Статусы › Смешные › Смешные цитаты про жизнь со смыслом
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике…
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
А вы тоже в детстве, когда брали спать с тобой игрушку, думали, что другие обижаются и брали всех?
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Если полоса твоей жизни вдруг стала черной, посмотри повнимательней, скорей всего это белая, да еще и в шоколаде.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться!
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа…
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Старость — это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу!»
Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.
Если женщина цветёт от счастья — значит, у неё отличный садовник!
Поцелуй придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.
Мы с мужем живём в достатке — то я достаю его, то он меня!
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть — другое.
Не трудно найти ребенка в капусте, трудно потом найти капусту на этого ребенка…
В безделье самое сложное то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Да с моей зарплатой не то что работать, а ещё чуточку вредить полагается!
Я молод в сердце, в других местах я старше.
Самая полезная вещь в доме — виноватый муж!
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике…
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась, что поставили на учет.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и за тебя сделает. Пока не поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Есть такие статусы, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.
У африканца с большими губами зимой треснуло пол-лица.
Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.
Не суди женщину за килограммы да не судим будешь за сантиметры!
Самое страшное оружие — телефон в руках пьяной женщины.
Ну и что, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.
Самая страшная фраза в Одноклассниках после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии!»
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
Маленький Коля вошёл в интернет — больше свободного времени нет.
Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятница — это уже повод.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…
Он ухаживал за ней целую неделю: кидал песни на стену, ставил лайки…
Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбуждённой и не обновляй статус пьяной.
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».
Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!
Объятия без сломанных рёбер и смещений внутренних органов считаются неискренними.
Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнёт, её вопли за крики чаек сойдут.
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Блин, пойду на пары и посплю!
Какого черта. В день чудесный. Мне нервы треплешь друг прелестный.
Отпуск — это самый лучший способ нормально и спокойно поработать!
Желаю всем такого лета, чтоб было не до интернета!
Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице…
Ну что, господа, выходные кончаются, пойдем завтра на работу отдыхать?
Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.
Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
Спать на работе — глупо, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Говорят скупой платит дважды — хочу работать у скупого!
Женское коварство в социальных сетях: сфоткалась с подругой, себя отфотошопила, а подругу нет.
Отпуск — это самый лучший способ нормально и спокойно поработать!
Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване…
На свадьбе по залету украли невесту… У жениха затеплилась надежда…
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.
В конце концов, самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.
Я долго учился и поэтому задержался в развитии.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны…
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь.
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.
Я принадлежу к тому поколению, которое вручную чертило поля в тетрадях! Кто ещё?
Песец — это к сожалению не только ценный мех…
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью «клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
Я не домосед — я рационалист. Зачем ходить по улице, если все равно придёшь домой?
Люди, как карандаши — каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…
Воздух не замечаешь, пока его не испортят…
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через козлов учили перепрыгивать.
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…
После экзамена по философии у Маргариты появилось 20 любимых цитат во ВКонтакте.
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам когда, жена говорит где.
Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг…
Когда мы спим — враг не дремлет. Спите дольше — изматывайте врага.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал — это большое искусство.
Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
Надпись в машине мужа: «Села в машину, пристегнулась, закрыла рот».
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…
Если нас нет в интернете, то все думают, что мы не дома!
Идеальный отпуск — это неделя-другая в тени симпатичной блондинки.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят…
Как я отношусь к с*ксу? Да я ему жизнью обязан!
Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается — информация остаётся.
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят с*кс из-за ущемления прав импотентов.
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Ум у него был светлый, можно даже сказать прозрачный.
Мальчик три недели ходил на карате, а потом встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
Буратино приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.
В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.
Только наши водители маршруток, чтобы закрыть дверь, разгоняются, а потом притормаживают.
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.
Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: «Всё твоё, собирай!»
Многие чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Люди, которые могут быстро уснуть, меня пугают. Неужели у них нет мыслей?
Человек на 80% состоит из воды… Остальные проценты не дают ему утонуть!
Выяснилось, что жена дрессировщика после с*кса получает сахарок.
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не патология, а дар Божий.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как недобрая…
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого — это расизм.
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.
Калий, натрий и фосфат, вместе мы «Фруктовый Сад»!
Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках…
Мне не хотелось бы заранее записываться ни в ад, ни в рай: дело в том, что у меня есть друзья и там, и там.
Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!
Оставить коммент
rjite.ru
Цитаты про жизнь со смыслом смешные
В эту подборку вошли цитаты про жизнь со смыслом смешные для понимания сути происходящего. И вот первое изречение: Даже в период ужасных трагедий и кризиса нет причин усугублять страдания других людей своим несчастным видом.
Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется. Марк Твен
Дольше всего мы помним о том, что нас забыли. Альбер де Сиркур
Если вдруг вы стали для когото плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека. — Лев Толстой.
А, знаешь, что мне нравится больше всего на свете? просыпаться от твоих поцелуев.
Кто-то сказал однажды, что в мире нет неинтересных вещей. Есть только незаинтересованные люди. Уильям Ф.
Поверьте, что сможете, и пол пути уже пройдено. Теодор Рузвельт
Кто-то любит человека в себе, кто-то себя в человеке, а некоторые извращенцы и то и другое.
Чем сердце просторнее, тем более вмещает в себе любимых; чем грешнее, тем оно теснее, тем менее оно способно вмещать в себе любимых — до того, что оно ограничивается любовью только к себе и то ложной; любим себя в предметах, недостойных бессмертной души: в сребре и злате, в любодеянии и прочем подобном. Св. праведный Иоанн Кронштадтский
Пока человек чувствует боль, он жив. Пока человек чувствует чужую боль, он человек.
И запомни: никогда ничего не добьешься, пока не научишься определять, что для тебя в данный момент самое главное. — Роберт Хайнлайн.
Принцип око за око сделает весь мир слепым. Махатма Ганди
Нет таких людей, которые, перестав любить, не начали бы стыдиться прошедшей любви. Франсуа де Ларошфуко
Не жди, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учись быть счастливым прямо сейчас. Иначе не успеешь.
Полюби нас в черненьких, а в беленьких и всяк полюбит. Русская пословица
Никогда себя не жалейте и никому не позволяйте это делать.
Жизнь человеческая есть не что иное, как некая комедия, в которой люди, нацепив личины, играют каждый свою роль. Эразм Роттердамский
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. М. Жванецкий
Берегите любовь — это лучшее, что есть на этой планете!
Crescit amor nummi, quantum ipsa pecunia crescit — растёт любовь к деньгам по мере того, как растёт само богатство.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести…
Ищущий себе идеального друга останется без друзей.
Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой. Ли Якокка
Любовь — это грубое преувеличение различия между одним человеком и всеми остальными. Джордж Бернард Шоу
Любите друг друга, но не раньте друг друга.
Только перед существом, осознающим себя в своей целостности, может стоять вопрос о смысле его бытия… Бутин М.
Люди постоянно придумывают себе проблемы. Почему бы не придумать себе счастье?
Любовь — безгранична у неё нет границ и обозримых горизонтов!
Просыпаясь утром, спроси себя: Что я должен сделать? Вечером, прежде чем заснуть: Что я сделал. Пифагор
Страшно, когда на ответы нет вопросов Сергей Васильевич Лукьяненко
Не верь глазам своим! Они видят только преграды.
Философская мудрость века настоящего становится всеобщим здравым смыслом века последующего. Генри Уорд Бичер
Кто хочет ищет способ, кто не хочет причину.
Если что-то может быть неправильно понятно, то оно будет понято именно неправильно.
Соседей должно быть видно, но не слышно.
Женщина никогда не считает очень умным мужчину, который в нее влюблен. Поль Леотод
Возникшие желания должны реализовываться безотлагательно. А то все удовольствие пропадает. Захотел — сделал, чего тянуть, жизнь коротка. Здесь и сейчас! Михаил Веллер
Любимые вдохновляют, любящие — кормят. Т. Клейман
Какая разница, кто сильнее, кто умнее, кто красивее, кто богаче? Ведь, в конечном итоге, имеет значение только то, счастливый ли ты человек или нет. Ошо.
Жизнь не обязана давать нам то, чего мы ждём. Надо брать то, что она даёт, и быть благодарным уже за то, что это так, а не хуже.
Улыбнитесь, потому что жизнь — прекрасная вещь и есть много причин для улыбок. Мерилин Монро
Нежность — это сила любви, но нежность — это не сюсюкание. В. Борисов.
Даже самые грустные вещи перестают быть самыми грустными, если относиться к ним правильно. Туве Янссон,.Все о Муми-троллях.
Люди жалуются на память, но почему-то не жалуются на ум…
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он просто лужа.
Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас. Психолог и педагог Дейл Карнеги
Иногда хорошо поплакать это то, что вам нужно для роста. Туве Янссон,.Все о Муми-троллях.
Вселенная знает, как будет лучше. Рано или поздно она сведет нас с нужными людьми и разведет с ненужными. — Будда.
Если мы не изменим настоящее, будущее не изменится. И если настоящее похоже на трясину, ничто нас из нее не вытянет, и будущее будет таким же вязким и безликим.
Amor omnibus idem — любовь у всех одна и та же.
Завтра — первый чистый лист книги в 365 страниц. Напиши хорошую книгу. Брэд Пейсли
smajlik.ru
Статусы про жизнь. Прикольные, смешные, со смыслом
Всем Привет!
Выбираем и радуемся.
Новые, смешные статусы про жизнь, со смыслом
Все статусы новые, со смыслом про жизнь. А юмор, вложенный в них, станет смешным продолжением твоего хорошего настроения.
- Салат – блюдо, что отлично заменяет подушку, сидя за столом.
- У меня есть тот любимый и единственный — это мой любимый диван.
- В наше время жизнь детей стала проще — появились пульты для телевизора!
- Если в моих глазах виднеется огонь – это мои тараканы сосиски жарят на костре.
- Фраза, которая всегда произносится с замиранием сердца, — «Давай быстрее, я ссать хочу!»
- Когда застрял в лифте, кажется, что и твоя жизнь остановилась.
- Пятая точка у человека – это хороший компас для поиска приключений.
- Если спрашиваешь у человека «Ты где?», а в ответ звучит «А чё?» — однозначно Вам не хотят отвечать!
- Детство – это неопределенный промежуток жизни.
- Если любимый громко храпит, надо сказать своим розовым снам – «прощайте!»
Если скучно и захотелось большой дозы адреналина – разбуди медведя в берлоге!
У сплетниц есть постоянный круг слушателей.
Водопроводный кран волнует воображение одиноких женщин.
Если мизинец справа, тогда это точно правая рука!
- О том, чтобы всё бросить и отдохнуть, хоть иногда, но мечтает каждый работник.
- Если у скотча нет конца – значит это женская особь.
- Есть такие люди, у которых слова «небо, пень и рыба» составляют логическую цепочку.
- Твикс – это секс между баунти и сникерсом.
Новые, прикольные статусы, со смыслом про жизнь
Каждый представленный прикольный статус наделен смыслом про жизнь, а также новыми или старыми событиями, которые нас окружают.
- «Накаркала» — это та же интуиция.
- Больно по-настоящему – это когда ударяешься мизинцем ноги о какой-то тяжелый предмет на полу.
- Жаль, что холодильник на ночь нельзя закрыть на надёжный замок.
- Я снова здесь! Любовью насладилась и явилась!
- Хочу снять фильм про своего кота, которого зовут Спатико, а еще он откликается на Оратико и Жратико.
- Я с рифмой с юности дружу и также легко чужих парней увожу.
- Меня в детстве не так страшил бабайка, чем сейчас сессия.
- Синий мужчина в синем костюме – ну, как-то всё сливается по цвету …
- Кроме плоскостопия есть еще и плоскопопие – это недуг всех заядлых «сидельщиков» перед компом.
- Любой ураган он и в стакане ураган!
- Хочешь быстро изменить свой образ? – Выйди в свет не накрашенной и без прически!
- Не рискуйте нырять в косметике на лице, а то потом Вас могут обыскаться.
- Когда говорят «не смейся!», ты кусаешь губы, плачешь, но продолжаешь ржать.
Если уже всё тело в тату, но хочется ещё, выход есть! – Потолстеть!
Палка для селфи – это универсальная вещь! Ею можно и трусы за стиралкой достать и паутину под потолком снять.
Хочу уехать в Простоквашино и отоспаться на печке!
- Звук перфоратора, доносящийся из соседней квартиры, как же он заводит!
- Тараканы исчезли, а комаров забыли с собой прихватить.
Веселые статусы про жизнь
Хорошо, когда весело и позитивно. И жизнь кажется вкусным лимонадом. Выбирай и ты веселые статусы для себя про любые жизненные ситуации.
- Если хочешь подольше поспать, с вечера обеспечь своему коту хороший ранний завтрак.
- Вопрос «Что тебе приготовить на ужин?» совсем не значит, что будет по-вашему.
- Заботливых бабушек надо наказывать за растолщение любимых внуков!
- С утра долго не могла найти свой планшет, потому что бабуля положила на него вязаную салфетку.
- Мои денежки всегда плачут молча.
- Стучать соседу-металлисту по батарее бесполезно – этот ритм ничем не перебить!
- С появлением компьютеров у телевизоров появился отпуск.
- Странное явление, когда утро уже наступило, но ты еще не выспалась.
- Почему в Америке нет заборов в отличие от нас? – У них нет слова *уй!
- При звучании слов «горячая и манящая» многие мужчины думают о сосиске в тесте.
- Муж, желая устроить любимому сыну незабываемый 2-й в его жизни день рождения, заказал на дом стриптизёршу.
- Летающие тарелки бывают не только на небе, но и периодически в семейной жизни.
- Мой ребенок пойдёт в садик подготовленным – там его уже не научат плохим словам!
- Больше всего неудобно спать на работе, но, чёрт побери, как же хочется!
- Палка для селфи, как палка для слепых … идут и ничего вокруг не видят.
- Нашла простой и действенный способ выгнать мужа из туалета – выключаю WI-FI!
Позитивные статусы со смыслом о жизни
Хорошее настроение в жизни делает тебя позитивной в глазах окружающих тебя людей. Поэтому есть смыл показать свой позитивный статус о жизни и настроение твоих друзей или просто знакомых заиграет новыми, яркими красками.
- Бабушка всегда придет на помощь! Если утром потерялся один носок, она его быстро свяжет!
- Хорошо бы выпить кофейку с утра, да ещё кто бы чашку помог найти.
- Когда при беге у женщины не трясётся грудь, точно ли это она?
- Обладательницы маленькой груди создают себе проблемы практически на ровной месте.
- Наши фигуристы самые стойкие на льду – у них имеется большой жизненный опыт.
- Сидеть в соцах на работе – это как давать план на производстве.
- Странно, почему, когда не работает голова, рот очень даже кушает?)
- Куда пропала моя депрессия … или она заболела?
- Жизнь похожа на японский сканворд и иногда такой сложный!
- Когда ляжем спать – это не так важно, главное – проснуться)
- Думала, что опоздала на работу … открываю глаза, а я уже здесь! Я что спала?)
- Сломала руку и сразу почувствовала себя главным героем популярного советского фильма)
- Жаль, что люди не попугаи, а то бы накрыла клетку и тишинааа ….
Когда бьется тарелка в доме, я даже радуюсь … меньше потом мыть посуды)
А кто придумал, что ночь исключительно для сна? Я так не считаю!
Я так скучаю по моей истерической родине!
- Китайцы одного еще не научились подделывать – нефть!
- С наступлением ночи меня охватывает желание пойти посмотреть, а что же есть в холодильнике?!
- Жаль, что наш Волк из «Ну, погоди!» не запатентовал селфи.
Кроме представленных прикольных, а также смешных статусов про жизнь, есть другие статусы, с разными смыслами. Ниже есть соответствующие ссылки. Представленные статусы про жизнь – новые, недавно написаны своими словами, с простым и всем понятным смыслом.
Добавляем сайт в закладки и всем отличного настроения!
art-kiss.ru
Прикольные статусы про жизнь со смыслом
Выберите прикольный статус про жизнь со смыслом!
Сортировать статусы:
По дате добавления
Не стоит обижаться на друзей, на семью, наставляющих тебя на путь истинный. Все они хотят, чтобы ты жила спокойно и радовалась жизни, а не так как те люди, что пошли по неверному пути и теперь умирают от голода в нищете.
3
Темы: Статусы про жизнь со смыслом
Пусть лучше рвётся там, где тонко, пусть будет больно и не кстати. Любовь — когда хотят ребёнка,всё остальное-мир симпатий. Пусть много зависти и лести на каждой жизненной страничке. Любовь- когда хотят быть вместе! Всё остальное — лишь привычка
14
Темы: Статусы про жизнь, Статусы про жизнь со смыслом
Вы знаете, что такое обаяние? Умение почувствовать, как тебе говорят «да», хотя ты ни о чем не спрашивал.
Прикольные статусы про жизнь со смыслом
4
Темы: Статусы про жизнь со смыслом
Дети — это вся жизнь до смерти и после смерти. Все равно ребенок остается тем чудом, за которое ты даже готов умереть…
04
Темы: Статусы про жизнь со смыслом
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.
21
Темы: Статусы про жизнь со смыслом
Когда-то я жил на стороне улицы с четными номерами домов и смотрел в окна домов напротив — с нечетными номерами. И казалось: люди там счастливее, комнаты светлее, жить там веселее… Но комнаты там были темные, квартиры тесные, а жильцы смотрели на дома с четными номерами. Потому что всегда кажется, что везет кому-то другому.
4
Мы никогда не знаем точно,что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.
+73
оправдания-это ложь,которую вы говорите сами себе.прекратите хныкать,жаловаться и вести себя как дети.оправдания делают человека бедным
+36
Как незаметно мчится наша жизнь… В калейдоскопе дней — потери и удачи, Шипы и розы, клевер и полынь…, И каждый миг по своему оплачен.
+89
Будь всегда Выбором, Причиной, Приоритетом…,но никогда не становись Вариантом!!!,
22
Попав в замкнутый круг пессимист умирает на месте, оптимист — на бегу.
+37
Жизнь не так плоха, как кажется, но и не так хороша, как хочется.
+70
Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
43
Люди работают большую часть времени, чтобы жить, а незначительное свободное время, остающееся у них, настолько беспокоит их, что они всеми способами стараются от него избавиться. Иоганн Гёте
4
Срочно ищу мужскую спину для игры «в прятки». Рассмотрю достойные предложения владельцев широких и надежных спин! Достойных ожидают незабываемые ощущения и впечатления!
+52
Розу срываю…..Сирень берегу…..Всех забываю ……ТЕБЯ не могу !!!!!
5
Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка.
00
-твой бывший себе девушку нашел!!!!-угу потом как нибуть поплачу сейчас не когда.
+62
Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде, не задавай вопросов.
50
Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.
8
Иногда лучше уйти, демонстративно хлопнув дверью, чем играть роль швейцара, который не решается ни войти, ни выйти…
+57
statusy.me