Афоризмы юморные

Юморные статусы Из всех товаров китайских елки новогодние ближе к натуральным – даже обсыпаются, спустя пару недель, как настоящие. Технологии и прогресс! Котяра мой не против моего отдыха на кроват...

Из всех товаров китайских елки новогодние ближе к натуральным – даже обсыпаются, спустя пару недель, как настоящие. Технологии и прогресс!

Котяра мой не против моего отдыха на кроватке, но, если я занимаю меньшую часть совместного ложа.

В зоопарке после ночи пропал сторож. Хотя возможны варианты: львы хитрят, либо медведь скрывает правду.

Я не злопамятен – с памятью у меня туго. Отомщу, забуду, снова отомщу. Лучше напоминать, завязав узелки из отмщенных, чтоб не повторяться.

Лучший статус: Напишите слово «ВАТМАН», многие прочитают – «БЭТМЕН». Меньшее количество спросит, при чем здесь нотариус Мойша с Ордынки.

Доказательством того, что Сергей Зверев мужчина, состоит в привычке подкрашивать свои реснички, не раскрывая рта.

Сочувствием, терпением и солидарностью наделен мужчина на велосипеде, который простоял достойно в пробке-тянучке два часа.

Эволюция природы процесс длительный, незаметный. Стекло изобрели 3800 лет назад, а комары, мотыльки и мухи продолжают упорно об него биться, не замечая преграды.

Третий тост за родителей, которые в полной уверенности наивно думают, что их чада здесь обретают знания и опыт самостоятельной жизни.

Еще тридцать часов без Сети и я стану каталой «Пасьянса» и «Косынки».

Решение мое окончательное: плохих слов в лексиконе не употреб…

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант четыре по 10 не предлагать.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..

Почему блондинки улыбаются, когда сверкает молния? Они думают, что их фотографируют

На рынке в Одессе: продаются котята – 5 гривен ведро!

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Ужас! Выходной… 2 часа ночи… Все нормальные люди или десятый сон видят, или занимаются сексом, а я сажаю баклажаны на ферме «Одноклассников».

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

– Дорогая! А что, суп вчерашний? – Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

За словом в карман не лезу. Но оно выпадает самостоятельно и звучит порой весьма неприлично! Да и похуй блядь.

Порой, так хочется отпиздить себя за привычку откладывать все на завтра, пожалуй, отпизжу-ка я себя завтра

Любовь зла настолько, что козлов на всех не хватает!

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей.

Ужин в семье трех медведей. Отец: «Кто ел из моей миски?» Сын: «Кто ел из моей миски?» Мать: «Садитесь, дебилы, я вам ещё не накладывала!»

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

Удивительная вещь экзамен ! Одних удивляют вопросы, других — ответы.

Муж говорит жене: – Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки. Читайте также:  Цитаты о родине

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.

Я не стерва… . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

Есть ряд фраз типа “я никогда тебя не оставлю”, “буду любить тебя вечно”, после которых все обязательно пойдет по пизде.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Не сцыте Господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”

– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.

Мне нравится футбол: во время матча, у мужа можно выпросить все, что угодно… и даже норковую шубку.

То что я постоянно стремлюсь к прекрасному и возвышенному не мешает мне оттягиваться грубо и примитивно

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Я не Ваше счастье, в этом и заключается Ваше счастье!

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Все эти звезды я дарю тебе! – сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных=)

Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.

К черту осень! Пока загар не сошел, у меня лето!

Хотелось бы передать отдельный привет людям, чавкающим в кинотеатрах. Горите в аду, пидорасы.

Я думала мы будем вместе всегда, но ты вышел на следующей остановке.

Прошлой ночью я лежал в кровати, смотря на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал, где же, блин, моя крыша?

Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

Беспроигрышная лотерея означает, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги

Прихожу домой со школы и кричу папе: – Пап! Я четверку принес! – Молодец, поставь в холодильник

Спроcонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья – это когда находишь.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или жизнь? Я отвечу – жизнь. Ты уйдешь, так и не узнав что печеньки я люблю еще больше )

Одноклассники – это Вам не бермудский треугольник! Тут люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАДАЮТ!

– Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

“Геморрой” и “головная боль” в русском языке – синонимы

Президент сказал, что работающий в России человек в среднем зарабатывает 27000 рублей. Интересно я не работаю или я не человек

У оленей – самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей – мужиков, чем больше рога, тем красивее самка! Читайте также:  Короткие цитаты

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Не нужно искать во мне плюсы и минусы – я не батарейка.

Уважение — это когда хочешь сказать “Иди нахуй”, а говоришь “Идите нахуй”.

Люблю, когда ты говоришь человеку, что он уёбок, а он смеётся, думая, что ты шутишь.

Читайте также:  Афоризмы о шахматах

– Папа, скажи, а что такое опера? – Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.

Брак – союз двух людей для совместного пFеОдоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

я думал в доме, где живут одни психи — весело. а оказалось ЧТО ТАМ ВАЩЕ ЗАЕБИСЬ АХАХАХА, МУЖИКИ, ТАЩИТЕ МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, ОН ЩАС СПОЕТ!!

Гений ли я? Талант ли я? Ну что вы говорите? А впрочем, а впрочем…

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Я так хочу встретиться, посидеть и просто дать тебе по ебалу.

Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

-Мамочка, угадай сколько зубной пасты в тюбике? – Затрудняюсь ответить сынок. -Ровно от раковины до дивана и назад!

Эти ёбаные люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ НАУШНИКИ!

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет

Кто-то написал: “Люди помогите весне, ешьте снег!!!” – действительно, может к июлю доедим =P

При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.

-Люк, я – твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.

Мы добавляем, нас добавляют… Друзей в одноклассниках не выбирают! Сайт этот все же такая зараза — Многих в реале не видел ни разу!

чтобы меня не разнесло – я не ем после 6-ти.. и не курю на бензозаправках.

Я сохраню твою фотку в папке “животные”.

Жизнь – игра. Только сохранений нет. И жизнь одна. И убивают с пары ударов. Короче, уровень сложности – Hardcore

Смотрю на него и хочется варить детей и рожать борщ.

Когда в первый раз услышала, как матерится наша отличница, захотелось облить ее святой водой.

“Dove”, твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…;)

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Детство — это время, когда еще не умеешь думать матом…

После покупки ноутбука понимаешь, что теперь в Интернете можно не только сидеть, но и полежать.

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” =) Читайте также:  Цитаты про глупость

Как, всё-таки, хорошо, когда ожидание неприятностей вдруг заканчивается приятной неожиданностью!

Господи, перезагрузи этот мир!

бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников

Здравствуйте, будете что-то заказывать? – Я буду ссать тебе на лицо, тварь! – Что? – Да шучу я, шучу. Мне борщик и оливьешку.

Вчера приходили сектанты, говорили что то о добрых делах. Предложила им прополоть огород… Обиделись и ушли!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься…

Сталин – он как google: ты ему слово – он тебе ссылку.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Воспитанный человек никогда не скажет, пошел ты на…’, он скажет: ‘Я вижу вы далеко пойдете’

Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца… одним ударом…

Ты должен всем говорить все, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши смс. Они должны знать. © Алкоголь

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.

Вы сыр любите? – Нет. – Странно, такая крыса, а сыр не любит…

Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!

Кто верит в конец света в 2012 – перепишите на меня своё имущество. ))

Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло!

Сынок, хочешь посмотреть сестричку, которую только что аист принес? Тоже мне делов, сестричку! Ты мне аиста покажи!!!

Если кажется, что ты один в целом мире – включи перфоратор в 3 часа ночи… все сомнения сразу развеятся!

Каждая женщина загадка…обидится, хрен отгадаешь на что…

Пойми, дело не в тебе, дело во мне. Я просто не люблю лишнюю хуйню в своей жизни.

До чего дожились. Я отправляю СмС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в феврале.

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? – Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека )

Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Если по гороскопу у тебя сегодня неудачный день, то просто посмотри гороскоп в другом паблике.

Проявляя в споре прыть, будь всегда аристократом. Коль неправ и нечем крыть – свысока покрой всех матом.

icitata.ru

Юморные афоризмы, хохмы и шутки

Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека — это желтый свет светофора.

Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай — подворачивается, а счастье — подваливает. Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом — под ноги и с надеждой — по сторонам.

После первопроходцев обычно идут проходимцы.

Народ с интересом следит за историей своей страны.

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.

Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…»

Читайте также:  Про путешествия афоризм

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Всеобщее избирательное право, рано или поздно, уничтожит или свободу, или цивилизацию, или их вместе.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик: — А ну бегом, легла обратно, я сейчас кофе принесу!

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

Вчера по телевизору шёл старый фильм с Чаком Норрисом, я хотел переключить и тут пульт сломался. Стало страшно…

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили лежачих полицейских.

Четвертый закон робототехники: «Робот не должен прилетать из будущего в голом виде и отнимать одежду у посетителей бара».

Ревность — это любовь к человеку минус уважение к нему и минус уважение к себе.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, это тёща Стаса Михайлова.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

jumorok.com

Юмор — Цитаты и афоризмы, фразы и высказывания

Юмор с трудом поддается определению, ведь только отсутствием юмора можно объяснить попытки определить его.

Темы: Цитаты со смыслом • Юмор Автор: Гилберт Честертон

0

Ирония — оружие слабых. Сильные мира сего не имеют прав на нее.

Темы: Юмор Автор: Гуго Штейнгаус

0

Если бы мы назвали капусту кактусом, мы сразу бы заметили в ней немало занятного.

Темы: Высказывания великих людей • Юмор Автор: Гилберт Честертон

+3

Ум — это хлеб, который удовлетворяет голод, шутка — это специя, которая вызывает аппетит.

Темы: Мудрые высказывания • Ум • Юмор Автор: Людвиг Берне

0

Тацит – самый жестокий мастер сатиры именно потому, что он глубже других чувствовал величие Рима и ничтожество людей.

Темы: Великие люди • Цитаты со смыслом • Юмор Автор: Генрих Гейне

0

Пародия — весьма изощренная форма критики.

Темы: Высказывания великих людей • Критика • Юмор Автор: Андре Моруа

Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится…

Темы: Доброта • Комплименты • Юмор Автор: Дейл Карнеги

0

Юмор — не дар ума, это дар сердца, сама добродетель, исходящая из богато одарённого сердца, если ему не позволено следовать своим побуждениям.

Темы: Юмор Автор: Людвиг Берне

Истинное счастье по природе своей любит уединение; оно — враг шума и роскоши и рождается главным образом из любви к самому себе.

Темы: Цитаты великих людей • Юмор Автор: Джозеф Аддисон

0

От человека, которого невозможно развеселить, добрых дел ждать не приходится.

Темы: Юмор Автор: Сэмюэл Джонсон

0

Темы: Афоризмы великих людей • Смех • Юмор Автор: Адриан Декурсель

0

Отличный способ испортить с человеком отношения – сказать: «Нет, вы не так рассказываете этот анекдот». Потом рассказать по своему.

Темы: Мудрые мысли • Юмор Автор: Марк Твен

0

Вы что, считаете меня идиотом?» — «Нет, но я ведь могу ошибаться».

Темы: Юмор Автор: Тристан Бернар

0

Хороший юмор — польза для души, грусть же — яд для неё.

Темы: Печаль • Юмор Автор: Филип Честерфилд

0

Юмор приводит в действие механизм мысли.

Темы: Мысли • Юмор Автор: Марк Твен

0

Человек, который хотя бы отчасти не юморист, — лишь отчасти человек.

Темы: Юмор Автор: Гилберт Честертон

0

О том, хороша ли данная религия, надо судить по тому, можете ли Вы шутить на религиозные темы.

Темы: Религия • Юмор Автор: Гилберт Честертон

0

Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора – чтобы утешить тем, что у него есть.

Темы: Воображение • Умные фразы • Человек • Юмор Автор: Оскар Уайльд

0

Лучшая сатира, бесспорно, та, в которой столь мало злобы и столь много убедительности, что она вызывает улыбку даже у тех, кого она бьет.

Темы: Юмор Автор: Георг Лихтенберг

0

Юмор- замечательный способ сладить с действительностью,когда она обрушивается вам на голову.

Марк Леви

Темы: Жизненные • Юмор

Юмор — полное отражение разума человека. Видели ли вы всесторонне развитых людей, которые не любят пошутить?

Темы: Юмор

0

Сохранить ссылку на эту страничку:

finewords.ru

Цитаты с юмором

В подборку вошли лучшие цитаты с юмором для поднятия настроения и самоиронии:

  • Чужая жизнь, как чужие окна. Даже если на подоконнике красивые цветы, это еще не значит, что внутри рай.
  • Бесполезно разговаривать и вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен, пьян или торопится на работу.
  • Чёрные полосы в жизни человека нужны хотя бы для того, чтобы серые будни казались белыми.
  • В жизни всё временно. Если всё идёт хорошо — наслаждайся, это не будет длиться вечно. Ну а если всё паршиво — не кисни, это тоже не навсегда. Ф. М. Достоевский
  • У одних любовь выражается чувством собственности на другого, у других — утратой чувства собственности на себя.
  • В жизни ценны лишь события, потому что ничего, кроме воспоминаний, на тот свет пронести не удастся.
  • Тот кто ничего не боится — рискует жизнью. Тот кто боится всего — уже не живёт!
  • В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
  • Собственную жизнь можно признать нормальной лишь тогда, когда мы можем в любое время принять любых гостей, не делая при этом никаких существенных приготовлений и не испытывая при этом ни малейшего стыда!
  • Век живи — век учись тому, как следует жить.
  • С каждым днем все больше убеждаешься, что жизнь — шоссе. Одни тормозят, другие гонят…
  • Всё всегда идёт по одному сценарию… Он — огонь, она — лёд. И, как только лёд начинает таять, огонь медленно угасает…
  • Пришла любовь — каникулы у разума.
  • Выбор, который вы делаете сегодня, определяет жизнь, которую вы будете жить завтра…
  • По мере развития отношений один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.
  • Говорят, вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви всё наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.
  • Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.
  • Дети, которых любят, становятся взрослыми, которые умеют любить!
  • Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!
  • Если в жизни совсем нет смысла, то в смерти его ещё меньше.
  • Не принимайте жизнь всерьёз — это временное явление…
  • Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, да еще и в шоколаде.
  • Нашли хорошее место в жизни — припаркуйтесь.
  • Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.
  • На самом деле, в жизни нет проблем, есть лишь ситуации.
  • Жизнь — игра, большая часть которой уходит на выяснение правил.
  • Мы все приговорены к жизни, только сроки разные.
  • Жизнь — как фортепиано. Белые клавиши — это любовь и счастье, черные — горе и печаль. Что бы услышать настоящую музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.
  • Любовь, как песок, чем сильнее сжимаешь, тем её меньше.
  • Жизнь — полоса белая, полоса черная, белая, черная… Главное, если у вас сейчас черная полоса, никогда не сворачивайте на 90 градусов…
  • Любовь остаётся всегда, меняются только возлюбленные.
  • Жизнь — это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.
  • Любовь без границ накладывает на человека ужасно много ограничений.
  • Жизнь — это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
  • Любовь — это слабая попытка мужчины удовлетвориться всего одной женщиной.
  • Жизнь — это цирк, где каждый мечтает стать режиссером или артистом, но большинство становятся дрессированными животными.
  • Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
  • Жизнь диктует своё, и лишь немногие выбирают сочинение на свободную тему.
  • Любовь — пятое время года. Никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
  • Жизнь ломает сильнейших ставя их на колени, чтобы доказать, что они могут подняться. Слабаков же она не трогает — они и так всю жизнь на коленях.
  • Любовь — единственная из аксиом, требующая постоянных доказательств.
  • Жизнь не исчисляется количеством вздохов, она исчисляется количеством моментов, когда от счастья захватывает дух…
  • Любит не тот, кто бриллианты дарит, а тот, кто на аборт не отправит!
  • Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно нажитые деньги.
  • Лучше если в семье руководит кто-то один. И лучше если этот «кто-то» — любовь.
  • Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
  • Когда от любви поёт сердце, разуму лучше не подпевать, а дирижировать.
  • Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась — когда самому нравится.
  • Когда вы ссоритесь, потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
  • Жизнь удалась — это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.
  • За один день нельзя изменить жизнь… но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!
  • Жизнь, безусловно, хороший учитель, но слишком дорого берёт за свои уроки.
  • Жизнь, как рояль… Клавиша белая… Клавиша черная… Крышка…
  • Жить нужно так, чтобы хотелось повторить.
  • Жизнь хороша тогда, когда редко приходится просить Бога и часто благодарить.
  • Интересная штука жизнь. Особенно когда живёшь регулярно.
  • Жизнь такова, какова она есть и больше ни какова. Каково?
  • Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
  • Жизнь сама по себе коротка, но когда она несчастлива, то кажется долгой.
  • Легче добиться в любви конца, чем умеренности.
  • Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак — картина никогда не меняется.
  • Лучший способ многим насолить — сделать свою жизнь сладкой.
  • Жизнь ни чему не учит, а только и делает, что с пристрастием принимает экзамены.
  • Любить на расстоянии легко… Вы лучше попробуйте видеть эту рожу каждый божий день и не свихнуться…
  • Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
  • Любовь — как обед: женщина сначала подаёт холодное, потом горячее… Но мужчина, как ребёнок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
  • Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай — касса впереди. За все придется платить!
  • Любовь — это жестокая математика! Секунда невнимательности и 1=3!
  • Жизнь даёт много тем для размышлений, но мало — времени.
  • Любовь — это пелена между двумя влюблёнными.
  • Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах.
  • Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
  • Жизнь — это комедия для тех, кто думает, и трагедия для тех, кто чувствует.
  • Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
  • Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
  • Любовь это огонь, а брак — огнетушитель.
  • Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
  • Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне. (Японская мудрость)
  • Жизнь — как спираль: начинается с детства с тем, чтобы впоследствии впасть в него.
  • Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
  • Желание начать новую жизнь — не от хорошей жизни.
  • Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
  • Если у тебя хватит смелости, чтобы сказать «прощай», жизнь наградит тебя новым «привет».
  • Не желая умирать, мы всю жизнь торопим время.
  • Если не изменить свои убеждения, жизнь навсегда останется такой, какая она есть.
  • Некоторые всё время пытаются вызвать ревность, чтобы проверить, а есть ли любовь. Почему они не суют два пальца в розетку, чтобы проверить, а есть ли напряжение?
  • Дружба крепка старая, а любовь — новая.
  • Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
  • Девушкам на заметку. Чтобы быть любимой, нужно прокрасться в голову мужчине, а не в постель.
  • Основным стимулом движения вперед в этой жизни, зачастую становятся дыхание в затылок и пинок под задницу!
  • Главное в жизни найти: себя, своих и свою.
  • По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию и живот…
  • Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
  • Разлюбив, не плачешь. Плачешь, когда разлюбили тебя.
  • Влюблённый не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.
  • Самые важные слова в своей жизни мы произносим молча…
  • В спорте никто не хочет быть вторым, в любви — третьим.
  • Судьба нередко дает нам людей, которые хороши для жизненного опыта, но не для жизни.
  • В жизни, как в хоре: есть голос — поешь, нет голоса — подпеваешь.
  • Ты спрашиваешь, любит ли она? Не любит. Если б любила, ты бы не спрашивал.
  • В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.
  • Ценность прожитой человеком жизни определяется количеством людей, искренне идущих за его гробом.
  • Брак без любви чреват любовью вне брака.
  • Чтобы жить хорошо, нужно плохо лениться.
  • Береги ту, которую любишь… что бы потом не пришлось жить с той, которая досталась…
Читайте также:  Фразы из мастера и маргариты ставшие афоризмами

Темы выпуска: высказывания, изречения, афоризмы, статусы, приколы, фразы и цитаты с юмором для поднятия настроения и переосмысливания событий, которые происходят с нами каждый день…

(Пока оценок нет)

vse-frazi.ru

Оцените статью
Статус