь, я Вас упоминать будуСтрашно сказать, что такое 500 мегатонн — у-у-у!Некоторые еще разговаривают при наличии очковОторвите его от соседаЗдесь мнения раздваиваютсяОпрос будет письменный, но устноЗемля имеет выпуклую поверхность в данном случаеВ составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ31Соберите шапки и шарфы и отнесите на(?)зад к подполковнику ЮнусовуТочно так же как деньги, течет времяЯ тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь приличноЯ китель снял — значит, будет не холодноСидя будете разговаривать у меня в гостях, а в гости я Вас не позовуГонора много. Нужно знать, где гонорить!Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шарикомЧаша моего терпения с треском лопнулаЯзыки показывать старшим нехорошо, этому учат даже в детском садуВ народе пишут просто: C-mollКому-то потребуется год, кому — день, кому — месяц, кому — час, акому-другой срокНаправление ветра изменилось на 360 градусовКрокодил тоже может летать, только очень низко и недалеко
Сказал как отрезал:
www.otrezal.ru
Армейские фразы
.
Автомат работает так: раз, два, три, — и вас нет.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Архивы Трумена, который в тот период создавался.
В роте девять разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!
Вы сфотографировались на фотографию?
Докладываю! Взвод вышел на опушку деревьев.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Это вам чревато боком.
Где Иванов? В лазарете? Болеет? Кто разрешил?!
Горло болит? Учите Устав — болеть не будете.
Давайте сличим наши часы.
Дозорная машина высылается вперёд на расстояние зрительной памяти.
Доложить о наличии людей. Кто не все — накажем!
Если будете блудить — пущу ракету.
Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.
Живёте, как свиньи в берлоге.
Здесь вам не там — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
Здесь вы там не пройдёте.
Здесь как на войне: убили командира — взял автомат другого.
Командир батальона пешком не ходит — он берёт с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
Копать от меня и до обеда. С лопатами я уже договорился.
Копать траншею от забора и до обеда.
Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
Менингит — очень страшная болезнь. После неё либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Молчать, когда вас спрашивают!
На гражданке дураки не нужны! Поэтому я здесь.
На то у командира и голова, чтобы вперёд смотреть.
Наше занятие гроша выеденного не стоит.
По команде «отбой» наступает тёмное время суток.
Пой юный друг. Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда!
Попробуйте, как у вас говорят, врубиться…
После боя убрать раненых и похоронить их.
Почему ремень лежит здесь жутким образом?
Почему у вас майка нараспашку?
Представьте, что вон те две коровы — это танки, а вон тот мужик с косой — истребитель на бреющем.
Прекратите концерт, вы не чучело!
При перекличке студент должен встать, сказать «я» и больше ничего не делать.
При прохождении мимо трибуны, на лицах должна быть патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!
Произошла пертрубация распределения.
Пыль, грязь, а мы на лыжах.
Разговоры потом будете задавать!
Разуй глаза! Сними портянки с них.
Распустились! Я иду — они мимо сидят!
Расстояние между ногами — один шаг.
Рисуешь? Ну рисуй, рисуй, Паганини!
Рота, шире шаг! Почему зад не поёт?
Рука, товарищ солдат, должна идти взад, до отказа.
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову.
Сержант, строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу.
Сержант, у вас дневальный не стрижен — на ушах висит.
Сигнал к атаке — три зелёных свистка вверх.
Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.
Сколько верёвочке не виться, а конец всё равно у меня в руках.
Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!
Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!
Сначала кончает оркестр, потом все остальные.
Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
Солдат — самое мелкое живое существо.
Спирто-водковые изделия.
Стой там и слушай сюда.
Страшно сказать, что такое 500 мегатонн — у-у-у!
Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.
Сунул термометр — измерил давление.
Сюда нужно поставить шлагбаум или толкового майора.
Танк из грязи может сам себя выехать.
Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
Твой танк не бык, а туда-же — на корову!
Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!
Тихо! Базар, как на рынке.
То, что мы сегодня допустили — это разложение по кроватям.
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы — будущий офицер.
Товарищ курсант, сейчас я вас арестую, и вы пойдёте строевым шагом на гауптическую вахту.
Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный!
У вас совесть есть на плечах?
Уж если так бабу приспичило, ну сбегай, ну переспи… Но не забывай что у тебя есть командир роты!
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Хочешь быть сильным — бегай, хочешь быть умным — бегай.
Что вы висите, как танк на заборе?
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети, а?!
Что за свинья здесь прошла? Корова что-ли?
Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
Эй, вы, трое! Оба ко мне!
Вы что, глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте. Ведь я же записываю.
Я не спрашивал, почему идёт дождь. Я спрашиваю — почему лужи по всей территории?
Я тут случайно подумал…
.
***
.
Смешные одесские фразы
.
На этой странице: смешные армейские фразы, армейский фольклор, прикольные армейские выражения, как говорил наш прапорщик … .
.
www.poslovitza.ru
Военные афоризмы
 |
| Смерть чморям — слава ВДВ |
Если десантник сказал, что не брал – он уже не вернет. В армии 3 степени готовности: к исходу дня, к утру и к понедельнику В армии всегда не хватает ума и краски О погоде: если плюнул, и замерзло – значит холодно, если пописал и примерз – значит очень холодно Раньше армия была покрыта славой; теперь – матом.
В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Бревно останется бревном и в орденах и в лентах! А у нас в армии правило: В любой непонятной ситуации — ложись спать Где пройдет олень, там пройдет и солдат. Мы не отступаем — мы наступаем в другом направлении Дурацкие приказы для того и отдаются, чтобы поставить неприятеля в тупик. Если враг не угрожает, армия в опасности. Повышен в должности до полной неузнаваемости. Рожденный ползать — находка для армии. Две мечты солдата: дождаться дембеля… и грохнуть сайт Минобороны!!!!! Пятно на мундире можно прикрыть орденом Увы, от армии остались только воинские части… Армия — это тюрьма, в которой срок отбывают по Конституции! В армии любого дурака сделают идиотом Человек в форме – еще не повод смеяться над содержанием. Армия — система, которая учит как погубить врагов, практикуясь на своих. В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия — Родину РАСХИЩАТЬ! Иногда и дурацкий сапог оставляет неизгладимый след. Фуражка деформирует голову. Этот офицер обладает способностями, но умело это скрывает. Сапоги нужно чистить с вечера, а одевать с утра на свежую голову Кто в армии служил – тот в цирке не смеется Эй вы трое – оба ко мне Строится на подоконнике
—>
voenpricol.blogspot.com
Смешные армейские фразы | Смешные Анекдоты
Всепобеждающий Армейский Язык — ————————————-
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде «Бегом-марш» руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана «Сидоров»?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко. . .
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами -один шаг.
Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без «давайте»!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: «Шучу», потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем. . .
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав. . .
Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике? !
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви -бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь — участвуешь, а хочешь -нет.
Солдат -самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
xn—-8sbmbac9akkdozy8e2bj.xn--p1ai