Афоризмы русского радио

Перед вами достаточно интересная и неординарная подборка афоризмов и цитат от диджеев «Русского радио» — российской радиостанции, вещающей в нескольких странах Содружества Независимых Государств и дальнего зарубежья…

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится.

Если мужчина считает, что дважды два — четыре, другой, ошибаясь, получает восемь, а третий — двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин или что-нибудь другое, в зависимости от настроения.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Кто первый встал, того и тапки.

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.

Если опухший женский мозг поместить в куриный черепок и потрясти, то всё равно сильный грохот будет!!!

А я милого узнаю по колготкам.

Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь.

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.

Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.

Дырка есть, ума не надо.

Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

А чё… значит… девка хоть куда.

Село у нас огромное… четыре вытрезвителя.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Когда рыцарь начинает сражаться с ветряными мельницами, это для него заканчивается печальным образом.

Свято место с бюстом не бывает.

Когда солнцу перестают поклоняться, на нем находят пятна.

Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.

Кто к нам с рублем пришел — тот от рубля и погибнет.

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.

А зомби здесь тихие.

Комплимент женщине «Вы сегодня прекрасно выглядите!» на самом деле означает, что вчера она выглядела неважно.

Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона.

Алкоголь в малых дозах, полезен в любых количествах.

Если ты сам себе адвокат, значит твой клиент — идиот.

Когда все трещит по швам, это ещё не признак быстрого роста.

Раньше как было: поговорили и разошлись, а теперь: поговорили и разошлись не на шутку.

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Детей занимает вопрос — откуда все берется, взрослых — куда все девается.

Старого воробья без пива не прожуешь.

По ногам текло, а в рот не попало.

Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.

На птичьих правах далеко не улетишь.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей -умирают самые одаренные.

Приставили за мышкой — норушку.

С мылом рай и в шалаше.

Чтобы впадать в крайности, нужно, для начала научиться видеть края.

Когда народ поднимает голову, труднее всего удержаться тем, кто сидит у него на шее.

Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво — мне.

Я не помню тот момент с которого я не помню.

Семь раз об дверь, один об рельс.

Студент береги себя, ибо на тебя запчастей нет.

Кто не работает — тот пьёт.

За двумя зайцами погонишься — от обоих и получишь.

Если весь день ворчишь и лаешься, то к вечеру устаешь, как собака.

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо.

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.

От здорового тела — здоровый дух.

Не так страшен Билл как его Клинтон.

Чтобы узнать перспективу надо её пощупать.

С рылом по жизни.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

Если ты не украл, значит тебя обокрали.

Сытый конному не пеший.

Второй закон Архимеда гласит: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу».

Делать добро дуракам — все равно, что подливать воду в море.

Мужик не кактус — ему пить надо.

Не болтайте ерундой.

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, теперь они сырые и шевелятся.

Посадил дед репку. Репа отсидел, вышел и замочил Деда.

Когда есть свобода выбора — выбирают свободу.

Унылая, пора.

Сбылась мечта патриота.

Мальчики по вызову — телефон 02, круглосуточно.

Водка была ещё свежая.

Все лишнее — детям.

Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.

Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов — после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный.

Тети до 16 лет не допускаются.

Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

По сути — мужчина всего лишь экспериментальная модель. Но женщина, по сути, всего лишь деталь от этой модели.

Правая Рука — друг индейца.

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно — когда все крысы уже убежали, а корабль ещё не утонул.

Если умным стать не прочь, нужно спать и день и ночь.

Тампоны ТАМРАХ: В каждой сотой пачке — хлопушка с сюрпризом.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

Если девушка, разговаривая с парнем, опускает свои глаза — это означает, что он ей нравится. А вот если парень опускает свой взгляд при разговоре с девушкой, о это означает что ему нравятся её ноги.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Деньги как дети, какими бы они не были у человека большими, они всегда кажутся маленькими.

ГИБДД — гони инспектору бабки и дуй дальше.

Любимая, а ты — собутыльник…

Я тебе 5 миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай.

Это не секрет, не тайна, а смотреть всё равно детям до 16 лет нельзя.

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже.

Клизма — знай своё место.

Каждый имеет того, кого заслуживает.

Так кто всё-таки выше, если лилипуты — это народ, а Гулливер — это фамилия?

Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

То, что женщине по душе, мужчине не по карману.

Если я сказал: «Не брал!», значит не отдам.

В старости трудно начать новую жизнь, зато легко закончить старую.

Пользуясь случкой, хочу передать минет.

Плох тот солдат который не хочет.

Почем вы девушки красивых любите.

Никогда не делай ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Жизнь — такую как она есть — можно принимать только после еды.

Без труда не всунешь и туда.

Мадам, у вас давно закончился срок годности.

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит.

Вчера я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.

Если голова болит, значит она есть.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

В вине — истина, в пиве — сила, а в воде — микробы.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Любопытство не порок, а путь к онанизму.

Будешь тише — дольше будешь.

Любовь, как костёр, палку не кинешь — загаснет.

Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем.

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Голый человек в карман за словом не полезет.

Кому сейчас легко?.

Семь пядей в лобке.

На безрыбье и слона из мух сделаешь.

Супружеский долг. Исполняется впервые.

В котле с кипящей водой нет холодного места.

Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь.

Жизнь-очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди.

Писать на стенах туалета, увы, друзья, не мудрено — среди говна мы все поэты, среди поэтов — мы говно.

Когда нет возможности стать командором, приходится быть донжуаном.

Первый блин маслом не испортишь.

Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

Женщина за рулем — фашист на танке.

Человек — это звучит гордо, а выглядит отвратительно.

Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за тебя, она перестает быть твоей проблемой.

Барыш без накладу не живёт.

Непоколебимая женщина — это женщина, которая всегда отдается без колебаний.

Шутить шути, а долги плати.

Разврат — это секс, в котором ты не участвуешь.

Молчание — золото, не трать его попусту.

Я милого узнаю по колготкам.

Сессия — умираю — но не сдаюсь.

Базар копейку любит.

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.

Жаловаться врачу на провалы памяти лучше в письменном виде.

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть.

По-видимому, бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать.

Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Любишь мочиться — люби и памперсы носить.

Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем.

Презерватив — символ молодости, а зубочистка — старости.

Сколько волка не корми, а у слона всё равно больше.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время.

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Одна голова хорошо, а всё тело лучше.

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

Я знаю каратэ, тайквандо, дзюдо и ещё много страшных слов.

Потерялся чёрный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Мужчина не кошка, на мышку не бросится.

Надлюбил и бросил.

Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать.

Плачет девочка в банкомате.

Работа не сайгак, за бархан не убежит.

Снаружи голова лысеет значительно медленнее.

Американцы — мы из негров звезд не делаем.

Самые горячие девки — в бане.

Один шаг вперед — двенадцать этажей вниз.

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Сделал дело — кобыле легче.

Спешите делать добро, всё равно не вспомнят.

Борис Грозный, потому что Николай первый.

Работайте спокойно — мы не будем вас будить.

Не умеешь пердеть в воду — не пугай аквалангистов.

Не падай духом… и телом… где попало.

Рукописи не горят, не рецензируются и не возвращаются.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.

Женщина — полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может.

Вам песня строить, нам жить помогает.

Каждый мужчина имеет право налево.

Ты, блин, на близость нарываешься…

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.

Весело жить не запретишь, но можно сделать, что смеяться не захочется.

На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот.

Пока семь раз отмеряешь, другие уже отрежут.

Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк.

Боль уходит вместе с зубами.

Стоит лишь раз завести часы, как это придется делать постоянно.

Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.

Унитаз не роскошь, а средство для похудения.

Придумай вопрос, на который нельзя было бы ответить: «А почему бы и нет?»

Нет я не сплю я просто медленно моргаю.

Ворошилов: — Какие строки А.С. Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?.

Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Чтоб ты жил на одну рекламу.

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность того, что вы ждете не там.

Не каждого монстра можно демонстрировать.

Умный считает, что он такой же, как все, глупый — что все такие же, как он.

Любить, так любить, чтобы сердце стучало, Пить, так пить, чтобы лежа качало.

Кто что знает тем и хлеб добывает.

По вашей просьбе в следующем году наша газета выйдет в рулонах и без текста.

Третий не лишний — третий запасной.

Кроха сын к отцу пришел и сказала кроха: мазафака — хорошо, фазафака — плохо.

Только к заключённым свобода приходит сама.

Кто был никем, тот обязательно станет всем поперек дороги.

Ударим крепким сном по мукам совести.

С таким не берут в космонавты.

Имея фамилию из одних шипящих, трудно рассчитывать на громкое имя.

Одним судьба улыбается, другим гримасничает.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец то развелся.

Презервативы MACH 3 — вы делаете одно движение, они делают три.

Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Мужчина — загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Только с ограниченным умом можно иметь неограниченные возможности.

Что будет после Страшного Суда? Как обычно — реабилитация.

Жизнь так коротка, что едва успеваешь её испортить.

Кактус — растение небритое и абсолютно бесполезное.

И у тупиков есть свои первооткрыватели.

Мужчина выпил столько, на сколько он выглядит.

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет… И будет права.

Счастье есть, оно не может не есть.

Точка зрения зависит от точки сидения.

Ушел. громко хлопнув форточкой.

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно.

Вера может двигать горы, она — колоссальная баба.

Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

Сколько коня мясом не корми всё равно в футбол играть не научишь.

В нашей стране есть особенности национальной охоты, особенности национальной рыбалки, особенности национальной бани, особенности национального хоккея.

Наше государство правовое — каждый в нем имеет право воя.

Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Законною деньгою будь доволен и одною.

Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!!!»

Снегири не гири, барсуки не суки.

Поймал мыша — ешь не спеша.

Посели русского мужика хоть на девятый этаж, его мат останется трехэтажным.

Не зная брода, пропусти вперед друга.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.

Улыбка понятие растяжимое.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Будет то, что будет, даже если будет наоборот.

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

Будешь много жить — скоро состаришься.

Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная.

На ошибках мучаются.

Интим, досуг не предлагать.

Марат, у Вас истек срок годности.

Мой дядя самых честных грабил.

И женщина, как буря, улеглась.

Женщин не надо отвлекать пустыми разговорами — им надо дать себя в руки.

Люблю дорого смотреть.

Невеста запатентовала предложение жениха.

Если навешивают ярлык, значит — оценили.

Только работники ГИБДД опровергают фразу: не свисти, денег не будет.

Кто рано встает, тому не только бог дает.

Меньше лазишь в интернете — здоровее будут дети.

Эх хорошо когда хорошо кончается.

Чем дальше влез, тем труднее слазить.

Машина не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.

Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя.

Я дурак, и этим интересен.

Моя профессия — артист, а ваша — Жириновский.

Вот тебе полцарства и полконя.

Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать.

У женщин своя логика — думают мужчины; все мужчины сволочи — думают женщины.

И дым копченостей нам сладок и приятен.

Мужчина — птица гордая, пока не пнешь, не полетит.

Я не уличная, пошли в подъезд.

По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика.

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает.

Пионерка — всем ребятам примерка.

Большому кораблю — большая торпеда.

На Родине хорошо, а дома лучше.

Я не Пушкин, я ещё только учусь.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Голубых вагон бежит, качается.

Кто на рояли играет, тот её и носит.

Для дурака все умные — инакомыслящие.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Я обещаю, что не буду весь день лежать на диване и смотреть телик. Я сяду в кресло.

Мадам, вы вам позвольте пpи’attach’ить.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

К тете до 16 лет не допускают.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Мужчина — это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

Белоснежка одна, а срок семерым.

Мудрость — это не морщины, а извилины.

На позиции — девушка, а с позиции — мать.

Жизнь — вредная штука, от неё умирают.

Молодость прекрасна в любом возрасте.

Голубая мечта — найти друга.

Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.

Меня окружали милые, добрые люди. медленно сжимая кольцо.

Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся.

Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.

Яйца от курицы недалеко падают.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.

Кузькина мать зовет.

Шутка повторенная дважды становится понятнее.

Тяжело в лечении — легко в раю.

С поэтом можешь ты не быть, но спать с гражданкой ты обязан.

Матушка Лень завет.

Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные — резвыми.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Естественный отбор денег.

Тому стыдно, у кого видно.

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Увидеть себя — зрелище не для слабонервных.

У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет.

Безопасный секс по-русски — Это когда морду не бьют.

Без пруда не вытащишь и рыбку из него.

Дело мастера — добиться.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

Эй, кто тут могильщик капитализма? Получите пособие по безработице.

Лиха беда — начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.

Яйца курицу дисциплинируют.

Прибылью хвались а убыли берегись.

Лучше гор могут быть только горцы.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

На самом деле перхоть — это опилки от спиленных рогов.

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении.

Крыша есть — ума не надо.

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Не ходил бы ты Ванек по солдатам.

Кто рано встаёт, тот рано помрёт.

Утро вечера дряннее.

Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных.

Счастье — есть, и пить — тоже счастье.

В прибытке нет пределу.

C умным видом тупо глядя.

Ниже пейджера не бить.

Лети с приветом, вернись умным.

Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Те, у кого до 16, не допускаются.

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Все люди как люди а я — как бог.

Асфальт поднялся и ударил по морде… Пришлось спать стоя.

Что естественно, то не без оргазма.

Молоко в двойне смешней, если после огурцов.

Эх, не перепились ещё богатыри на Руси.

Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето.

Каждой твари — по харе.

Вы не любите кошек? Да вы просто готовить не умеете.

Вся жизнь — театр, люди в нем — актёры, а главную роль играют деньги.

В чём отличие между хорошей женой и отличной женой. У хорошей жены большая «Ж», маленькая «П», и она держится за «Х». То есть, у неё большие «Желания», маленькие «Потребности», и она держится за «Хозяйство». А то, что вы подумали — это отличная жена.

Покорми калачом, да не бей кирпичом.

Тяжелее побед даются только поражения.

Главное во время Путины не оказаться за бортом.

Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался.

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.

Наконец-то временные трудности закончились. Наступили трудные времена.

Не получить желаемое — это иногда и есть везение.

Кашляй потоньше, протянешь подольше.

Любо-дорого, очень дорого.

Знатоки: — «Люблю тебя, Петра творенье!»

Лучший выход из российского кризиса — Шереметьево 2.

Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно.

Антонио, слезай с быка — он уже весь красный.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

Сколько себя помню, не могу себя забыть.

Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.

Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.

И что бы там не происходило, не стоит воспринимать жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не выбраться!!

Самая большая плотность населения у нас — в автобусах.

Стоят два продавца шашлыков — оба грузины.

Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Я на тебе — никогда.

Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет ещё одну.

Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать.

Чтобы носить очки — мало быть умным. Надо ещё и плохо видеть !!

Машу пальцем не испортишь.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире.

Пионерка-безразмерка.

Стоило ли объявлять войну дворцам ради того, чтобы застроить мир хижинами.

Это не хвост — сказал Волк, и густо покраснел.

Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется умереть.

Если оптимисты — это те, кто верит в светлый конец, то негры-все пессимисты.

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.

Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.

Мужская сила — в женской слабости.

Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне.

У этих русских всё как-то не по-эстонски.

Каким ты был, таким ты и остался.

Жизнь это болезнь которая передаётся половым путём.

Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче.

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

Удовольствие нельзя сильно растягивать — оторвешь.

Женщины, как дети — что не дашь в руки, все в рот тащат.

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.

Женщина может все, а мужчина все остальное.

Пополнение в семействе ALWAYS — ALWAYS COCA COLA.

Забавно — когда просыпаешься в ботинках, очень болит голова.

Чтобы простой шпагат превратить в реликвию, надо на нем повеситься.

Деньги склока, а без них плохо.

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг.

Когда правая рука не знает, что делает левая, левая знает, что делает.

Мы бы боролись за наши права, если бы это входило в наши обязанности.

Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй.

Не по Хуану сомбреро.

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть.

Книжки наши друзья, наркотики наши враги.

Муж — еврей — не роскошь, а средство передвижения.

У красивых задница гораздо шустрее, чем мозги.

На чужую кровать рот не разевать.

Давись, рыба, большая и маленькая.

Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Не умеешь летать — не марай тротуар.

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.

Один в поле — хуже татарина.

Чего хочешь, того и просишь.

ДПС — денежно-поисковая служба.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

Долги отдают только трусы.

Пойте певцы, пойте ртом.

Кто последний тот и папа.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

100 грамм не стоп-кран, дернешь не остановишься!!!

Мир уцелел, потому что смеялся над теми, кто не уцелел, потому что посмеивался.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Утро добрым не бывает.

Слезая горю не поможешь.

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Лучший подарок человеку, у которого и так все есть, — охранная сигнализация.

Буду поздно, суп на полу, выпей.

Рожденный строить, не пить не может.

Иных уж нет, других долечим.

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника.

Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.

Днём согнём, вечером разогнём.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

На косяк — выкури.

Все женщины в мире одеваются одинаково — так, что бы завидовали другие женщины.

Секс костей не ломит.

Жила-была девочка, сама виновата.

Таньки грязи не боятся.

Тело входящее в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

В женский монастырь со своим усталым не ходить.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся как лошадь.

Нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется.

Девственность — женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

У каждого своя рифма на слово звезда.

Чем дальше GAME. тем ближе OVER.

Windows 95 как самолёт — тошнит, а выйти некуда.

Гаишника больше всех интересуют права человека.

Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было.

Бедность — не порок, и видимо поэтому так непривлекательна.

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

Жизнь — это игра. Задумана хреново, но графика — обалденная.

Делай все по желанию, тем более, если основным из них является желание ничего не делать.

А мирный герцог в Англии — пис дюк.

Назвался груздем — лечись дальше.

Если из трубы идет вертикальный дым, значит печку топят Виагрой.

В паху дыханье сперло.

Конец — телу венец.

Не ту страну назвали Гондурасом.

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Кто первый украл, тот и автор.

О чем у нас говорится, все в дело годится.

Теория — это практика, наученная горьким опытом.

Плох тот сапер, что не мечтает стать космонавтом.

Поимел честь, поимей и совесть наконец.

Фабрика детских игрушек изготовила специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».

Снимаю, порчу.

Обещанье — дальний родственник кукиша.

Мужчины женитесь, женщины мужайтесь.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Жарить пчелку мало толку.

Лучше трахнуть бабу Клаву, чем учить основы права.

Если инструктор падает в трещину, не мешай ему — он опытнее тебя, и знает, что делает.

Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

В темноте все кошки серют.

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Любовь — это ваза с ядом, покрытая горьким шоколадом.

Любви все плоскости покорны.

Что посеешь, того уже не найдёшь.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

От повышения градуса даже углы тупеют.

Женщина за рулём, как фашист в танке.

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Быстрая реакция с успехом компенсирует ему отсутствие такта.

Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.

Бешенному дитяти Ножа не давати.

Одна голова — хорошо, а две головы — урод.

Жизнь трудна, но, к счастью, коротка.

Не доказано, что риск — благородное дело, но благородное дело — это почти всегда риск.

Не свисти, девок не будет.

Я Вас любил, деревья гнулись.

Надо уметь радоваться тому, что у нас есть. Но высший пилотаж — это радоваться тому, чего нет.

Только бы пить, да гулять, да дела не знать.

Надпись над писсуаром: «Не льсти себе, подойди поближе».

Жила была девушка Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими.

Вам смешно, а мне жениться.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Необъятного — не объять, объятого — не найти.

Я буду звать тебя Боинг, потому что ты у меня 747.

Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая.

К мужчинам приходят музы, а к женщинам — музыки.

И баба с возу, и волки сыты.

Больше всего единомышленников у дураков.

Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута.

Настрогать детей несложно. Мудрено нарубить капусты для них.

Пользуясь случаем хочу.

Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.

Остальные работают.

Старость — не радость, маразм — не оргазм.

Лучший памятник жертвам — отсутствие памятников палачам.

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Семеро одного найдут.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Оральный секс — это дело вкуса.

Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.

Время лечит, но доктор — быстрее.

Одна голова — хорошо, а двух не бывает.

Если хочешь быть здоров — убегай от мусоров.

И своей смешною рожей сам себя и веселю.

Любовь — это вам не просто так… ею надо заниматься.

Лучше член в руках чем п…a на горизонте.

Длинные ноги — не роскошь, а средство передвижения.

Если y Вас нет проблем — значит, Вы уже умерли.

А вытянет ли Путин страну из путины.

Счастье пучит, а беда крючит.

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно.

Лучше бродить, чем киснуть.

Перхоть — опилки от спиленных рогов.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Автомобилисты говорят: — Пешеходы бывают двух видов — шустрые и мертвые.

Последнее слово техники — No CARRIER.

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет.

Я вышел из себя, вернусь через полчаса.

В рогах правды нет.

Любишь кататься — имей сто рублей.

Облысение — это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

У каждого из нас в прошлом было светлое будущее.

Вопросы психиатра всегда какие-то странные.

Шило в заду ногам покоя не даёт.

Живи в тиши а к нам грамотки пиши.

Видно птицу по помёту.

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса.

Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.

Обещанного три раза ждут.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.

Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.

Ветер в голове попутным не бывает.

Пока толстый сохнет, худой сдохнет.

Рожденный ползать летать не может, но порой заползает очень высоко.

Леди — женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно — быть джентльменом.

Дистрофикам!

Удивительно, откуда у пустых людей такая полная информация.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

Задница-то у неё — ровно золотой дукат, а вот голова дурная.

Сколько волка не корми — а из свинины шашлык лучше.

Запорожцы пишут письмо Мерседесу.

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем резете.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Медик — это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.

Ложись, девки, большая и маленькая.

Налоги заплатил, а желание всё равно не приходит.

Каждый беломор — потенциальный косяк.

Свежо питание да серится с трудом.

Ну вот, опять, нет повода не чтобы не выпить.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом.

Говоришь серьёзно о серьёзных вещах — и люди считают тебя занудой. Говоришь несерьёзно о несерьёзных вещах — и люди считают тебя дураком. Говори несерьёзно о серьёзных вещах — и люди сочтут тебя циником. Говори серьёзно о несерьёзных вещах — и прослывешь.

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

Все фамилии задержанных, в интересах следствия, заменены на фамилии следователей.

Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть. Другие с готовностью это демонстрируют.

От любви до ненависти один раз.

Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая.

Простите, а кем вы были до 17 августа.

Новый вид услуг — пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.

Тому виднее, у кого нос длиннее.

Чем больше в голове извилин, тем труднее ими шевелить.

Фраза «этого не может быть, потому что этого не может быть никогда» не является убедительным аргументом, потому что она никогда не может являться убедительным аргументом.

Не всё хорошо, что хорошо стоит, а всё хорошо, чем хорошо кончают!!

Каждая сосиска хочет стать колбасой.

Чем у женщины больше косметики на лице, тем неоднозначней был её вчерашний вечер.

По наследству передаются только гены … и Чебурашки.

Не следи за хвостом, а то рогов не заметишь.

Утро вечера бодyнее.

В среднем по больнице температура в норме.

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб.

Белый и пушистый может оказаться старым и седым.

Судя по статистическим данным, со статистикой у нас все в порядке.

На безрыбье и сам раком встанешь.

Милые бранятся — только тащатся.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Все думают о разном и молчат об одном.

Отсутствие у Вас судимости — это не Ваша заслуга. Это — наша недоработка.

Соплями через дорогу бросились.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Место клизмы изменить нельзя.

Мы все стоим у черты бедности, правда по разные её стороны.

Нет ничего более неприятного, как проспать обед.

Кончил мимо — гуляй смело.

Тише едешь — хрен приедешь.

Русская речь без мата превращается в доклад.

Бабы на бабки падки.

Омон бэйби, Омон.

Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

В тихом омуте черви водятся.

Какой быстрый ездок не любит «Русской».

Съел бобра — спас дерево.

А вы и ухом не моргнули.

Сколько у государства не воруй, своего всё равно не вернешь!!

Знаете ли вы, что искру божью легче всего высечь из человека в детстве.

Женщины могут все, но некоторые — стесняются.

У Вас ещё лапша на ушах не обсохла.

Случайность — внезапно наступившая неизбежность.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Сбербанк России — мы умрем последние!

Любовь, это костёр, чем больше палок — тем ярче горит.

Страшно, когда вопрос о том, кто именно является «паршивой овцой» решает само стадо.

И овцы целы и волки сыты. и светлая память пастуху.

Хорошо после бани, особенно первый месяц.

Носки мужа — лицо жены.

Крути педали пока не дали.

Понять пиво может каждый… Вот понять того кто понял пиво бывает сложно.

План эякуляции при пожаре.

Не вываливайте дурака.

Тяжело в учении — легко в гробу.

Печенье рассыпчатое «Мастдай».

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки — совпадение.

Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Стиморол, непоправимо испорченный вкус.

Да нелёгкая это работа — из болота тащить идиота.

Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зелёный свет и гудком сзади.

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является слово НЕТ.

Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь.

Заряженному танку в дуло не смотрят.

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

Доверяю, но проверяюсь.

Да, растёт молодое по колено.

Чук от Гека недалеко падает.

Рационализм — это когда не тратишь силы на их восстановление.

Ещe немного грубой пищи и моему заду будет нанесен непоправимый вред.

Житель Непала — это тот, кто зачат не палкой и не пальцем.

Как много девушек красивых. А я люблю женатого.

Матоязычная часть населения.

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

Милый, не выводи себя из меня.

Когда хочешь идти в ногу, часто приходится вступать в дерьмо.

Постоять за себя, переспать за других.

Охал дядя на чужие бабки глядя.

Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.

Баба с возу, потехи час.

Все, что есть хорошего в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Дурная голова трусам покоя не дает.

И со старухой бывает порнуха.

Ученье — свет, а не ученье — чуть свет и на работу.

Не все то солнышко, что встает.

Если женщина просит — терпи, но дай.

Увы, но суд истории чаще всего начинается после смерти подсудимых.

Я сегодня не такой как вчера, а вчера был ваще никакой.

Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю.

Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член в….правильно.

Семеро одного… не секс.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот…

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.

Картина Репина:.

Я не знаю что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает.

Дополнение к законам Мерфи: Самы красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Где «совок» там и «мусор».

Ну и запросы у вас — сказала база данных и повисла.

Северокавказский фольклор: Путина бояться — в сортир не ходить.

Тяжело в учении — легко на излечении.

Хозяйство вести — не хламом трясти.

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Грузинский национальный ансамбль исполняет русскую народную песню «Влэс по ягодицы».

Первый блин клином вышибают.

Любовь к теще измеряется километрами.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Сколько водки не бери — всё равно два раза бегать.

Пришла весна, руки распускаются.

С наступающим вас опьянением.

Утром он был как огурчик: такой же зелёный и прыщавый.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

Любишь кататься — люби и катайся.

МГТС. У одинокой 87-летней пенсионерки обнаружен модем.

Она была на седьмом месяце от счастья.

Жизнь на земле — очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца.

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Есть три типа людей: те, кто умеют считать и те, кто не умеют.

Обделался легким испугом.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.

По полу тапки грохотали.

Я не злопамятный — отомщу и забуду.

Не все то Windows, что висит.

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

Жизнь коротка. Потерпи немного.

Формула мужской любви — помнит имя, значит любит.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Африка — она и в Африке -Африка.

Она ещё несовращеннолетняя.

«Tampax» — доставка и установка.

Спорить с преподом, всё равно что плеваться с верблюдом.

Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви.

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

А у индейцев все девки — красные.

Мы с тобой одной крови. Чук и Гек.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, тебе уже ничего не говорят.

Женщина скрывает от мужчины своё прошлое, а мужчина от женщины — её будущее.

Вы что меня за голубого держите? Так держите правильно.

Идет качок, бычается.

Геноцид — это насилие над Чебурашками.

Хотел совершить посадку самолёт выполняющий рейс 13.

Да если бы я себя такой утром увидела, я бы больше и в рот не взяла.

Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.

Ничто не дается нам так дешево как хочется.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Тощая корова ещё не газель.

Тоска — неясно сформулированная цель.

Рожденный брать, давать не может.

Энергия лени самая неисчерпаемая.

Вы похожи на мою тещу! -Попрошу без оскорблений.

На необитаемом острове вкус свободы — единственная роскошь.

А она так классно делает импичмент.

Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.

Если в кране нет воды, значит жива ещё российская интеллигенция.

Эротика это искусство, порнография это жизнь.

Предсказамус настрадал нам будущее.

Мойте руки, перед и зад.

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем «учиться».

На моих дрожжах ваше тесто взошло.

Лучше быть первой любовницей, чем третьей женой.

Чем больше шкаф, тем громче падает.

В гостях хорошо, а дома — плохо.

Сказала «нет» и головой кивнула.

Мужчина не собака, на кости не бросается.

Последняя глава любой кулинарной книги: Как действовать при отравлениях.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Кончил дело, баба с возу, кобыла в шоке.

Обещанного не всякий дождется.

Меняю тёплое насиженное место — на незагаженное.

Неизбежное продолжение праздничного стола — праздничный стул.

Компания Аттика — мечта маразматика.

Отечественные поезда — самые поездатые поезда в мире.

Кто поспел, того и съели.

Самый плохой день отдыха все же лучше, чем самый хороший рабочий день.

Hе все то солнышко, что встает.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.

Не смешивай снотворное с «Пургеном».

Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.

Свято место бюстом не бывает.

Готов постоять за других, езди в автобусе.

Мышки плакали и кололись но всё равно продолжали жрать кактус.

Был бы дуб, а пила найдется.

Цыплят по осени стреляют.

Зубов бояться — в рот не давать.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки.

Обещанного три гада ждут.

Дураки мчатся туда, где даже ангелы боятся красться.

Сделал дело — вымой тело.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Самый длинный конец — у рабочего дня.

В ногах правды нет, она между ними.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Большому кораблю дольше тонуть.

Если утром что-то встает, значит это кому-то надо.

Сарайка — это девушка за рулем.

Голубые ели…, пили и курили.

Глаза боятся, а руки пакостят.

Чтобы читать проповеди нужно чтить заповеди.

В город пойти: у других посмотреть, да свой показать.

Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

Хватай мешки — вокзал отходит.

Плохой танцор — хороший папа.

Маленькое — это хорошо обгрызенное большое.

Таможня берет добро.

Легко быть ангелом, если никто не взъерошивает твои перья.

Березовый сок с мякотью.

Не отливай на завтра то, что можешь выпить сегодня.

Погода была достаточно хороша для того, чтобы повеситься.

Местами стать бы Гулливером.

В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

Как бы хорошо ты не говорил, если ты говоришь слишком много, то в конце концов станешь говорить глупости.

Она хотела одного, потом второго.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка.

Семеро одного козлят.

Какая у Мэри Поппинс.

Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.

Пиво подошло к концу.

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью «Выхода нет».

Эх Аврора, где же был твой айсберг.

Говорит и показывает Москва!

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Я не такой дурак как ты выглядишь.

Сходить в баню. Заодно и помыться.

В милицию чаще всего попадают милиционеры.

Когда мы слишком многое хотим изменить, мы слишком многому изменяем.

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает.

Скажите, у Вас в роду беременные были.

Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.

Большой живот не от пива, а для пива.

Толстячок, а приятно.

Худая корова ещё не газель.

Эгоист — тот, кто любит себя больше, чем других эгоистов.

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Сколько Windows не ставь, всё равно ещё раз переустанавливать.

Настоящий джентльмен — это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет её кошкой.

С кем поведёшься, от того и забеременеешь.

Язык до киллера доведет.

По-русски миру — мир, а по-английски пису — пис.

Жениться — это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.

Не оставляй на завтра ту, что можешь уже сегодня.

Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась.

Моя жена не француженка, это её хулиган научил.

Так много мужчин, так мало времени.

Если Вы упустили свой шанс, — значит, он был не свой.

Стиморол — убей в себе скунса.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде.

Наведение порядка чревато последующим поиском.

Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.

А Мишель Кондесю — жадина.

Отцы — крепитесь, матери — материтесь.

Всё хорошо, что хорошо качается.

Где водка, там и рвется.

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

Деньги — лучший подарок, все остальное стоит слишком дорого.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Если раздуть свои радости до размеров неприятностей, то можно и от них получать наслаждение.

Тихо джипами шурша, крыша едет не спеша.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

У гориллы большие ноздри, потому что у неё большие пальцы.

Почему так бывает, что состояние больного приличное, а здоровье — никудышнее?

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом.

Унитазу в душу насрали.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Почему все дуры такие женщины.

Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки.

Пессимисты испускают дух задолго до смерти.

Кто пьёт много пиво, тот писает криво.

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.

Где положишь там и потеряешь.

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Пацаны, не позволяйте головке морочить вам голову.

Тяжело в лечении, легко в гробу.

Съел бобра — спас дерево.

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Люди легко находят общий язык, если не оспаривается их право говорить на разных.

О как тоскливо ехать без мигалки!!

Люблю когда жена правильная, вот любовница — правильная жена.

Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку.

Две беды в России — дорогие дураки и дешевые умные.

Мешай дело с бездельем — живи с весельем.

Водка «Буратино» — почувствуйте себя дровами.

Женщины не стоят внимания, они стоят денег.

Почему мировой океан высыхает? Танкер с прокладками утонул.

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Лучше перепить, чем недоесть.

Если хочешь быть счастлив одну минуту — покури! Если хочешь быть счастлив один день — напейся! Если хочешь быть счастлив один месяц — женись! Если очешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров.

Из заветов папы Карло:

А супружеский долг отдай Рублями.

Есть ещё шары в шароварах.

Я вам не позволю безобразия прекращать.

Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом.

Трудно жить завтрашним днём с сегодняшним гардеробом.

Пьянству — bоу. Cексу — girl.

Одна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше.

Как тесен мир… особенно на кладбище.

Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.

Художник нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода.

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему .

Я вообще человек незлобный, но две вещи люто ненавижу — расизм и негров.

Главное, ребята, перцем не стареть.

Хорошо смеется тот, кто смеется последний раз.

Протяну ноги в хорошие руки.

Прости меня, мама, замужнего сына.

Не плюй под стол. Там тоже гости.

Моника-Моника, поиграем в слоника.

Хватит откладывать, пора высиживать.

На тебя у меня не только рука поднимется.

Вытри слюни с пальто, замерзнут — порежешься.

Сдохну, но жизнь проживу до конца.

Наш футбол самый футбоебаный в мире.

Мама у нас в компоте мышка плавает.

Все генитальное — просто.

Я пью всего две рюмки — одну первую и несколько вторых.

Сколько волка не корми, а он всё равно ест.

Народная мудрость: Лучше стучать, чем перестукиваться.

Когда решишь встряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!

Если перхоть передвигается, то это — вши.

Чтобы быть красивой… надо купить ему много водки.

Лучшее средство от любви? — другая болезнь.

Одеяла и подружки ждут ребят.

С чего вы взяли, что я нормальный? Я сам с собой не разговариваю только потому, что не верю себе на слово.

Счастье есть! Не есть — вот несчастье!!

У бобра добра не ищут.

Даже самые длинные и красивые женские ножки все же где-то заканчиваются.

Женщину нужно носить на руках, а уж на шею она сама сядет.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Чем больше писем от любимой — тем чище задница солдата.

Минет на брудершафт .

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.

Народу собралось, яблоку плюнуть негде.

Из спасибо шапки не сошьешь.

Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан.

Бешеные деньги — это деньги, вызывающие бешенство у тех, кто не способен их зарабатывать.

Если жизнь берёт за горло — поневоле покажешь ей язык.

Крепче за шофёрку держись баран.

Сказал своё слово — укажи первоисточник.

Все новое это хорошо одетое старое.

Семь раз отпей, один раз отлей.

Жизнь-дерьмо… а потом ты умираешь.

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Лучше поздно, чем никакой.

Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.

Хотите избавиться от осадка на душе — не кипятитесь.

Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее.

Глупый запоминает обиды, умный — обидчиков.

Любовь зла, уснул и уползла.

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным.

Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.

Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Ребята, с Моникой Левински надо кончать.

Если аборт — это детоубийство, то минет — людоедство!!

Не имей подругу, имея друга, а не то подруга станет подругой друга.

Чем больше нас, тем меньше их.

Женитьба — не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Как упоительна в России ветчина.

Если вы проснулись на улице, знайте — вы тут гуляли.

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

У денег два состояния: либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Баба с возу — кобыла в курсе дела.

Чайник со свистком — это милиционер за компьютером.

Чтобы не жить в коробке, надо работать в банке.

Старые времена считают добрыми те, кто их пережил.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Билл — Гей тсссс.

Шла Саша по шоссе и сосала… сушку.

Советские поезда самые поездатые поезда в мире.

Жили-были два брата. Один программист, второй тоже дурак.

Ничто не проходит так быстро как успех.

Тампакс — бесплатная доставка и установка.

По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито.

Правильность набора номера определяется по ответу абонента.

Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.

Юноши и девушки, овладевайте друг другом.

Русский язык без мата превращается в доклад.

У этих эстонцев всё как-то не по-русски.

Блюют и на нашей улице в праздник.

И кто же вам сказал что жизнь справедлива?.

Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

Похмелье — это та же пьянка, только с утра.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Долги отдают только трупы.

Рожденный ползать упасть не может.

Не пить, также здорово, как и …пить.

Уходя гасите всех.

Иногда я подозреваю, что в жизни нет смысла. Или, хуже того, смысл, который мне не нравится.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Шампанское по-домашнему — водка под шипение жены.

Лежит боец… Не справился с атакой.

В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.

Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.

Цыплят по осени считают, а потом стреляют.

Любовь зла… А козлы этим пользyются.

Секс без дивчины — признак дурачины.

Даже если вас съели, то у вас есть два выхода.

Встречают — по одежде, провожают — как могут.

Ну-ка Харя, громче тресни.

Водка — это враг, а солдат врагов не боится.

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там.

Привыкший быть пешкой в чужих руках, легко может стать и шашкой.

Крик души: «Как мало лидеров харизматических! Как много пидеров маразматических!»

Российская глубинка. Сибирская ширинка.

Любимая, а может быть ты всё-таки устала.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя.

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.

Мы делили апельсин — много наших полегло.

Маникюр — медикам, педикюр — педикам.

Выжил сам — не выживай других.

Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках — нет необходимости двоим людям помнить одно и то же.

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу — задом.

Скажите, вы в мультиках не снимались.

Мышка и Коврик — вечный секс.

Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог.

Как отвратительно в России по утрам.

Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего никогда.

Что, извините, удобряли, то и выросло.

ЗАГС — это единственное заведение, где за брак платят деньги.

Русские после первой не женятся.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. (заповедь рекламных агентов).

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину — существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!!

Сам женился — останови другого.

Театр одного актёра, весь билет продан.

И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает.

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту — надо пить.

Девушки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь.

Водку мы пьем для запаха… дури своей хватает.

Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Никто не знает столько, сколько не знаю я.

Моника, стисни зубы.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

Проходи, ложись, здравствуй.

Деньги быстро тают к весне.

Пиво — поколенье Next.

Тише едешь, меньше Русский.

Я встретил вас и стал заикой.

Не стой под струёй.

Солдат по осени считают.

Оторвись! И выбросись.

Перед злоупотреблением, охладить.

Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой.

Чем удобряем, то и растёт.

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Наши микросхемы — самые большие микросхемы в мире.

Вы такой умный… Вам череп не жмёт?

В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.

Только на ОРТ, полуфиналы — Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов.

Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора — один Интернет остался.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.

В здоровом теле, здоровый друг.

Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности.

Сделать женщину счастливой очень легко… Только дорого…

Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам.

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

Каждому овощу свой фрукт.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает.

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать.

Честь девичью блюла, но не со всеми.

Даренному коню кулаками не машут.

Коль не веришь нам, так отведай сам.

Сколько Лен! Сколько Зин!

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят.

Чем более вы богаты, тем больше у вас родственников.

Чем дальше влез, тем ближе вылез.

В сексе, как и в автоспорте, главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

Не порно, да задорно.

Не всё даётся нам так дёшево, как хочется.

Молодым везде у нас туда и дорога…

Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня — снова и снова.

Интуиция — это то. что заменяет женщине здравый смысл.

Стариков надо убивать в детстве.

Меня голыми ногами не возьмёшь.

Бесплодие передается по наследству.

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Стоит только один раз подать повод, и вас обязательно попросят подать кнут.

Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.

Если к сердцу дверь закрыта — нужно в печень постучать.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Женщина знает смысл любви, а мужчина — её цену.

Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания.

Береги его как зеницу — во как.

Ничто не предвещало беды, была пятница 13.

Баба с возу, и волки сыты.

Мне в голову приходят мысли, и не находят там меня.

Если ваша жена — клад, то вы имеете полное право на 25%.

Взялся за грудь — говори что ни будь.

Янки, го хоум, и меня с собой возьмите.

Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка.

Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Хочешь большого и чистого — вымой слона.

Говорю печатными буквами — рекламная служба Русского Радио.

Мобильный телефон — спаренный.

Тише едешь, дальше кукиш.

На чужую кучу нечего глаза пучить.

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь. Там было сыро, но, должно быть, тепло и уютно, иначе я не заорал бы таким голосом, когда пришло время убираться оттуда.

Даже у президента есть глисты.

Без труда не вытащишь.

Отдам концы в хорошие руки.

Знай наших — а то своих не узнаешь.

И Родина щедро поила меня.

Если у Вас пахнет под мышкой… постирайте коврик.

Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным.

Тoт, кто способен разбудить спящего — способен на любую подлость.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Радуйся жизни пока жив ибо мертвым ты будешь долго.

Лучше вовремя настучать, чем потом перестукиваться.

Это Вам не шубу в трусы заправлять.

Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.

Если хочешь поработать — ляг, поспи, и все пройдет!!

Долг нагишом платят.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Берут завидки на чужие пожитки.

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Каждая маленькая девочка мечтает о большом.

В нашем кемпинге строго запрещено людям разного пола, например, мужчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели.

Пей. Моцарт, не стыдись.

Возвращается муж домой из Интернета.

Даю уроки вожделения.

Через тёмные очки проще выражать свои взгляды.

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

Сколько гостя ни корми, всё равно напьется.

А у вас есть климакс-контроль.

Чем темнее, тем легче быть звездой.

Каждый живёт по способности выдумать себе потребности.

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова.

Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Не могу стоять на своем, очень больно.

Разве может надоесть мысль о том, что надо есть?

Счастливые трусов не надевают.

У этого непутёвого человека такая тощая и длинная шея, что только палач мог получить удовольствие глядя на неё.

Главное, чтобы китайцы не начали рис ложками есть.

Поработал на совесть — поработай на себя.

Курица это не птица, курица это еда такая.

Мадам, я слышал, что вы нравитесь мужчинам.

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.

Такой я человек — зла не помню. Приходится записывать.

Вокруг столько врагов, что приходится не ужинать годами.

Что в рот влезло, то и полезно.

Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой.

Не руби сук, на которых сидишь.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

Победа над собой — это победа или поражение.

Деньги не пахнут потому что их отмывают.

parfumclub.org

Смешные шутки от Русского Радио

                         ♦♦♦

Я слишком красивая, чтобы позволить себе иметь совесть!

                         ♦♦♦

Сейчас настоящие мужчины тоже встречаются, НО чаще друг с другом!

                         ♦♦♦

Сила мужика не в том со сколькими женщинами он переспал, а в том скольким он отказал, ради одной…

                         ♦♦♦

Вероятность выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы билет или нет.

                         ♦♦♦

Плохая примета мыть полы, пока кто-то находится в дороге, приедет и сама помоет!

                         ♦♦♦

Жизнь после 50-ти только начинается! Эх…налейте мне еще пятьдесят!

                         ♦♦♦

Карлсон залетел… и ждет малыша.

                         ♦♦♦

Не смейтесь! Я с детства боюсь лошадей!

                         ♦♦♦

Вчера решил бросить пить.Сегодня понял…не добросил!

                         ♦♦♦

Муж — жене: — Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

                         ♦♦♦

Женщины — это такая прелесть, то что у нас на уме, то у них везде.

                         ♦♦♦

Ты зачем, Николаич, усы сбрил? — Так жена тоже сбрила.

                         ♦♦♦

Блондинке надоел запах своей новой машины !!!!И Она купила освежитель ,с запахом новой машины!!

                         ♦♦♦

Между мужчинами и женщинами есть маленькая разница, да здравствует это маленькое чудо…

                         ♦♦♦

В общем, овощ тебе в помощь. То есть, хрен с тобой!

                         ♦♦♦

Швейцария может 7 раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

                         ♦♦♦

Напилась веди себя доступно.

                         ♦♦♦

Медицина на столько шагает вперед, что здоровье за ней не успевает.

                         ♦♦♦

Когда я увидела, на кого ты меня променял, депрессию как рукой сняло!

                         ♦♦♦

Парень женился!-думал она будет готовить, как мама. — а она пьет, как папа!

Страницы: 1 2 3

   Рекомендуем:

pricoliska.ru

Русское радио – шутки и приколы

Я не тормоз – я медленный газ

Я знаю 10 способов заставить русского человека работать, но ни один из них не работает.

Душа просит шампанского и ананасов, а организм требует водки и соленого огурца.

С утра заглянул в зеркало – не узнал, богатым буду.

Кризис хуже развода – денег в два раза меньше, а жена осталась.

Милая, это вино делает тебя неотразимой

Мудрость – это когда все чаще ловишь себя на мысли, что занимаешься всякой фигней.

Левша подковал блоху, теперь она не только кусает, а еще сволочь и цокает.

Русская речь без мата превращается в доклад

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Природа экономна: или красота, или здоровье, или счастье.

Совесть как хомяк: или спит, или грызет.

Сегодняшний день еще вчера не задался.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдет  — тем лучше.

Можно ли жениться в 50 с небольшим? Можно, но лучше в 20 и с большим.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она понимает, что большего дурака ей не найти.

У нас два настоящих праздника – Новый год и пятница.

Не правда, что у Кутузова глаз не было – был у него  глаз.

Хочу все быстро, а получаю ничего и постепенно.

Сначала ищешь справедливость, а потом – другую работу.

Найму на работу электрика, программиста и уборщицу. Или продам плоскогубцы, компьютер и тряпку.

Деньги – это грязь, но лечебная.

Я сказал выпивке: нет, нет и нет. А она не реагирует.

Одна голова хорошо, а деве лучше – так была придумана конная милиция.

Хорошо иметь домик в деревне, главное, чтобы домик не имел тебя.

Женатые мужчины живет дольше, а холостяки – интересней.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Плохому боксеру зубная паста не нужна.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Чтобы поцелуй получился сладким и горячим, нужно взять девушку, положить ей в рот два кусочка сахара, залить кипятком и тщательно перемешать.

Я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и поступил как злой.

Когда мне плохо – меня забирает скорая, а когда мне хорошо – меня забирает милиция.

К сексу надо относиться с юмором. Не получилось, похохотали и баиньки.

Я не люблю водку, но мне нравится, что она со мной делает.

Кого хочу  — не знаю, а кого знаю – не хочу.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Чтобы в аэропорту узнавали – надо на загранпаспорт фотографироваться пьяным.

Уронили водку на пол – оторвали Мишке руки.

Родилась дочь. Думаю, что сажать дерево и строить дом уже не стоит.

У плохой жены муж покупает водку, а у хорошей – ликероводочный завод.

К женихам небольшие требования: главное, чтобы был человечным, добрым, отзывчивым банкиром.

Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость.

Страстные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия

Надоели критические дни – смени пол.

Надоело спать одному – иди на вокзал.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды.

С какой женщиной я познакомился – 90х60х90 – и это только лицо.

В России два показателя здоровья: можно пить или нельзя пить.

Человек на 80% состоит из воды, а на 20% — из еды.

Хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку.

Идите уже туда, не задерживаясь

Кому на Руси жить хорошо? – ведется следствие.

Джентльмен никогда не ударит жену в присутствии леди.

Увлеченный кокаином Адриано Мутто, заявил, что не хочет быть больше полузащитником, а хочет быть владычицей морской

Я знаю, чем кормить народ, но он не будет же это есть.

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Сколько гостя ни корми – он все равно напьется.

32 года работаю ветеринаром – 32 года коту под хвост.

Вчера вечером бросил пить. Сегодня утром понял, что не добросил.

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

Пятна от осетрины, лосося и черной икры лучше не выводить – оставьте их себе на память.

Весной все распускается: листья, цветы, мужские руки – природа берет свое.

Старые ботинки еще могут долго прослужить, если не покупать новые.

Совесть как хомяк: или спит, или грызет.

Все грибы съедобны, но некоторые только один раз в жизни.

Минздрав напоминает: алкоголь – причина многих увлекательных приключений.

Если девушка знает себе цену, значит, она ее не раз называла.

Если мужчина обещает неповторимый секс, то женщина должна понимать, что это будет единственный раз.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не успевает

Настоящий мужчина должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Хорошие мужики на дороге не валяются, они лежат на диване

Мы лягушек не едим – мы на них женимся

Чтобы жить по средствам – надо их иметь

Чай с пенкой – да раз плюнуть

Товарищи японцы: вы там поосторожнее со своими автомобилями: нам еще на них ездить

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Отправь  СМС с вопросом : ты где? на любой мобильный в 4 часа утра и в ответ ты получишь прикольную рифму.

Приглашаем всех энтузиастов этого дела в воскресный поход. Этого дела брать по 2 бутылки на человека.

Сколько гостя ни корми – он все равно напьется

У нас всего хватает, но не всем

Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

Любовь – это болезнь, которая требует постельного режима

Россия без дураков, как цирк без клоунов – унылая Европа

Когда в семье только одна жена она вырастает эгоисткой.

Топил Иван печь, топил и утопил.

Когда пьешь надо знать меру, а то можно выпить меньше.

Я своим женщинам верен

Не стой где попало – попадешь еще раз

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту — стол

Организация ищет бухгалтера – нашедшему вознаграждение гарантируем.

На работу требуются рабочие для работы   — оплата деньгами

Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти.

Хорошо иметь домик в деревне – хуже, когда домик имеет тебя

Валенки – это заросшие, окрепшие, поседевшие мужские носки

Сейчас настоящие мужчины тоже встречаются, но чаще друг с другом

Дедушка мороз – мне нельзя сладкого. Вышли мне, пожалуйста, ящик полусладкого

В России и Африке общая тема – сушняк

Вчера видел твоих родителей – отличные мужики.

Надо знать свою меру, а то можно выпить меньше.

Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь

Эх, мечта женщины —  быть женщиной мечты

Поздно быть бережливым, когда все растрачено

Уронили водку на пол – оторвали Мишке руки

Вчера зашел в магазин «Все для футбола» — купил там пиво, чипсы и телевизор

Колумбийские школьники слепили снеговика, стоимостью 3 миллиона долларов.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в Вузы

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо

Отличие женщины от мужчины невелико. Да здравствует  это маленькое отличие!

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

Женщины – они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.

Товарищи, бесплатный сыр получает только вторая мышка

Со всего света съехались женихи к принцессе – никому принцесса не отказала.

Ваш ребенок прослужит дольше, если пойдет служить на флот.

Желания женщины для мужчины закон. Но до тех пор, пока желание мужчины – женщина.

Если женщина вдруг внезапно замолкла – значит  — она хочет что-то сказать.

Ваши линии на руках говорят о том, что пора их мыть.

Все лучшее в нашей жизни или незаконно, или развратно,  или ведет к ожирению

Если в семье одна жена – она вырастает эгоисткой

Брак – единственная причина развода

Мое время  — деньги, но оно еще не пришло

Меру то мы знаем – да разве ее выпьешь

Женщины, если у вас морщины, редкие волосы, сухая кожа – приходите к нам, мы пьяные и у нас темно

Хотите, чтобы во время готовки муж был рядом на кухне, помогал,  шутил, смеялся – пригласите симпатичную подругу

Из всех писков моды – белые тапки самое последнее

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть

Организация ищет бухгалтера, нашедшему вознаграждение гарантируется

Ничто не украсит так стол, как петарда в Оливье

Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, то придется выходить три раза

Навор сделал свое дело – Навор хочет еще раз

Слесарь Петров вышел из пивнушки и за 40 секунд похудел на 1,5 литра

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова – независимо от того, купили вы билет или нет

Не переходи улицу на тот свет

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения

Ничто так не отрезвляет как цены на спиртное

Что русскому хорошо, то потом ему  и плохо

Уж полночь близится, а близости все нет

Не выдавай желанную за действительную

Сколько гостя не корми – он все равно напьется

Я встаю в 6 утра, не пью, не курю, не гуляю с женщинами, не смотрю футбол, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится

Если женщина называет мужчину самым умным, то она понимает, что второго такого дурака ей не найти

Я знал, что будет плохо, но не думал, что так скоро.

Все гениальное просто, но дорого

В этом мире лжи и обмана все труднее становится врать

Особый шик по-русски —  приехать сдавать на права за рулем собственного автомобиля

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту – стол

После похода Александра Невского – инвесторы опасаются  появляться в России

Если хочешь, чтобы женщина была ангелом – организуй ей рай

Девушка, девушка, поехали в лес – я тебе город покажу

 Хорошие мужики на дороге не валяются – они лежат на диване

Если делить по-честному, то поровну хрен получится

На лягушках мы не женимся – мы их едим

Дорогая, мне без тебя не спится – приезжай, будем спиваться вместе

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять

Душа просит ананасов и шампанского, а организм требует водки и соленого огурца

Мы живем, как положено, а положено у нас на все

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Лучше водки хуже нет

Ежики не колются, так, выпивают иногда

Человек всегда верит в чудо, особенно когда в банкомате нажимает кнопку «баланс»

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке работает в военкомате.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Сейчас настоящие мужчины тоже встречаются, но чаще друг с другом

За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты

Чаще всего в милицию попадают милиционеры

Каждая женщина имеет свой маленький секрет, а мужчине лучше иметь большой

Если вас окружают одни дураки, то вы – центральный

Решительный шаг вперед – результат хорошего пинка

Если ты настоящий мужчина, то каждый второй должен сказать тебе: папа

Девушки, осторожнее, если у парня новая иномарка, значит, на нем висит кредит на 5 лет

Мойте руки перед едой – есть немытые руки вредно.

Вы знаете, что в Сибири замерзает ежегодно около 70 эксбиционистов

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась

Разница между феей и ведьмой – один год совместной жизни

Отдамся в хорошие умелые руки

Ничто так не отрезвляет как цены на спиртное

Лучше всего тебя слушают те люди, рядом с которыми лучше не болтать

Городок у нас маленький, что даже порядочной девушке, кроме как замуж, выйти некуда.

От счастья она была на седьмом месяце

Человек на 80% состоит из воды, а на  20 – из еды

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая

У нас всего хватает, другое дело, что не всем

Если вам долго не звонят родственники или друзья – значит у них все хорошо

А вы знаете, что противозачаточные таблетки для мужчин состоят на 99 % из снотворного?

И жили они долго и счастливо и развелись в один день

Женщины могут все, только некоторые стесняются

Интересно, чем выводит пятна от пятновыводителя

Милая, это вино делает тебя неотразимой

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет

Хороший каменщик всегда кладет на совесть

Сторожа на базаре зарабатывают тем, что следят за базаром

Одолел кризис: ем сыр с плесенью, пью старое вино и езжу в автомобиле без крыши

Женщины хотят всего от одного, а мужчины одного от всех

Бриллианты для женщин продаются в любом ювелирном магазине.

Я красивая и поэтому мне совесть не нужна

Я хоть и сволочь, но порядочная

Я все пойму – вы только дайте денег.

Чтобы еще такого съесть, чтобы похудеть.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу жизни, а не ее хозяйку

Плохому боксеру зубная паста не нужна

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

 У мужчин есть периоды, когда они абсолютны равнодушны к женщинам: это первый, второй и третий периоды хоккея.

Вы меня в драке не видели – меня так бьют…

В России есть две беды — на одной из них я женился

Каждый родитель имеет свои плюсы и минусы, впрочем, как и любой другой источник питания.

С помощью денежных знаков, можно обойти и дорожные

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие

Идеальный муж не пьет, не курит, не смотрит футбол, не гуляет с женщинами и не существует

Напилась – веди себя доступно

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу жизни, а не ее хозяйку

Хорошая девушка должна делать то, что и плохая – только очень хорошо

Жить надо так, чтобы депрессия была у других

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

Напилась – веди себя доступно

Если есть домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие

Не стой где попало – попадешь еще раз

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту — стол

Организация ищет бухгалтера – нашедшему вознаграждение гарантируем.

На работу требуются рабочие для работы  — оплата деньгами

Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти.

Хорошо иметь домик в деревне – хуже, когда домик имеет тебя

Сейчас настоящие мужчины тоже встречаются, но чаще друг с другом

Дедушка мороз – мне нельзя сладкого. Вышли мне пожалуйста ящик полусладкого

В России и Африке общая тема – сушняк

Вчера видел твоих родителей – отличные мужики.

Надо знать свою меру, а то можно выпить меньше.

Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь

Эх, мечта женщины быть женщиной мечты

Поздно быть бережливым, когда все растрачено

Уронили водку на пол – оторвали Мишке руки

Вчера зашел в магазин «Все для футбола» — купил там пиво, чипсы и телевизор

Колумбийские школьники слепили снеговика, стоимостью 3 миллиона долларов.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в Вузы

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо

Женщину от мужчины отличает одно маленькое отличие. Да здравствует  это маленькое отличие!

Женщины безусловно умеют хранить секреты, но сообща

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

Женщины – они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.

Товарищи, бесплатный сыр получает только вторая мышка

Со всего света съехались женихи к принцессе – никому принцесса не отказала.

Я не матерщинник – я ненормативщик

Ох, березонька – мне бы твои почки

Меня часто называют обезьяной – это потому что от меня уже произошло несколько человек

Я отказался от счастья, так как узнал, что он не в деньгах

Дорогие девушки не стойте у дороги – дайте место девушкам подешевле

Если мама смеется над шутками папы – значит в доме гости

Возьму на работу двух девушек, на любые позиции

Женщины – это такая прелесть, что у нас на уме – то у них везде

Сделать счастливой женщину легко, только дорого

Мне нравятся только два типа мужчин – наши и иностранцы

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие – делают ее приятней

Не говорите, что мне надо делать, и не скажу, куда вам надо идти

Увезти чужую жену не сложно, сложно вернуть ее обратно

Одолел кризис – ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу в машине без крыши

Сопротивление проводника как правило гораздо меньше чем сопротивление проводницы

Поели, попили, пора и честь терять

Сожги калории – фитнес-центр Жанна Дарк

Я обещаю хранить тебе верность всю ночь напролет

Стражи порядка не спят с кем попало

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети быстро становятся родителями

Эх, как править миром незаметно от санитар

Я свою меру знаю – упал – хватит

Готов пойти ко дну, если оно золотое

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь

Жизнь – игра, задумано хреново, но графика обалденная

Деньги – не зло. Зло так быстро не кончается

90х60х90 – это водитель проезжает пост ГАИ

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит

Спасибо – нет такой купюры

Если вы нашли у мужчины слабое место – щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным

Черная рубашка в белую крапинку – идеальная защита от перхоти/

www.podarokexs.ru

Шутки Русского радио

На нашем сайте собрана коллекция шуток Русского радио. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого еще все впереди!

Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.

Шило — не воробей, в лес не убежит.

Ученье свет, а неученье — чуть свет на работу…

Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Гениталии всех стран — соединяйтесь!

Не плюй в колодец — вылетит не поймаешь.

Миру – мир, народу – пиво!

Я всегда с мужем в критические дни.

Оставь одежду, всяк сюда входящий!

Сколько волка не корми, а он все равно смотрит!

Все хорошо, что хорошо качается.

Hе плюй в калошу — пригодится в нее садиться!

Маникюр — медикам, педикюр — педикам!

Не учи отца и баста!

Палковводец в потёмках.

Чем богаты, тем и гады.

Каждой твари — по харе!

Своя Hаташка ближе к телу.

Рожденный ползать упасть не может.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35

Рекомендуемые статьи:

теги: русское радио шутки

www.anekdotovmir.ru