Молодая пара крутится возле автосалона. – Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и раз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней:
– Любимая, вот твои напольные весы!
Мужчина приходит к гадалке. И смотрит на его ладонь: – Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
– Да знаю, знаю, а меня-то посадят?
– Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек? – А у меня, Миша, жена теннисистка!
Азербайджанские ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.
Россияне знают, что газ и нефть принадлежат народу, но пытаются выяснить, почему народ сам себе продает бензин за такие бешеные деньги.
Нашествие термитов на Северную Корею уничтожило два села и накормило три.
– Что самое главное в лесу? – Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
– Ах, какой вы гомеопат! – Сам ты – педиатр…
– Есть ли у тебя мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось.
– А как потом жить без мечты?
Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.
– Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? – спрашивает сын у отца. – Женись на ней.
Встречаются два друга восьмого марта: – Как дела? – Да вот своей бабе цветы купил! – Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!
– Дорогой, кажется ты скоро станешь папой! – Уточни, пожалуйста – кажется я или кажется папой?
14 февраля – это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля и 8-е марта.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
В День святого Валентина я нажрался как скотина. Вся дальнейшая фигня проходила без меня!
– Какая погода на первое число? – Дождь. – А на второе?
– А на второе – плов.
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша: – Гражданин, вы сейчас купили глюконат кальция. Верните его обратно. – Почему? – Я по ошибке выдала вам цианистый калий. – А я его уже выпил.
– Тогда доплатите скорее 10 рублей.
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной блондинки: – Вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
– Вы знаете, – теряется девушка, – это был не день…
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает: – Ты куда это? – Теще в подарок серьги несу. – А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать.
В аптеке: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой?
– Отрицательный, если можно
Жена – мужу: – Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
– Ты уточни, дорогая, – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?
31 декабря, вечером подходит сын к матери и говорит: – Давай ровно в одиннадцать закричим: Новый Год! Новый Год! – Зачем это?
– А пусть наши соседи думают, что к нам Новый Год раньше пришел.
Утром первого января из детской раздается крик: – Папа, ты же обещал, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит, а под елкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустил.
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: – Ладно, в честь Нового Года пусть будет по-твоему…
– Поздно! Я уже передумала!
noon.am
Новые приколы, афоризмы, шутки, юмор, статусы.
Как только дурак похвалит нас, он уже не кажется нам таким глупым.
*
Крепкая семья — это, когда есть две квартиры на семью, а они всё равно вместе.
*
Если постоянно гнуть свою линию, то получится заколдованный круг.
*
Малороссия — это Россия после удовлетворения претензий Китая.
*
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.
*
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить, а мы будем вас хотеть!
*
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину— сам выбирал.
*
Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.
*
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.
*
Лучше всего в садик дети встают в субботу.
*
Разговариваешь сам с собой — шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере — микроблогер.
*
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить.
*
Не хватает любви — заведи собаку.Некому отдать свою любовь — заведи кошку.
*
В Крыму нашли альтернативу днепровской воде — слезы радости от присоединения к России.
*
Необмытый отпуск приравнивается к прогулу!
*
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
*
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
*
Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь.
*
Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь — это намного проще.
*
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда хочет, чтобы начали ухаживать за ним.
*
Настоящий мужик «лайками» не разбрасывается.
*
В гостях хорошо, но дома ходить голой все-таки как-то спокойнее.
*
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.
*
Настоящая сельская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
*
Я работаю ветеринаром уже 30 лет. Все годы — коту под хвост.
*
Прихожу домой, а там столько дел! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Все афоризмы и анекдоты Прикол Новостей
prikolnovosti.com
Новые анекдоты, афоризмы, истории.
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
***
— Ты слышал, что Петров — амбидекстр? — Кто-кто??? — Петров…
***
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.
***
Два гребца разговаривают после тренировки: — Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда! — Это почему? — С его ушами против ветра хрен выгребешь!
***
— Скажите, у вас водочка свеженькая? — Свежей не бывает! Только сегодня завезли! — Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, стошнило.
***
Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
— А я вчера с Ленкой целовался! — Ну, вот, молодец! А говорил — не пьёшь.
***
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
***
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!
***
— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. — Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.
***
Люди считающие себя очень умными, как правило живут в кредит.
***
— Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойник»? — Счет принесут — поймете.
***
В МВД заявили что гривну никто не бил. Она сама упала.
***
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.
***
Урок зоологии. Учительница: — Как размножаются ежи? Вовочка: — Очень, очень и очень осторожно.
***
— Сколько у вас детей? — Семь. — Сколько им лет? — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.
***
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух… А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой…
***
У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: ж*па с ушами.
***
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это-же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.
***
Импотенция -это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине.
***
— Для меня всегда был авторитетом чёрный пояс моего отца! — По каратэ? — По заднице.
***
Прогресс — это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.
***
Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку… а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (черную) и летят в «Рыболов». А возле «Рыболова» стоит на посту гаишник с полосатой палочкой… Со слов ребят-менеджеров: — Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! КАРТИНА: перепуганный мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под машину. У него поди вся жизнь перед глазами промелькнула! )))
Все анекдоты, афоризмы, истории.
prikolnovosti.com
Свежий юмор: анекдоты, шутки, статусы, афоризмы.
Дети сразу догадались, что учительница ночевала не дома. И дело было даже не в том, что она пришла в мужской рубашке. Её выдала фраза «Надеюсь, вы подготовились так же круто, как я провела ночь!!!».
*
Работница ЗАГСа, которая недавно развелась с мужем, заканчивает бракосочетание молодых словами: «Пока какая-нибудь тв@рь не разлучит вас!»
*
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
*
— Слушай, а ты доверяешь свой жене?— Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
*
— Елисей, у тебя такое необычное имя. В садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
*
Девочка, с отсутствием фантазии, задувая свечи, загадала торт.
*
Катя не доверяла армянам, но родителей не выбирают.
*
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
*
Алина на полгода улучшила личную жизнь бомжа, думая, что встречается с хипстером.
*
— Фу, что это за херня?— Верблюжье говно.— Ты охренел?!— Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта.
*
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.
*
— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына? — Не знаю, сынок, спроси у дедушки.
*
Согласно тестам «Космо» Семен — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
*
— Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?— От тебя спам шёл!— Какой ещё спам, мама?— Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д.
*
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром.
*
— Какая милая девочка! Сколько тебе?— Сто грамм.
*
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы.
*
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.— Вам кого?— Папа дома?— Нет, он куда-то уехал.— На отдых?— Нет, он уехал с мамой.
*
По статистике, фразу «Боже, какой огромный!», чаще всего слышит маленький паук.
*
— Почему я не могу подключиться к WiFi?— Предъявите паспорт.— Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
*
Психология отношений: стараясь как-то мягко намекнуть жене, Андрей увеличил грудь себе.
*
Света не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманом.
*
Увидела своего бывшего с его нынешней… и успокоилась. Судьба за меня отомстила.
*
— Любишь меня?— Конечно!— А умрешь за меня?— А кто тогда любить тебя будет?
*
Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет. Что-то не так в этом 2014 году…
*
— Ты мне звонить перестала… Разлюбила меня?— Пить бросила.
*
— Дорогой, иди завтракать, я кашу сварила.— Из какой крупы?— Из пельменей!
*
— Как вы проведёте свой летний отпуск?— Взглядом…
Все шутки и анекдоты в Прикол Новостях
prikolnovosti.com