Сегодня я боролся с тупостью. И тупость победила.
Хьюи Фримэн
Темы: Прикольные цитаты • Смешные
+5
Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны.
Темы: Коты • Смешные
4
— Я в порядке, я в порядке, я в порядке, я в порядке? В порядке ли я? Господи, в каком я порядке? Что это значит?!Клиника
Темы: Смешные • Статусы про жизнь со смыслом • Цитаты из сериалов
+3
— Положи обратно! Это личное!- Кто это? Твой брат?- Это моя жена!- А это жуткое существо? Гоблин-мутант?
— Это мой маленький сын! Гимли!
Хоббит: Пустошь Смауга
Темы: Внешность • Смешные • Цитаты из фильмов
-2
— Как ты, Лобанов – самый тупой врач клиники можешь обмануть Быкова – самого умного врача клиники?- Сейчас ты у меня станешь самым мертвым врачом клиники!
br />Интерны
Темы: Смешные • Цитаты из сериалов
Ударим по граблям непроходимой твердолобостью!
Темы: Смешные • Статусы про жизнь
-Я хочу быть только с тобой!-Так в чем проблема?
-Куда девать всех остальных?
Адриано Челентано
Темы: Отношения • Смешные
5
Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…
Темы: Смешные
+5
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые.
Темы: Женщины • Смешные
3
— Пациент умер? Или мне надо работать?
Доктор Хаус
Темы: Смешные • Цитаты из фильмов
— Гарфилд, ты что съел 4 коробки с лазаньей? Ну и что мне с тобой делать?- Люби, корми, и никогда не бросай.
Гарфилд
Темы: Смешные
+3
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Темы: Смешные
0
— Извини, я не смогу придти на твою воображаемую свадьбу. У меня куча планов на этот день… Крещение единорога и ланч с лепреконом.
Друзья
Темы: Смешные • Цитаты из фильмов
Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал».
Темы: Смешные
4
— Если не нравится, можно и вернуть.- Прекрасно ! Мне не нравится.
— Привыкнешь !!
Мистер и Миссис Смит
Темы: Смешные • Цитаты из фильмов
+5
— А Вы в чем-то хотели чистосердечно признаться?- А… Ну да. Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского, временно являлся Исполняющим обязанности царя.
Иван Васильевич меняет профессию
Темы: Смешные • Цитаты из фильмов
0
– Каков диаметр Земли?– Извините, не местный.
(с)
Темы: Смешные
+6
— Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
Иван Васильевич меняет профессию
Темы: Смешные • Цитаты из фильмов
Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. Макс Фрай
Темы: Смешные
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», — вздыхал муж, выползая из спальни.
Темы: Смешные
+8
Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Темы: Желания • Смешные
1
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….
Темы: Смешные
+9
Я решил заняться собой — бросил пить и курить, сел на диету, перестал есть тяжелую пищу, и за 2 недели я потерял ровно 14 дней. Оскар Левант
Темы: Смешные
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Темы: Смешные
4
Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.
Темы: Смешные
4
Сохранить ссылку на эту страничку:
finewords.ru
Смешные афоризмы » Фразы, цитаты, высказывания, афоризмы, статусы на Frazy.su
Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас общепринято использовать гамбургер и электрошокер))
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.
Ехала в маршрутке с метлой (на базаре купила)… Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: что, не завелась?
— Мам, а знаешь, как мучилось животное, чтобы ты могла носить эту шубу!? — Сынок, не надо так про папу!
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.
На улице гололед. Мечта, что все мужчины окажутся у моих ног, сбывается: пока ходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать ))
То, что лучшая подруга увела у вас мужа, ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что он к тому же начал прилично зарабатывать?
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…
Мужчинам легче — они сразу видят, какая грудь. А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… козел… сволочь.
frazy.su
Смешные цитаты со смыслом и прикольные афоризмы
Исписала туалетную бумагу твоим именем… Теперь ходить в туалет намного приятнее!
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
Интересно, до какой степени я сегодня напьюсь? до легкого посинения, до синих соплей или до «позвонить бывшему»?
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?
Все девушки,как никто другой, умеют хранить секреты… Группами, человек по 40
Все блин такие модные, в статусах пишут, что пьют крепкий кофе без сахара и курят сигареты, а на самом деле сидят в трениках и жрут булочки, запивая чаем
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
«Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.»
«Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?»
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается
«Во мне спит гений! — А вот идиот явно не дремлет.»
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать
Просто бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец!
Надо завести собаку и назвать ее «Заеб*сь». приходишь домой, а там Заеб*сь!
Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели
Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.
Люди, как водители — или гонят, или тормозят!
Я не собираюсь плясать под твою дудку, у меня туфли дорогие, да и музыка у тя отстойная!
Я тоже думала,что некрасивых людей не бывает,пока не померила шапочку для бассейна.
«Я внесу тебя в черный список. Но не обижайся на меня, ведь я хочу как лучше. Там много долбо*бов вроде тебя, мне кажется вы подружитесь.»
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «за*бало» и «х*йня».
bestcitations.ru
Прикольные цитаты про жизнь
В собрание вошли прикольные цитаты про жизнь с юмором:
Я хоть и солнышко, только для тебя светить никогда не буду!
А все же не зря бывает осенью «бабье лето». Последний шанс определиться, с кем зимовать будешь.
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана: Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?..
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.
В детстве девочкам нравятся красивые куклы, а мальчикам красивые машинки, с возрастом становится всё наоборот!
Я — оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом я говорю: какая попка!
В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить.
Что значит «Не любит»? Пару раз сковородкой по морде и: «Прафти, милая, я афыбался…»
Вот так всегда: хорошо скажешь — сглазишь, плохо — накаркаешь!
Утро осеннее… очень тоскливое. Дождь за окном, а в душе.. маета… Как же мне хочется… чего… не придумала.. Может быть кофе.. А нет.. Коньяка!
Все не выспавшиеся в этой жизни люди, в следующей обязательно станут котами.
Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь разбудит…
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война, одной моей красоты на весь мир не хватит.
Совет тем, кто хочет сохранить нервы в порядке: Будьте покладистей… Кладите на всё! И будьте счастливы!
Для меня существует только два музыкальных стиля — «нравится» и «не нравится».
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Если взглянуть на жизнь с другой стороны, то можно увидеть жопу…
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
Прежде чем плевать в душу, проверьте направление ветра.
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Понедельник… утро…. Клуб зелёных и отходчивых…
Зима — молодец! Пришла поздно, ушла рано.
Показал друзьям фокус. Теперь они хотят продать нахер свою Калину и тоже купить Форд.
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам — поймал два вируса.
Первое правило уборки дома: убрать себя от компа.
Интуиция — это способность головы чуять задницей.
Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, что так интересно живу!
И вскочил Иван Царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
Постоянно думаю о лошадях — всё время в голове: «Е6ись оно всё конём!»
Жду ребеночка! Который уже, мать его, шляется где-то второй день, как же сложно с подростками!
Работники «Автоваза» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.
Рубашка мужа-лицо жены! Шуба жены-лицо мужа!
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзки — трехногий враг.
Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
Двое правят миром — Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.
Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится…
Вчера отвела душу… Сегодня не могу вспомнить, куда!
Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!
Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
В Китае тоже две беды — количество и качество!
Я готов делать сколько угодно шагов навстречу, но ни одного вдогонку.
Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском, да и на других уроках тоже.
Бессонница замучила… Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.
Я уже начал разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с компьютером… Позвони, пока я не вступил в серьёзные отношения с пылесосом.
— Девушка, простите, вы с училища? — Я? Да еще какая…
интересные прикольные цитаты про жизнь с юмором и любовью…
ulybajsya.ru