Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. 33
Выгнали из дома. За непосещаемость. 43
Если человек гондон, то и отношения с ним будут натянутые. 48 (1)
Член не нос — назад не шмыгнешь. 52
Если Ваша жена — клад, то вам принадлежат только 25%:( 13
Самая неподкупная очередь — в туалет. 31 — прикольные афоризмы
Девушки как печеньки — ломаются, пока не намокнут. 17
Поживем — увидим, доживем — узнаем, выживем — учтем! 27
Если жена шопоголик, то муж голопопик. 32
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде. 16
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет 29
Улыбайтесь — это всех раздражает! (известный афоризм) 46 (1)
Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни! 30
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым. 24
Оргазм еще можно симулировать, счастье — никогда! 28
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 33
Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил. 24
Развращает не секс, а его отсутствие 38
Интернет, как и смерть — забирает лучших. 19
С деньгами не шутят, без них тем более. 29
smsta.ru
Цитаты о жизни с юмором
Жизнь, по мнению многих баловней судьбы, не таит сложностей. Она – элементарна.
Юмор заставляется смеяться, даже когда для хохота абсолютно нет веских оснований. – Жюльен де Фалкенар
Когда жизнь пролетает мимо, есть основания веские полагать, что ее ты проморгал. Догони, если сможешь свой вагон, тогда обретешь снова себя. Второй вариант проще – доганяйся на месте.
Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная – растратили ее на бесконечное подтирание задницы.
Механизм жизни включается, прослушав юмористический монолог.
Успех магнитом притягивает соавторов и завистников.
Пуля, просквозившая голову, сродни жизненному пути – ты и сообразить не успел, как скоропостижно скончался.
Когда каждый встречный ребенок лепечет тебе: «Папа» – жизнь прожита не зря.
Когда ползешь по древу жизни, скользи по гладкому, избегая сук, не взирая на стучащих дятлов.
Кто питается надеждами, клизмы не спасут. Вера избавит от страха жизни.
Цепочка становится многозвеньевой, когда мы рабы желаний своих – вначале. А потом рабами нас делают реальные исполнители наших грез.
Черно-белая семья имеет две полосы. В медовый месяц – светлую сторону, и толстую жирную область до самого развода.
Продолжение цитат читайте на страницах:
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
Человек может все, пока он ничего не делает….
Вот уж точно всё что не делают, делают в Китае.
Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google
Жизнь страшная штука… Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть…
Создал Бог женщину… посмотрел и сказал… “Да лааадно… накрасится”)
Одиночество – это когда хочется ответить на письма спамеров.
Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один.
Мягкий человек делает то, что просят.
Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову. Читайте также: Цитаты о жизни и счастье
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой…
Не пытайтесь спорить с дебилом… иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом…
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане “Дружба народов”.
Отсутствие богатства – это еще не бедность. Бедность – это жажда богатства.
Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается и успокоится.
Нашёл своё место в жизни, а оно занято…
Не страшно, когда человек находится в нищете, страшно, когда нищета находится в человеке.
Всегда найдутся суки среди тех, кто жмет руки и Всегда найдутся бляди что ударят сзади
Жизнь — это болезнь, которая передается половым путём!
Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
Импотенция -это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован!
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Не демонстрируй людям свое счастье – не отравляй им жизнь!
В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя пить.
Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.
Я честно заплатил все налоги, и теперь сплю спокойно… на скамейке, в парке…
Жизнь как птица — летит незаметно, а следы на тебе оставляет
Наверное, смысл жизни состоит в том, чтобы придумать себе красивую причину жить.
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход.
Жизнь – игра: задумана хреново, но графика обалденная.
Если тебе никто не завидует, спроси себя, правильно ли ты живешь? Читайте также: Статусы про одиночество и боль
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
Жизнь-как коробок спичек. Относиться к ней серьёзно-смешно, а небрежно-опасно
Кому на Руси жить хорошо? Ведется следствие…
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
Жизнь – это гипермаркет самообслуживания…главное на кассе не ах*еть от своего “выбора”
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека: “Что для Вас означает выражение “Пойти погулять”?”…
Жизнь надо прожить так, что бы патологоанатому стало страшно
Не судите по человеку по его друзьям – иначе, идеалом стоило бы считать Иуду.
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно – смешно. Обращаться несерьезно – опасно.
Цивилизованное государство – это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей.
Жизнь дается человеку один раз. так проживи ее так чтоб все там на верху офигели и сказали А ну повтори…
Люди считающие, что они знают все часто раздражают людей которые действительно знают все
Черствый человек не делает то, что просят.
Жить надо как положено… а у меня положено на все….
Умный человек не делает то, что не просят.
Жизнь – замкнутый круг: живешь – выпить хочется, выпил – жить хочется…
глупо говорить, что своя жизнь не удалась, даже не попытавшись что-либо в ней поменять.
Историки – это люди, живущие спиною вперед.
Если назвать папку “Шмойства”, а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
Бесплатный сыр достается только второй мышке. Читайте также: Статусы про хорошее настроение
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
Ты пьешь чтобы забыться? -Нет..я пью чтобы вспомнить.
Брак – не лучший способ сохранить любовь, но любовь – лучший способ сохранить брак.
Правда – она не в голых словах, правда – она в чистых мыслях.
Жизнь так меня выдресceровала, что я лучше скажу — пошел НАХ…!!! Чем уси-пуси вернись ко мне!
Если тебе плюнули в спину – значит, ты впереди!
Глупый человек делает то, что не просят.
Сказки про Змея Горыныча убедительно доказали: чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Дольше всего живут тогда, когда меньше всего заботятся о продлении жизни.
Моя жизнь-мои правила… не нравятся мои правила?? -не лезь в мою жизнь.
Наша жизнь – игра без правил! Раз не гибель – значит песня.. чем безумней, тем забавней! Чем больней, тем интересней…
Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Русский народ обычно не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией.
Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно….
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
ПМС – Понять Мужчине Сложно!:)
Я не девушка на одну ночь, я б**дь на всю жизнь!
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.
сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь отстой, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.
Деньги не пахнут потому что их отмывают.
Жизнь надо мешать чаще, чтобы она не закисала.
icitata.ru
Цитаты с юмором
Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бл****, второй носок…
Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?
Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.
Солнышко, я тебя люблю! — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не палишься.
Написала свое резюме, перечитала и расплакалась… Какой я замечательный человек!
Не надо меня клеить… Я не обои…
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут
Смотрите также — классные цитаты
Нетрудно догадаться, что после «ура, весна» наступит «привет, лето», потом «угу, осень» и «пипец, опять зима»
Ни слов, ни эмоций. Одни мысли, и те матом
Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!
По жизни статус может и не быть, но в Интернете быть обязан!
По статистике мужчин на земле меньше на десять миллионов чем женщин — женщины может у кого лишний мужичонка завалялся поделитесь.
По-весеннему хочется, но ещё по-зимнему в падлу.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Продаю книгу «Как заработать миллион». Цена 1 миллион.
Проснулся утром и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь «НОГА» на 4242
Пять лет ходила в статусе невесты двадцать лет в статусе жены, а сейчас хочу быть в статусе любовницы пока пенсионное удостоверение по статусу не выдали
Раньше женщины роженицы, как родят, ждут мужа, на посту телефон караулят, записки пишут и спускают их через окно. А сейчас как родят, сразу в одноклассники пишут!
Реклама: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…» Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.
Звёзды падают с неба… и оказываются окурками с верхнего этажа.
Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит
Не стоит забывать, что должность — от слова «долг», работа — от слова «раб», а увольнение — от слова «воля»
Девушки, стреляя глазками, не оставляйте раненых — ДОБИВАЙТЕ ИХ!
92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.
Дети в садике. -«Меня аист принёс.» -» А меня из интернета скачали.» -» А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»
Надо прожить жизнь так, чтобы в аду сказали: «Извините,но у нас тут приличные люди».
А чё я. Я ничё. Другие вон чё, и ничё, а я чуть чё, и сразу вон чё.
Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.
Не знаю как у вас,но у меня нервные клетки не только восстанавливаются,но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.
Кто-то написал: «Люди помогите весне, ешьте снег!!!» — действительно, может к июлю доедим =P
-Люк, я — твой отец! -Мама, не трогай больше мои таблетки.
Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал».
Цитаты с юмором
— Извини, я не смогу придти на твою воображаемую свадьбу. У меня куча планов на этот день… Крещение единорога и ланч с лепреконом.
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку,потому что у настоящего мужчины поднимается совсем не рука.
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!
Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат.
Она молча взяла его под руку… — Любит, — подумал он. — Гололёд, — подумала она.
Котяра мой не против моего отдыха на кроватке, но, если я занимаю меньшую часть совместного ложа.
Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать, почему над ней смеялся.
Смотрите также — цитаты про улыбку
По прежнему, самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «Нет».
Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира» очень жалеют, что на дуэли убили не Толстого, а Пушкина
Коллектив у нас хороший, люди – плохие!
Вновь жена глазёнки прячет… Знаю я, что это значит. Нет, она не изменила… что-нибудь себе купила.
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.
Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.
Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот…
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила..
— Деньги есть? — Нет. — А если найду?
— Буду признателен.
bestcitations.ru
Обо всём с юмором
- Есть моменты, когда все удается, не ужасайтесь – это пройдет (Ж. Ренар, Фр. юморист).
- Страдать избытком веса, но не избытком интеллекта.
- Люблю всех, люблю все человечество. И мужчин, как часть человечества.
- Мужчины – это те, у кого есть ум, честь, совесть и деньги. А остальные – это самцы.
- Сила, здоровье и долголетие да пребудут с тобой.
- О, драгоценные алмазы моего сердца! О жемчужины моей души.
Куда ты лезешь в петлю, гад? Хоть я тебя там видеть рад, Но ты порвешь веревку сразу!
- Лучшее средство от перхоти – гильотина.
- Все беды от женщин – даже дети.
- Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.
- Оптимиста хорошей вестью не удивишь.
- Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
- Оптимисты изобретают самолет, пессимисты – парашют.
- Если больной хочет жить – медицина бессильна.
- Болезнь, которую нельзя вылечить, приходится терпеть.
- Полемично – но логично.
- Не хочешь по-плохому, по-хорошему будет хуже.
- Мат – единственный язык, указания на котором понимаются без искажений.
- Как много девушек хороших! А тянет что-то на плохих.
- Девушки! Не выходите замуж за иностранцев! Поддержим отечественного производителя («Русское радио»).
- Нет рук, чтобы строить, а только ноги, чтобы удрать.
- Любовь зла, а козлы этим пользуются.
Если выпил хорошо – значит утром плохо. Если утром хорошо – значит, выпил плохо.
- Каждый человек думает в меру своей испорченности, но все думают об одном и том же.
- Самые красивые в мире цветы – это деньги (Резеда З.).
- На мне и так слишком много грехов, если я еще и мух начну убивать… (в ответ на просьбу расправиться с назойливой мухой. Резеда сама лежала, смотрела телевизор). (Резеда З.).
Кто меру позабыв Излишне много съест, Пусть не ропща несет Своих страданий крест
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.
Как вы яхту назовете, так она и поплывет.
И с умом у вас разлад
И прекрасны вы некстати
И умны вы невпопад (А.С. Пушкин).
С кем поведешься – так тебе и надо.
Желание женщины – закон, а желание мужчины – статья.
Кто рано встает – тот от работы далеко живет.
Все, что вы не говорите Сердце трогает мое.
- Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.
- Милиция призвана следить за порядком. Беспорядки ее не интересуют.
- У меня черный пояс по кулинарии. Убиваю одной котлетой («Русское радио»).
- Вышла Василиса Премудрая замуж за Ивана дурака и стала Василиса Дурак.
- Кто рано встает, тот всех достает.
- Как объяснить иностранцу, что для русского человека одна бутылка водки – нормально, две – много, три – мало.
- Если хотите кататься на чьей – то шее – учитесь раздвигать ноги.
- Если женщина знает себе цену – значит она далеко не подарок.
- Если бы у меня был самолет – был бы я авианосец.
- Душа просит шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.
- Если мама смеется над шутками папы – значит в доме гости.
- Она любит только непьющих, а нравится только пьяным.
Была пора: наш праздник молодой Сиял, шумел и розами венчался, И с песнями бокалов звон мешался, И тесною сидели мы толпой.
- На радость людям, врагам назло.
- Когда у оппонента кончаются аргументы, он уточняет национальность.
- Поздравляю вас с наступающим алкогольным опьянением.
- Чтобы ваши потребности обалдевали от наших возможностей!
- У меня – недомогание: ты перестал меня домогаться.
- Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
- Будь мой отец посмелее, я был бы на 3 года постарше (шутка «Русское радио»).
- Хуже водки лучше нет!
- Чувство с толком потраченного времени.
- В сказках добро побеждает над злом, в жизни добро побеждает над здравым смыслом.
- Не «утечка» мозгов, а «выдавливание».
- Глубокий смысл басни Крылова в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела желанную свободу слова.
- Если любви все возрасты покорны, значит жизнь ничему не учит.
www.robot-mishka.com